外國笑話匯篇

·＂理＂在其中

傑克騎著自行車在街道上疾駛，過往的人群紛紛避讓．警察阻止他問：「您為什麼騎者這麼快？＂傑克回答：「對不起，我的剎車壞了，所以我想儘快騎回去修理，以免發生意外．＂！」

·「高見」

一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，一位客人問他是否喜歡莎士比亞。他回答：「喜歡，但我更喜歡威士忌。」眾人啞然。回家的路上，他的朋友說：「你真蠢，幹嗎提威士忌？誰都知道，莎士比亞不是酒。而是一種乳酪。」

·愛的道理

丈夫：「為什麼上帝把女人造得美麗而又愚蠢呢？」妻子：「道理非常簡單。把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。」

·愛妻子

BOB去了他的朋友JOE的家，，他對他的朋友如何對待妻子很驚呀。他經常說她如何有吸引力，讚揚她燒的菜，擁抱並吻她。BOB後來評論說，「你太寵你的妻子了。」「我是六個月前開始捧她的，」JOE說，「我們結了婚，不能更快樂了。」BOB受到鼓勵，趕緊跑回家，抱住他的妻子對她說如何愛她，他想知道她的一天情況，但是她開始眼淚四賤。BOB問：「甜心，怎麼了？」「這是最糟的一天，」她回答，「今天早上比利從自行車上摔下來，摔傷了膝蓋，然後是洗衣機壞了，現在你又喝醉酒回來。」

·安全帶

空姐向乘客廣播：「女士們，先生們，請扣好安全帶。飛機馬上就要起飛。」飛機起飛後，喇叭里又傳來空姐的聲音。「請將安全帶扣緊一些。很抱歉，今天的早餐，我們忘記裝上飛機了。」

·奧秘所在

一名顧客來到一家飯店，耳朵根上夾著一根蘆筍。服務員感到奇怪，但不敢問。自那以後，這位顧客天天來，而且耳朵根上總夾有一根蘆筍。最後，這服務員決定問問那位顧客。果然，這顧客又來了，但他今天耳朵上夾的卻是一棵石芹。服務員說：「請原諒，先生。您能告訴我為什麼要在耳朵根上夾棵石芹嗎？」「當然能——您知道嗎？我今天沒有弄到蘆筍。」

·拔牙

牙醫對病人說：「你不要害怕，來來，喝一杯酒鎮靜鎮靜。＂等病人喝下酒後，過了一會兒，醫生問：「你現在覺得如何？」「看誰還敢拔我的牙？＂病人紅著眼惡狠狠地對醫生說。

·把房子抓牢

查爾斯喝得醉眼朦朧，深更半夜才回到家門口．他掏出鑰匙，卻怎麼也對不準門鎖．巡夜的警察見狀，急忙上前問：需要幫忙嗎？＂查爾斯大喜過望，趕快說：請幫我把這房子抓牢，別讓他亂晃動。」

·把我媽都弄哭了

有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了身為義大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說他上上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：「啊??。奇蹟出現了??奇蹟出現了??」第一男高音轉頭往身後一看，只見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行淚水「哦？真是太巧了」第二男高音笑著說，他上星期，很湊巧的，反倒是在義大利的一間教堂里演唱，唱到一半，義大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著：「啊??奇蹟??。奇蹟??。」他轉過身一看，只見耶穌從十字架走下來，握起他的手，由衷的讚美：「太好了??你唱的真是太好了啊??。比起上星期在西班牙，把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子，要好的太多了」

·爸爸

周末早上，丈夫還在擁被高卧，他的朋友托尼卻已來訪，我連忙對三歲的女兒說「快，快去叫爸爸。」女兒望著我，遲疑了一會兒，走到托尼面前，怯生生地喊了一聲：「爸爸」

·爸爸

一位孤苦無依的孕婦昏倒在一所醫院門口，被醫師救了進去，她即將臨盆卻又難產，醫師幫她生下一個男嬰而母親不治死亡，臨終前她懇求醫師一定要幫她的小孩找到一戶人家收養，醫師想了一下終於點頭答應了。同一個時間有一位神父因為肚子里長了一顆尋常獪到醫院來割除，醫師就騙他說他生了一個小孩，神父很高興地說：真是上帝的賜與。便把小孩抱回去撫養；時間一過就是二十年，小嬰孩終於長大成人，神父卻一病不起，他自覺不久於人世，有一天就把那孩子叫到床前說：兒呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其實我不是你真正的爸爸??我是你媽，你真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父??

·白費口舌

一架飛機在一個小城鎮著陸了。這裡的人們都沒有見過飛機。飛機著陸後，參觀的人絡繹不絕，人們紛紛要求飛行員解釋飛機是如何飛起來的。飛行員用科學原理抽參觀者們作了細緻的、長時間的解釋。他講完以後，一位漂亮的姑娘說：「我們都懂了，只是還有一件??」飛行員說：「哪一件？」「我不理解是什麼東西使飛機上天的！」

·擺脫憂鬱

「擺脫憂鬱」，心理醫生囑咐病人，「讓熱情充滿你每天的生活，熱情滿懷地起床、上班。總之，熱情地去做每件事」。一周後，病人又回來了，看起來比過去更加憂鬱，醫生問他是不遵醫囑做了。「這正是問題所在」，病人答道「我滿懷熱情地起床、吃飯，然後與妻子吻別，以至於我上班晚了兩個小時，被解僱了。」

·拜佛遭劫

有個人背著一個沉重的包袱趕路，累得滿頭大汗，筋疲力盡。他忽然發現路旁有一尊佛像，便想去拜拜佛，順便歇歇腳。來到佛像前，他把包裹放在身旁，跪在佛像前，雙手合十，兩眼微閉，一邊拜佛，一邊為自己祈禱。他的祈禱和別人不一樣，只聽他輕輕地說：「佛爺呀，保佑我的包裹輕一點兒吧！保佑我的包裹輕一點兒吧！」不料，就在他閉目祈禱時，有個小偷乘機偷走了他的包裹。那人祈禱完畢後，睜眼一看，發現自己的包裹不見了，忙又跪倒，舉起雙手，合十過頂，喃喃地祈禱說：「佛呀，這樣做可不妥當呀！」

·報警

一天深液，值勤的警官羅伯特接到一個報警電話。打電話的人自稱在第十三街區，他從夜總會出來後，發覺自己車裡的方向盤、剎車、加速器等等都讓小偷給卸去了。羅伯特立刻表示前往出事地點。就在他開動巡邏車準備出發的瞬間，電話鈴又響了起來，羅伯特只好下車再拿起電話筒。打電話的仍是剛才那位報警的人：「實在對不起，先生，您用不著來了。我喝多了，剛才一陣冷風吹來，我才發現自己原來是坐在車內的第二排座位上。」

·報時鋼琴

漢斯對朋友們誇口說：「我的鋼琴真了不起，每當瘋狂演奏時，便會報出時間來。」朋友不信，便動手狂奏一番，忽然間牆壁被敲得嘣、嘣山響，一老婦人大叫道：「別吵了，現在已經十二點了。」

·抱怨

執行死刑警官走進牢房，一邊抖著雨衣，一邊向犯人宣布命令，犯人驚異地說：「冒這麼大的雨去刑場??」警官說：「你還有什麼可抱怨的，我還得冒雨回來呢！」

·悲歌一曲

水手慌慌張張地把大副拖進辦公室，老半天還結結巴巴地說不出一句話來。大副再也忍不住了，他大聲地說；「把它唱出來，唱出來！」水手作了個深呼吸，唱道：「往昔的朋友將被忘懷，他再也不能回到我們中間，我們的船長掉進了水裡，在我們後面一涅半的海底。」

·悲喜交集

特德．羅賓森接到警察局的通知，叫他前去認領失物．在警察局，一位笑容滿面的警察對他說；「您是特德．羅賓森先生嗎？」「我是。」他答道。「您的自行車找到了。是五天以前在四百英里以外的一個小村莊里發現的。現在已用火車運往您家了。」特德聽到這個消息十分驚訝。他沒想到二十年前他十五歲時被偷走的自行車竟找回來了。

·北風回家

一艘帆船返回了港口。船長怒沖沖地對氣象員說：「根據您的氣象預報，我們滿以為是北風，但實際上風是人相反的方向吹來的！」「是的，船長，」氣象員平靜地說，「這是因為北風又轉回來了。」

·本末倒置

施姆爾跌了一交，瓊克爾幸災樂禍地大笑。施姆爾說：「怎麼！你沒讀過《聖經》里『不因為敵人跌倒了而高興』這句話嗎？」瓊克爾說：「對了，『不應因為敵人跌倒了而高興』，是這樣，可是並沒說不應因為朋友跌倒而高興呀！」

·本能反應

布朗夫婦同他們的孩子們住在倫敦附近的一所小房子里，有時布朗先生下班回家很晚，當他的妻子和孩子們睡著時，他就用自己的鑰匙打開房子的前門，悄悄地走進屋子。有一天夜晚，當他很晚回家時，卻把鑰匙丟了，於是他只好走近房子按門鈴，可是屋內有動靜。他再次按鈴，房內仍然沒有動靜。布朗先生只好敲打卧室的窗戶，向他妻子大聲叫喊，她也沒醒。最後他停下來，想了片刻，然後象小孩似地說：「媽媽！我要上廁所！」他說得很輕，不過布朗太太馬上醒了。

·本性難改

「親愛的，我非常愛你，」丈夫對妻子說，「但是你不要再對每件事都挑毛病了。這都快使我發瘋了。哎，我敢打賭，你不能有一分鐘不挑毛病。」「好吧，咱們現在開始。」妻子說道。一會兒，她脫口而出：「這房子里熱得像地獄一樣。你為什麼總是把空調器開得很小呢？」「哈！我就知道你不能有一分鐘不挑毛病。」丈夫不禁喊出聲來。「就算這樣，」妻子承認說，「我堅持了多長時間？」「三秒鐘。」「三秒鐘，去你的吧！」妻子對丈夫吼道，「難道我沒有告訴過你不要買外國表？那些表根本不準！」下班後約翰夫人在她丈夫下班回來時還在打掃房間，她的衣服又臟又舊，頭髮亂蓬蓬的，一臉灰塵。她丈夫說：「我勞累了一天回來，見到的你竟是這樣？」他們的鄰居，史密斯夫人恰巧也在場。她聽到約翰先生的話，趕忙跑回家，仔細地梳洗打扮一番，等丈夫回來。史密斯先生回到家時已經很晚了，慢慢地推開門，見到妻子一怔，隨即氣憤地吼道：「今天晚上，你要幹什麼去？」笨賊一籮筐肯德基：有兩個人把鐵鏈綁在自動提款機的前面令一端綁著拖車的保險桿想把提款機的殼扯掉。結果扯掉的不是提款機的外殼，反而是拖車的保險桿。非常惶恐的，他們開著拖車逃離現場。而鏈子還著提款機。保險桿還綁著鏈子，車子的牌照還掛在保險桿上。一個人到藥房去，拿出槍，宣稱搶劫，然後拿出了一個大袋子套在頭上--然後他發現他忘了在袋子上打眼睛的洞了。警察問一個被當場抓住的小偷：「為什麼你偏要到這家商店偷東西？」小偷回答說：「因為這家商店離我的住處很近。你知道，目前社會上非常亂，我不敢過久地離開自己的家。」笨賊一籮筐肯德基：有兩個人把鐵鏈綁在自動提款機的前面令一端綁著拖車的保險桿想把提款機的殼扯掉。結果扯掉的不是提款機的外殼，反而是拖車的保險桿。非常惶恐的，他們開著拖車逃離現場。而鏈子還著提款機。保險桿還綁著鏈子，車子的牌照還掛在保險桿上。一個人到藥房去，拿出槍，宣稱搶劫，然後拿出了一個大袋子套在頭上--然後他發現他忘了在袋子上打眼睛的洞了。警察問一個被當場抓住的小偷：「為什麼你偏要到這家商店偷東西？」小偷回答說：「因為這家商店離我的住處很近。你知道，目前社會上非常亂，我不敢過久地離開自己的家。」

·比基尼

妻子：「如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什麼反應呢？」丈夫：「那樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的。」

·比賽

教堂里在舉行結婚儀式。有人悄悄說話。「為什麼新郎和新娘要手牽手？」「那是一種習慣，正如兩個拳擊手在比賽之前要握握手一樣。」

·比賽

湯姆：「約翰，你的小弟弟怎麼樣了？」約翰：「他受傷了，躺在床上。」湯姆：「真糟糕，怎麼會發生這種事？」約翰：「我們做遊戲看誰能把身子探出窗外更遠，結果他勝利了。」

·比試比試

元旦晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：「您這是怎麼回事？」這人憤怒地喊道：「你們象我一樣喝那麼多試試看！」

·彼此彼此

未婚夫：「我沒有勇氣把我的債務情況告訴你爸爸。」未婚妻：「你們男人都是懦夫！我爸爸也沒有勇氣把他的債務情況告訴你。」

·畢卡索的畫

自從畢卡索的抽像畫風行以來，許多人都以畢卡索的學生自居有一位畫家舉行了抽象畫展，吸引了許多人有一位老太婆站在一幅畫前，喃喃自語的說：[這究竟是在畫什麼]旁邊有一位懂畫的人說：[是畫家的自畫像]老太婆又問：[那右邊的那一張呢？]那人說：[是他太太]老太婆點頭說：[希望他們別生孩子！！]

·閉門大睡

一個流浪漢睡在海德公園的長凳上，公園管理員上前說：「喂！我要關門啦！」流浪漢翻身子，說：「很好，夥計，注意別弄得太響，行嗎？」閉眼照鏡媽媽看見女兒閉著雙眼站在衣鏡面前，便問女兒：「你這是怎麼啦？」「我想瞧瞧我睡覺時是啥樣子。」

·避多就少

一個學生，家境貧困。有一天，他要去看望一個長者，就想先去理髮刮鬍子，可他口袋裡只有二十五個生太伏。不過，他還是走進了一家理髮店。「理個髮要多少錢？」他問理髮師。「五十個生太伏。」一時發師回答。「刮鬍子呢？」「二十五個生太伏。」「那麼，請您給我刮發吧！」

·貶人抬已

從前，在一個村子裡，有個和尚，能做幾句詩，就自以為了不起，常常在人前吹噓自己，貶低別人。恰巧，村裡有個人也愛寫詩，每次寫完都送給和尚看，請他指教。和尚硬是雞蛋裡挑骨頭，想法兒找手病。那人很惱火，便故意抄了一首和尚自己寫的詩，等他出業化緣時，當著眾施主的面把詩遞給他看。和尚一看是自己寫的詩，有點慌神。他既不能說詩不好，又想貶低那個人。怎麼辦呢？和尚閉目沉思了一會，然後一字一句地說道：「嗯，詩寫得倒不錯。不過，你寫的字也太次啦！」

·變主意太快

一將軍在訓練士兵操練立正，稍息，左右轉等，練了幾分鐘，有個士兵傑克走出隊列，不滿地對將軍嚷嚷：我煩透了，您在幾分鐘內改變了十幾次主意！

·表

晚飯後，丈夫問妻子：親愛的，我很奇怪為什麼女人發揮自己的智慧，遠不如自己的外表。妻子回答道：因為男人多數愚蠢，可卻很少是瞎子。

·別害怕

一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，她說不出自己叫什麼名字，也弄不清住什麼地方。警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望能找到一點線索。小姑娘沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說：「別害怕，我沒帶槍。」

·別數了

當我和丈夫與六個孩子一起駕車出去旅行時，我相信我們這個大家庭准能引人注目。然而當一輛有許多小腦袋瓜的旅行車從後面超過我們時，我吃了一驚。「那輛車上有多少個孩子？」我們中間的一個問道。我們趕上那輛車時才發現，那車的後車窗上掛著一塊小牌子，上面寫著幾個粗字：「別數了，一共14個！」

·冰箱

一個馬戲團大力士有個漂亮老婆，但他猜疑心很重。某人他認為老婆欺騙他，和別人勾搭。匆忙趕加家，他跑上四樓公寓，沖入卧室中，發現他老婆正忙著穿衣和整理凌亂的頭髮。床頭旁兩杯馬丁尼酒杯和煙灰缸裝兩支仍點燃的香煙更讓他深信不疑。他開始在公寓的每個角落找他太太的情夫。剛進入廚房他瞥見有個男人一邊穿衣服，一邊衝下街去，大力士順手抓了最近的一樣東西，不巧的是那樣東西正好是個電冰箱。他把冰箱由窗口砸下去，當場砸死了那個年輕人，可是他承受不了這樣的打擊心臟病發而死。第二天，有三個人在珍珠門前接受聖彼德審問。聖彼德問第一個人他是如何死亡的。「我來不及赴一個約會，趕著出門，突然有台冰箱砸在我頭上。」「你呢？」聖彼德問那大力士。「大人，我正舉起那台冰箱??」「夠了，不用說了！」侍衛嚴厲斥責打斷大力士的話「你老兄呢？」「聖彼德，」第三人答道：「我正躲在那個冰箱裡面。」

·並非孕婦

一位女士跳進一輛出租汽車，說：「請開到第一婦產科醫院。不用慌——我在那裡工作。」

·病史

瘋人院新任院長走到一個病人面前，問他為什麼進了瘋人院？病人問答：「醫生，是這樣的。我娶了一個已有成年女兒的寡婦，而我的父親則娶了她的女兒為妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女兒成了我的繼女和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也有了一個兒子，這個兒子成了他祖父的內弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父親提到他孫子的時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐姐做祖母。我現在認為我是我母親的父親，我外孫的哥哥，我太太是他女婿的兒媳，他外孫的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。院長，這就是我來這裡的原因。我覺得在這裡比在家裡清凈些。」

·脖子沒長毛

丈夫正在刮鬍子，妻子想讓丈夫給她買條項鏈，便在身後絮絮叨叨道：「親愛的，你看我的脖子上光光的，什麼也沒有。」丈夫有點莫名其妙地摸了摸自己的脖子，說：「可我的脖子也沒長毛啊。」

·薄煎餅

「你得了一種罕見的傳染病，」醫生對病人說：「我們準備把你隔離，你只能吃薄煎餅。」「薄煎餅能治我的病嗎？」「不能，因為門縫下只能塞進去薄煎餅。」

·補償診費

牙科大夫拔下小孩的一顆牙，索費五十盧比。孩子的母親吃驚地問：「大夫，您不是說好了只收十個盧比嗎？」「是的，夫人。可是您孩子的叫喊聲嚇跑了我的四個病人。」

·不必擔心

在游泳池旁，一個小孩問他媽媽，「媽咪，媽咪，我可不可以下去游泳？」「親愛的，當然不可以，水太深了。」「可是爸爸不是在游泳嗎？」「你爸爸在保險啊，甜心。」

·不必久等

在一家酒吧里，有個喝得醉醺醺的年青人正在與一些老頭子糾纏，高聲叫喊著找他們打架。其中一個老頭子說：「來吧，小夥子，咱倆打一架。你先出去，假如我五分鐘後還沒有出來，你就開始打吧！」

·不便直說

一辦事員叫住老闆，不安地說：「董事長，我猜有您的電話。」「猜想？我的就是我的，還猜想什麼！」辦事員更加窘迫，結結巴巴地說：「來電話的人說，讓那個老??老混蛋聽電話??」

·不打自招

彼得的父親宴客，其中有一個客人的鼻子特別大。在餐桌上，父親看到彼得老是朝著那位客人的臉上看，擔心他會亂講，於是瞪眼示意。「放心好了，爸爸。」彼得大聲地向父親保證說，「我只是看看他的大鼻子而已，決不會說出什麼不禮貌的話的。」

·不打自招

理髮師：「呀，你這頭髮多難看哪！我來給你理一理吧！」顧客：「是嗎？你真有眼力，一眼就能看出好壞！」理髮師：「我專幹這一行，這一點都看不出，象話嗎？來吧，來吧。」顧客：「不，謝謝你，難道你看不出來，這是你上次給理的嗎？」

·不蹈覆轍

某村住著一對年紀將近四十歲的夫婦。有一天，妻子因發高燒而暈過去了，丈夫和村裡人都誤認為她已經死了。於是，丈夫按照村裡的習俗，用一領席子把妻子卷在裡邊，由眾人抬著向墓地走去。路上，席子被一棵大樹的枝丫掛住了，妻子突然蘇醒過來。於是，眾人又把她抬回村子。後來妻子死了，村裡人忙著準備出殯。這時，她的老伴對大家說：「這次可別走那條路了！」

·不得而知

媽媽：「瑪麗，你手上、臉上怎麼這樣臟呀？你見過我穿這麼髒的衣服或者把手弄得這麼臟嗎？」女兒：「我怎麼能看見您小時候是什麼樣子呢？」

·不得了

「我妻子讀完《快樂的兄弟倆》這本書以後，生了一對雙胞胎。」哈羅德對他的兩個同事說。「那不算什麼。」一個同事接著說，「我的妻子讀了大仲馬的《三個火槍手》，生下來的是三胞胎。」另一位同事聽了這一番話，不禁臉色發白，他心急如火地喊了起來，「我的天啊！不得了，我妻子正在讀《阿里巴巴和四十大盜》，我必須立即回家。」

·不得其解

「親愛的，你不認為我長得很像維納斯嗎？」「像，簡直一模一樣！只是我感道奇怪，為什麼沒有人把你偷走呢？」

·不妨

在巴黎的時裝店裡。「我想把昨天在你們這裡買的這件大衣換一換，因為我妻子不喜歡。」「要知道，這可是當前最流行的。先生，如果你不介意的話，我倒有個好建議，您不妨把妻子換一換。」

·不分男女

凱思先生逮住了一個小偷，說：「你怎麼偷起婦女的錢抱來了？」「別冤枉，我可不光偷婦女的，男人的我也偷。」小偷委屈地說．。「阿哈特，給你也來杯葡萄酒嗎？噢，不，你可是參加了戒酒協會的？」「沒關係，今天戒酒協會不開會！」

·不分晝夜

警察：「你為什麼要搶別人的東西？」搶劫犯：「怎麼能說是搶呢？先生，我不過是來不及和人家商量，就把東西拿去用了。」警察：「你的膽子真不小，公然在大白天??」搶劫犯；「先生，我的工作從來是不分白天黑夜的。」

·不敢吻

母親：「孩子，快去吻吻新來的教師。」兒子：「我才不去呢。剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光。」

·不公平

有一位牧師和一為公車司機同時過世了但是公車司機上了天堂；牧師卻下了地獄牧師一生貢獻於教會卻下地獄，覺得相當地不平於是向上帝抱怨牧師：主啊！我一生都貢獻於教會，每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告為什麼我卻不如一個公車司機？下地獄了呢？？上帝：對啊！就是因為如此你才下地獄的．你每個禮拜天都帶著信徒們禱告，講經，但他們都在下頭睡覺！但是公車司機每天在街上橫衝直撞，他的乘客卻在禱告呢！！對不懷好意「由於越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝，例如超短裙和工裝短褲，」一位妻子正在津津有味地念報上的一則新聞，「所以街上的交通事故據統計已經減少了一半。」這時，正在旁邊看電視的丈夫冷不丁地插了一句：「那麼為什麼不想辦法徹底杜絕交通事故呢？」

·不及格

一男子去考汽車駕駛執照，口試時，主考官問：「當你看到一隻狗和一個人在車前，你軋狗還是軋人？」「當然是軋狗了。」男子答。主考官搖了搖頭說：「你下次再來吧！」那男子頗不服氣：「我不軋狗難道還軋人不成？」「你應該剎車！」

·不可睡

一個男人到精神病醫生那裡，述說因失眠而感到痛苦。經過一番商討，醫生勸他在睡眠時自言自語以作催眠，如此則可奏效。晚上，這人照醫生所說的辦了，向腳趾說：「腳趾睡吧！」又說：「腳睡吧！」「腿睡吧！」一直說到眼睛，這時他的太太穿著透明睡衣進房，他一下跳起來喊著：「大家起床！大家起床！」

·不了解

朋友兩人在酒吧里，其中一人對另一人問到：「我妻子不了解我，你妻子呢？＂另一個人答到：「我不知道，她從沒提起過你。」

·不能看書

一群年輕人在一家旅館的客房內豪飲狂歡。旅館的招待員走過來對他們說道：「你們不要這樣大喊大叫！隔壁那位先生說他不能看書了。」「你去告訴他，」一個毛頭小子說：「他應該感到慚愧，我五歲就能看書了。」

·不失時機

新婚不久的妻子向晚歸的丈夫嘮嘮叨叨，丈夫解釋說：「我是因為違反交通規則，才這麼晚回來。明天我還得趕到警察局繳五百塊錢的罰款，否則要被拘留一周。＂妻子立即欣然地說道：「這倒是大好時機，我們的廚師剛剛辭職，你到那兒呆上一周，我正好利用這段時間找一個新廚師。」

·不是直達

火車正徐徐駛離車站，這時，一個年輕人從站台上狂奔下來，拉開最後一扇車門，縱嶴大踏步進了車廂。隨後他關上車門，把頭伸出窗外，朝著一個搬運工人喊道：「我去芬斯伯里公園，坐對了車嗎？」工人大聲回答：「對啦，夥計。在愛丁堡市轉車回來吧！」

·不孝之子

「我被這個不孝之子折騰行夠嗆。沒有他，我還舒服些！」「別著急，先前你爸爸也常這樣說你。」

·不要緊

女僕：「小菲斯，你拿鐵鎚幹什麼？"菲斯：「錘釘子。」女僕：「不要錘，當心錘著了手。」菲斯：「不要緊，你的兒子他拿著釘子。」

·不一樣

飯館老闆對一位客人說：「你在這裡就像在家裡一樣。」「噢，親愛的，」客人回答：「我到這裡來只是為了好好休息一下。」不再看我了剛從商店調入銀行當出納員的蘇姍對她的女友說：「瑪麗婭，現在我是否不如以前漂亮了呢？」「蘇姍，你為什麼會這樣想呢？」女友問。「現在人們只顧數鈔票，不再看我了唄！

·不再通行了

一個孩子吞下了三個先令的硬幣，他父親帶他到醫院。外科醫生卻說沒有必要做手術。孩子的父親問到：「為什麼？」答曰：「這些硬幣已經過時不再通行了。」

·不知所云

小女兒在朗讀一本書，媽媽問她：「親愛的，你在讀什麼呀？」「我哪裡知道！」「你不知道？你不是在高聲朗讀么？你怎麼會不知道呢？」「對，我是高聲朗讀，可是我沒聽呀！」

·步伐沒錯

傑克在閱兵典禮中正步前進??穿過檢閱台時??他母親喊道：「那麼多的士兵??只有我兒子的步伐沒錯」

·步行例外

有位旅客向旅店老闆指出，從車站步行到旅店得花一小時。他忿忿不平地說：「你們的廣告明明寫著從車站到旅店只需要十分鐘。」旅店老闆說；「啊，不錯。不過，這廣告是專為開車的人而寫的。」

·擦窗工人

一個美麗的女郎，住在邁阿密海灘旅館，起床後，在睡衣上披了一件晨褸就往化妝桌前去梳頭了，在他的鏡中，他發現了擦窗工人正在擦窗，她決定要使那工人一個驚喜，於是她站起身來，伸直了臂，舉過頭，很軟弱的看著他，好像是嬌慵不勝，但那工人對其視若無賭，依然在擦窗戶，於是她脫了晨褸，僅只穿了一件薄如蟬翼的睡衣，向前走了兩尺，接近了窗戶，柳腰款擺，臀浪輕搖，好不惹人遐思，但那名工人仍無任何反應，照舊工作，世界上居然有這樣不解風情的男人！終於她連睡袍也索性脫了，全裸的立著，走到窗前，瞪著眼看那工人，那工人將窗戶打開，說：夫人，你是不是從未見過一個擦窗的工人？現在，窗戶打開了，看清楚一點！

·猜疑

妻子懷疑先生有外遇??請私家偵探跟蹤他，以下是偵探提供的報告??「今天下午??你先生到過一家美容院．一家時裝店．一家茶店」「他一定有不軌行為」「不??夫人．他在跟蹤你」

·猜硬幣

羅克對朋友說：「我真不知道醫院是怎麼回事。我住進醫院後，一個醫生說我是闌尾炎，另一個卻說我是膽結石。」「結果怎樣？」朋友問。「他們爭論不休，互不相讓。結果猜硬幣裁決，最後割了我的扁桃腺。」

·參議員

競選助理：「參議員，有個歇斯底里的女人在電話中吼叫，她想知道你對墮胎有什麼看法。」參議員：「呃，告訴她，我明天一早就把支票寄過去！」

·蒼天無眼

小男孩和他年邁的祖母沿著海岸走著。一個巨浪呼嘯而至，將小男孩卷進了大海。六神無主的老太太跪倒地上，舉目蒼天，乞求上帝將她可愛的孫子還給她。呼──又一個巨浪打來，將嚇呆了的小男孩衝到了沙灘上，落在她面前。這位祖母仔仔細細將小男孩看了個遍，他絲毫無損。可是老太太還是怒氣沖沖地朝老天瞪圓了眼，憤怒地喊到：「我們來的時候，他戴著一頂帽子的！」

·蒼蠅喝咖啡

一個紳士去喝咖啡，剛喝兩口，就發現杯子里有隻蒼蠅。「喂，侍者，」紳士叫道：「咖啡里有蒼蠅。」「蒼蠅？那絕對不可能！」侍者說：「老實對您說，在給您端上來之前，我把所有的蒼蠅全揀出來了！」

·查票

老教授搭乘火車旅行，列車長前來查票時，他竟找不到票，老教授急得滿頭大汗，列車長說：找不到就算了，再補張票好了。老教授：這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊！

·產後去世

有個賭徒從家裡拿了一千法朗去賭，幾小時後，他回來了。妻子忙問：「那張大票子生孩子沒有？」「生了，生了，"賭徒從衣袋裡掏出兩張十法朗的鈔票，哭喪著臉說，"不幸的是，它們的母親去世了。」

·懺悔

某人（到教堂〕：神父，我??我有罪??神父：說吧，我的孩子，有什麼事？某人：二站時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人??神父：這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？某人：我把他藏在我家的地下室里??而且??而且，我讓他每天交我1500法郎租金??神父：你就為這事懺悔？那??某人：但是，我??我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！

·懺悔

一位先生找到神甫：——您聽我說，神甫，我想向您懺悔，因為??——說吧，我的孩子，我以一個神甫應有的慈愛聽你的懺悔。

——那好吧，神甫。在戰爭期間，我??我掩護過一個被納粹追捕的人。

——這是好事，不是罪過。

——我是說??我把他藏在我的地窖里，每天讓他付1500法郎的租金。

——你為了這件事??——是的，??而且??你明白嗎？問題是現在我很後悔。我??我一直沒有告訴他戰爭已經結束。

·超速

警察：我們這兒規定行車不得超過每小時50公里，你剛才駕車超過了這個速度，請留下姓名和地址。司機：可我還沒開一小時呢！

·車夫秘訣

「瓊衣耐，為什麼馬車夫的鬍子是棕色、黃色、白色或黑色的，而不是綠色的呢？」瓊衣耐：「是啊，我也覺得奇怪。」「瓊衣耐，人們在套馬車時，總是把馬尾朝著車子和車夫，而不是把頭朝著車子，這是為什麼？」」對，是應該弄清楚這問題。」第二天，瓊衣耐高興地說：「那兩個問題我都搞清楚了！如果車夫的鬍子是綠色的，人們在套馬時就會把馬的頭朝著車夫，這樣馬就會認為車夫的鬍子是綠草，就會吃掉它！」

·車禍

一輛車行駛在高速公路上，其拖車裡放了一隻貓、一條狗和一匹馬。迎面高速駛來一輛卡車，拖車躲閃不及，翻倒在路邊，司機被拋出車外。

當他醒來，警察正看著小貓，低聲嘆息：「唉，斷了脖子，可憐的小東西。

「他掏出手槍，結束了它的生命。然後，他發現了小狗，"唉，背折斷了，可憐的小狗，」於是又送了它的命。這時，他看見了躺在路上的馬：「哎呀，三條腿斷了，真可憐！」說著，一槍打死了痛苦的馬。最後，警察發現了司機，徑直朝他走去，問道：「你還行嗎？」司機掙扎著站起來，連忙答道：「從來沒有比現在感覺更好的了。」

·稱心女婿

從前，有一個到上緬甸去做生意的姑娘嫁給的一個與自己身分地位懸殊的人。家裡的母親聽到這消息以後，氣得渾身發抖，立刻登報宣布和她斷絕母女關係。

沒想到，還不到三年，女兒突然隻身回到母親身邊，剛一進屋就抱著母親痛哭起來。女兒邊哭邊向母親訴說：「她的丈夫是個好人，家住德江市，名叫郭瑞炯，他長得很漂亮，既會說話又體貼人，可萬萬沒想到，不久前，得了一場暴病死去了，臨終時還說要給岳母五百元錢??母親一聽說有五百元錢，立刻換了一副面孔。她連忙掏也手帕，捂住臉，跟著女兒痛哭起來。她一邊哭一邊說：「我那好心的姑爺呀！我那能說會道的姑爺呀！可想死我了！??嗯??給，給我，在哪兒？那五百元錢！??」

·成功的手術

醫學界要進行一項偉大的「返老還童」試驗，選中了麥爾維老人上手術台。他已經９２歲了。手術中，麥爾維四肢亂動。醫生急忙叫道：「不要亂動！」麥爾維竟然哭起來。醫生只好勸他：「忍著點，疼痛就會過去。」麥爾維說：「不是痛，我是想吃奶了。」

·誠實房客

「您知道在哪能買到這種害蟲。」「您要幹什麼？」「我要搬家了。合同里寫得清清楚楚：將房子退還房東時，房間里的東西要與我住進去時一模一樣，不得缺少任何東西。」

·懲罰

你知不知道對於女人最大的懲罰是什麼？」「不知道．＂讓她穿上美麗的衣服，然後把她關到沒有鏡子的屋子裡。」

·吃了鳥的貓

「嘿，丹尼爾，」鄰居女孩薩比娜一看見丹尼爾就氣呼呼地告狀：「你家的貓剛才把我的小黃雀吃了！」「謝謝你告訴我，薩比娜，」丹尼爾很有禮貌地說：「這樣，今天我就不給它喂晚餐了。」

·吃土

一位長官到連隊檢查，正趕上士兵吃午飯。「伙食怎麼樣？」他問一個正在吃飯的士兵。「報告長官，湯里泥土太多了。」士兵答道。「你們入伍是為了保衛國土，不是挑剔伙食！」長官斥責道：「難道不懂嗎？」「懂，」士兵畢恭畢敬地立正，又斬釘截鐵地說：「但決不是讓我們吃掉國土！」

·遲到

一個冬天的早晨，職員向老闆解釋遲到一個小時的原因：「外面路很滑，我每向前走一步，就滑後兩步。」「真這樣？那你怎麼走到這兒？」老闆問．「我終於認輸，」職員說，「轉過來開始走路回家。」

·遲鈍

從前有個農夫跌斷了腿去看醫生，醫生問他是怎麼把腿跌斷的，他說：」二十五年前，我在一個財主家當長工，有一天晚上，財主的獨生女兒來找我，問我：『你有什麼需要我的地方嗎？』我回答說：『沒有。』她又問道：『你真的不需要我嗎？』我說：『真的不需要。』然後她就走了。」醫生問道：「那麼，這與你摔斷腿有什麼關係呢？」農夫說：「昨天當我正在房頂上修屋頂時，我忽然明白了她的意思。」

·遲了

在地鐵里，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：「老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多了！」

·寵物醫院

一位老太太播通了獸醫的電話：我的孩子好嗎？對不起，這裡是寵物醫院。獸醫說。你以為我不知道？那麼，夫人，請問，是貓還是狗？我是你的媽媽！

·仇敵

有個歹徒聽牧師佈道。牧師說：多交一個朋友，不如少得罪一個仇人??我可沒有一個仇人。歹徒說。了不起，您怎麼沒有一個仇人呢？都被我殺光了！

·出診

帕特先生請了一位醫生到家裡來給妻子看病，他把醫生讓近屋裡，自己坐在門外等待。不久，醫生探出頭來問：「帕特先生，有起子嗎？」過了一會兒，醫生又要鉗子。後來，又要鎚子。帕特先生終於忍耐不住了：「大夫，我妻子到底得了什麼病？」醫生說：「不知道，我的藥箱還沒有打開哪！」

·初次見識

一位年輕女士從浴盆里出來，正要去拿毛巾，突然她發現一個正在工作的刷窗工看見了她。她嚇得渾身癱軟，怔怔地望著那人。「您怎麼了，太太？」那人問：「難道您從來沒有見過刷窗工嗎？」

·初試身手

一位婦產科醫生自己開業了，第一天回家後妻子問他：「今天成績如何？」，醫生答道：「不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。」

·船長的命令

有一位船長帶領一批新水手航行在大海上，突然，一隻海盜船向他們駛來。水手們一片驚慌。然而船長很鎮靜，他向副手說：「拿我的紅色襯衫來！」船長穿上他的紅襯衫，指揮水手作戰，終於戰勝了海盜。這天，又來了兩艘海盜船，水手們又害怕起來。船長仍鎮靜地說：「拿我的紅色襯衫來！」終於又打敗了海盜。水手們不解的問：「您為什麼總要穿紅襯衫打仗？」船長說：「這樣做，萬一我受傷，你們就不會因看到鮮血而驚慌啊！」這天，突然來了十幾隻海盜船。這次，水手們更加害怕，他們都緊張的看著船長，等著船長的拿紅襯衫的指示，船長想了半天，對等著他命令的副手說：「拿我的醬色褲子來！」

·窗戶打不開

某一天早晨??，小次郎依舊坐上那班公車車上又出現那位心儀已久的女孩今天終於鼓起了勇氣，寫了張紙條給她??小姐，我想和你做個朋友，如果你願意，請將紙條傳回，否則就請丟出窗外，讓它隨風而逝吧！沒多久紙條竟然傳回來了，小次郎忍不住心裡"暗爽"……"我還是很有魅力的嘛！??H嘻??」嘴角微微上揚，充滿自信的打開紙條，一副勝利者的姿態，一看??對不起，窗戶打不開??

·床單

塞頓夫人怒氣沖沖地闖進洗衣店，要求見店主。福爾頓先生從帘子後面探出頭說：「我就是這兒的老闆，您有事嗎？」「有事？」火冒三丈的塞頓夫人道，「你居然有膽量稱自己為洗衣大王？看看你們的傑作」說著往桌上扔了一條繩。「粗繩？」塞頓夫人幾乎要爆炸了，「我拿來的是條床單！」

·吹牛

一天，兩個不同國家的人在吹牛。一個說：「我們國家的橋很高，人從上面跳下去，十分鐘才跌落入水摔死。」另一個說：「那算不了什麼。在我們國家，人從橋上跳下，沒到底就餓死了。」

·吹牛比賽

一個美國人和一個法國人在互相對著吹。法國人說：我們國家新近有人發明了一種機器，將活生生的肥豬從機器的這邊入口趕進去，從機器的另一頭就會源源不斷的流出美味香腸來。美國佬說：這沒什麼了不起，這種機器在我們國家已經有了改進。如果香腸不合胃口的話，把香腸仍就送會機器，肥豬就從另一頭跑出來了。

·瓷器廣告

法國一家瓷器製造廠針對有些家庭夫妻為瑣事爭吵而砸碗摔碟，別出心裁地在推銷產品的廣告上宣稱：「為了您家族的和睦，使勁摔吧！切莫因小失大。」

·辭不達意

英軍有一個團買了一頭驢子作為吉祥物。不幸的是，沒有幾天驢子就死了。由於團長出差在外，於是副團長便打了個電報給團長：「驢子不幸逝世。再買一頭，還是等你回來？」辭不達意英軍有一個團買了一頭驢子作為吉祥物。不幸的是，沒有幾天驢子就死了。由於團長出差在外，於是副團長便打了個電報給團長：「驢子不幸逝世。再買一頭，還是等你回來？」

·雌雄琴弦

正在倫敦訪問的一位小提琴師來到一家樂器店買琴弦。接待他的是一位年輕姑娘。她在當天上午才開始工作，對業務還不熟悉。大約過了十分鐘，她才拿著一隻大口袋返回櫃檯，袋子里裝著一些零星星的粗線、合股線和彈力線。她說：「您最好自己挑，我弄不清哪是公線，哪是母線。」

·從天而降

朋友們總在勸瑪麗：「你年紀不小了，該結婚了。這事你得主動些，難道你還打算坐在家裡等你的丈夫從天上掉下來嗎？」後來瑪麗真的結婚了，和一個傘兵，他在一次跳傘訓練時落在瑪麗的院子里。

·從頭擦起

鞋童顯然是個新手，他簡直把一位顧客的皮鞋擦得象個大花臉。

「你怎麼搞的？」顧客非常惱火，「從頭擦起，否則一分錢也別想要！」「可我，可我。」鞋童哭喪著臉說：「我太矮了，夠不著您的頭啊！」

·聰明寶貝

布朗先生很為他的小兒子驕傲。有一次，他跟一位客人談起他的小兒子有多麼聰明。「這孩子才兩歲，」他對客人說，「可什麼動物他都認識，長大了一定是個了不起的生物學家。來，我叫他認給你看看。」他從書架上取下一本生物書，放在孩子膝蓋上，然後翻開書，指著一張長頸鹿的畫，問道：「這是什麼，寶貝？」「馬。」布朗先生又指著一隻老虎，問孩子那是什麼。「貓咪。」接著父親又指著一隻獅子，問兒子是什麼。「狗。」於是布朗先生又指著一隻黑猩猩。寶貝高興地喊道：「是爸爸！」

·聰明的酋長

某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：這位客人在城裡遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：「請你猜猜我口袋裡放了什麼。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你；要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。」那人想了半天，說：「朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。」客人說：「再猜一猜，這東西外面是白色的，裡面是黃色的。」「猜到了！」那人大聲說，「那一定是一堆白蘿蔔，中間藏了一個土豆。」聽到這裡，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最後他問道：「那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請你告訴我們，你的口袋裡到底放了些什麼？」

·聰明女兒

女兒：「媽媽，您愛吃蘋果嗎？」媽媽：「愛吃。」女兒：「很愛吃嗎？」媽媽：「很愛吃。」女兒：「那您別給我買蘋果。」媽媽：「為什麼？」女兒：「您在路上會全吃光的。」

·粗心的教授

費爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱里，他卻糊塗地提著上了地鐵，又到了實驗室，最後又提著回了家。

妻子大吃一驚：「你提著什麼？」費爾丁說：「哎呀，垃圾忘了丟了。」妻子拿過來一看，更加吃驚：「你從哪兒拿回一包火腿？」

·粗心教授

一位教授平時總是丟三忘四，不是丟了眼鏡盒，就是丟了手杖。特別是雨傘，幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授為此暗暗地下定決心，以後要多加小心。一天，教授上午出去，下午回來，得意洋洋地對夫人說：「呶，陶樂賽，今天我可沒丟東西，我把傘給帶回來啦！」說著，他亮出一把傘。「唉呀，瞧你這粗心人，你今天沒有帶傘出去呀！」

·措辭不同

紅衣主教駕車飛弛，一名警察騎摩托追上把他攔住。主教問：「我的車開得太快了嗎？」警察：「不，主教大人。您的車不是開得太快，而是飛得太慢。」

·搭車

一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不捨，於是軍官轉身說：「朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。」「那麼」，醉漢答道，「把船停下來，我要搭公共汽車。」

·答案

顧客：「服務員，您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎麼回事？」服務員彎腰仔細地看了看回答道：「它在游泳，先生，它在游泳。」

·打錯了

電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了雷加的衣袋，當即被雷加發現了。小偷說：「我想掏手帕，掏錯了，請原諒！」「沒關係。」雷加平靜地回答。過了一會兒，「啪」的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。「對不起，打錯了，我臉上落了一隻蚊子。」雷加說。

·打燈籠的蚊子

兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，最後一個說：「仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。」過了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，於是他叫道：「上帝啊，蒙住頭也沒有用，蚊子打著燈籠找我們呢。」

·打賭

約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲，結果他果然贏了。接著他賭他能和柯林頓共進晚餐，邁克又輸了。最後約翰賭他能和教皇一起出席重大的宗教儀式，在那個儀式上，約翰和教皇站在一起，遠遠地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句，邁克就暈倒在地上了。事後邁克解釋說，你和麥當娜在一起我不感到吃驚，和柯林頓共進晚餐也沒甚麼，可當你和教皇出現，我旁邊的那個人問了我一句話時，我卻暈到了。他問的是「約翰旁邊的那個人是誰」

·打嗝

巡邏警察發現有輛汽車每跑１０米左右就要上下顛簸一下。於是，他發動摩托車追上去截住了那輛車：「您的車怎麼啦？」司機滿臉惶恐：「沒，沒什麼，警察先生，我，我老打嗝。」

·打鼾

天剛黑，小約翰的父親就上床睡了，那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰根本無法安心做作業。「喂！快醒醒，快醒醒！」小約翰使勁把父親搖醒。「呸，我剛躺下，你瞎喊什麼？！」老約翰發脾氣了。「我看你打了兩個小時的鼾，實在是太累了，叫你坐起來好好休息一下。」

·打水球

有個運動員去吃飯，看見飯桌上擺著一大盤湯，裡面只有一條豆角，別無他物。他馬上站起來脫衣服。同伴問他怎麼回事，他回答到：「我要脫了衣服，跳進盤裡去，和那條豆角一起打水球。」

·大丟臉面

一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什麼。但他不願在女朋友面前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對待者說：「我們就吃這幾樣菜吧！」侍者看了看菜單，說道：「對不起，先生，這是樂隊的演奏曲！」

·大象三明治

海關官員攔住一位旅客，並問他是否帶有應報關物品。「沒有。」旅客答道。「您肯定沒有么？」「當然。」「那麼你身後的這頭耳朵上夾著麵包片的大象是怎麼回事？」「先生，我的三明治里夾什麼東西完全是我自己的事！」

·歹徒1

一個死刑犯問刑警：「現在幾點了？"%刑警喝斥道：「死到臨頭了，還問時間幹什麼！」犯人說：「這可是我的終生大事，記住這個時間對我來說非常重要。」

·歹徒2

有個歹徒聽牧師佈道。

牧師說：「多交一個朋友，不如少得罪一個仇人??」「我可沒有一個仇人。」歹徒說。

「了不起，您怎麼沒有一個仇人呢？」「都被我殺光了！」

·歹徒3

偷兒到教堂做彌撒．牧師問：「什麼風把你吹來了？這星期你沒偷火雞吧？」「沒有，一隻也沒有偷。」「其他雞有沒有偷？」「也沒有。」

「太好了，你已經接近上帝一步了。」低聲說：「如果他問我偷鴨子沒有，我就遠離上帝了。」

·歹徒4

警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什麼？「對啦，我想起來了，我最愛吃桃子。」罪犯說。

「你知道，現在是冬天，哪有桃子！"警察說。

「沒關係，我可以等。」

·單數和複數

老師：「尼克，你懂得單數和複數了嗎？」尼克：「懂得了。」

老師：「那你說說看，『褲子』是單數還是複數？」尼克：「上面是單數，下面是複數。」

·擔心

妻子對丈夫說：「你每次出門，我都會非常擔心。」「親愛的，別擔心，」丈夫安慰她道，「我會隨時回來的。」「這正是我所擔心的。」枯但願是血有個蘇格蘭人，後褲袋裡插著一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被車撞倒了。他一邊起身一邊摸摸口袋。他感到有點潮濕。「啊呀！」他咕噥了一聲，「但願是血！！」

·蛋不吃食

「母獅生下小獅，小獅要吃東西；「母狗生下小狗，小狗要吃東西；「??「那就是說，凡是母親生的都得吃東西。」小湯姆想呀想呀，總想找出一個生下來不吃東西的傢伙，可是一連三天都沒想出來。

第四天，他到底想出來了。那是他親眼所見，是事實。他跑去告訴老師：「老師，母雞生蛋，蛋不吃東西！」

·當然

一人養了只只會說「當然」的鸚鵡，於是他決定把它賣掉。「你的鸚鵡多少錢？」買主問。「1000元。」賣主答。「怎麼這麼貴？」「我的鸚鵡很聰明！」「鸚鵡，你聰明嗎？」買主問。「當然。」買主於是買下了鸚鵡。等他發現這隻鸚鵡只會說「當然」後，他很生氣地說：「只有傻瓜才會花1000塊買這樣的鸚鵡。」「當然！」鸚鵡回答。

·導盲犬

John正要過馬路，他看到一個瞎子，正帶著他的導盲犬也要過馬路。綠燈時，那隻狗不帶它的主人過馬路，卻在它主人的褲子上尿尿。不料，那瞎子卻伸手進他的口袋，拿了一片餅乾給那隻狗。

John很驚訝，跟那瞎子說：「如果那是我的狗，我一定會踢它的屁股。」那瞎子非常鎮靜的回答說：「是啊，我是要踢它，但是我必須要先找到它的頭啊！」

·倒霉

詹妮小姐下夜班，看見一個男子大張著雙手向她走來。「流氓！」詹妮小姐罵道，一腳向那男子的腹部踢去。只聽嘩啦一聲，男子大叫：「天那！第三塊玻璃還是沒能拿回家！」

·到處碰壁

某君在車箱里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：「我在此抽只煙妨礙您嗎？」女士善意地對他說：「不，你就像在家裡一樣好了。」此君立即收回煙盒，嘆口氣說：「照樣不能抽！」

·道德新篇

「爸爸，道德是什麼？」「道德是什麼？等等，該怎麼解釋呢？舉例說吧：有人把裝有一千圖格里克的錢包忘在商店裡，我撿到了，我是一個獨吞這批錢呢，還是與售貨員平分？這就叫道德。」

·得來不易

被告人向他的辯護律師許諾說：「如果你有本事使我可以只蹲半年監獄，那麼你將得到額外的一千塊錢酬金。」被告人終於如願以償。

律師一邊收錢一邊說：「這可真是棘手的活，本來法官們想判無罪釋放。」

·得意忘形

三胞胎的父親打電話到報館報告喜訊。接電話的記者沒有聽清楚。

「請再重複一次行嗎？」他問。得意的父親回答道：「可以是可以的，不過我不想再要了！

·得之不易

某人邀請朋友到他家吃晚飯。朋友問：「你能肯定你妻子知道我要去吃晚飯嗎？」「當然知道。為這件事，我和她爭執了一下午！」

·等貓捕鼠

男：「太太，我走路時不小心踩死了您的貓。我這就去替您弄一隻來，行嗎？」

女：「那您得快點兒，這會兒廚房裡正有一隻老鼠哩。」稍等一分鐘有一個人問上帝：「偉大的上帝，在你的眼睛裡，一千年的時間意味著什麼？」上帝回答道：「只意味著一分鐘罷了。」「萬能的上帝呀，在你的眼睛裡，一萬個金幣又意味著什麼呢？」「僅僅意味著一個小錢罷了。」「慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！」「好，可憐的人，就請你稍等一分鐘吧！」

·地獄

BillGates死後來到天堂門口。

：好吧，你可以選擇一下，去天堂，還是下地獄．先考查一下，然後告訴我結果。

Bill看了看周圍，人們表情嚴肅地唱著聖歌，讚美上帝(也許還用Ada)；他又來到地獄，只見陽光砂灘，美女如雲，到處是C和Basic，酒不醉人人自醉．Bill說，地獄，我喜歡！他回到聖彼得那裡。

：瞧，你們這兒搞的挺好，但地獄裡似乎更好一些．這個??：沒問題，你去吧。

Bill回到了地獄，在刀山火海和油鍋中煎熬，受盡了折磨．他實在受不了了。

他大聲呼叫：聖彼得---！怎麼這兒的美女瓊漿都哪去了？：對不起，你說的是DEMO版吧??

·第三種可能

護士對產婦說：「您丈夫打來電話，問是生了兒子還是女兒？」「請您問問他，難道還會有第三種可能嗎？"……

·電話

１８７６年，亞歷山大·Ｇ·貝爾的一套通過電線傳遞聲音的裝置獲得專利。８年以後，美國加州一個農民第一次到電話局嘗試這種新玩意。

他先在紙上塗寫了幾個字，將紙片捲起來，用鉛筆推塞進傳話器里，然後坐下來等候迴音。久候沒有反應，農民又把紙片揉成團扔進手柄中。等了半個小時，電話機仍然沒有什麼動靜，這個農民非常失望，罵罵咧咧地走了。工作人員拆開受損的電話，齲?那個紙片，上面寫的是：向一家商店訂購扳鉗。

·電話

一名男子在上班時打電話回家。接電話的是一位陌生女子。

男子說，「你是誰？」「我是這裡的女傭。」女子回答。

「我們沒有請女傭啊。」「今天早上這間屋子的女主人叫我來的。」「喔，那我是她先生。她在嗎？」「可是??她和一個我以為是她先生的男人在樓上的房間里??做??做??做一些夫妻才能做的事。」男子聽了非常火大。他對女傭說，「聽著，你想不想賺$50，000元？」「我要你去把我書桌里的槍拿出來然後把那兩個姦夫淫婦給斃了！」女傭把電話放下。

男子聽到腳步聲，接著兩聲槍聲。女傭回來拿起電話。

「我要怎麼處理屍體呢？」「把他們丟到游泳池裡去。」「什麼游泳池啊？」

「啊？??嗯??請問這隻電話是2621-5656嗎

·電腦壞了

辦公室的電腦系統故障頻繁發生，凱茜因此堆積了不少工作。有一天，她加班後開車回家，有個警察把她攔了下來，說她開快車。

「我這一天真倒霉。」凱茜一肚子怨氣嚷道，「公司的電腦一會好，一會壞，好了又壞，壞了又好。我下了班還得趕工，現在又碰上這個。」那個警察沒理會

她的牢騷，馬上開了罰單。過了好久，他才拿著她的駕照和牌照回來苦笑道：「我們的電腦壞了」。

·電視蟲

弗格森特別喜歡看電視，同學們空暇時間找他，十之八九見他坐在電視機前，所以大家都叫他是＂電視蟲＂。

這不，當天文學老師在課堂上宣布：「我建議你們今晚看月蝕．＂弗格森立即問道：「幾頻道？」

·電視迷

馬丁叔叔的那隻喋喋不休的鸚鵡病了。不吃不喝。帶它去看獸醫，診斷後卻說毫無毛病。獸醫問馬丁叔叔家裡有沒有發生重大事故，使鸚鵡感到煩亂。馬丁說唯一發生的事情是電視機拿去修理了。

「趕快把它拿回來」獸醫說。果然不錯，電視機一拿回來，鸚鵡的食慾也就恢復了。

·店裡的規矩

經理：記住，這個店裡的規矩是－顧客永遠是對的。現在告訴我，剛才那位先生說了些什麼？店員：他只說了一句－你們的經理是個大笨蛋。

·釣魚

巡警：此處禁止釣魚，罰款20釣魚者：我不是在釣魚，我在教蚯蚓游泳。巡警：是嗎，讓我看看。

釣魚者：你看。

巡警：裸體游泳，罰款50。

·調換一下

未來的岳父對皮爾說：「我同意把我的女兒嫁給您，那六萬馬克的嫁妝我給您存在銀行里。」皮爾組喪地說：「您最好把六萬馬克給我，把您的女兒存在銀行里。」

·疊被

教官：龜田，為什麼你的棉被總疊得比山本差？龜田：報告長官，山本入伍前是做豆腐的，而我參軍前是做花捲饅頭的。

·鬥牛士

一鬥牛士在鄉間喝酒，朋友們勸他不要多喝，可他為了逞能，喝到搖搖晃晃不能自主，然後抄近路趕往賽場，已有一頭公牛卧在場上．鬥牛士馬上卧住雙角與之劇烈搏鬥，最後公牛落荒而逃．事後鬥牛士隨朋友們說：「剛才我喝得的確多了一點，不然非把自行車上的那小子拽下來不可！！」

·讀書治病

甲：「你這幾年上哪兒去了？」乙：「上醫科大學。」甲：「那你的病一定給治好了。」

·賭博

四位紳士聚在一起賭錢．開賭前，他們對約翰說：「你去瞧瞧門外有沒有警察。」約翰去了整整十分鐘，才氣喘吁吁地跑進來說：「門外沒有警察，所以我特地去局裡喊來一個！」對象我來找你是要向你的女兒求婚。年輕的求愛者說。

你跟我的妻子談過了嗎？做父親的問。

是的，但我更希望娶你的女兒。

·多此一舉

一位游泳運動員橫渡英吉利海峽，當他登陸時，許多喝採的人圍住了他。一個猶太人走上前來，不解地問道：「您還不知道這兒有輪船航行嗎？」

多多益善

一輛超速汽車被警方巡邏車攔住，警察一邊作記錄，一邊對司機說；「你將得到一張超速罰款傳票，因為你剛才的車速超過了六十英里。」司機馬上說：「警官先生，請您寫上一百英里好嗎？要知道，我正要把這輛車賣掉呢！」

·多年以後

她（溫柔地）：「親愛的，你最初發現你愛上了我是在什麼時候？」他（生氣地）：「當人們都說你既笨又丑而我開始發瘋的時候！」惡毒誹謗一個體態豐滿的女子來到法庭，傷心地向法官問道：「如果一個人到處說我是河馬，我可以告他惡意造謠誹謗罪嗎？」法官道：「當然可以，他什麼時候把你當成河馬的？」「自三年以前，他就經常向大家這樣說。」「什麼？自三年前就開始了？那你為什麼現在才想起要起訴呢？」「昨天我去新建的野生動物園玩，才知道河馬長什麼樣子。」鱷魚的大嘴動物園的管理員站在張開血盆大嘴的鱷魚前面，一個勁地往他嘴裡看。過路的遊客問：「鱷魚怎麼了？」管理員道：「還不清楚。醫生到他嘴裡去了後，已有半小時沒有出來了。」

·鱷魚皮鞋

顧客：「我要買一雙鱷魚皮鞋。」店員：「好的，女士，請問您那條鱷魚要穿多大尺碼的鞋？」

·恩愛夫妻

從前，有個國王，佔領了一座城池。進城之前，他發出一條命令：城中婦女皆可免於一死，明天天亮以前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證她們的安全。第二天天一亮，只見全城婦女人人背上都背著一個沉重的包袱，一個個累得滿頭大汗，上氣不接下氣地走出城門。原來，她們身上背

的，都是自己的丈夫。

·兒童常識

德里電台的一位話劇導演的妻子帶著孩子上動物園遊玩。突然，孩子看見一隻又肥又大的貓，便問：「媽媽，這是丈夫還是妻子？」導演的妻子很難為情，不知如何回答孩子提出的問題。這時，孩子自己作出了判斷：「媽媽，我知道了。這隻貓是丈夫！」「為什麼？」母親吃驚地問。

「剛才我狠狠地擰了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂著腦袋，一聲不吭。」

·耳光付賬

摩洛科在飯店裡吃了一頓美味的午飯，需付一盧布，可他連一個戈比也沒有，於是他問店老闆：「請告訴我，在此地，如果有人打了別人的一記耳光，官司打到法院，他會被罰多少錢？」「我想，五個盧布吧！」「好吧，」摩洛科說，「請您打我一記耳光，再給我剩下的四盧布找頭吧！」

·發明

義大利人對猶太人說：「我們在古羅馬的底下發現了電纜，說明了我們祖先就發明了電話通迅。」猶太人：「那你知道在耶路撒冷發現了什麼嗎？」義大利人：「什麼？」猶太人：「什麼也沒發現。」義大利人：「啊??」猶太人：「那說明了我們的祖先已經發明了無線電。」

·法典奧秘

「瓊衣耐，你在法學院上過學，你可以給我講講什麼是猶太法典嗎？」施姆爾問。

「我想舉個例子來解釋。施姆爾，我想向你提個問題：兩個猶太人從一個高大的煙囪里掉下去了，其中一個身上滿是煙灰，而另一個卻很乾凈，那麼誰該洗洗身子呢？」「當然是那個弄髒了身子的人！」「錯了！那人看著沒弄髒身子的人，想道：『我身上一定是乾淨的。』而身上平均獎的人看到滿身灰塵的人，便認為自己可能也很臟。所以，他要洗澡。——現在我要問你第二個問題：他們倆後來又一次掉進了高大的煙囪——誰該洗澡？」「現在我可知道了，那個平均獎的人嘛！」「錯了！平均獎的人洗澡時發現自己並不臟；而弄髒了身子的人則相反，他明白了那位平均獎的人為何要洗澡，因此他也去洗。

我現在向你提第三個問題：他閃倆第三次從煙囪里掉下來了——誰會洗澡？」「現在，洗澡的當然是那弄髒了身子的人！」「又錯了！你見過兩個人從同一個煙囪里掉下來，其中一個乾淨、一個骯髒的事情嗎？你瞧，這就是猶太法典的奧秘。」

·法律依據

別佳因罵別人是豬而受到傳讀。結果法院判決罰他七十盧布。

「這太不公平了！」別佳委屈得大叫起來，」我上次罵人家是豬，只罰了三十盧布！」法官振振有詞地喝道：「你不知道豬肉早主漲價了嗎？」反駁克勞斯喝得醉醺醺的踉蹌著從酒店裡出來。「天哪」，站在門口的朋友索爾茨喊道，「你頭上的帽子戴反了！」「怎麼戴反了？」克勞斯反駁道，「你根本不知道我想朝哪個方向走！」

·反對結婚

一個老人和一個年輕漂亮的女郎墜入情網，但是這位老人無論如何不願意娶她為妻。

親愛的，我不能娶你，他溫柔地對她說，父親和母親會反對。什麼！你已經這麼大年紀了，父母還健在嗎？不，不是，他糾正說：我的意思是指父親的時機和母親的天性。

·反而思之

「要是你的收入和財神爺一樣多，你會怎樣呢？」「要是財神爺的收入和我一樣多，他又會怎樣呢？」

·反應

某日，喬走進教室，所有的頭髮都高聳直立，老師問怎麼回事喬說："這是髮膠的反應。"第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及喬說："這是我父親對髮膠的反應。"

·方法各異

產品銷售會上，銷售額極其令人沮喪，經理就對我們售賣職員訓斥道：「我已經看夠聽夠了你們拙劣的工作水平和理由。如果你們無法勝任這項工作，會有人替代你們，賣出這些你們每個人都應引以為榮的有價值的產品。」然後，他對新僱員--一名退役足球隊員說道：「如果一支足球隊贏不了，會怎麼樣？隊員們都得被撤換掉，不是嗎？！」幾秒鐘沉默後，這名前足球隊員回答道：「實際上，先生，如果整個隊伍都有麻煩的話，我們通常只是換個新教練。

·房頂上的標語

一個建在機場旁的電影製片廠，為了避免飛機嗓音的干擾，在房頂上寫了一條大標語：「請安靜！」每個字母有八尺見方。

結果，這條標語帶來了更大的雜訊，因為飛行員們個個都想看清楚房頂上寫的是什麼，競相都把飛機飛得更低了。

·費用

旅館顧客問經理：「每天這筆水果錢是怎麼回事？我們碰也沒碰過那些水果。」「但是每天都有水果放在你房間里。你們不吃，不能怪我們。」「我明白了，」那人說著從帳單上減去一百五十元。

「你在幹什麼？」經理著急地叫道。

「我減五十元一天，當作你吻我太太的費用。」「你說什麼？我並沒有吻過尊夫人。」「啊，」那人回答，「可是她每天都在那裡??」

·憤怒的狗

當服裝店經理吃完午餐回來時，他發現店員的手包上了繃帶，沒等他開問，店員告訴了他一個非常好的消息。

「猜猜看發生什麼事了，經理」店員說，「我終於把那套一直壓在這兒的難看透頂的西裝賣出去了！」「不是那件糟糕透了的，粉紅帶藍條的雙排扣套裝吧？」「就是那件。」「太棒了！」經理叫道，「我一直以為我們無法處理掉那件怪物西裝了，那是我們進的最難看的東西了。噢，對了，你的手怎麼了，怎麼纏上了繃帶？」「沒什麼大事，」店員說，「當我把那件西裝賣給那個傢伙以後，他的導盲犬撲上來狠狠地咬了我一口。」

·憤怒的強盜

小商店的主人半夜裡被一個強盜從床上拎了起來，強盜手持利刃，惡狠狠地威脅道：「把錢都交出來。」小老闆委屈地說：「實在沒有辦法，昨天晚上您的同行已經來把錢都拿走了。」強盜氣憤地吼道：「你為什麼不把門鎖好。」

·風流

化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好了點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。

她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。＂舞會怎麼樣？＂太太問。＂一點也不好玩。＂丈夫答。＂你在那裡究竟幹了些什麼？＂太太再三追問。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。」「你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！」

·風濕病人

病人：「你還記得嗎？去年你曾給我看過風濕病，你當時要我避免潮濕。」醫生：「是啊。現在你要看什麼？」病人：「我想知道，眼下我是否可以洗個澡？」

·夫妻分工

托穆對他的朋友說：「皮爾，我們家裡是分工合作，我管幾件事，我太太她也管幾件事。」「托穆，那你分管什麼事？」「我管孩子和僕人。」「那你太太呢？」「她管錢和我唄！」

·俘虜他的兒子

美麗的埃及女間諜，從以色列回國，到開羅司令部報到．"我拿到了戴陽將軍最新攻擊計劃，這一份計劃是從他的辦公桌上偷來的，不但如此，我還俘虜了他的兒子??」「太棒了！"埃及將軍大喊，"在哪裡？我們馬上審問他。」"不行！"女間諜說，"非再等十個月不可。」

·父母的孩子

柯林頓訪英期間，與撒切爾夫人，傑弗里．豪等共進晚餐。為活躍氣氛，撒切爾夫人問傑弗里．豪：「你的父母有個孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他(她)是誰？」豪大笑著答道：「就是我，豪呀。」柯林頓感到很有趣，回到白宮後，問克里斯托弗到：「你的父母有個孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是誰？」克里斯托弗回答不出。柯林頓得意地大笑到：「是豪呀。」

·父女同甘

父親問娜塔沙：「你昨天沒上課，跑到哪兒去了？」「和一個同學看歌劇去了。」娜塔沙毫不陷瞞地回答。「學習時間怎麼能去看歌劇呢？」父親生氣地說。「昨天不是您的休息日，可我在劇院看見您坐在我前面。」

·父親之別

「羅特謝爾德男爵、威謙二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什麼區別嗎？」「有，羅特謝爾德有一個富裕的父親；威謙二世有一個惡貫滿盈的父親；沙皇尼古拉二世有一個嗜殺成性的父親。」

·父子書簡

哈里在寄宿學校給父親寫了封信，整封信只有六個字：「無錢，無趣。兒子。」一個星期以後，他收到了回信，內容是：「多差，多悲。父親。」複診彼爾知道初診要三元錢，而複診只要一元。於是他走進診所，對醫生說道：「我又來了。」醫生給他看了一下，說，「就吃上次開的葯吧。」

·乾洗

教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的問：「你怎麼穿著衣服洗澡？」教授這才發現自己還沒脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下來：「還好，多虧我事先忘了往浴盆里放水。」

·甘輸服罰

「布勞，我往你身上倒一罐水，你的衣服還不會濕，你相信嗎？」「廢話，這怎麼可能！」「那我們賭一克朗，怎麼樣？」格倫打來了一罐水，然後把水往布勞頭上倒，布勞急叫：「停、停、停！我的衣服都濕透了！」「那就算我輸了吧！」

·感慨

看完描述發明家愛迪生的故事的電視片後，妻子對丈夫說：「親愛的，如果當年愛迪生沒有發明電燈，那麼我們現在還只能點著蠟燭看電視了。」

·感謝上帝

牧師對買他的馬和馬車的農夫說：「這匹馬只聽得懂教會的語言：叫"感謝上帝」它就跑，叫"讚美上帝"它才停下」買了馬的農夫將信將疑，他試著叫了一聲"感謝上帝"，那馬立即飛奔起來，越跑越快。只到跑到了懸崖邊上，驚恐萬分的農夫才想起來讓它停下的口令"讚美上帝"。果然，馬停下來了，死裡逃生的農夫長長地噓了口氣：「感謝上帝??」

·高爾夫

一位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫愛好者前去找巫師，詢問天堂上是否有高爾夫球場，巫師說要查一下，第二天給他答覆。次日，老人又來了。巫師說：「我得到的既有好消息又有壞消息。」老人說：「先告訴我好消息。」「天堂上有很寬闊的高爾夫球場」巫師說。「球場上鋪著碧綠的草坪，並備有最好的器械。」老人接著問：「現在告訴我壞消息吧。」巫師說：「下星期日上午十點就該你發球了！」

·高科技

戈爾巴喬夫訪美，里根邀其享用米國最新科技成果：全自動超舒適馬桶。用畢，戈爾巴喬夫從心底讚歎，暗下決心：我國也要研製。回國後，一個攻關部門成立了，進展順利。可是，里根突然訪蘇，戈爾巴喬夫措手不及，召開緊急會議，給攻關部門立下軍令狀：三天後必需制出。三天後，報曰：可也。戈爾巴喬夫遂與里根會談，久久不見里根有便意，左右加巴豆於咖啡被裡根飲，終於，里根如廁。里根端座馬桶之上，事畢，感到的確舒適如意，心想，蘇聯的確利害，這麼短時間就研製出這麼舒適的馬桶。不行，我得好好研究一下，為我國的發展提供第一手資料。於是，里根又一次掀開馬桶蓋，扭了一下按鈕，只見，馬桶下伸出一隻手，將里根的臉仔仔細細地抹了一遍。

·高手

「我丈夫很會賭博。」「我先生也是！」「他第一次買賽馬券就贏了，而且是用一千元贏到三十萬元。」「我丈夫更厲害，他才交了一次人壽保險的錢，就馬上贏回了三千萬元。」

·高興太早

一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表白自己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：「是的，你說得對，是近視眼。」青年聽到這句話非常高興。「尊敬的大夫，那麼我可以免服兵役了？」大夫搖搖頭說：「不??我寫上了可參加肉搏戰。

·高招

一名乞丐在街上對一個婦女說：「快給錢，夫人。您想想，如果這把水槍里的水衝掉您臉上的化妝品，後果會怎麼樣。」

·告密

婦女甲：「她告訴我說你告訴了她那條我告訴你你不讓告訴她的秘密」婦女乙：「哎呀，我特別告訴她不讓她告訴你是我告訴她的。」婦女甲：「天呀，可別再告訴她我告訴你了她告訴我的事。」

·隔壁

兩個流浪漢被指控有礙市容，法官問其中的一人：「你住在哪裡？」那個流浪漢說：「大街、廣場、地下道、車站??」法官對他的回答不滿意，於是又問另外一個人：「那你又住在哪兒？」這位說：「我？我就住在他家的隔壁。」

·隔夜飯

乞丐向一位太太討飯吃，太太問道：你吃不吃隔夜的飯？吃，當然吃！那麼，你明天來吧。

·各執一詞

一輛汽車撞倒了一個行人，司機說：「這不是我的過錯，我駕車一向小心，我已經開了五年車了。」「什麼？這難道說是我錯了？你開了五年有什麼稀罕？要知道，我已經走了五十年的路了！」

·更換

顧客很不高興的使者說：「你們的螃蟹怎麼都沒有爪子呀？」使者得意地說：「這說明螃蟹是活的，這是剛才它在廚房搏鬥的結果。」顧客：「那好吧，請你替我換一隻剛才搏鬥的勝利者來。」

·供電

馬來西亞的電力公司在一個交通不便的鄉村供電之後，派了一位調查員去訪問該地居民，詢問供電以後他們是否比較方便。一位老太太說：「我非常感激你們，以後我找火柴來點油燈，再也不必摸黑了。」

·共同之處

兩位朋友在一起聊天。他們談論小說、詩歌。其中一位說他發現俄國小說家和詩人有一個共同點，這共同點在每篇作品中都體現出來了。「那是什麼呢？」另一位問。「他們的作品都是把三十三個字母按不同的規則排列起來。」

·狗叫

深夜，伊藤家裡突然來了個電話。電話里傳來一個女人氣呼呼的聲音：「你的狗在亂叫，吵得我沒法睡覺！」。「您是誰啊？」伊藤問。對方告訴了自己的姓名。第二天深夜同一時間，她家裡也響起了電話鈴聲。聽筒里傳來了伊藤的聲音：「對不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我家裡從來就沒有養狗」。

·狗眼

一個帶狗的男子氣勢洶洶地對寵物商店的老闆說：「你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲。」老闆立即回答道：「這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300元錢它根本不放在眼裡。」孤苦伶仃彼得站在馬路拐角處傷心地哭著。「你哭什麼？」一位善良的老婦人問道。「我迷路了。」「你住在哪裡？」「不知道。我們今天搬家了。」「你叫什麼名字？」「不知道。媽媽今天結婚了。」

·古巴

丈夫出期不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮，這從那裡來的？一陣沉寂之後，從衣櫥傳出發抖男人的聲音，古巴??

·鼓勵

護士長攔住一個驚慌地從手術室跑出來的太太，奇怪地問：「發生了什麼事？你為什麼跑出來？」「我一進去就聽見護士說：『勇敢些，別害怕！闌尾手術是非常簡單的。』」「這話並不錯呀！」「可她是對要給我做手術的大夫說的！」

·顧客

一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」

·關懷備至

親愛的，今天是星期日，你好好躺著休息吧，一星期有整整六天你忙著上班，還得操勞家務，照料孩子，可把你給累壞了！今天是咱們的休息日，我要為你服務，關懷你、照顧你。

喏，趁孩子還睡著，我這就去煮茶。我來燒火。啊喲！這該死的木柴，怎麼這麼多刺！沒什麼，我自己找鑷子把刺夾出來。喂，針線匣在哪裡？在抽屜里？哪個抽屜？啊，你不用起來！哎呀，真糟糕！鹽罐給打碎了。不礙事，我馬上掃乾淨，你安心休息吧！掃帚放哪兒了？門背後？噢，找到了！茶煮沸了，我很快就給你端來香噴噴的奶茶。有鮮奶嗎？你說在哪兒？在外面小棚子里？好，我出去看看。唉，真倒霉！牛奶桶的馬手脫落了。奶都灑了，真可惜！那麼好吧，就請你喝沒奶的濃茶吧！什麼？你說什麼？苦得沒法喝？瞎說！這種茶你不能喝，那你幹嗎不自己煮？我又不是你的用人！

·關於牧師

有一個牧師在一個村落任職．而那個村落是靠捕漁為生的．所以村中的男人常不在．那麼村中的女人們就很寂寞羅．村中的女人幾乎都有紅杏出牆??當然她們的丈夫都不知道．而那些女人在偷情後都會找牧師告解．牧師聽多了．也有點煩了於是告訴那些找他告解的女人說，以後偷情這兩個字改成跌倒．只要講跌倒，我就知道了．於是就這樣過了幾個月，這個牧師要調到別的地方去了，他擔心新來的牧師不了解這個不成文規定，於是在走之前特別去和村長說了．交代村長一定要告訴新牧師"跌倒"的意思．新牧師來了之後，村長忘了去和他說這件事．當村中的女人每次去和牧師告解說她今又跌倒了，牧師都告訴她們：跌倒了再爬起來不就好了可是，因為常常這樣??新牧師覺得這樣不是辦法．於是去找村長．把這件事說了??並建議村長應改進村中的道路建設．這樣就不會有人常跌倒了，村長聽了，哈哈大笑．新牧師不明所以，就說"你笑什麼，村長夫人這禮拜就跌倒三次了」

·觀畫

一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前面端詳了許久，她說：「我要是能認識這畫的作者，那有多好啊！」站在一旁的畫家走過來說：「夫人，我就是作者。」貴婦人說：「這幅畫太妙了！你能否告訴我，給畫里這位小姐做裙子的裁縫是誰？」

·管教

話說美國對於青少年喝酒管製得很嚴，非要滿十八歲才可以進酒吧買酒喝．而Peter有一個兒子今年剛滿十八．Peter為了要表示自己很開明也很疼兒子，於是便帶著兒子，去酒吧買醉．當酒喝到一半，Peter突然想到如果兒子不知道何時已經醉了，那就不好了，所以Peter正經八百的和兒子說：兒子呀！你有沒有看見，酒吧的門口有兩盞燈，當兩盞燈變成四盞時，就表示你已經喝醉了，那時你就應該回家了??可是想不到兒子突然一臉狐疑的對Peter說：爸！??可是門口只有一盞燈呀？

·光陰似箭

第一次世界大戰前開始實行養老金制度的時候，有一位叫戴．劉易斯的老漁夫，已經七十多歲，完全夠格領取養老金，可是，他拿不出出生證來證明這一點。一天，一位地方官員來拜訪他。下面是他們的對話：「您出生在什麼地方，戴？」「科克縣。」「您不記得什麼時候出生的嗎？」「不記得。那是很久以前。」「您什麼時候離開愛爾蘭的？」「我十三歲離家到蘇格蘭北部的一個農場，在那兒住了十九年。後來，在蘇格蘭南部為一個漁業主當了二十五年嚮導。這以後，我當了十七年的獵場看守員，然後搬到了這兒。」「您在這兒住了多久，戴？」他大聲問在廚房裡做飯的妻子：「咱們結婚多久了，瑪麗？三十四年？」官員放下筆，說：「根據您剛才談的情況，您應該是一百零八歲了。」「老天爺，時間過得真快！」

·廣告

法國一家化妝品公司的廣告：凡購買本公司香水的女士，均可免費獲取一本《女性自衛術》。

·貴賤不識

肯尼迪與人聚賭，輸得很慘。他略加思忖，自言自語道：「好，我把最珍貴的東西押上。」賭友們忙問：「什麼好東西？拿出來看看！」肯尼迪把心一橫，大聲喊道：「我把命押上！」眾賭棍哄然起笑：「命值幾何？我們早就不要命了！」

·貴重物品

父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運動員們反革命地搶球，便問道：「爸爸，籃球一定很貴，是嗎？」爸爸驚詫地說：「乖乖，你怎麼會這樣想呢？」孩子說：「要是不貴，他們為什麼不每人買一個呢？」

·過分忽視

「現在，夫人，我們開始討論你的案子，」律師對一位坐在他面前的婦女說。「不過，作為一個１２個孩子的母親，你真的認為你有理由控告你丈夫對你過分忽視嗎？」

·過去的好時光

一天下午一個年輕人在高爾夫球場準備開球，這時過來一個年老的紳士，詢問是否可以和他一起打幾桿。因為年輕人是獨自一個，就爽快地答應了。開球以後，老人打的一點也不賴，雖然球擊得不很遠，但卻是扎紮實實地前進，幾乎沒有浪費時間。當他們來到第九洞前是，年輕人看到一棵枝繁葉盛的大樹擋住了球路。年輕人反覆觀察測量，想找出避開大樹的方法。幾分鐘後，老人開了腔：「年輕人，知道嗎？我在你的那個年紀，就會狠命一擊，把球從樹頂上打過去。」被老人一激，年輕人玩命揮杆，向球擊去。不幸，球直接飛進了樹冠，然後掉下地面，又滾到了眼前。這時，老人又說道：「當然了，我在你的那個年紀的時候，這棵樹只有兩米來高。」

·過在眼前

「比特，你會游泳嗎？」「沒問題，馬克。我肯定比你游得好。我曾見過一個人游上了尼亞加拉瀑布，你聽說過嗎？」「聽說過，那人就是我。」

·哈哈天使

小湯姆：「媽媽，天使是什麼樣的？」媽媽：「天使是一個長著翅膀會飛的漂亮女人。」小湯姆；「可是我們的女傭她並不會飛啊！」媽媽：「你為什麼會這樣說？」小湯姆：「因為昨天我聽到爸爸對她說：『親愛的，你是我的天使。』」媽媽：「我今天就叫她飛！」

海軍剛穿上海軍服的男青年被召進辦公室。艦長問：「你結婚了嗎，我的孩子？」「沒有。」「其實沒必要結婚。」艦長說，「軍艦就是你妻子，給你吃，給你住，讓你保持健康的身體，介紹給許多的朋友┄┄你還需要什麼呢？」「離婚！」

·害怕

話說有一個軍官叫勤務兵去河邊取水喝。勤務兵去了一會，很快就空手回來了：「報告長官，河裡有條鱷魚！」軍官說：「不用怕！其實鱷魚看見你也害怕，而且比你更害怕。」勤務兵說：「報告長官，假如鱷魚有我一半的害怕，河水就不能喝了。」

·悍婦養鳥

有個婦人從街上買了一隻八哥帶回家去。可是，沒過幾天，她又找賣主說：「先生，我從您這裡買走的那隻八哥，怎麼整天罵人呀？」賣主聽了，不慌不忙地說：「昨天我忘了告訴您，您在這隻八哥面前說話可千萬要小心，它的嘴靈極了，特別會學話！」

·好兵湯姆

徵兵的時侯，軍官曾問湯姆一個問題：「在一個漆黑的夜晚，你正站在大樹下執行任務，忽然有人在背後緊緊地抱住你，你該說什麼？」湯姆說：「親愛的，別逗！」多年以後，湯姆成子海軍陸戰隊的一名出色的少校，他的家庭也充滿了濃厚的軍事色彩。有一天，朋友到他家去聚餐。只見威望門口寫著「給養供應處」，客廳門口寫著「情報交流站」。兒子的卧室門中寫著「男兵宿舍」，女兒的卧室門口著「女兵宿舍」。朋友想像湯姆夫婦的卧室一定掛著「司令部」的牌子，誰知上面寫著：「新兵培養中心」。

·好奇心

他說：「法官大人，我不得不殺那隻禿鷹。我失業了又沒有能力供養我的家人。我們需要食物。我不能讓我家人餓死。請饒恕我。」法官思索一會兒說：「這樣吧！你看起來像是很顧家的人。我諒解你的立場；我判你緩刑六個月。在六個月內如你找到工作，你就不用服刑。但我倒想問你一個問題，只不過想滿足我的好奇心。那隻加州禿鷹吃起來的味道如何？」

·好勝心強

約翰對朋友說；「我想去醫院看看牙，你去不去？」朋友說；「我沒有壞牙。」「我也沒有，但特德有。我想跟他比一比。」

·好消息和壞消息

醫生：布朗太太，我要告訴你一個好消息。布朗：好消息？那太好了！但是您應該說「布朗小姐」，不是「布朗太醫生：布朗小姐，我要告訴你一個壞消息。

·好心的老頭

一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地說：「小朋友，我來幫你按吧。」說著，老頭就按響了門鈴，直到確信裡面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：「咱們趕快逃吧，快！」

·好再來

女主人對女傭說：「今晚有客人來家裡吃飯。看你能做些什麼特別的菜。「女傭：「好，太太。你是要客人們吃了還想再來呢，還是永遠不想再來？」

·喝個半醉

享利：你每天晚上只喝兩杯白酒，今天怎麼要了四杯？鮑勃：我自己覺得喝兩杯已經很夠了，可我老婆還是不滿意。

享利：她怎麼說？鮑勃：每天我一到家，她總是埋怨我：「真該死，又喝個半醉！」

·喝水

一農夫，約半個文盲，一天烈日當頭，他進城來。走得口乾舌燥，想找一賣水處，忽然看見一店前掛一匾額，上寫：清水池。本應是一個澡堂，可他只認識中間一字：水。就認定是賣水之處，非讓跑堂端水來。掌柜的拗不過他，就讓人端出一豌洗澡水來。此人哪裡管的了味道，咕咚幾口就喝了下去。謝過之後便離去，卻把蒲扇丟在櫃檯上，掌柜的看見後就跑上前送給他。此農夫非常感激，就說：「掌柜的，你那茶還是趕快賣吧，已經有點

·喝醉了

有兩人喝醉了，被警抓到了．有人問：「警官，你怎麼知道他們醉了呢？」警官說：「一人正在扔鈔票。」那人問：「另一人呢？」警官說：「把鈔票撿起來，還給那人。」

·何必相愛

一對年青人在辦理結婚登記手續時，一位年老的工作人員問：「你們相愛多久了？」「或許跟您和您妻子相愛的時間一樣長。」「混帳！」「您幹嗎發火呢？您的問題並不比我們的回答更聰明。」何處許願經理追求女秘書。「親愛的，你不是答應嫁給我嗎？」「我在哪裡說過這話？」「飛機上。」「哦，那是空話。」

·和她不熟

布郎森夫婦結婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他妻子則在家裡操持家務。

一天晚上，布郎森太太羨慕地對丈夫說：「對面樓上搬來一對年輕夫妻，我注意他們很久了。那個男的帥小伙兒每天出門都要與妻子吻別，回家時也要親吻妻子，他倆可真親熱呀！你為什麼不能這麼做呢？」「因為我和那位女士還不很熟。」丈夫心不在焉地回答。

·赫魯曉夫

赫魯曉夫喜歡以農業專家自居。一次參觀某集體農莊養豬場，發現一頭病歪歪的小豬。農莊主席解釋說這豬從小營養不良，養僵了。赫魯曉夫當即說，把這豬抱到我家，保證兩個月養肥還給你們。赫氏回家怎麼擺弄那豬也不長。情急下決定把豬處理掉。他在傍晚時分將豬放入嬰兒車，準備推到莫斯科河邊拋掉。誰知半路上偏偏遇上米高揚。「赫魯曉夫同志，散步哪。」「啊??出來走走??」「這是誰啊？」「哦，是我??小外孫。」「我看看。哦，多好的孩子，長得真像他外祖父！」

·黑雞聰明

貝蒂：「黑母雞比白母雞聰明些，是嗎？」麗提：「你怎麼知道？」貝蒂；「嗨，黑雞能生白蛋，可是白雞卻生不出黑蛋。」

·後到先買

一位蒙古婦女到市中心的百貨商店買靴子。她看了顏色看式樣，看了式樣看光澤，挑挑揀揀，最後終於下定心：「售貨員，請把我最先看過的那雙靴子拿給我。」「是哪一雙？是不是紅的那雙？」「比紅的那雙看得更早！」「黃的那雙？」「不，還要早！」「哦，你要的是褐色繡花的？」見婦人點了點頭，售貨員抱歉地說，「它早在兩小時前就被比您後到的一位顧客買走了。」

·鬍子

一位給貴夫人開車的司機比較粗心。一天早上他沒刮鬍子就上班了。夫人看到後他問：「比爾，您認為多長時間刮一次鬍子比較合適？」比爾站在那裡瞧著他的僱主很久，最後說：「夫人，像您這樣的鬍子不多的，一個月一次就行了。」互相同化一位動物學學認為，可以對小鴨子灌輸任何形式的母親意識和形象。為了證明自己的見解，他一天到晚在自家院子時蹲下來搖搖擺擺地學鴨子走路的模樣，嘴裡還呷呷地叫個不停。時間一長，果然有一群印度小鴨跟在他身後。有一天，他回過頭來對小鴨子進行觀察，卻發現人們瞪著驚恐的大眼注視著他。他感慨地說：「肯定的，我這隻『老母鴨』讓人們一輩子也忘不了。」

·花花公子

一花花公子對其未婚妻說：「在我們結婚前我要把我以前所有不忠的事情都告訴你。」過了三天，花花公子又如此重複了一遍。其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：「你不是已經告訴過我了嗎？」花花公子道：「是啊，不過那已經是三天前的事情了。」

·花香四逸

一個四歲的小女孩畫花時，在花地周圍點上許多小點。有人問她：「這許多點點是什麼呀？」「花的香味！」

·畫壇奇蹟

兩位朋友參觀畫展。在一位名畫家的一幅自畫像前站著許多觀賞者。朋友之一長久地注視著這幅畫，驚奇地說：「道爾基！你看他的手插在口袋裡，怎麼能自己畫自己呢？」

·話

時間：1996年十月。地點：加拿大紐芬蘭省海域內。事件：美國海軍與加拿大人對話。美國人：請改變你的航道，向北偏15度，以免相撞。加拿大人(語氣溫和)：建議你向南改變航線15度，以免相撞。美國人(語氣強硬)：這是美國一艘軍艦的艦長在說話．我再說一遍，改變你的航向。加拿大人：我再說一遍，改變你的航道。美國人(怒)：這是美國密蘇里號航空母艦，我們是美國海軍火力強大的戰艦．命令你馬上改變你的航道！加拿大人(語調堅定)：這裡是燈塔，我們不能改變航道！請回答??聽見沒有，喂喂，喂喂，??(對話消失)。

·還沒到家

哈比有些醉了，開始和彈鋼琴的那位性感的女郎調情。這時，他的妻子走了過來，對他說：「回家後別忘了提醒我為你青腫的眼睛準備些藥膏。」「可我的眼睛並沒有青腫啊？」哈比不解地問。「我們這不是還沒到家嗎？」妻子冷笑著說。

·還是步行好

阿拉爾罕買了１０頭驢子．當他騎在驢上數數時，發現只有九頭．而當他下來步行時，所數的驢子正好是１０頭．騎上去數，又是９頭．跳下來數，又是１０頭．反反覆復十來次，阿拉爾罕總結道：「還是步行好！」

·還我鬍子

有位蘇格蘭人上理髮店去修面刮鬍子。他是個窮苦人，靠賣發刷為生。理髮師拿了一把刷子，問他多少錢。「一個先令。」理髮師嫌太貴。「這是六便士，」他說，「要是你嫌少，你可以把刷子收回去。」蘇格蘭人接過發刷，問理髮師剛才給他刮鬍子要多少錢。「一個便士。」蘇格蘭人拿出半個便士遞給理髮師：「要是你嫌少，你可以把我的鬍子還我。

·謊言可信

警察訊問某次交通事故的唯一見證人：「你叫什麼名字？」「約翰．史密特。」警察命令他說出真實姓名。這人說：「警察先生，請您記下威謙．莎士比亞這個名字吧。」警察說：「那好，你不要用什麼史密斯之類的謊話來愚弄我。」

·恢復青春

推銷員：「這是最新出品的女性荷爾蒙，婦女經常服用，可以恢復10年前的青春。」客人：「但是??」推銷員：「不要懷疑，請買一瓶給你太太服用保證見效。」客人：「但是，我太太今年剛滿２５歲哩！」

·回報

一小群愛開玩笑的人經常在同一家飯館裡吃飯。他們總愛和侍者開玩笑，他們時而把水倒掉，卻說侍者沒送水來；時而把餐巾藏起來，等等。每一回他們都能想出新的花樣，可侍者從不抱怨他們的這些行為。有一天，他們吃完飯，給了侍者一筆可觀的小費，並且對他說：「你是個好樣的，我們多次開你的玩笑，你也不生氣，從今天起，我們再也不這樣做了。」＂謝了，＂侍者說：「那我就再也不往你們的咖啡里摻鞋油了！」

·回家之路

警察看見一個醉鬼摸著一個大木桶的邊在繞圈子，便說：「你怎麼啦？」「沒事！我回家，這木頭圍欄的盡頭就是我的家。」

·繪畫的原因

湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女兩口子。他們看了一會兒，最後丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：「看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇！」

·婚前婚後

一對新婚夫婦正要下火車，新娘對新郎說：「親愛的，我們做出結婚很久的樣子給別人看看！」「好的，請你提著衣箱，走在我的後頭！」新郎說。

·婚前婚後

太太：「結婚前你不是一直叫我天使嗎？」丈夫：「是的。」太太：「那為什麼你現在不這樣叫了呢？」丈夫：「啊，親愛的，你應該高興才是，我現在頭腦正常多了。」

·婚外情

＂新婚的激情已經消退了。＂甲對乙訴苦。＂那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？＂乙對甲建議。＂如果我妻子知道了怎麼辦？」＂這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。」於是甲回到家中對妻子說：「親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。」＂快放棄這個愚蠢的念頭吧，＂妻子說：＂我已經試過了──根本就不靈！」

·混蛋

一歹徒衝進一家酒館，連發兩槍，大喊：「所有混蛋都給我滾出去！」所有的顧客都奪門而逃，唯有一個英國人還站在櫃檯前不緊不慢地喝著酒。那個歹徒惡狠狠地盯著他說：「怎麼？」英國人：「沒什麼，看來混蛋還真不少！」

·火車什麼時候進站

＂下列火車什麼時候進站？＂一個小孩問＂小淘氣鬼，我已經給你講了五次了，火車進站時間是４點４４分。」「我知道，＂小孩回答，＂我喜歡看你說４點４４分時往上一翹翹的樣子。」

·機不可失

「機會有時真是瞬間即逝，」一個發財心切的人對他的做買賣的夥計說，「今天早晨，我躺在床上正要翻身，忽然聽見敲門聲。我知道那是幸運之神敲門的方式。於是我趕忙下床，三步並作兩步跑下樓。可是等我把那粗大的門栓取下來，打開兩把鎖，解下七纏八扭的鐵鏈子，關上警報鈴，把門打開時，她早已走了。」

·機率

有一個人一直很怕搭飛機，因為他很怕機上有人帶手榴彈。他一直克服不了這層心理障礙??。有一天，終於去看了醫生，醫生等他說完之後。給了他一個建議?要他隨身帶一顆手榴彈。因為啊，據統計，飛機上有一顆手榴彈的機率是一百萬分之一。但是按照數學的機率來算??飛機上同時出現兩顆手榴的機率是一兆分之一。你這樣子就可以大大的降低你的危險了。

·積少成多

「格林太太，你丈夫過生日，你打算送什麼禮物？」「噢，一百支雪茄。」「這得花多少錢？」「不花一文。我只不過每天從他的煙盒裡取出兩支積攢起來罷了。」

·擠檸檬

博比．貝克是伯勃馬戲團的大力士，他的表演很受觀眾的歡迎，一根很粗的鐵棒，他用手輕輕那麼一扳就折斷了，就想人們折斷一根甘蔗那麼輕巧。然後，在觀眾們陣陣喝彩聲中，博比向觀眾提出他那著名的一百英鎊的懸賞：「你們看到這顆檸檬嗎？每個人都可以把檸檬擠出汁來，現在我先把檸檬汁擠干，如果誰能來把我擠過的檸檬再擠出一滴汁來，我就給他一百英鎊。」有那麼三、四個氣力大的人上台試試，但都失敗了。一天晚上，一個五十多歲的小個子走進表演場來碰運氣了，這引起人們一陣陣鬨笑聲。然而，令人吃驚的是，這個小個子居然把大力士博比擠過的檸檬擠出汁來，而且幾乎擠了一湯匙！博比不禁驚叫道：「先生，你真行！你是干那行的？」小個子「啊」了一聲，說：「收稅的。」

·計程車

有一位計程車司機開車開的很快，他車上的乘客很怕，就請他開慢些，那司機就說：「安啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麼事"……然後計程車跟旁邊開跑車的人賽起車來，乘客又很害怕，請他不要跟人家賽車，那司機又說：「「安啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麼事"後來司機又頻頻闖紅燈，那乘客又很害怕，請他不要再闖紅燈，那司機又說：「「安啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麼事"……忽然，來到了一個十字路口，前面是綠燈，那司機忽然煞車停了下來，那乘客就很好奇的問說：「為什麼你現在反而要停下來？」那司機就尷尬的說：「沒有啦，就是怕我大哥從紅燈那邊闖了過來」

·寄一封文件

A急著要寄一封重要的文件??他到了郵局，沖向櫃檯，上氣不接下氣的對郵務人員說：我這封信必須立即寄出，郵務人員把信量了一下說：郵費須要98元，他找了自己身上的錢說：我錢不夠！接著郵務人員按了幾個按鈕又說：56元！A說：sorry！還是不夠耶??郵務人員嘆氣的說：你到底有多少錢？A說：23元！聽了這句話，郵務人員轉頭向一個同事喊道：「hi……瑞吉，準備鴿子！"……

·加油站

非洲某城市郊外的汽車加油站貼出布告：「給油箱和油桶加油，僅此一地。往前所有的加油站都是海市蜃樓。」

·減肥

妻子站在秤台上高興地對丈夫說：「親愛的，快來看，我體重減了兩公斤。」「親愛的，那是因為你還沒有化妝。」

·減肥

醫師對胖子說如果他每天跑八公哩，連續跑三百天，就能減肥34公斤．三百天後，醫師接到胖子的電話，說他已減了那麼多體重，但他也因此添了個難題，"什麼難題？"醫師問，"我現已離家兩千四百公哩了"。

·見上帝

一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：我來告訴你一上帝的話。不用了，犯人嚷嚷道，再過一會兒我就親自見到他老人家了。

·健驢

阿拉貢騎著他心愛的毛驢去城裡，他的好朋友開著車路過，請他坐到了車裡，毛驢自己跟在車後，車開到了30km/h，毛驢在後面緊緊跟著，一會車速到了60km/h，朋友擔心的問：「你的驢恐怕不行了，它的舌頭都伸出來了。」「向哪邊伸？」「左邊。」「保持方向，它要超車了。」

·健忘難免

「你手上繞著紅毛線幹什麼？」「姐姐怕我忘記替她發信，給我做了這麼個記號，以便提醒我。」「信發了嗎？」「沒有，她忘了把信給我。」

·鑒寶

在美術展覽廳里，利亞多夫指著一張畫，問同來的舒加耶夫：「你知道這張畫上畫的是朝霞還是晚霞？」「是晚霞。」舒加耶夫十分肯定地說。「你怎麼看出來的呢？」「我認識這位畫家，他從來不在九點以前起床。」

·將計就計

一個女人在飯館裡嚴厲地責罵她的丈夫。最後，她尖聲叫到：「世界上所有可恥的人，你是最卑鄙的一個！」飯館裡所有的人都吃驚地看著他們。他丈夫覺察後，馬上提高聲音說：「罵得太好了，親愛的！你還對他講了些什麼？」

·膠水廣告

香港一家旅遊商店為推銷一種「強力萬能水」，用該膠水將一枚價值千元的金幣粘在牆上，廣告詞是：「誰能用手把它剝下來，金幣便歸其所有。」

·叫瓦斯

有人叫了一桶瓦斯，之後臨時有事先出去??家裡只剩一隻蠻會說話的鸚鵡他回來後??只見瓦斯增為一百桶擺在門口??送瓦斯的說他們家裡有人叫他增送的??他想了想??就是鸚鵡嫌疑最大，於是把它兩個翅膀張開釘在牆上以示懲誡鸚鵡被釘著很無聊??頭就東看西看的，赫然見旁邊有個人也釘在上面??它就問他羅，嘿??你釘在這上面多久啦？？那人(耶穌)就回答說：??我已釘在這兩千年羅。鸚鵡聽了大驚，忙問他：天啊??你叫了幾桶瓦斯啊？

·教授軼事

一天夜裡，心不在焉的教授深夜回家。到了家門口，他忽然想起忘了帶鑰匙。他一個勁地敲門，直到把妻子吵醒，從床上起來開門。因為夜色漆黑，妻子沒認出丈夫，對他說；「對不起，先生，教授不在家。」和平時一樣，教授心不在焉地答道：「那好，我明天再來吧。」

·教堂

熱戀中的男女最近發現了一個談情說愛的好地方。既不必花錢，也不用擔心警察的干擾，而且可以日以繼夜的繼續下去。直到過隱為止，這地方就是[教堂]因為如此，使得牧師十分困擾，有一位牧師於是在教堂的入口處寫了一塊告示牌，上面寫著：[本教堂十點以後熄燈。」第二天，談情說愛的人不見減少，牧師不解，一看外面告牌多了一小行的字上面寫著：請放心，我們不須要燈光。」

·教堂的用處

父子兩個出國旅遊，來到一個宏偉的教堂遊覽，兒子好奇地問父親：「教堂是幹什麼用的？」父親：「尊敬的上帝就住在教堂里。」兒子：「上帝不是住在天上嗎？」父親：「你說得也對，上帝是住在天上。不過他經常要到這裡來做生意。」

·教育

我花了整頓飯的功夫來糾正兒子進餐時的舉止，然後回頭對妻子說：「這種教育難道就這樣沒完沒了？」「對男孩子的訓練是沒完沒了，」她回答說，「直到他結婚，然後由他妻子繼續這項工作。噢，嘴裡含著飯的時候你別說話。」

·教育失敗

警察再次抓住了這個做扒手的未成年少女，決定和家長聯繫，共同解決問題。警察告誡父親道：「我們又抓住她了，你應該好好教育教育她。」父親無奈地賠笑道：「實際上，我的管教是很嚴的，我經常在教育訓練她，但它的腦筋不太好使，到頭來總是被你們抓到。」

·教宗搖搖頭

教宗在花園散步時，一名美國人跟隨在後，而某地區的主教在旁聽到他們的談話，美國人說：「一年一百萬元成嗎？」教宗搖搖頭。美國人又說：「那麼一年一千萬行不行？」教宗還是搖搖頭。美國人提高價碼，又說：「一年五千萬！這是我們的上限，不能再多了！」教宗嘆了一口氣，說：「我沒辦法答應你。」於是美國人喪氣的離開了。

地區主教連忙趨前問道：「教宗！您為什麼這麼堅持？想想如果有了這筆錢，我們教里很多問題就可迎刃而解了！」教宗回答道：「你叫我怎麼答應他？這個美國廣告商要求我將祈禱儀式完畢後念的「阿門」都改成「可口可樂」！」

·接受批評

「您的批評無疑是正確的，我決心改正。」「你這是第十次下決心了！」「千真萬確！這個批評我接受，我不再下決心了。」

·節省

鄰居：汽車出毛病了？湯米：是啊，我買了一個省油百分之三十的閥門，一個省油百分之四十的汽化器，和一組省油百分之五十的火花塞。鄰居：結果怎麼樣？湯米：車子開出去二十公里後，油箱里的油多得溢出來了！

·劫機

一名歹徒拿一包炸藥劫持了飛機，飛機在飛行中油料耗盡必需緊急降落。機長對劫機犯說：「趕快把炸藥扔出飛機，在迫降中會有劇烈振動會爆炸的。」劫機犯喝道：「少廢話！我還沒聽說過沙丁魚罐頭會爆炸。」結帳一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。當侍者把帳單送上時，他摸了摸囗袋，假裝驚慌失措的說：「糟糕，我的錢包不見了。」侍者面無表情的問：「真的嗎？」於是，他把這個男人帶到門囗，大聲命令他：「蹲下。」然後用力一腳，把他踢到門外。這時，坐在另一張桌上的一個顧客，自動的走到門囗，同樣的蹲下來，然後回頭對侍者說：結帳。」

·戒煙之後

讀完《吸煙與健康》一文，S先生點燃一支煙，以平息自己的緊張心情。他愉快地、專心專意地品嘗著這支煙，因為他知道這是最後一支煙了。以後的整整一星期，S先生一口煙也沒吸。在這期間，他的妻子可遭了殃，戒煙者具有的一般癥狀丈夫全有了：脾氣壞，飯量大。朋友們總是一再勸S先生吸一支煙或支茄。每當S先生從口袋裡拿出一包糖時，大家就毫不掩飾地取笑他。又過了七天。S先生參加人個宴會，周圍人人都吸煙，使他很不舒服。

在一位老朋友的再三煽動下，他終天忍不住了，象做了錯事似的拿起一支煙，點上火，滿足地吸起來。他的妻子非常高興，因為一切又恢復正常了，不會再有壞脾氣和大飯量了。

·借鑒

酒館經理正因生意不好而一籌莫展。一天，他偶然到一家書店買書，見書店牆上貼著大橫幅：「為好書找讀者，為讀者找好書。」他眼睛一亮，立即奔回家，叫人寫了一條大橫幅，貼在酒館正面牆壁上。第二天，店門口圍了不少人指指劃劃，原來橫幅寫的是：「為好酒找酒鬼，為酒鬼找好酒。」