《拖延心理學》7、

《拖延心理學》7、

[20]你是誰的版本（1）

第三部分 你是怎樣變成一個拖延者的 你是誰的版本（1）

就像許多家庭一樣，你的家庭從一個很早的時候，甚至早在剛出生的時候，就已經開始把他們的價值觀、態度、信念和期望灌輸給你，因為你的父母夢想把你變成他們想要你變成的那個人。這些來自家庭的信息告訴你這個世界是怎樣運轉的以及你在這個世界的位置應該在哪裡。他們將一些基本的理念和規矩確鑿無疑地教給你，比如怎樣跟人相處，什麼是正確的，什麼是不能接受的，什麼是安全的，什麼是危險的，以及怎樣處理衝突，怎樣跟人協商，以及怎樣做決定。

你也會很快了解到你是如何被評估的，以及你是否在這個家庭中有一個合適的位置。總有一些信息會告訴你你是誰，你能夠做什麼，以及你的未來應該是怎樣的。你可能毫不遲疑地接受了這些觀念，因為你認定它們是真實可靠、人人都贊成的，或者，你也可能背叛你的家庭所贊成的價值觀和規矩。

家庭對我們的影響是很深的，甚至到我們成人後，它們依然在影響著我們，而通常我們不會意識到這些影響的存在。早年家庭關係的某些方面甚至被永久性地嵌入了你的大腦，因為這些家庭互動創造了新的神經通路，而一旦這些通路被建立，它們就穩固下來了。神經科學家指出：「人腦對未來的期待是以過去所習得的東西作為參照的。」你是通過過去的經驗來感知未來的。

羅賓看到她的老闆走近自己的同事跟她說：「漢娜，你犯了一個錯，把這個電子表格上面的數據都搞丟了。」當羅賓聽到老闆對同事苛刻的語氣時，不禁繃緊了神經，嚇得幾乎要哭出來，但是漢娜的反應卻出於羅賓的意料，她對老闆說：「噢，好，請給我指出來。」羅賓原來以為漢娜會像自己一樣反應，要麼採取防衛姿態，進行自我辯解，要麼哭哭啼啼，歇斯底里，但是漢娜沒有這樣做。後來，通過跟漢娜交談，羅賓才明白，她的朋友並不覺得老闆對她苛刻，相反，她把錯誤看成是學習的機會！對羅賓來說，錯誤只會招來指責，因為以前她每次犯錯，都會遭到父母的指責，而如今父母不在身邊了，她卻學會了為犯錯而自責。

當那些我們從家庭中學到的觀念和規矩不知不覺控制了我們的思想、情感和行為的時候，我們就會遇到麻煩，尤其是某些限制我們能力與創造力發展的規矩，對我們的禍害更大，因為這些觀念和規矩沒有經受過仔細的檢查，就偷偷溜進了你的大腦。這就像不管什麼東西放到你的盤子里，你都要吃了它們，不考慮是否喜歡，也不考慮是否有益，甚至也不問是否飢餓！你就是張開嘴把它們吞下去，而這會引起精神性消化不良。

有時候你期盼的事情確實發生了，你的預測是正確的。還有一些時候事情沒有像預料的那樣發生。通過積極的思考和有意識的知覺，你才能評斷自己從小被嵌入的預期模式是否符合真實情況。這就是為什麼要對你過往所接受的信息多加註意的原因，或許它們曾經包含了一定的真相，但是現在已經不再合宜。當你仔細地回顧這些信息，你會發現，你過去所學到的有些東西是無比寶貴的，而有些東西則是你的絆腳石。

[21]你是誰的版本（2）

第三部分 你是怎樣變成一個拖延者的 你是誰的版本（2） 回憶一下那些你在早期生活中從人們那裡汲取的信息——這些人包括：你的家人、老師、教練以及其他對你影響比較大的人。最初，這些信息來自於外界，但是隨著時間推移，它們變成了你內心的聲音。

想一想以下幾種類型的信息：一類讓你感受到成功的壓力，一類將疑惑傳遞給你，最後一類無論你成功與否都在背後支持你。簡有一個非常聰明的哥哥，她永遠也不會忘記那一天她拿著全是A的六年級成績報告單回家，她的母親看到之後驚奇地叫了起來：「像你這樣的人如果也變成一個聰明人，那不是很滑稽嗎？」有時候，像這樣給你壓力和懷疑的信息是通過肢體語言、語音語調和臉部表情來傳遞的，比如當你宣布你在學校的戲劇表演中謀得了一個角色，你母親揚起她的眉毛，或者每次當你碰到一個值得慶賀的事情，都會被一次醜陋的家庭爭吵給毀了。

以下做法可能對你有好處：將你能夠記起的每一個信息都記下來，並找到它們分別來自哪個人。如果那個信息不是那麼直白，那麼它真正傳遞的又是什麼內容？有的人可能給過你相互矛盾的信息，並且在不止一個類型中出現。

以下是我們從拖延症工作坊中採集到的一些被人記起來的信息。對成功施加壓力：

母親：我知道你會成功！任何事情你都可以做成！

父親：如果一件事情不能做好，那麼它就不值得做。

祖父：只有第一名才有價值。

父親：錯誤是頭腦混亂的結果。

母親：你必須去賺很多錢來支持這個家。

姐妹：你長得這樣漂亮；你永遠不會獨自一個人過周末。

老師：你是我碰到的最聰明的學生。

懷疑你會成功：

父親：我來教你做數學家庭作業吧，因為你一定不行。

母親：你是個一無是處的懶蟲！

父親：你為什麼要上大學？

母親：假如當初你聽我的話，你就不會弄得像今天這麼一團糟。

父親：早知道是這樣的話，我真不該對你有這麼多的期待。

母親：哎，至少你還算是個招人喜歡的人。

教練：這個孩子除了抱怨什麼都不會。

無條件支持：

祖父：不管發生什麼，我們始終支持你。

祖母：不管你做什麼，我都愛你。

父親：雖然我不想這樣做，但是我希望我這樣做能夠幫到你。

母親：你應該按照自己喜歡的方式來生活。

父親：別擔心，每個人都會犯錯誤。

阿姨：你真正儘力了，好樣的！

兄弟：不管怎樣，我都會支持你。

鄰居：我喜歡跟你在一起，隨時歡迎你再來。

看看你的單子，想像這些信息是怎樣影響了你的生活。這是如今你在心裡跟自己交談的內容嗎？這些來自外界的聲音是否已經變成了你內心的聲音？它們對你的拖延起到了怎樣的作用？你對不好的信息是怎樣反應的？嘗試看看你是否能夠以積極的、良性的話語來跟自己進行內心的對話？

例如，當那個「如果一件事情不能做好，那麼它就不值得做」的聲音出現時，你可以這樣應對：「這是不對的，做總比不做好。」或者，當你的內心出現這樣的聲音：「小心！你還沒有準備好！」你可以這樣為自己鼓勁：「雖然我不太了解自己所做的事情，但是沒關係，至少我可以嘗試一下。」像這樣鼓勵自己的內心對話對你的身心都有好處。當你的關注點有意識地從負面情緒轉移到正面情緒，你就是在打破固有的大腦運行模式，而在你的大腦中創造出一個新的運行模式。

[22]你是誰的版本（3）

第三部分 你是怎樣變成一個拖延者的 你是誰的版本（3） 家庭傾向

多年來，我們從拖延者那裡發現，在他們的敘述中一共有五個基本的家庭傾向，這五個傾向和與之相伴隨的內心恐懼是形成拖延的心理原因，它們是：施壓、懷疑、控制、依附和疏遠。所有這五個傾向在每個家庭中多多少少都存在著。在你的家庭中，是哪些傾向的特殊混合造成了你的拖延呢？或許存在著一個突出的基本傾向，也可能你在其中接收到一堆令人混淆的信息。

例如，有些家庭要求他們所有的家庭成員向一個高標準的要求靠攏，而另一些家庭主要關心的則是對家庭的忠誠表現。通過反省這五個家庭傾向如何交織在一起對你產生影響，你或許才有可能在一個更大的背景下看清你的自尊是如何發展的，你的拖延習性是如何養成的。

施壓傾向

在以個人成就為取向的家庭中，施壓傾向是很明顯的。有時這種情況存在於顯赫成就代代相傳的家族，他們自然地期望孩子也能成就一番事業，有時則是父母因為對自己的生活和地位不滿意，所以把建功立業的期望放在孩子身上。在施壓家庭中，唯一值得讚賞的就是表現一流。有優點並不算數，要完美才行；缺陷被認為是無法接受的。錯誤是失敗的證據，因而也是令人感到羞恥的，「如果你不是第一，就什麼也不是！」如果你被認為只能是第一，而不能稍有表現不佳，這樣的壓力會成為一種沉重的負擔，從而造成一個人的適應不良，導致完美主義和拖延症。在一項大學生的調查研究中，適應不良性完美主義者跟父母的高期待和苛刻要求關係密切，這些學生對怎樣滿足他人的期待往往顯得過分操心。

表現平凡是無法被接受的，有時這樣的信息是以支持的形式來傳遞的：「你是這樣聰明，你可以做到任何你想做到的事情！」聽到這樣過分的而又不區分場合的讚揚往往會讓一個孩子覺得不真實和迷惑不解，最終會使他覺得自己無法勝任。或者，表現平平也可以歸咎於外部因素，而不去追究你本人，但是這種態度傳遞出這樣一個信息：要不是外部因素的干擾，你的表現會是一流的。這似乎在說，你真實的能力不足以證明它自己，而要靠虛假的裝點才能達到真正優秀的地步。

兄弟姐妹也在施壓家庭中扮演了某種角色。有一個「完美」的兄弟姐妹會驅使你想要比他或她更加完美（比完美更加完美的又是什麼呢？）。或者，為了填補家裡另一個孩子的失敗，你可能成了家裡寄託希冀的一個替補。一個轉學過來的大學低年級學生差點因為考試不合格而被大學拒之門外，他滿眼含淚地懇求說：他不可以失敗，因為他的其他兄弟毫無長進，他是家裡剩下的唯一可以讓父母驕傲的孩子了。

成功的壓力不僅僅來自於家庭。瑞可是一個聰明的墨西哥裔美國人，他是他們那個加利福尼亞小村莊里第一個從大學畢業的人。小鎮上的每一個人都對他在研究生學院的學業進步津津樂道。當瑞可回家過寒暑假時，他感到許多人不僅希望他能代表他的村莊，還能代表所有的墨西哥裔美國人。這樣的稱讚對瑞可來說不僅是一種榮譽，也是一種責任——他不知道自己能否擔負起這個責任。他在撰寫博士論文的時候拖了許多年，因為他總是感到這篇論文還不夠優秀。

然而，你在家裡感受到的壓力，其焦點很可能在於你所做的，而不是你的身份。如果你在家裡是否被接受是跟你是否功名顯赫聯繫在一起的，那麼你就會拖著不去冒這樣的險，因為這總比在盡了自己最大努力之後卻功虧一簣要強。

[23]你是誰的版本（4）

第三部分 你是怎樣變成一個拖延者的 你是誰的版本（4） 懷疑傾向

當懷疑傾向在家庭中佔據主導的時候，它所傳遞的信息是：「你不具備哪些必備的條件」。懷疑可以以直接的方式表現出來——「你驕傲什麼呀？這只不過是一場壘球賽而已」，或者通過興趣索然的態度，以間接的方式表現出來。只有當孩子所做的事情引起大人的興趣的時候，大人才會鼓勵孩子，這讓孩子無法在自己的興趣基礎上建立信心。那些自己生活一團糟的父母可能會傳遞給孩子這樣的想法：別指望過上比父母更好的生活。當父母受到孩子在不斷進步這一事實的威脅，他們就會吹毛求疵，責備孩子。在這樣的情況下，孩子不會懷疑父母有問題，反而對自己產生了懷疑。

孩子可能會接收到不可以做某些事情的信息。或許父母經常拿你跟表現優異的兄弟姐妹做比較，其中就有你無法趕上他的暗示。哥哥或者姐姐可能不喜歡弟弟妹妹在他們面前顯示自己的專長，這時弟弟妹妹就會以自信不足、拖延和不求上進等手法給以呼應。或者，你可能會得到暗示說因為性別不同某些事情你不可能做好（「數學是女孩子的弱項」），所以你在這方面連嘗試和努力也放棄了。

在這些懷疑信息的重重包圍下，孩子很可能會真的相信它們，並在言行中表現出來，在面臨新的挑戰時，或者在碰到任何類似測驗的事情的時候，無論是擊球練習還是回家作業，他們都會退縮不前。他們本能的反應就是感到惴惴不安，而且認為「這件事我不能做」。即便他們真的做了，也會在碰到第一個小小的困難時馬上放棄，從而強化了對自己能力的懷疑。

拖延者對付家人懷疑的另一種方式是反叛，他們往往會採取這樣的態度：「我會讓他們知道他們錯得多麼離譜！」他們給自己施加了很多壓力，決心不顧家人的懷疑去取得成功，但是這樣的決定將他們直接引向了完美主義的圈套，就像我們之前看到的，完美主義會引發拖延症。

無論是採用退縮的辦法還是採用挑釁的辦法，如果你已經將懷疑內化到了心中，那麼當你在面對挑戰的時候，你多半會喪失勇氣。拖延對你來說就成了一個安全的港灣，因為它可以保護你，讓你不必去測試那個你所唯恐的真相：你沒有能力做它。

來自不斷表達懷疑態度家庭的拖延者往往會認為：無論大小，任何失敗都意味著所有的懷疑都是真實的。他們忽略了一點：一次兩次失敗，哪怕是一百次失敗，都不會讓人永久性地變成一個壞的、不值得愛的或者無能的人。

控制傾向

對孩子的生活指手畫腳，越俎zu代庖pao，這就是家庭中的控制傾向。父母可以為孩子決定所有事情——做什麼，穿什麼，怎麼做，跟誰交朋友等，他們要孩子不容置疑地去執行自己的所謂建議。做父母的往往沒有意識到他們在控制孩子，相反，他們感到自己是在保護孩子，或者是在運用自己的人生智慧防止孩子出錯。有些父母覺得他們有權利去控制孩子。他們制定規則，監控整個過程，明確哪些是生活中「應該」做的事。不管你喜歡不喜歡，你應該吃掉自己碗碟里的所有東西。你應該每周去看望祖父母。每個孩子都應該學鋼琴。

一個孩子如果不斷接收沒完沒了的建議和指令，他就會感到他沒有權利擁有一個獨自的自我。有時候這樣的控制非常嚴厲。父母可能會憤怒地爆發開來，而父母的憤怒跟孩子的言行幾乎沒有任何關係，而跟父母這一天過得如何有關，但是不管怎樣，憤怒還是對孩子產生了同樣的影響。以言詞或者肢體表達出來的憤怒往往會摧毀孩子對自己和他人的信心。當這個世界對孩子來說事實上已經成了一個危險的所在，而直接的反抗又太冒險。在被父母監控的環境下，拖延就成了他們的一種反抗方式。

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