你的婚姻不好,是因為你沒有做到這一點

作者|宛清(悅讀特邀作者)

不僅職場需要核心競爭力,婚姻中也需要,一直讓自己進步,才能保持婚姻常態。

——小悅

1.

我有一位特別勤勉、聰明、周到的男同事,關鍵是,他還是個超級愛家的男人。

平時工作忙成狗,一有空閑就去接老婆下班;

辦公室的女同事們說八卦他從來不插嘴,可一聽到大家說什麼護膚品性價比高,什麼化妝品正流行,代購什麼品牌包實惠又放心,總會在某個時候堆著一臉笑插進來說:

聽著我老婆用也挺合適,要不麻煩你們幫我帶一份唄。馬上微信付款啊。

因為經常拜託我們買東西、選禮物,還定期請我們喝下午茶表示感謝。

你是不是要說這樣的老公來一打。可是事情遠不止如此。

他家有兩個女兒,兩個女兒小時候都是他哄睡,他半夜爬起來泡牛奶。小女兒十個月的時候,老婆有個去外地學習的機會,因為孩子還小想放棄,他馬上說:你去吧,相信我,沒問題的。

在外地培訓三個月,老婆中間只回來了一次。一是因為學習忙,更重要的是,因為有個man力十足的老公,什麼都安排的妥妥的。

花半個月調好了小女兒的作息時間,把小女兒哄睡了還能帶大女兒去看場電影。

老婆打電話回家打探情況,大女兒經常是歡呼雀躍的說,爸爸今天又帶我去玩了,可開心啦。

我們有一次調侃的說,難得現在還有這麼顧家愛老婆的男人呀。你老婆找到你真是賺翻了。

他一臉嚴肅的說:

沒有呢。我老婆也受了挺多委屈的。

我家裡是農村的,父母又重男輕女,因為生了兩個女兒,我父親心裡過不去,總是說閑話,我就讓他回家了。我媽媽身體不好,也沒有什麼育兒理念,我當然得多帶孩子啦。

再說呢,我老婆有文化、工作出色、收入也不低,我不好好哄著她,疼愛她、關心她,在婚姻里我有什麼核心競爭力呀。

聽到這句,才讓我們一眾女人們咂舌。看,渾渾噩噩的男人們還在做著回家看電視、架起二郎腿等飯吃、吃完飯翻翻報紙的美夢,有憂患意識的男人已經在思考自己在婚姻中的核心競爭力了。

關於核心競爭力,一般我們都以為只有職場需要。

說到婚姻呢,婚前因為需要在眾多的競爭對手中取勝,想要抱得美人歸,還會卯足了勁:早晚問安、體貼周到,有個頭疼腦熱噓寒問暖,每到佳節必定早早準備,還做足了她身邊閨蜜親人的功課,唯恐哪裡做得不好。

一旦結了婚,就好像一場馬拉松終於到達終點,全身每一個毛孔都鬆弛下來了。只管自己怎麼舒服、放鬆、開心,卻不太願意去顧及伴侶的感受。

可是仔細想想,這個男同事的說法真是不無道理。

古代的時候,婚姻講究「父母之命,媒妁之言」,你只要按照父母的要求拜個堂、成個親,掀開蓋頭,眼前人就「生是你的人,死是你的鬼」。女人們大門不邁、二門不出,這輩子連男人也見不到幾個;男人們倒是不受約束,可除了有意向的納妾,或者打打家裡女僕們的主意,就也只能在花街柳巷尋個歡。

可現在,不管是男人還是女人,一生要遇到的異性不可計數。

那時候不問世事,每天做家務、做女紅、帶孩子的女人們,現在是出門談得了判、回家哄得住娃。

如果不具備一點核心競爭力,甚至多一個你還不如沒一個你,那你又如何保證婚姻的後方會永遠穩固。

2.

最近,好朋友芊芊拿到了駕照,又迅速買了個車。芊芊一直說自己操作感弱,方向感也不好,很久以來都不願意學車。我也很奇怪她忽然做了這麼勇敢的決定。

一問,她道出了原委。

原來,結婚的時候,芊芊和老公倆人湊錢買了一輛車。因為芊芊老公上班比較遠,車子平時都給他代步。買車的時候,老公承諾以後一定接送芊芊上下班。

可是自打結婚後,他就沒接送過幾次。早上起床要不就是說太晚了要遲到,要不就是說還想睡會不想起床,或者說算了吧、好累。晚上下班說自己還要加班呢,或者說你還是打車吧。芊芊考慮到老公上班比自己遠,上班時間又比自己早一點,覺得他也挺辛苦的,倒就算了。

後來,他們準備要孩子,芊芊說起接送的事情,她老公信誓旦旦得說,等懷孕一定接送她。

可是懷孕之後,老公也和以前一樣,仍舊有很多的理由,就是不願意送一下她。那時剛結婚經濟條件一般,芊芊也總捨不得打車,只能自己擠公交車上下班,為這還和老公吵過幾次。

時間一長,芊芊也懶得找他,有時候坐公交,有時候就乾脆打車上下班。

可現在眼看孩子就要上學了,要接送孩子。雖然老公口頭說,自己有空的時候可以接送,可是芊芊知道他肯定又是靠不住的。於是狠下心逼自己去考了駕照,這些年也攢了點錢,很快就買了車。

芊芊說:

「還沒有結婚的時候,我就特別羨慕那些由老公送過來上班的女同事。看到人家從車上下來時的笑臉盈盈,總覺得可以在愛人的護送下,在親密的交流中開始新的一天真是太美好了。即使是最普通的代步車,卻因為有這份守護和寵愛而充滿溫暖。

接送我,原本是他獨有的特權,也是我們溝通的好機會。可是,他放棄了。現在,我自己學會開車,也買了車。以後也不需要他了。」

作為伴侶,原是離對方最近的人,可以深入了解對方的需求和渴望,給予最貼心的關懷、最及時的安慰、最周到的保護。

可有些人,卻在婚姻里關閉了自己的視覺和聽覺,對對方的需求視而不見、聽而不聞。久了,也就失去了在婚姻里的存在感,更不要說競爭力了。

3.

林子以前是我們這圈朋友里最活躍的一個。人長得漂亮,能說會道,寫得一手好文章,還特別有時尚品味。

結婚生孩子之後,為了支持先生的事業,她在家做全職太太,把家裡收拾得乾淨漂亮,孩子也培養得聰明乖巧。

孩子三歲上幼兒園以後,林子跟先生說想重回職場,卻遭到了先生的極力反對。

先生的理由是:

反正家裡不靠你賺這幾個錢,你回去上班,怎麼把家裡打點好?怎麼把孩子照顧好?

林子說自己一直以來的夢想就是做一名時尚編輯,剛好最近在跟一家文化公司接觸,對上班時間要求也並不嚴格,一定會盡最大努力照顧好家裡。

可是先生卻無論如何也不願意。因為一個上班的老婆必定會影響自己當甩手掌柜、逍遙自在的生活。

林子最後鐵了心去上班了。

「他反對我上班,是因為他不願意參與家庭里洗衣、做飯、陪伴孩子等所有的事物。他希望我永遠都犧牲自己的事業,為他準備好一切。他自私的心裡,只有自己的利益和需求。

正因為這樣,我應該趕緊去上班。因為我清楚的知道自己要什麼,何況,我也需要有應對生活變故的能力。」

有一句話說:因為相知,所以懂得;因為懂得,所以慈悲。

婚姻締結的初衷,是希望有一個人懂自己,無論什麼情況,都站在彼此的身後,一起抵禦風雨。

是相互鼓勵、相互鞭策、相互成全,讓彼此都成為更好的自己。

而絕不是,用另一個人無底線的犧牲來滿足另外一個人的貪婪與懶惰。

如果能在時光的河流里,並肩長成兩顆大樹,我為你遮風、你為我擋雨,砥礪成長,共同進步。你自然是那個經歷了時間考驗的獨一無二的伴侶,你們的婚姻,也會如城牆般穩固。

4.

前不久看到一個新聞,有位爸爸送孩子上幼兒園,把孩子送到門口扭頭就走。結果幼兒園的老師傻眼了,這孩子不是咱們幼兒園的呀。只好報了警。

警察經過排查才知道,孩子是幾百米遠的另外一個幼兒園。平時都是奶奶送,爸爸第一次送,鬧了個大烏龍。

在中國婚姻中,孩子是繞不開的話題。孩子給婚姻帶來快樂和喜悅,孩子也讓婚姻多了分歧和磨難。

最近好朋友意外懷了第二胎,老公特別高興,堅定要求她生下來,她卻堅決不願意再生。

她說回憶起自己從懷上第一個孩子,到生下他,到每天照顧他、養育他,這一路走來,付出太多、承受太多,每每想起,都不願意再重來一次。而老公,因為參與太少,卻難感同身受。

她說:難怪有人說,女人願意給你生二胎,是對一個男人最高的讚賞。

有一個攜帶著你DNA的孩子,應該可以說是在婚姻里的最強競爭力。如果做父親足夠優秀,甚至能讓人願意包容你做伴侶時的稍有瑕疵。

可是,如果這個孩子小的時候你沒有泡過夜奶,長大一點你沒有送過幼兒園,再大一點你不知道他在上幾年級,甚至從來沒有帶他去過遊樂場。那麼,換一個人做他的爸爸又會有什麼損失呢?

有人說:每個人的婚姻都是一地雞毛。說得好像婚姻是一個無解的困局。

可是仔細想想,我們對婚姻的需求不過三點:在生活上得到關照,在精神上得到理解,共同撫育好下一代。

如果對待婚姻,就像對待工作一樣,時時保持著危機感和緊迫感。午夜夢回,甚至還會想想:我做得怎麼樣?我具有不可替代性嗎?

那我們的婚姻,也許會更牢固和幸福。

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