笑話76

　　施工員，在現場的時候不小心蹭了一屁股灰，在忙也沒管，下樓的路上，萌新施工員跟在我後面，他看到了灰，但他沒說，我一邊看手機上的圖紙一邊走路，隨手就把屁股上的灰拍了，後面傳來驚嘆聲：師傅，你怎麼知道你後面有灰？ 我頭都沒回，談談的說：我感覺我左邊屁股比右邊重兩三克，做施工員，這都是基本操作。　　昨晚請公司重要的客戶吃飯，席間客戶告訴我，他剛從泰國旅遊回來，還給我看了旅遊時拍的照片，是他和一個濃妝艷抹的女人合照，我說這女的是人妖吧！　　客戶滿臉黑線的說: 這是我老婆……　　一個少婦指著我對兒子說「你看，你不好好讀書，將來就是那個樣子。。。」　　我特么就想問問，勞資蹲在路邊吃個盒飯惹著你了，艹。。　　在大學，教授帶他的奶奶來看公開課，說老人家腰疼，換個心情，上公開課的時候我放了個屁，當！全屋都聽見了，當時哄堂大笑，連那位奶奶也笑了，下了公開課聽同學說，「教授奶奶腰疼的厲害，他不管什麼招都使上了，奶奶就是不笑，謝謝你這個屁，讓她開心了一回。」　　小時候和弟弟鬧矛盾，弟弟丟過來一個碗砸在了我頭上，砸了個口子…　　那天晚上，老媽抓住弟弟關在房間里狠狠的揍，聽著他的哭聲，心裡瞬間軟了，想著畢竟是親弟弟，可不能打壞了，我要去阻止媽媽！　　剛走到門邊，聽到媽媽說：下次還敢不敢摔碗了，還要去買新的，買碗還得買一對，兩塊錢讓你給摔沒了　　小時候，家裡打掃出來的垃圾都是堆在屋子外面，然後點燃把燃過後的火灰拿來當肥料種菜！　　一次，我玩耍時不小絆倒，手栽火堆里了，鑽心的疼痛讓我瞬間哭得撕心裂肺，屋裡的爸爸聞聲而來，把我抱回了家裡，關鍵時刻爸爸想起了一個「民間偏方」：用鹽水擦洗傷口！我當時也不知道有啥用，然後當那鹽水碰到我手上時，我一聲凄慘的尖叫差點沒把我痛暈過去了，這時我媽剛從菜地回來，看到盆子里冒著白氣的鹽水立馬對我爸大吼道：「用涼水開鹽水啊，你丫是想把孩子燙熟么？？」　　我：……　　昨晚請公司重要的客戶吃飯，席間客戶告訴我，他剛從泰國旅遊回來，還給我看了旅遊時拍的照片，是他和一個濃妝艷抹的女人合照，我說這女的是人妖吧！　　客戶滿臉黑線的說: 這是我老婆……　　-----------------------------　　我這次去泰國普吉 和人妖合影了不止兩三張 ，，被劫走好幾百人民幣　　媳婦兒護士一枚，有次生病，她說是實在不行我給你輸液吧，同病房的病人望著護士進來的時候，都一臉同情的望著我！　　後來要不是她取了口罩，我都懷疑那是不是我親媳婦兒，扎了我三針　　陪老婆回娘家，聽到丈母娘在廚房問小姨子：「你到底想找個什麼樣的啊？」　　小姨子：「像姐夫那樣的。」　　丈母娘：「你姐瞎你也瞎？」　　一句話罵了三個人。　　我對老公撒嬌，「以後每晚都得交公糧，一次不交罰200，」老公起身拿出錢包里的錢數了數說「這三千你先拿著，我明天把工資卡給你，我包年你能優惠點不」我......來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 8311樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-10-22 17:25:04　　小時候不想上課，撒謊說腰疼，爺爺打聽到了一個偏方，把土鱉烘乾碾碎了用黃酒燒開，一口喝下去！最後兩個大人按著，爺爺親手給我灌下去了！！?　　帶著二哈去附近經常去的那家調 料店裡買調料，，到了那家店門口，二哈屁顛屁顛往裡沖，只聽duang~二哈被店裡新裝的玻璃門彈回來了，這丫的還真二，倒退幾步然後加速往前沖，「duang~」?[撞到玻璃]　　擦，抱著幾十斤的二哈走了四五百米回家累死我了?[　　?　　這幾天人不舒服，老爸來學校看望樓主，所以吃飯的時候樓主點的都是蔬菜，老爸看了看說:「我們家的那條狗啊，狗糧不吃，米飯不吃，專門吃肉，日子過得富裕。再看看自己的女兒，吃的都是蔬菜。」　　。。。。。。我似乎預感到狗要挨打了。。　　小時候受武俠刷影響，電視看完跟著就在家裡苦練武功招式，幻想著有一天能稱霸武林！　　一天，我在家裡練武被我爸看見了，爸爸笑著過來逗我：「小子，咱倆來切磋一下，老夫先讓你三招！！」然後我爸擺出「金雞獨立，外加大鵬展翅」姿勢！　　我見狀輕蔑一笑：「嘿嘿，休得逞強！我這招猴子偷桃就很克你！看招……」　　然後，然後我就被打得老慘了……　　小時候特愛看多拉A夢，就在衣服上自己縫了個大口袋，把吃的，玩的，有用的，沒用一塊塞進去，逢人就說:「看我的空間袋。」看人家都笑得很開心，就更得意地在村裡晃蕩。　　突然老媽殺出，逮住就一頓狠揍，拖回家就把大口袋扯下來…　　後來才知道，那是老媽的內褲。　　樓主超級怕癢————背景　　小時候，老媽給我洗澡，一搓我就笑！老媽教育很直接，看我笑的止不住 就啪的一巴掌打過來！可是繼續搓我還笑。我媽就繼續打，於是我學會了一邊哭一邊笑的新技能……　　?廠里做考勤文員一員，車間一個大齡青年請假一周說回去相親，三天後發來了結婚證複印件，讓我給他請婚假，後來據他說，回去第一天和姑娘相親，第二天逛街，第三天領證，第七天婚禮就舉辦完了，我們說咋不順便把娃也給造好，十個月後直接就可以請陪產假了　　小時候去外婆家玩，鄰家的大嬸指著我對外婆說，這是你家外孫啊，真俊啊！我外婆回答說，這是大閨女家的老小，這還是最丑的那個，老大老二比他好看！當時年紀小，不過心理陰影面積大　　一發小，初一時候談了個女朋友，有次去女友家寫作業，邊看電視邊寫，看到動情處，情不自禁把女友衣服扒了，正在此時，女友的爸爸回來了，情急之下發小立馬坐起盤腿伸手和女友做古代的傳功狀，然後一臉單純對目瞪口呆的女友爸爸說:叔叔，我們在練玉女心經。。　　後來，嘴都被打腫了。。　　早上說了個笑話，結果一群「哈哈哈」笑聲中夾雜著一個「吼吼吼」的奇異笑聲！　　疑惑間看到我們經理嘴巴撅成一個圓，在那「吼吼吼」的笑！　　經理一看我們都在看他無奈的說:最近天乾物燥的，嘴巴都干開口了……疼……　　男人真是神秘的動物. 我讓我老公洗下奶瓶. 他真的只洗奶瓶！ 奶瓶旁邊的奶嘴、玩具、碗、勺子通通看不見( ˙-˙=????)　　就跟洗衣服只洗衣服不洗褲子那些一個道理.。　　上次跟他說要煲個蓮藕湯，讓他去買回來。結果真只買了蓮藕！我說你骨頭都不買怎麼煲湯？他說你沒說啊…　　是我的錯…　　下次得要把所有東西說一遍才行( ˙-˙=????)　　吐槽完畢……　　?小時候我爸出去有事帶著我們。我跟我弟在人家河邊玩，跟我弟吵架了。然後我弟一下把我推河裡了。我不會游泳，就大叫。然後我爸衝出來把我拉了上來，拎著我弟胳膊把他丟了一下。過了一會把他拎了上來。這就是我的親爸爸！　　和老公出去玩，七點飛機，道上堵車了，六點半才到機場，這把我急的！到了機場一路飛奔，結果還真趕上飛機了，我坐在飛機上氣喘吁吁的跟老公說道：「是不是飛機晚點了？」老公說道：「是我買的八點的飛機...」我疑惑的說道：「那你為什麼告訴我七點的飛機！」老公淡定的說道：「我是想讓你知道，你化妝有多墨跡...」　　: 小時候和弟弟鬧矛盾，弟弟從手電筒里掏出個電池??摔過來就跑，我眉骨被擦破了，差點傷到眼睛！那天晚上，老爸抓住弟弟關在房間狠狠的揍，我心裡一暖，想著畢竟是弟弟，可不能打壞了，便將耳朵貼住門偷聽，老爸邊打邊罵：下次還敢不敢這樣？還敢不敢？電池??都摔破了，得多大勁啊？你知不知道一個電池??得六毛錢啊？　　: 女：老公，馬上要去美國旅遊了，行李都準備好了，你去買盒避孕套來吧?男：買什麼買，美國沒有賣嗎？女：美國有，美國的你能用嗎?男：哈哈　　我兒子六個月大，經過我和他娘的悉心發掘，成功找到了幾個必定會把他逗笑的固定動作。有時候兒子鬧脾氣，為了快速將他從不好的情緒裡帶出來，我們就用絕招。大部分時候還是管用的，小部分時候，練就了一招更絕的:起聲哭腔，尾音笑……　　往事不堪回首，猶記多年前的一個下午，我在幼兒園發燒，老師通知家長提前接我回家。　　來接我的是老爸，當時他一邊嘀咕著「寶貝爸爸抱！」一邊用外套裹住走在我前面的孩紙，抱起來風一般的就走了，剩我在後面撕心肺裂的喊他……　　這麼多年了，我依然記得，老爸抱的孩紙是我們樓上張阿姨的兒子……　　大扁，高中同學，身高一米八五，體重二百多斤，按理說從體型上看應該叫『圓』，不能叫『扁』，可是偏偏有個『大扁』的綽號。　　了解內情的知道，大扁是大 便的諧音。因為他吃的多拉的多，，，　　鄰居姓劉，人稱「劉一手」。此人年少輕狂，用黑火藥自製爆 炸 裝置去炸魚，沒有導火索他自己用油紙和黑火藥製作了引線…　　為了顯擺，他點燃引線高舉裝滿炸藥的玻璃瓶，像經典電影中的英雄人物那樣喊著口號「為了新中國……」。悲催的是口號沒喊完就炸了…也許是上天憐憫，命是保住了，只是一隻手掌當場炸飛！　　此後村裡人都稱他「劉(留)一手」……　　剛才煤氣灶的鍋里燉著大塊的排骨，我把頭扎到鍋里啃了一塊肉，可是我忘了我披頭散髮的造型，我就想說哪裡的髮型師能把燒了一半的頭髮做的漂亮點。?　　放學下樓，人多擁擠，我手交叉在胸前，然後左手的食指不經意的伸出來，就是這伸出來食指碰到旁邊女生的 胸　　我倆在同一時刻轉臉，四目相對，滿臉尷尬，我腦子一抽說:穿的挺厚啊……　　本人駕校教練，前兩天帶一女學員練習科三大路，我們直行，路口有輛卡車左轉，她問我：教練，這個要不要讓啊？我說：你乾的過他嗎？她說干不過，還是讓吧！然後下一個路口一有輛教練車左轉，她自言自語道：咦……這個好像能幹過，然後就直接上了　　鄰居女兒1歲幾個月，一直都是不怕她媽只怕她老爸，一天生氣了在家門口的地上打滾，她媽媽怎麼都哄不起來，我在旁邊叫了一句:你爸爸回來啦！　　那孩子立馬爬起來看了看，發現沒有，又立馬躺地上滾起來了?　　兄弟幾個去一個水庫釣魚，因為是野水庫，所以雜草比較多，當我們清好場地擺好釣桿！根著一起去玩的東哥突然大叫一聲！卧槽，有蛇，我們跑過去時，東哥己經被咬了，東哥忍著「巨痛」對我們說，我沒事！找到蛇！打死它！為我報這一口之仇！兄弟幾個全部加入找蛇的隊伍，找了得有五六分鐘吧！要不是東哥口吐白沫倒下了，我想那條蛇肯定活不過今天　　小時候住平房，經常有耗子出沒。老爸在床底下放了一個老鼠夾，真的夾到一隻老鼠。　　老鼠並沒有死，它在夾子上可憐巴拉的看著我和姐姐，姐姐說：它的眼神太無辜啦！　　我動了惻隱之心問姐姐：你說咋整？　　我姐沉吟一下：妹啊，要不……你找個膠條把它眼睛粘上吧！?　　養了一盆噴了顏色那種小仙人球，沒事兒澆點水，沒事兒澆點水……有一次不小心碰掉了，它，竟然被我養成了空心的，只剩一個殼子……　　辦公室偷用電暖器被抓，罰款200，忒委屈:是我漏出什麼馬腳了么？我記得突發檢查時電暖器我放的很好啊！　　同事:特喵的，就你辦公室一進去一股子熱浪，還用查？！！！　　……　　多年前，我在工地干過，旁邊有個憨厚的山東大爺搭個棚賣麵條。　　大爺人很隨和，本該安享晚年的，但孫子有病，需要錢，工地上的人了解情況後，好多人不去吃食堂，都去吃他的麵條。　　但大爺年紀太大了，下麵條速度慢，工地下班，人都餓狼一樣，等不及了都自己動手炒肉煮麵，大爺起身就被按在凳子上坐著，只能獃獃的在一旁看著收錢，那場景看起來，真是既有愛又讓人忍不住笑。　　工地才幹一半，麵館卻倒閉了，一問大爺才知道，原來大家下的面和放的肉都太多，大爺怕聲張了大夥吃不飽，又不好意思多收錢，價格本來定的就低，一直保不住本在虧錢。　　那天，大爺一邊拆棚收東西一邊哭，大夥得知真相，每人自覺的拿出了兩百塊錢，把麵館又開了起來，並自發的拿筆幫大爺菜單漲了價。　　這事傳遍了附近倆工地，他們也都抽空來吃……　　那年冬天，大爺說孫子動手術有錢了，回家的笑容好甜……　　公公生日，樓主給公公買了束鮮花，怕他說『花不能吃又不能喝、亂花錢』，就買了一小束。老公覺得花少、束小，就給公公買了條名牌皮腰帶……　　公公一手拿著腰帶，一手抱著花，大笑著說：哈哈～你倆的心意，我懂啦，這是讓我勒緊褲腰帶、少花啊……　　我媽以前一直走路上班，45歲生日那天，忽然想買輛車，說開著車就能過上瀟洒的生活。趁退休之前，也過過癮。 提車那天，我媽上車，發動，掛檔，油門，一腳把4s店的牆撞了個洞，下車，車直接就送去後面修了。 我媽顫抖著說：「過癮了。」　　在外面溜達，忽然，被一股香味吸引到了，一看，原來是倆妹子端著麻辣燙邊吃邊走，我哈喇子都要流出來了，不禁跟著她們走了…　　忽然頭上一陣劇痛，我捂著頭叫：幹嘛！　　川姐瞪著我：你別聞到香味就跟著跑行不行？你特么穿著衣服也是人模狗樣…　　前幾天傍晚逛超市，突然停電了，超市一片漆黑，突然又來電了，零食區、乾果區…都圍了好多人，他們手裡、嘴裡都是吃的…，有顧客，但大都是售貨員…　　今天又去逛超市，發現了好多新面孔的售貨員…　　二貨：「喂，10086嗎？我的手機被狗吞了，怎麼辦？」 客服：「先生，請問是本機號碼嗎？」 二貨：「是的，怎麼辦？」 客服：「請問先生，您現在是拿著狗在跟我說話嗎？來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 8347樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-10-24 22:32:41　　: 聽說最近天佑特別火，那我也來說說吧，天佑呢怎麼說，他為中國貢獻了很多，天佑真的可以作為偶像來講，我一直很敬佩他，他放棄國外高新回中國建設，詹天佑，真的很棒！　　在車站候車廳，一美女路過。把一行李箱上的東西碰掉了。美女一個勁的道歉。旁邊那哥們倒也大度。說沒事不要緊，趕緊去吧。別耽誤上車。我實在是看不下去了說：兄弟你這臉皮咋這麼厚啊！掉的東西是我的好不……　　當年高中時，和男友互相約定，今生非他不嫁非我不娶。　　七八年過去了，中間也頻頻在網上聊天，但青澀的愛情是否能靠的住？加上老媽催的厲害，忍不住偷偷相了幾次親。　　奇葩的是，相親竟然又相到這貨了，好一陣子沉默，二逼傢伙居然扮失憶說：其實我一直沒忘記死去的前女友，你長得和她真的很像！我們結婚吧。　　六年級時，班裡一男生，喜歡給女生起綽號。比如，胖的女生叫玉環、瘦的叫飛燕；長得白的叫瑩雪，黑點的就叫黛墨……　　總之綽號都很美、很好聽…全班女生都喜歡他，只有樓主非常討厭他、恨他。因為他給樓主起的綽號是：豆角！！！　　?可能是我媽長得年輕吧，一次和她一塊出門，偶遇我一二貨同事，這貨直接問我，啥時候談的女朋友啊，看著還小啊第一次見啊，女?[哀怨]女nmmp，我媽在旁邊笑得花枝亂顫，唉，長得懷舊的單身狗傷不起啊?　　剛和同學經過操場看一群小女孩跳繩，一個小女孩動作過大被繩子絆倒在地，頓時一陣笑聲，我邊走邊笑，不時回頭，然後華麗的腳踩著自己的鞋帶絆倒在地，又是一陣笑聲，我我不想說話。　　我們幾個女同事在討論穿什麼涼快，最後大家都說穿裙子涼快，可以吹屁股，一個有胸 器的同事幽幽地說:你們平胸的穿裙子，有穿堂風直接從腿吹到頭，當然最涼快了。。。　　集體黑線中。。。　　吃過晚飯，出門遛狗。狗突然掙脫了我手中的繩子，往路邊河裡補，跟發現什麼寶貝似得，突然一大哥提著褲子，從草叢裡站了起來說：哎呦！卧槽！我連忙下去拉著繩子跟大哥賠禮道歉。大哥擺擺手說：啥都別說了，兄弟帶紙了嗎，剛剛害怕坐屎上了。　　記得兒子六七個月大，剛長乳牙，一次媳婦給兒子餵奶時被兒子咬得哇哇大哭！初為人父，我站在旁邊頓時手足無措，也不知如何是好！最後，我把媳婦安慰了一翻，總算平息下來。　　晚上，我把此事告訴了我媽。我媽笑到：「孩子長牙餵奶時咬很正常，想當年你剛長乳牙時吃奶更調皮，吃著奶，頭還左右搖擺，整個身體還像蛆一樣扭動，嘖嘖嘖！……那得瑟樣啊！媽寵你，強忍著疼痛還是繼續喂，然後你爸剛好乾活回來了……」　　「打得你那個慘啊，攔都攔不住啊！"」　　我：……　　說個自己的！上次從老家回來的時候，正好趕上下了一早上的雪，當時在縣城車站等著發車…………歌歌歌，曲項向天鵝………… 臨發車時，Lz跑去廁所一趟，當時跑的有點急，廁所地面鋪的是瓷磚的，那天很滑很滑，Lz剛進裡面沒兩步，只聽「pia qia 」把我摔的四腳朝天啊！廁所那麼大，安靜了！當時Lz心想，辛虧沒滑到小便池裡去！！正想爬起來呢，一好心的大叔伸出了雙手，想把我服起，當時，我感動了一瞬間，可是～還沒等我站穩呢，服我的那大叔腳底一滑…………是的，大叔滑倒了！！這是gc嗎？不是！gc是大叔倒地的瞬間又推了我一把！巧的是正好把Lz推進了小便池裡……小便池裡……池裡……廁所徹底安靜了！站池子旁邊那幾位也不尿了！身上噴的古龍香水也變味了！ 大叔啊，我是該說聲對不起呢還是該謝謝你呢？？這是Lz這輩子最糗的事了！能頂過10嗎？　　晚上伴隨一陣哭聲，我知道我哥又在教育我那頑皮的侄子了，原因是這樣的，我哥說，昨天他被老師喊去學校了。我問他怎麼了？小侄子又惹事了？我哥回道：「他騙老師說昨晚家裡進小偷，把她作業擦了。。。」　　剛割完包皮，我一個好朋友接我出院請客。於是就在男科醫院旁邊小店點了幾道菜，其中一道是豬腸子。　　看著朋友吃的那麼開心，我卻沒什麼胃口，看著筷子上的豬腸子，說：「這個腸子好像我剛割掉的包皮啊。」　　我朋友含著嘴裡的腸子看著盤子里的腸子，怎麼也下不去口了。　　列車員那補票，列車員問：「補到哪裡?」「鄭州!」「有孩子沒?」「有一個。」「多大啊?」「四歲半。」「身高超過一米二了嗎?」「好像沒有吧。」「在哪裡過來看看超了沒有。」「啊?我孩子在老家!」　　高考那年，我和女朋友約定好考同一所大學，女朋友的成績一般般，所以有道十分的數學大題我故意沒做，想拉低一下分數，好如願在一起 成績出來了，女朋友考上了，我差一百二十分沒考上………　　什麼叫跳進黃河也洗不清，就是我家狗狗把樓上鄰居家的蕾絲內褲叼回來，我哥開門從狗嘴裡扯下後，樓上鄰居她老公和我嫂子正好回家看到……　　他隨著村裡郎中學醫，12歲時上山採藥救了一隻受傷的白狐。 4年後，郎中去世，白狐成精前來報恩。 看著毛絨絨的小狐狸，他簡直毫無抵抗力。抱著蹭了又蹭，十方歡喜。 是夜，白狐幻化作一天資美人：恩公，奴家......他一臉冷漠：變回去！　　嫂子二胎備孕中，老媽天天給嫂子做好吃的，今天燉肉明天煲湯的，我撅著嘴說：給你閨女也補補唄。老媽瞪我一眼：給你嫂子補身子，你嫂子能給我生孫子，讓你吃，你除了堵廁所還能幹啥　　剛剛查了下我的高考成績，看到自己考了98分，別人考了730分的時候，我狠狠的錘了一下自己的法拉利Fxxk的方向盤，不小心把手上的鴿子蛋戒指錘鬆了，當我爬在方向盤上哭泣的時候，方向盤上密密麻麻的鑽石摁疼了我的臉，於是我給我爸爸打電話哭訴，但爸爸說他工作忙掛了，只給我的銀行卡轉兩億。　　學生時代，懵懂青春期。他跟我表白，我猶豫：「如果，你做了年級第一，我就答應你。」轉眼半年，他真的成為了年級第一。我竊喜，他為了我，做的多大的努力。去找他：「你當初要做我男朋友，現在，我答應你。」他卻頭也沒抬：「等會再說，等我做完這道題。」　　男人和女人生氣的區別。男人生氣就像放鞭炮，一點就爆炸了，一旦爆完了就煙消雲散沒事了。女人生氣，就像積分卡，每次都若無其事的，但是都把怨氣積攢起來，一旦積分夠了，指定去換一頂綠油油的帽子。　　二貨媳婦一枚，網購發財貓??，非要買最大個的。我說你買這麼大 家裡擺不開，非要買不行。後來才知道她把手機綁發財貓胳膊上，一天就兩三萬步。。。。 現在已經在沙漠種第四棵樹了。　　我們幾個醉醺醺的闖進洞房，我的好哥們正和新娘坐在床上。我起鬨道:「你們就干坐著，來親一個！」好哥們不好意思:「這怎麼可以？」新娘有些惱火:「你瘋了？」我:「鬧洞房而已，別生氣嘛，鬧洞房都這麼鬧的。」新娘對我大吼:「你特碼是新郎，你讓我和別人親一個，什麼人呀！」我:「我靠，我都忘了，原來是我結婚呀，真是喝酒誤事呀」　　今天在高速上，同事開著車看到前面那輛車尾部有一行字，他好奇地加速追上去準備看清楚，可就在這時，讓他奇怪的事發生了，他加速，人家也加速，似乎很害怕他接近。作為一名偵探小說迷，他敏銳地意思到了前面那輛車的不對勁，於是，他更賣力地追著。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。最終，經過一番驚險的心理博弈，他成功地。。。。。。追尾了。。。。　　此時他也看清了車尾上寫的話「當你看清這行字時，你已經離我太近了」。。。　　而被追尾司機更是委屈地表示以前就被追尾過，所以特地在車上印了這麼一段話，同時特別害怕有車追，因此一直在遠離我這同事，沒想到反而。。。。。。　　這TM就尷尬了，哈哈哈，原諒我不厚道地笑了。　　小時候有次期終考試得了雙百，老爸帶我去香港玩，回到家就跟村子裡的小夥伴講路上的趣聞和香港的高樓大廈。　　一晃十幾年過去，老爸送我去鄭州上大學，我站在火車站的廣場上愣住了，這地方我好像來過……　　剛才公司廁所上大號，旁邊隔間也有人，可能便秘用力的時候發出聲音了，我一個沒忍住說了句：哥們，你這待遇可以啊，上廁所還帶配樂得啊。可是當我提褲子出來的時候卻看見公司老總從隔間出來了……　　剛才公司廁所上大號，旁邊隔間也有人，可能便秘用力的時候發出聲音了，我一個沒忍住說了句：哥們，你這待遇可以啊，上廁所還帶配樂得啊。可是當我提褲子出來的時候卻看見公司老總從隔間出來了………來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 8374樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-10-26 12:59:22　　昨天看到一起車禍，一個中年男子被撞斷條腿。腿骨都刺出來了。剛好交警就在不遠處的十字路口。交警過來一看這人就樂了，說了句「尼瑪，你這次來真的啊！」男子眼裡充滿了不甘丟下一句「唉，真特么不該幹這一行。」然後就被送醫院了。我特么也樂了。哈哈　　當初在農村老家，第一次去學駕駛，教練帶著幾個人去練車。輪到我時當時感到很緊張，手心都在冒汗！打火啟動開著開著，突然斜刺里田邊稻田裡竄出一群鴨子，慌了，腦子裡一片空白。下意識將頭伸出窗外揮動手臂大聲吆喝：「喔尺！喔尺！」當時其他學員都驚呆了......教練吼道：「你是在拉板車嗎？按喇叭！！！」　　當初在農村老家，第一次去學駕駛，教練帶著幾個人去練車。輪到我時當時感到很緊張，手心都在冒汗！打火啟動開著開著，突然斜刺里田邊稻田裡竄出一群鴨子，慌了，腦子裡一片空白。下意識將頭伸出窗外揮動手臂大聲吆喝：「喔尺！喔尺！」當時其他學員都驚呆了......教練吼道：「你是在拉板車嗎？按喇叭！！！」　　前兩天閨女說老師讓讀課外書關於美人魚的故事，Lz順口問了句美人魚在哪住，閨女說在海里，想逗逗閨女，Lz頑心大發：「海水那麼咸，美人魚在海里那不給腌咸了，怎麼會那麼漂亮，肯定不對的……」這下好了，今天她語文老師親自打電話了，讓我解釋下全班小朋友認為美人魚生活在河裡這一認知是如何統一的?　　老師讓孩子們學會分享，女兒把她的好吃的，玩具都送給了小朋友，有一次甚至還把我的首飾送出去了，我知道以後打了她一頓。她哭著說:我把自己最喜歡的東西都分享出去了，別的小朋友就不給我分享，還是不讓我吃好吃的！我這麼傷心，你還捨得打我嗎？2　　初中時，跟外校一哥們打架，他打不過了，從地上撿起一塊磚頭。我一看，也不甘示弱，撿了個酒瓶拎手上，緊張的對峙之後，只見那哥們拎起板磚對自己腦袋就蓋了下去，鮮血淋漓，嚇得我落荒而逃。。。　　聽我媽說我還是小嬰兒的時候，有次半夜餓了，哇哇的哭，我媽睡的迷迷糊糊，伸出手來拍拍我，想哄我睡著。可是拍了半天我還是哇哇的哭。給我媽哭煩了，蹭一下子坐起來，才發現她哄了半天拍的是我姐……我姐……?　　本人幼師。最近一調皮小男生表現良好，我給他爸打電話表揚他，他硬說我看上他爸爸了，要當他後媽，我沒在意。結果沒幾天，他找我請假，張嘴就是：媽，我要請假！我……　　一男一女站在街道旁，雙方表情略顯尷尬。「不是分手了嗎？何必還來做糾纏！」女的說道。 男的看了女生笑了"我能問你一個問題嗎？"「別問了，愛過！」女的十分堅決果斷說了。 男的火了「我說的不是這個，你的淘寶賬號還和我的銀行卡綁著呢，解了吧。」　　考試前桌給我伸了只手，以為她要給我答案。誰知她是在找我要答案。於是，我們完成了具有歷史性的握手。握手雙方都從對方手裡摳了摳。　　初中時我們班的幾個任課老師都是女的，環肥燕瘦各不相同，於是我們就按尺寸給她們標了代號。一次英語考試，監考老師是我們不認識的高年級老師，大約過了半小時，一同學突然對監考老師說：「數學老師，第十八題看不清。」我一聽，嗯選A。又過了不到五分鐘，另一同學又講：「語文老師，第十題看不清。」我又默默的選上D....　　與老婆溫存之後，看著他動人的臉蛋兒幸福感油然而生，她羞澀一笑：「我去給你做早餐親愛的！你再睡會兒！」……迷迷糊糊中：「老婆，幫我拿下褲子！」寂靜無聲，一睜眼，全班六十多雙眼睛直勾勾的盯著我，老師都不講課了……　　陪朋友去紋身，看到一對情侶在挑圖案，最後選定了，男的讓老闆給他女朋友紋上，老闆死活不紋，最後在男人威逼利誘下妥協，突然聽見：呯！評論 曾經的錯誤選擇：新三年舊三年，縫縫補補又三年人畜無害小白兔： 2017-12-30 10:19:02 評論　　自打工作的那天起，我就搬出來一個人住了。平時父母總愛搞些突擊檢查。昨天我媽又來了，剛開門進來老媽就來了句：唉！還是清一色的高跟鞋。然後走到我卧室，看著正在裝睡的我，自言自語道：水池褲襪千百對，床上小豬不成雙！ 哎……　　有一天和哥們喝酒，他問我：都說你很貧，你能一句話就讓我絕望嗎？我：你老婆左臀有顆黑痣！他臉色驟變道：的確是真的，我現在很痛苦絕望，那你能一句話讓我重燃希望嗎？我：我和她是幼兒園同桌！他：你能讓我再次絕望嗎？我：幼兒園的事誰記得啊！他：你能再次讓我重燃希望嗎？我：那時候有照片。他：你能讓我再次絕望嗎？我：我昨天晚上又確認了一下。他：你能讓我再次充滿希望嗎？我：我的意思是我昨晚又看了一遍照片！　　女人給男人最大的讚美不是你英俊瀟洒，風流倜儻，而是:想到你我就濕了。男人給女人最大的讚美不是你傾國傾城，禍國殃民，而是:想到你我就硬了。喝最烈的酒，操最愛的人——莎士比亞。　　小時候和幾個小夥伴在姥姥家後山玩。有個傢伙要拉翔，大家都沒帶紙，我說給你揪點樹葉子吧。哪知樹葉子上有洋辣子，他用的時候摳破了樹葉，夾在中間的洋辣子正摁在菊花上，那一聲嚎叫響徹雲霄……　　那天那個夥伴是叉著腿回家的，一路走一路流淚?[捂臉]?[捂臉]　　小時候和姥姥去種花生，姥爺挖坑，姥姥在後面放花生種子…　　我在旁邊看了好久，越看越生氣，這麼好吃的花生就這樣丟土地裡面去了！　　我從地上撿了根小樹枝，跟在姥姥後面，一個一個地把花生刨出來，直到實在吃不下去。。　　兒子3周歲，第一次帶他去泡大澡堂，沒想到他看到我有毛毛，自己卻光溜溜的，哭了。　　解釋他也聽不懂，我只好把毛毛扒在一邊捂住，他看著我露出來的丁丁，比了一下，發現一樣大，這才笑了起來。　　孩子真難哄啊……　　小時候家旁邊有一個人工湖，深度大概一米二三的樣子，有一次我和我媽，我哥去玩，我不小心掉到湖裡去了，我媽當即跳下去把我撈了起來。為了消除我的恐懼心裡，我媽說湖裡挺好玩的，還讓我拍了拍水。。。。第二天，我哥自己跳下去了。。。。　　老爸有肩頸椎病。給他買了一件按摩背心，穿在身上模擬人捶打的那種，根據捶打的力度不同分很多個檔位，最大檔位打著我都覺得有點痛。　　娃兒回家看到那個背心覺得很好奇，就穿上在身上，然後把捶打檔位調到了最大。那個背心扣很緊，穿上去容易，卻不容易脫掉，她又不會調小檔位……　　說起來你可能不信，當我聽到她的慘叫跑進去的時候，看到娃兒正在被一件背心暴打…　　今天午飯過後我坐在沙發上，拿著手機玩遊戲。這時我爸從房間里出來了，望了我一眼，忽然搖頭輕嘆：「唉，世風日下啊！現在的年輕人最大的娛樂應該就是抱著台手機吧，想當年你小的時候，爸媽沒什麼娛樂項目，最大的樂趣就是先把你弄哭，然後再慢慢哄！！　　我：……　　某日，一個推銷性保健品電話打進來，感覺像個阿姨的聲音(現在電銷員工這麼難招了么），嗶哩嗶哩說了一大堆　　我說，美女，我很健康的，那個也很厲害的！　　她說，這個吃了會讓你更厲害！　　我說，我還單身呢，要這麼厲害幹嘛？　　她說，你總有一天會找女朋友，會結婚的，提前補好身體。　　我說，我喜歡男的！　　…………　　嘟嘟嘟，掛了！　　對門一個老大爺，中風偏癱，口齒歪斜總流口水，兒子兒媳非常嫌棄，不讓他上桌吃飯，剩下點飯，就讓他吃點，沒有就算了。　　大爺每天拖著不便的身軀，帶著五歲的小孫子玩，孩子總是把自己的零食往爺爺嘴裡塞，大爺把沾上口水的撕下自己吃，乾淨的喂孫子，倆人你一口，我一口，其樂融融。　　那天被他兒媳看見，說這樣太髒了，把大爺一頓臭罵。　　從那天開始，孫子再往大爺嘴裡塞東西，大爺總是流著眼淚笑著說：寶寶吃，寶寶吃了長高高，爺爺不餓。　　終於，大爺受飢挨餓，營養不良去世了，他兒媳非常開心。　　誰知他們五歲的兒子天天哭著要爺爺，還動不動指著他倆，說以後也把他們餓死！　　真是大快人心！　　本人電工，住在老小區。　　平時小區內修插座或燈不亮的，碰上年紀大的和孤兒寡母的，正常不收錢或只收十塊辛苦錢。　　後來都知道了，現在打電話過來，第一句都是——「師傅，插座壞了，我老公不在家。。。」　　兒子問我什麼叫二次傷害，我和他講起一件往事。　　那年在雲南一個小廠做銷售，廠子在郊區村子裡，要經過一條不咋像街道有時又挺熱鬧的巷子才能進城。　　那天下點小雨，巷子里已經有積水了，我開著一張爛皮卡兒進城釆購配件。走進巷子的時候我開得比較慢畢竟巷子里還有不少棚子在做生意，大夥都是照過面的熟面孔，我作為一個外地人謹慎禮貌些是很有必要的。　　在車子快要走出巷子的時候，我看見一個熟人打著把傘一跳一跳的揀著路往城市方向走。我對這個人挺親切的，想著捎他一段就加了一腳油去他邊上，好死不死他旁邊剛好有一個積水坑，我就感覺後軲轆沉了一下，那泥漿水撲了我那熟人一身。要說我這朋友還是挺麻遛一人，走位相當見功底一個閃現到旁邊居然成功避開了大部分的泥漿水。　　當時我對他這動作是相當讚賞了，但他這一閃現吧，就落到我爛皮卡兒後面去了，我搖開窗戶沖他招手，他一時沒認出我來，還在瞅著一身泥水發愣。　　我扭頭沖他微微一笑，掛了一下倒檔想去停到他邊上，然後就感覺後軲轆往下一沉，我再看那朋友，嗯，這次好像閃現不成功，那泥漿水撲頭蓋臉了。　　這種情況我很尷尬呀，太意外了，我想下車和他解釋一下不是，我剛解開保險帶，我那朋友蹭就在路邊摸起了半塊黑板磚。我嚇了一跳，只好快點加油走了，後軲轆好像又跳了那麼一下，當然這已經不重要了。就聽見尾廂咣當一聲巨響
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