這兩天負面事件太多，來點老百姓喜聞樂見的無聊笑話

1、發個初中的，有一年校慶。辦了典禮，期間主持人提問，隨意抽取童鞋上去回答，答對了有小禮品。又是提問時間，主持人的問題是:歷史上活得最久的皇帝是誰。選了一個我們班的奇葩，那貨悠悠的對著話筒答到:「玉皇大帝……」，前面三排的領導憋到內傷，我們班主任的臉瞬間布滿黑線。

2、我一朋友，高考結束當天晚上把書裝一麻袋在樓下的小花園埋了。第二天標準答案下來，一估分，晚上扛個鐵鍬去小花園又給挖出來了。

3、在711便利店上班，一個小時前一個男的興沖沖跑過來買了一盒tt走掉了，割了那哥們的。。。。剛才苦喪著臉過來買了一包蘇菲~~~~他好可憐。。

4、辦公室一女同事和男同事鬥嘴鬥不過，拿起香水對其衣服猛噴，然後微笑著說：「今晚，等著你媳婦和你拚命吧！」哈哈哈哈哈~~ 5、就在剛才我一個同事被領導打電話罵了，因為他把彩鈴設為：對不起，您的電話已欠費，請您續繳話費。這麼大雨，你懂的，領導去繳費路上，摔了。

6、今天開車走錯路了，我是一名公交車司機...

7、今天跟姐妹去拍寫真，看到一對小年輕打算去拍婚紗。兩人都長得不錯。。。。。。。。。然後聽見那女孩問工作人員，我兩門牙有點暴，你們修照片時候可以修掉嗎？就聽見她老公在旁邊狂笑，女孩又對工作人員說，如果缺了顆門牙可以補么？工作人員懵了，女孩用餘光瞄了下她老公說，因為等下他會少顆門牙

8、閑來無事打電話給同學聊天同學精神萎靡詢問後得知他昨晚整夜未睡再問他們隔壁宿舍半夜開門關門開門關門反覆了三個小時我同學終於受不了衝到他們寢室大聲質問：你們這群人渣在幹嘛！。。。。對方愣住3秒怯生生回了句。。夾。。夾核桃

9、剛剛看到一個說用門夾核桃的，我也來一個，真人真事！~咯咯咯咯~~~~我們寢室的二貨姑娘們有次聽說能用門夾核桃，於是專門去買了核桃來，放好，關門……「咣當！」。。。門掉下來了…那一晚我們寢室簡直成了全樓焦點。。。保修時損壞原因那一欄HLL地寫著「夾核桃「三個大字。。。

10、高中時候有一次有市報記者來訪，調查中學生想要換什麼樣的校服。當問到我班一個同學喜歡什麼款式的校服時，這貨沉思良久說，像海爾兄弟那樣的吧……………我不知道當時那個記者什麼表情………

11、今天幫老闆開車，半路被一車追尾，下去正準備開罵，發現下來的司機是我叔。這還不是gc，gc是我看了一下車牌，竟然是我的車。。。

12、一次深刻的淘寶經歷啊！ 第二次去一家淘寶店買了許多東西，希望能打個折神馬滴優惠，找了第一個客服，哎。。。人家死活不同意，我依然沒有罷休，換了第二個客服，希望可以說服他，誰知。。。 第二個客服對我說：親，所有的客服都是我一個人！別掙扎了！ 汗。。。尷尬。。。

13、今天早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時候，看見一隻死蒼蠅停我腳上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現在拖著一條廢腿躺在床上。

14、事實證明，我的倒霉是無極限的！今天剛從飯館吃完飯出來，竟然被一隻低飛的燕子撞了個眼冒金星。尼瑪，我近視眼難道你也近視眼嗎？艹

15、剛剛看見的~~~~咕嘰咕嘰咕嘰咕嘰~~~~ 一同事鑽桌子下，不一會兒慘叫：「完了，我按錯鈕了，我按了所有電腦插線板的總開關！」大家詫異：「但是我們的電腦還都亮著啊？！」同事苦逼的聲音從桌下傳出：「我手還沒抬起來呢，全辦公室沉默兩秒！！」「關機！！快關機！！！」「保存！！」「你挺住，挺住啊！！！」

16、早上的事…本人獸醫師一枚…早上給牛打針，翻欄杆的時候順手把注射器裝進褲子口袋…結果落地的時候沒有站穩…對…你猜對了…16號針頭的注射器直接扎進大腿了…整根針頭全進去了…現在正在鬱悶中…不知道一會我會不會對葯有反應？我不會告訴你注射器里裝的是雌激素…也就是催情針…那本來是給牛打的啊啊啊啊

17、話說家養了一隻哈士奇，今天本人喂它狗糧的時候出於好奇，就拿起一塊嘗了常，誰知這貨深情地看了我一眼後，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置！！！

18、一次去買金魚，在一堆花花綠綠的金魚中發現一條銀灰色的，引以為珍寶。買回去不久後發現那就是條草魚，長得飛快。

19、註冊網名時，想叫個正經點的名字，都已經被註冊了，於是起了個「我笨行吧」結果，有一天玩魔獸時，遇到個叫「我也笨啊」，遂給男友講這個事，結果，那貨幽幽的說：「那是我的號」

20、家裡辦喜事，客人來了，送上紅包，我接過紅包，緊緊握住客人的手：「哎呀，紅包來了就行嘛，還來什麼人哪！」

21、女朋友嫌我胖，叫我減肥。第二天我去跑步，剛好一輛公交車過來，司機以為我在追公交，就好心停下來等我，我無奈之下非常不情願的上了公交--

22、昨晚喝多了，開車回家，猛然想到酒駕害人害己，果斷找地方停車，打車回家。從今早到現在，我TM還在想我的車停哪了……

23、懷孕8個半月，寶寶在肚子里總是拱來拱去，肚皮上就時不時的出現個小鼓包。老公看到，興奮極了，對我說，來，我們來玩砸地鼠吧。。。

24、小外甥4歲了，在我家住了差不多3個月。我爸媽那個寵啊，終於把他寵嬌氣了。最近剛被我姐姐帶回婆家。。。。。。昨天我姐姐打電話過來跟我抱怨，寶寶太調皮了，昨天被她揍了。當時姐夫在外地開會，電話里差點跟我姐姐吵起來，怪我姐姐不心疼他兒子。結果今天，我姐夫自己帶寶寶，揍了他3次！！！

25、我去看媽媽跳廣場舞她不僅讓我裝作不認識她我還得在旁邊指著她和朋友們說你看那個姨跳的多好...

26、上海，地鐵2號線人民廣場站，兩個男人因為擠地鐵的原因對罵起來，具體說的什麼不知道，出於好奇，我一哥們就說了句「你們能用普通話吵架嗎，讓我們也聽聽，給你們評評理」，然後車廂內一陣大笑，倆人也不吵了。

27、剛看到一好友寫的心情，太搞笑了，如下：為了撿便宜，所以去批發市場買了套床單被套子！藍色的，上面還有史努比的！回來偷懶也沒洗什麼的就鋪上了。第二天早晨一起床發現史努比不見了，一照鏡子我整個人變成阿凡達了……

28、我家有隻狗，比較笨，經常因為我換了件衣服就不認識我了。有次穿了條新的連衣裙回家，它看了我半天一動不動，等我意識到的時候我就喊了它一嗓子，它立刻一副媽呀嚇死老子了原來是你啊的表情走開了……

29、朋友家有隻烏龜，半年前在家裡失蹤，前幾天不知從哪裡爬出來的，眼睛乾的都睜不開了，給它餵了吃食，泡了泡澡，昨晚那貨又失蹤了……

30、今天陪女兒午睡的時候快遞給我打電話，我怕吵醒寶寶就壓低聲音說，你誰啊，結果快遞也壓低聲音說我快遞呀我在樓下，你下來拿，我告訴他走不開讓他上來，他壓低聲音跟我說，好呀好呀，你為什麼弄的這麼神秘啊……

31、姑姑小時候，奶奶讓她去買西紅柿，姑姑到菜攤買了整整一菜籃子，結果因為太沉拎不回去，等奶奶找到她的時候，她已經蹲在馬路邊吃了十幾個，很偉大的說：再吃幾個我就拎得動了

32、小時候假小子打扮，現在結婚了……今天和老公回他家吃飯，他爸問老公，小時候經常和你打架的街口的那家小子現在怎樣了。老公含糊回，結婚啦。那好，小時候那麼丑，真怕找不到老婆。我在一邊猛爬飯，我不會告訴他那小子就是我，現在是她兒媳婦。。

33、漆黑的夜，拿起一瓶「留神花露水」一陣猛噴啊~從腳往上，噴到手了感覺味道不太對，開燈一看赫然出現「定型水」三個字、、、頓時感覺自己腿毛性感了不少！

34、剛剛拔了智齒，目光獃滯地擠上公交車回家。嘴裡塞著棉球，嘴巴合不攏，口水一直流，邊上幾個大媽掙著給讓座，攔都攔不住

35、小學時侯寫畢業留言，一同學留言長大後想成為一名職業殺手~~現在靠殺豬為生…………志向很重要..

36、朋友家有小蘿莉，有點可愛且調皮，有次被她老媽打PP時，很無辜的望著她媽媽說:「媽媽，我怕疼，以後我會乖乖聽話了。」 然而她老媽也是語出驚人:「好吧，竟然你怕疼，那就墊東西隔著再打……」 小蘿莉那個開心啊，說媽媽真好。 結果她媽媽撕了一張紙墊在她PP上時，小蘿莉當場就哭了。

37、說個初中時的，那會是不允許抽煙上網的，班主任不知道在哪弄到了班上幾個同學的QQ……於是乎糊弄一哥們開了視頻(班主任沒開)這哥們當時叼著一根煙，班主任遂問:這麼晚就你一個人嗎？哥們將視頻轉向一邊班上的幾個同學，吐了口煙來句:這都是我同學，給你認識認識。

38、小時候爸媽吵架，老媽沖老爸吼到，你這個sb，老爸hll回了一句，我不是sb，我是sb他爸，老媽氣急，又吼了一句，我還是sb他媽呢！天，你們吵架關我什麼事，真是躺著也中槍。

39、大學裡面奇葩多。。。。。。今天中午打飯的時候看見一哥們拿著半個西瓜皮去打飯,食堂大媽竟然還真給他打了......

40、一直以為自己披著頭髮跑步的樣子會和韓劇中的女主角一樣飄逸,小清新…今天無意看到同學相機中我奔跑的身影,我只想說…尼瑪這個野人哪來的?!

41、大學生一枚，今天幹了件讓人無語的事，開例會的時候不小心睡著了，醒來看見輔導員在拍手，我就跟著一起鼓掌，旁邊的同學告訴我，輔導員鼓掌是想讓大家安靜一下………

42、半夜大家一起關燈擠在床上看鬼片，看完後，我猛然發覺周圍的人都已經睡著了。。。。最恐怖的是推都推不醒。。。。我只是想確認下，我是否尚在人間。。。。

43、朋友家剛養只吉娃娃，膽小，見生人就狂叫不止.... 有一次去朋友家玩，小呆狗一直衝著我叫，從進門開始就沒停過，突然砰的一聲倒下了，朋友立馬跑過去，幫他捋捋氣，說：快別叫了，肺活量不夠，把自己叫撅過去了都。

44、我每次心情不好時就去跟小區的八卦大媽們聊天，一般不出十分鐘就能知道哪棟樓的誰誰比我過得還要慘，非常治癒。

45、本人女，單身，去算命，算命的自稱能算前世今生，我讓他給我算算為嘛還沒結婚。算命的說：你上輩子是個男兒身，破壞了一條蛇的婚姻，凡事有因有果，這輩子她來破壞你的婚姻了，所以你現在還是單身。我很激動的問了一句：您那意思，我上輩子是法海？。他沒搭理我。。。

46、一句話，去了學校機房才大悟原來平時自己開機擊敗的機器全在這裡......

47、求人品……一句話，兩個多月了，孩子和大姨媽你倒是來一個啊！！！

48、我爸找個算命的算出我在學校泡妹子了...糾結中

49、看到前男友跟以前一姐妹在我的群里打情罵俏，我就在他們聊的正嗨的時候默默把群解散了...

50、本人女師範畢業。最近要到一所中學實習但我很怕自我介紹。因為我姓蒼真的姓蒼

51、我今天出門相親相親對象是一gay婉約半天向我說明他喜歡男人後還給我看他男朋友的照片我一看我擦嘞是我表弟

52、今天看到一同學的狀態，「今天在宿舍樓遇到了自己的真愛」，剛開始我為他高興，然後我沉默了…

53、剛看到同學的求救微博咆哮道：快幫老子看看手被502粘住怎麼辦，中指和拇指粘在一起了老子現在成觀音了！！！~_~;

54、本人18歲，問老爹我是怎麼來的，老爹回答「那時候可累死爹了」。。。。「我類個去阿，我說老爹阿，雖然那方面的事情我略懂，但你不能那麼直接吧？」只見老爹接著說:「想當年，你躺在甘蔗地哇哇大哭，引來好幾戶人家，一看你是男娃，那個搶阿，最後還是老爹厲害抱著你就跑，可把我累死了」。。。。。。。。

55、苦逼的移動客服MM一枚。一天，一位大叔打電話進來大罵移動，罵了幾分鐘後，丟下狠話：再也不用移動的卡了，改用聯通！我很淡定的問大叔，還有其他可以幫忙的嗎？大叔沉默了幾秒，委屈地說：你為什麼不挽留我、挽留我、……

56、我一朋友玩大話，有幾個很好的隊友一起去PK，話說有一個隊友叫「因為蛋疼，所以」，當時只覺得這個名字很搞人，然後一起去PK，GC來了，我看我朋友玩的正爽心的時候，屏幕上HLL的出現了一排字：您的好友因為蛋疼，所以下線了

57、一句話不割。。。。給兒子買的玩具在我的辦公室，我玩了兩天不準備給他了。。。。

58、說個我們班長的，班長（女）小時喜歡看鬼片，有天晚上她父母都出去打牌了留她一個人在家看，沒一會他爸就接到電話我們班長在電話里大哭一邊哭一邊讓他爸回去救她，他爸以為她出啥事了丟了麻將就往家跑那叫一個急，一回家就看見她縮在床上，她爸問她咋了，她一邊哭一邊說「爸爸，救我，我A面看完了，不敢下床換碟，你幫我換到B面吧」他爸當時臉都綠了

59、一個女性朋友失戀了…各種哭…跟那個男的很久了…分手原因是男方家裡不同意…那個傷心哦…問她為什麼男方不家裡同意吖…答案是…嫌她矮…影響下一代…可是她身高158…男方才155吖…這是什麼理由！！

60、今兒碰見前男友，跟他女朋友了。我就故意拉了個朋友介紹說這我男朋友，結果那男的他女朋友也來了。唉…我當時那個心情啊

61、晚上約死黨吃飯喝酒，死黨給魚骨頭卡住了，那傢伙廢了九牛二虎之力才用青菜把魚骨頭咽下去，吃完飯出來，酒喝多吐了，現在魚骨頭回到原來卡住的地方。

62、同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：「叫爸爸。」 兒子跟學，也說：「叫爸爸。」 久而久之，兒子養成習慣，見著他便說：「叫爸爸。」 他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：「爸爸。」

63、單位同事都喜歡網購。今天一男同事買的貨到了，他特興奮，說九十多塊錢買了一件七匹狼，超划算。女同事們聽到了都聚攏過來。包裝拆開一看，是「千匹狼」。一位阿姨幽幽地說：「真划算，多給了你九百多匹狼呢。」

64、結婚的時候，我老娘非要給我掛個八卦鏡在心口前………我一時怒髮衝冠，對俺老娘說，知道的人知道喔去結婚，不知道得認還以為我去除妖！！！

65、昨天以借宿舍老二手機玩為借口成功拿到他的手機，把他的鈴聲換成了「哈嘍，我也用婦炎潔～洗洗更健康」就在剛才上課時打了一下。二百多人的大課啊，把小夥子羞的臉通紅。

66、當年還是15、16歲的時候帶5歲表妹出去玩，大過年的到一煙花店這貨乾淨利落的喊了聲「媽媽，我要買這個！」，我一激動，腦子短路回了句「在外面不要叫我媽媽！」一想不對又大吼一句「叫姐姐！」。妹妹眼裡噙著淚水怯怯的喊了聲姐姐……至今忘不了煙花店老闆的眼神……

67、同學出去逛街，我簡訊讓他幫忙帶個耳機，告訴他線不要太短————尼瑪，15塊錢給我帶了個三米長的有沒有！晚上聽歌睡著了，繞脖子三圈啊。。。。。。我去尼瑪啊T^T

68、近代史老師講：＂梁啟超在17歲娶妻之後，曾以為歲月就這麼平靜的過去了，直到他遇見了............康有為＂。。。。。。總覺得哪裡怪怪的

69、某次下樓，一個沒有踩穩，摔下去了，疼死了，眼淚都出來了，可是本人巨愛面子，怕別人看見，瞬間就從地上彈起來了，然後看了看周圍沒有人，就又躺倒地上了……實在是太疼了

70、新來個女同事，姓溫名竇思，坐我正對面，求如何相處，今兒上半天班已經笑出來三次了

71、發一個聽說的糗事……一個大學澡堂，有老外，有中國人，都在淋浴，突然涼水沒有了，中國人大喊：f**k！老外同時大喊：我cao！

72、當時新買了一個無線滑鼠，悄悄把接收頭插在同學機箱後面的usb口上，然後默默移動滑鼠，同學回來後各種驚嘆，換滑鼠，拔網線，各種殺毒。。。最後無奈之下刪除了20G的H game，重裝了系統。。。

73、就在剛才，一美女坐我旁邊，拿出一個章要蓋印，可能蓋的不明顯，然後就用嘴巴對著哈氣，哈著哈著，司機突然一個急剎車……雷人一幕來了，就看見她往自己嘴上蓋了個大大的xxxx有限公司有木有………我還不能笑，憋死我了……

74、昨天泡圖書館頭昏腦脹神志不清的時候，我想：「回去休息一會吧。」然後開始在包里翻找，翻了一分鐘沒找到，才意識到自己在幹什麼：………………………………………我居然在找回城捲軸……

75、被家裡逼著相親什麼的弱爆了，我娘親為了幫我找對象去開了個婚介所！！！！！ 媽，我服了(⊙_⊙)

76、有木有。。。。。。有人像我這麼悲催。。。。。。。。。。很簡短。。。。。。。。。。我叫張春婉--。。。。。ccav有個節目。。。。整天明目張胆的喊著要上我。。。。

77、剛才跟老婆大吵了一架，心情壞透了。等她睡覺之後，我偷偷溜進廚房，把櫥櫃里的瓶瓶罐罐都擰了個嚴嚴實實。

78、昨晚收到一條陌生號碼發來的簡訊：「老子活過20歲了」沒有理會。今天早上想起來，小學時和某同學打架，並惡狠狠地詛咒他活不過20歲！這小子可真記仇

79、今天和一哥們去光大銀行取錢，他正在取，我在旁邊看到一個意見薄，就隨手拿過來翻了一下，只看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個大字：為什麼沒有筆....

80、大學期末考試，到了座位見桌上附一紙條，上書「期末佔座，謝謝合作，嘻嘻~」字跡雋秀工整，旁邊還畫一笑臉，一看就是出自某妹子之手，不由感嘆可愛，心想留著吧。可老師下令桌上東西必須一個不留，樓主迫於無奈也只得痛下殺手，隨著呲啦一聲，桌上居然又驚現另一紙條，「撕你媽b啊，看不懂人話？」

81、話說昨晚在網吧上網，旁邊坐了個三四十歲的老男人。。。哥倫比亞。。。我正玩lol啊，擼的正嗨，眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，對方女的要他開視頻，然後，這貨把攝像頭調整對著我，然後他尿急去廁所。哥我長得帥大叔你也別這樣啊！最後，出於糗百精神，我對著攝像頭挖了一分鐘鼻孔，然後那女的默默把視頻關了，然後發來了一句：你真噁心。我不會告訴你大叔回來後發了幾十個抖動窗口那女的也沒鳥他。

82、昨晚個喝酒三點才回…格嘰格嘰…然後喝得各種難受啊，見到廚房一鍋湯，哎喲我去，咕嘟咕嘟都喝了。早上老媽在廚房自言自語，這一鍋刷鍋水怎麼就沒了？沒……了……

83、發一個上大學時候的糗事吧……咯咯噠……本人初高中時期一直是三好學生類型的，一直住校不怎麼上網，大學時候是我們班的生活委員……此為背景……剛上大學的時候選出班級幹部之後，班長說要建一個群，問大家誰有太陽，我當時不知道那個是只的QQ的等級，問班長什麼太陽啊？班長說QQ頭像旁邊的那個，我說我有，但是不會建群，班長說改天一起去網吧的時候用我的QQ建群，後來真的有個機會一起去了，那天天氣不太好，登錄了之後，我用無比可憐的表情對坐在我旁邊的班長說，班長我的太陽變成烏雲了，GC來了，班長暈倒後醒來說，那他媽是天氣預報！！！

84、蘿蔔小時候很悶騷，一肚子壞水。話說有一次閑的蛋疼，在家拉了坨shi在報紙上，之後裹好，裹了N+1層報紙，碩大的一團，放在了鄰居家的門口。然後用火機點著報紙，之後敲鄰居家的門。鄰居問是誰沒人答，好奇的開門看看。 門打開的一瞬間，我艹！對了，你猜對了。 面對家門口一坨正在燃燒的報紙，你的第一反應是什麼？ 用腳去踩！滅火！！沒錯！！就是這樣！！！ 於是鄰居的各種問候祖先的聲音在樓道間響徹了整整一下午。

85、高中時期經常和一幫男生躲到廁所抽煙，但班主任無比生猛，每次都要我們把手伸出來給他聞！每次我們幾個都無比悲劇的寫檢討……此為背景……有一天我們照常去廁所蹲點抽煙，準備完事後用水多洗幾次手，這時一哥們進來，脫褲…蹲下…拿出一根煙…然後華麗麗的從口袋掏出一雙筷子！！！尼瑪！用筷子夾住抽！！瞬間全場亮了！至此以後，你可以經常看學校一幫男生人手一雙筷子上廁所！！！

86、帶小外甥去玉泉觀拜神，我在焚香，老爹在點蠟燭，外甥一看點蠟燭馬上對著神像大唱：「祝你生日快樂！祝你生日快樂！」旁邊的道士徹底崩潰…

87、大學一室友，男，悶騷型，經常愛撩其他男生玩，被我們笑稱為小GAY，結果這一外號傳到外面了。 一次課間休息，他騷勁上來了，撩一個趴桌子上睡覺的男生，在別人耳邊哈氣，還用特別娘的聲音喊那同學的名字。 我們大家在旁邊樂呵呵的看熱鬧，沒想到那同學觸電似的一高兒蹦了起來，接著就破口大罵。 大家都很意外這同學的反應為什麼那麼大，室友也一臉茫然的解釋只是開個玩笑。 沒想到那個同學大叫道：你這個同性戀！別碰我，再對我性騷擾我就不客氣了！ 室友一聽慌忙說我不是GAY，可那個同學不信，還是罵罵咧咧。 室友憋得滿面通紅，終於忍不住爆發了，當著兩個班六七十號男女生的面怒吼道： 放屁！老子電腦里二百多G的毛片沒一個是搞GAY的！你才TMD是GAY呢！ 二百多G！！！ 二百多G！！ 二百多！ 這句話像晴天霹靂般把在場的所有人都震住了！ 這是什麼概念啊，話說當年250G硬碟就已經是鳳毛麟角了，而在他電腦裡面除了操作系統幾乎全是毛片！ 那個剛才還滿口髒話的同學當時就閉嘴了，怔半天后畢恭畢敬的坐了回去。 那室友一舉摘去了小GAY的帽子，而各種套近乎、托關係到我們寢室拷片兒的人從此絡繹不絕……

88、話說我暗戀班上一個帥哥很久很久，那人是練散打的，那個肌肉壯實得....令我不停心怦怦跳,但那人是傻大個，無論我怎樣暗示，他都覺察不到我對他的愛意~ 終於，在同宿舍所有室友熱情洋溢的鼓勵下，我鼓起平生最大的勇氣，在他的課本了夾了一張字條，上寫：「*月*日晚上*時，學校大操場左數第三課樹下，不見不散。」出於女孩子的羞澀，沒有署名~ 於是，那時候我是留長發，穿了唯一一條牛仔長裙，半分詩意，半分羞澀和十分期待的心情,比預定時間提到來到樹下，很飄逸的等........ 遠處，他來了,他身後幾個身位後隱隱還有一片黑影,當晚的月亮很皎潔，他看到樹下的人影，大喝一聲：那個人敢下戰書？！...... 他後面是一班兄弟替他壯聲勢的~~

89、真事不割...剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間，後面各種喇叭。這時車窗里伸出一隻手握著一個被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了

90、苦逼棒子國留學生一枚，遇到不少極品棒子，老是問這個中國有嗎，那個中國有嗎？尼瑪，還有問我中國有沒有蘋果的？！那貨還是棒子國初中老師一隻！你妹的，中國吃的蘋果堆起來砸死你個小半島，咬了一口的蘋果滿大街都是！一哥們兒牛逼，直接回，中國除了美國大兵沒有，其他什麼都有！！！真心希望少遇到這些無知棒子。。

91、本人女~曾經某帥哥自以為很溫柔又多情的捏了我鼻子一下，HLL的捏出一把鼻涕~~~本人感冒了有木有~阻止已經晚了有木有~帥哥的手在風中凌亂有木有~現在想想都覺得當時兩人都好尷尬的，該死的鼻涕~

92、小學老師讓寫你最喜歡的人，一般寫媽媽，老師之類的。。。。老紙誠實啊，寫了一暗戀的男生，第二天果斷請家長

93、簡短不隔。。。剛在大望路地鐵站，一女生狂抽一男子耳光，邊打邊罵：」我讓你在外面玩女人，我讓你在外面玩女人！」這男子被打急了，說：」他媽的那是我老婆！！！」 標籤：誰是小三

94、一句話，門口發傳單的妹妹一邊發一邊說…麻煩幫忙扔一下，謝謝！

95、俺家小蘿莉4歲半，古靈精怪的很。前天我炒的土豆絲她吃的感覺很好。妞妞說；爸爸你做的土豆真好吃，獎勵你個星星。我屁顛屁顛的蹲了下來。小拳頭咣當砸我眼上，真的好多星星、、暈了

96、同學去買老乾媽。回寢室一嘗覺得味道不對→_→仔細一看是老姨媽

97、公交車車上有人吐，搞了一地****，有個大叔吃著肉夾饃就上來了，沒看見，站在那堆東西上就海吃起來了...................現在地上又多了一堆。。。。

98、話說她一朋友去一小診所輸液，給她打針的是一老大夫，眼睛有點老花，在連續扎了兩三次沒有扎准之後，對那個杯具的同鞋說：等下哈，我去戴老花鏡…當然，這不是GC，真正的GC也隨之出現了，那個老醫生隨手把針插在那個同鞋手上就找老花鏡去了……

99、我發現剛買的除皺眼霜效果挺好的，因為，早上發現我的雙眼皮木有了…… 雙眼皮木有了 木有了……

100、便秘慎吃瀉藥，睡眠不好慎吃安眠藥，好吧，就算是這樣，瀉藥和安眠藥也不能同時吃...否則.....

101、一句話，早上坐的公共汽車一個急剎，一個帥哥撲倒在地大叫我艹，手裡抓著一個吊環……

102、今天論文答辯，因為夏天比較熱，老師遞給我十塊錢讓我幫忙買水，我興高采烈啊，這是絕佳的行賄的好時機啊同志們，買礦泉水什麼的不行，太跌份，於是腦子一抽，自掏腰包買了三瓶營養快線。。。然後就看著三位五六十歲的法學老教授，滿臉黑線得喝著營養快線進行答辯。。。 我同學說你怎麼不買三瓶蟻力神回來，壯陽哎。。。。。

103、朋友去外地出差，睡到半夜，賓館電話忽響起，接了電話。喂，誰呀？ 哥，需要啥服務嗎？ 都有啥服務啊？ 啥服務都有。 哦，那給我打壺開水。 去你媽的！ 嘟嘟……

104、醫學院剛畢業.有個師兄喊我去他們科玩.說電視台來採訪.能上電視.別穿工作服........去了果然發現有人扛著攝相機.於是假裝不經意在鏡頭前走來走去 於是過幾天就看見電視里我忙忙碌碌的身影.同時配音:我市二院引進新型設備,包皮環切只需十分鐘.安全無痛苦........

105、初中的班主任很兇，大家都不喜歡。某日班主任一臉鬱悶地走進教室，告訴我們她手機不小心掉廁所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌來，於是乎全班都被我帶動起來為班主任的糗事鼓掌。然後，我爹就被叫到學校了。。。

106、今天晚上路過橋上，有位大叔叔擼起上衣露出肚皮靠在欄杆上乘涼，我今天身心甚是歡快的說，然後我歡快又驚喜的看見了大叔那超大超圓的肚皮，然後就在我從他身邊飄過之際，我甚是歡快的伸出了我的賤手用力的彈了一下，伴隨著一聲脆響，我若無其事的歡快的飄過了，走了一步終於意識到了自己的腦抽，我能回頭么、我敢回頭么，樓主是二十歲清新小妹子一枚啊……我硬著頭皮堅決不回頭的往前走，想像著大叔看著我背影時凌亂的眼神和那顆被凍結的心……好吧……我腦抽我手賤！！！

107、下午出門騎自行車兜風啊……突然接到爸爸發來的一條簡訊「路上注意安全，好好開車，別看簡訊。」本來騎著好好的，我一下就撞樹上了。

108、我家樓下有這麼兩個奇葩老大爺，貌似歲數都在75以上，每天在樓下下棋。因為下棋經常能吵起來。有一天因為下棋一個大爺輸掉了，被另一個好一頓數落。被數落的那個火了，拿起馬扎朝另一個就過去了。打的是頭破血流啊！兩家子女在樓下吵了半下午，說以後再不下棋了！可是1星期以後這大爺纏這繃帶又出來下來了！這不是GC，GC是今天下午被打的那位又挨了一馬扎！

109、玩Wow名字都各種詭異。。我們公會倆人。一叫咱的媽。。一叫咱的爸。。一次10人團。。團長默默說：兩位家長。過來一下~哈哈

110、今天一早醒來，男友突然和我說了句對不起，我莫名其妙的問他為什麼，我以為有什麼事呢，結果那貨一臉歉意的看著我說，剛剛照鏡子把自己嚇醒了，你一定忍我好久了。。。

111、今天燒飯的時候，鍋里的水還沒幹我就倒油了~！！！！！！！！ 結果冒火了，火焰好高好大，MB就和新東方的廚師一樣牛逼的那種火焰！！！！！1 LZ很心慌，著火怎麼辦啊！！！！！！ LZ緊張死了！！！！ 腦中有許多個念頭：1，潑水（。。。看到著火的本能）2，蓋上鍋蓋 但是，我實際的第一反應竟然是把廚房的燈給關了！！！！！！！ 我簡直就是沙比！！！！！

112、和女友去永和吃飯點了一籠灌湯包包子上來就迫不及待的塞了個到口裡燙的說不出話來那表情我女友沒看明白以為好吃的不行緊接著也塞了個結果兩人一樣的表情看著對方再後來各朝一邊扭頭噴了一地

113、聽同學講他們一極品小學老濕~~~一次數學課上直線，該老濕講到「直線！是，無限延長的，沒有盡頭。。。」接著從黑板的最左邊（靠窗）用粉筆劃一條直線，邊劃邊走，划到最右邊竟然沒停下，徑直划到牆上門上最後走出了教室。。剩下全班同學石化當場~~~呆了一會兒課代表跟著走出去，回來告訴他們，這可愛的老濕在辦公室喝水-_-#

114、本人小學老師，期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改為擬人句。句子是「小鳥在樹上叫。」大多數同學都很常規地還成「小鳥在樹上唱歌。」忽見一句：小鳥在樹上叫：「我是人啊！我是人啊！」所有人爆笑！gc在後邊，這位改卷老師在繼續工作時，不時撂下筆，一拍桌子，哈哈大笑：「我是人啊！我是人啊…」

115、最近聽朋友說的。。。。初中的時候下課十分鐘去小賣部買了一罐可樂，結果上課遲到了，有點激動跑到門口喊報告，老師剛剛喊進來，我就華麗麗的以狗吃屎的姿勢摔倒了，可樂滾了老遠，gc是，我那時候不知道是不是腦子被門夾了，匍匐前進的爬到可樂旁邊去撿到以後才站起來。之後全班爆笑。。。現在還被拿出來說。悲催啊、

116、本人喜歡走到哪都看手機小說或者糗百，有次跟老婆去電影院看電影，老婆買完票要去wc.我說我也去，然後看著手機頭也不抬的跟老婆後面，真的太投入了，真的沒看見我進的是女廁所，……我解決後出來洗手，看到老婆在也在洗手，老婆看到我，瞬間吼了：有流氓阿！，慣例這不是gc.更震精的來了，一mm進來看到這架勢，瞬間掉頭進了男廁所，然後聽到一聲更牛13的嚎叫：「女流氓阿！！！……」

117、一句話，以後抬頭打蒼蠅的時候，千萬不要張嘴。 標籤：神秘的二百五

118、話說前幾天哥幾個中午下班去個水餃店吃餃子，點了3種餡水餃，一樣半斤。過了會服務員端了一盤餃子上來，一哥們問這盤是什麼餡的，只見服務員淡定的拿起筷子，吃了一個……

119、我們學校一直流傳著一個傳說。曾經，有一個無比NB的人在網吧掃雷掃了一個通宵，另外一個同學看他掃雷，看了一個通宵。

120、今天公司大掃除領導說了句讓偶瞬間石化的命令：你把仙人球擦擦… 仙人球擦擦… 擦擦…

這個讓我想起，有次我扣上問老公晚上吃什麼，回：樓下有個新開的披薩店，晚上帶點回家，結果他那天回來的特別晚，也沒帶披薩，一問才知道扣上回復我的還不是他，是他的同事，這個挨千刀的下班還幸災樂禍地跟我老公說：你晚上要和老婆吵架了！

121、學兵隊的時候，出早操班長帶我們跑，跑著跑著我寢室的一哥們就摔倒了（隊列跑步很忌諱摔倒）班長大怒：你幹什麼？哥們說：報告班長，絆倒了！班長：絆--絆倒了？這光溜溜大馬路你被什麼絆倒？哥們說：報告，被--被--被斑馬線絆倒了----！班長：斑馬線？？？！！聽到的戰友強忍住笑，憋到內傷。。。班長那表情。。哈哈！

122、初中有個男生，性格非常盪~漾~，他有一條非常風sao的運動褲，褲腿外側各有一條拉鏈，可以拉到大腿上半部分...晚上上自習前，他就爬到窗檯，拉開大腿拉鏈，露出他的大腿，對我們這些苦13的同班同學大喊＂喲~大爺您來啦~大爺快來嘛~＂我們只能低頭疾走。有一天，他叫到了我們班主任...

123、今日湖南新聞有播：長沙動物園駱駝中暑了。。駱駝中暑了！！坑爹啊！！在長沙的孩紙們又折翼了。

124、高一班主任姓姜，暗地裡叫他老薑，此為背景 一次樓道轉彎突遇班主任，頭腦一熱一個激靈叫道「老薑！」，敏捷的發現不對。。頓時加上一個字「師！」。。。。。 姜老師。。。老薑師。。。。老殭屍。。。。 至今還很容易想到班主任滿面的黑線--

125、本人女，上學的時候很胖，一度成為全校最胖的人，非常出名。現在努力減肥之後比上學時瘦了將近40斤。昨天下午坐車回家，車上遇到一個男生，看著十分眼熟，就是想不起來是誰。他大概看我也眼熟，就問我你是不是某某屆某某班的學生。我說是，我們應該是同學。之後就開始各種聊，聊現在的工作，聊以前的同學、老師。他突然問我：你還記得我們班的那個女生嗎？就是那個長成那樣那樣的（邊說還邊用手比劃），長的比豬還胖的那個女生，她現在怎麼樣了？我一直在想她有沒有胖死掉。 我o(╯□╰)o，淡淡的對他說：我就是那個女生......我還沒有胖死掉...... 5#回復作者：爛路修三 回復日期：2012-7-21 6:15:00

126、友情提醒：坐地鐵的時候，不要把西瓜放在地上，要不它會一直滾、一直滾???從車頭滾到車尾???隨便你在後面怎麼像鴨子一樣的叫：瓜！瓜！瓜！

127、弟弟在某單位實習，今天回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事，那女的長得特漂亮，走起路來還帶著淡淡的薄荷香味。老媽在身後幽幽的飄來一句：那是婦炎潔的味道吧？

128、大家都知道很多小店拿飲料瓶子裝醋啊啥的。 人比較多，跟2個女的拼了個桌，她們的水餃好了之後我的也好了，自己去端的，端回來看到其中一個女的正拿著我的綠茶朝碟子里倒，擦，把我綠茶當醋了……我了個去 她自己還不知道，夾了個餃子蘸了一下，朝嘴裡一放，然後看了一下我詫異的眼神，瞬間臉紅了……

129、我、李老師和龍哥一起吃飯，李老師手機丟了，說想買個手機 我說：買個山寨的吧，便宜，功能齊全 李老師感嘆:我可不買，你看上回龍哥買的那個翻蓋手機，外面是三星的標，翻開裡面寫的索尼愛立信，拿出去可不是一般的丟人 龍哥幽幽的說：外面的標我正在蹭，馬上就磨沒了。。。。

130、太丟人了，剛才滴珍視明，閉上眼滾動一下，再睜眼什麼都看不見了。嚇瘋了，大吼大叫。完了…買著假藥了，我瞎了！剎那間往事涌在我心上…我爸點著蠟衝上來，看見我在黑暗之中，臉上兩行清淚（是滴眼液！是滴眼液啊！）罵道：越長越倒回去了！停球個電看把你給嚇的！

131、一人發帖：好久沒見男友了，真是想他啊，已經決定在他那住上七天了，請問大家，我要給他來個什麼驚喜呢？ 一樓回復：給他來個大姨媽……

132、教室、高二、我買條新西褲…一美女同學見到，很喜歡我褲子，說要拿去穿兩天，我不同意。她問為神馬？身後一平時極其安分的純潔男曰： 你會懷孕的… 懷孕…

133、噴嚏真人真事，很短很短很短很短的。話說感冒了可以，噴嚏不可以隨便打，一個同事就悲劇了，前段時間他感冒，和女朋友一起在超市買東西。。。突然他打了一個很大聲的噴嚏（感冒了，控制不住）。哪想旁邊一個孕婦啊，哪想這個孕婦膽子很小啊，，恩，對了，這個孕婦被嚇倒了，，恩，然後流產了。。恩，我同事還在打官司。。恩，他感冒還沒好。。。

134、本人高考完了放假在家聽聞許多家長都給自己孩子找工作鍛煉兩天我問我爸是否能給我也找個工作玩玩我爸（骨灰級醫生一名）想了想說:停屍房缺個人。停屍房～～屍房～～房～～

135、畢業咯，回學校辦手續咯，幾個兄弟一起開個房住咯，這是背景咯。 一大早起來肚子就疼，並且昨晚吃了好多辣椒，弄得菊花火辣辣哩。 然後和眾兄弟下去退房的時候，只見我捂著菊花說：我先去買葯，疼死我了… 賓館那前台小妞，你敢不敢再驚恐一點！

136、背景，老婆臨產，全家人在外守候，我是那種外面老虎，見老婆老鼠的人。五個小時老婆從產房出來，結果全家老小包括敬愛的岳母大人，一起跟著護士把老婆推回病房，然後各種忙，給老婆喝紅糖水什麼的，那些傳統一一完成，然後然後GC來了，又一個小護士抱著我剛出生的閨女進來了，特鄙視的說：我抱孩子出來，怎麼沒見你們家人呢？孩子還要不要了！當時我才反應過來！黑線啊＇慣例這不是槑槑，槑槑是，第二天早上我睡醒，進病房看見岳母，還有我媽在LP病床前說笑，LP躺床上，身邊還有一個小人人，我進屋看了半天，腦殘的說了句，這誰家孩子，這麼丑。。。。。。一屋子親戚護士投來目光，我反應過來，特淡定的低頭親了下閨女，然後說恩我閨女真漂亮，隨我。。。。。。屋內再次寂靜！

137、一日去銀行，進門處工作人員告之需先拿號兒排隊，我問在哪兒拿號兒?答曰門後那裡有個按鈕。我跑到門後只看見牆上有個類似開關狀的按鈕，遂按之。霎時間整個銀行大廳燈全滅，只見若干保安手持槍械向我衝來…

138、一句話，搭公交車急轉彎時將投幣箱連根拔起的女紙你傷不起…求人品

139、一哥們結婚，話說北方婚禮有個習俗，接親出門要被打五穀，就是各種糧食混起來向新人身上扔。 當時場面有點失控，沾了水的挂面，沙果，土豆......最恐怖的是，人群中飛出了半拉磚頭，直接砸到了新郎的後背......新郎跳腳大罵，人群一鬨而散...... 標籤：新郎你有多招人恨啊

140、今天在寢室用電腦打拳皇，BOSS進來了，看到我玩，手癢了要跟我打一局，（可能也是為了拉近與下屬關係）上來之後我教他哪個鍵輕拳輕腳重拳重腳，他一邊選人一邊還說著神馬年輕時候很厲害那時候玩的是投幣的怎樣怎樣…然後我就把他三個人全虐殺了…他還說著話有木有…看到結果深深看我一眼有木有…然後手默默的離開了鍵盤有木有…老闆走後同事跟我說…你怎麼就不知道讓讓呢…我還木愣愣的，現在想想要壞。最後的GC是…半小時後我出門吃飯，看見老闆在窗邊站著，風吹著他的頭髮…他靜靜的看著窗外…我有種要倒霉的感覺。

141、上次看到一個老公為了讓老婆開心，把她購物網站上購物車裡所有的貨物都一次性買了下來送給她。 我覺得有點小感動，覺得比較適合我這樣的文藝青年表達感情，於是剛才用老婆的賬號登陸，查看了一下購物車，顯示購物車共有23種寶貝，合計：55007.92元。 於是我爽朗的把所有貨物都一次性清空了

142、哥們他們幾個人一起在宿舍打牌，但是又不知道該用什麼當賭注，思前想後之後決定用打耳光來當賭注，結果大家對力度都沒有個標準，這次你打我打重了下次我更重的還回去。。。最後。。打架了，還被處分了

143、一日，班上某女借我U盤，當時我就很爽快的給她了！後來想起裡面有很多少兒不宜的視頻，你們懂的。心想這下遭了，在女生心中的光輝形象都蕩然無存了！這還不是GC。趕緊給她打電話，通了，還沒等我開口，她在那邊就急忙的說，我什麼都沒有看。丫的，你坑爹呢，反應這麼快。

144、爆個家裡貓的…………家裡有母貓一隻，很臭美，某日剛買了一隻銀手鐲，閑的沒事，遂拿給貓看，還一個勁的問它好看不，結果此貓做了一個讓我吐血的動作…用貓頭使勁往手鐲里套，套進去後自己跑去照鏡子了

145、本人男，愛好女，前幾天同事QQ群裡面不知道哪個倒霉孩子發了一張圖片，是日本GAY片的，那裡面一個男主角居然和我很像，非常像，任我怎麼解釋，大家都鐵了心的相信那就是我，結果就悲劇了，最近有男人匿名向我表白，我該怎麼辦啊？

146、申請國家級示範性高中。那幾周天天大掃除。。校領導天天檢查。 話說今天又是大掃除。。。掃完地。。。疊玩被子。。迎接領導來咱寢室視察。。領導在咱寢室轉一圈誇獎尤佳。。臨出門的時候對著門口窗戶說：尤其是那窗戶擦的最亮。然後他用手去摸。。然後就。。。然後就。。手直接穿了過去。。。有木有。。。

147、我們分公司拔河輸了，負責拍照的男同事說：」太快了，來不及拍」 我們拉得有多差…

148、今天英語老師給我們講她監考的事。。。。當時她在講台上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一隻手在上面寫，一隻手在下面動，嘴裡還念念有詞。。。老師肯定以為他在作弊，走過去一看，這哥們手裡赫然拿著一串佛珠。。。老師當場就凌亂了。。。

149、老師啊老師…你就不能把我的小抄一次性拿走！非分四次拿走！你讓我臉放那裡……還滿臉疑惑的問我…你怎麼還有……還有…還有…還…有…

150、家裡養了幾條狗，有德牧、松獅，我比較喜歡握著狗狗的兩條前腿和它們面對面的玩，天氣熱了狗狗喜歡吐舌頭散熱，哥就學它的樣子，沒防備，狗狗一下添了過來，結果。。。。結果哥就和一隻大德牧舌吻了。

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