你不會遇見第二個我

往昔的生命總在這時候回來依繞著我，一個人成長的背後需要多少堅強才能支撐起燦爛的笑容？對一個離婚的人而言，快樂不是簡單的東西，所有的快樂都承載著一顆堅強的心靈，我們在努力著，一個人吃飯，一個人看風景，一個人逛街，一個人看電影！一個人沉思默想，憑窗而立的時候腦海里卻是空無一物。一個人的夜晚，一個電視，一台電腦，一座沙發，一杯清茶，一簇燭光之中是一個恬靜如水的靈魂。一陣風起，一片葉飄，一聲嘆息，卻無人知悉……獨自一人，面對人生……我們曾經愛過也曾經被愛過，但花開花落之後的寂寞更需要睿智地看待婚姻和感情。

---------睜開雙眼

愛情要完結的時候自會完結，到時候，你不想畫上句號也不行。愛一個人就是撥通電話時忽然不知道要說什麽，才知道原來只是想聽聽他那熟悉的聲音，原來真正想撥通的，只是自己心底的一根弦。愛一個人就是在他遲歸時想上一千種壞的可能，在想像中經歷萬般劫難，發誓等他回來要好好罰他，一旦見面卻什麽都忘了。愛一個人原來就是在冰箱里為他留一個蘋果，並且等他歸來。當你真心愛一個人時，那人除了有崇高的才能外，他還有一些可愛的弱點這也是你愛他的重要關鍵。婚姻就像黑社會，沒加入者不知其黑暗。一旦加入，又不敢吐露真情。逃出來的保命尚且不暇，哪敢多話？世間最珍貴的不是「得不到」和「已失去」，而是現在能把握的幸福。思念是一隻羊，溫柔地咀嚼憂傷。同一個人，是沒法給你相同的痛苦的。當他重複地傷害你，那個傷口已經習慣了，感覺已經麻木了，無論在給他傷害多少次，也遠遠不如第一次受的傷那麼痛了。萬里何愁南共北，兩心那論生和死。為什麼要那麼痛苦地忘記一個人，時間自然會使你忘記。如果時間不可以讓你忘記不應該記住的人，我們失去的歲月又有甚麼意義？ 未婚享受已婚待遇，已婚享受離婚待遇。我以為愛情可以克服一切，誰知道它有時毫無力量。我以為愛情可以填滿人生的遺憾，然而，製造更多遺憾的，卻偏偏是愛情。陰晴圓缺，在一段愛情中不斷重演。換一個人，都不會天色常藍。 我知道愛要自由才能快樂，我卻寧願留在你身邊，陪你，陪你走過。 相信一見鍾情。想想和我一同看日升日落的喜悅吧。一個人不願意重遊故地，通常有兩個原因，從前的回憶太美好了，它不想破壞它，又或者是以前的回憶太痛苦了，她不想再去碰它。一個人痛苦的時候，就會想起自己以前也曾令人痛苦。 曾經相遇，總勝過從未碰頭。

你不會遇見第二個我，這樣為你付出所有。你不會遇見第二個我，這樣對你不求回報。你不會遇見第二個我，這樣陪你從頭到尾。你不會遇見第二個我，這樣寵你百般呵護。你不會遇見第二個我，這樣愛你痛徹心底。你不會遇見第二個我，這樣對你願意付出一輩子。你不會遇見第二個我，聽到關於你的一點消息就激動老半天。你不會遇見第二個我，看見一句你關心的話就高興的到處炫耀。你不會遇見第二個我，想起以前的點滴就會難過流淚。你不會遇見第二個我，把你覺得不在乎的看的命還重要。你不會遇見第二個我，和你在一起哪怕是流浪都覺得是幸福的。你不會遇見第二個我，把和你在一起的每分每秒都倍感珍惜。你不會遇見第二個我，走過曾一起走過的街角眼前出現卻是你的畫面。你不會遇見第二個我，平常連句話也說不好.卻願意為你寫出這些。你不會遇見第二個我，喜歡你的笑 .喜歡你的氣息 .喜歡你的所有。不會遇見第二個我，你肚子疼我卻做紅糖水給你，不會遇見第二個我，希望什麼時候都和你在一起。不會遇見第二個我，願意不和以前的男性朋友，有一點聯繫，甚至簡訊也沒有一天。不會遇見第二個我，什麼事只想著你，甚至忘記身邊對自己好的人，不會遇見第二個我，只要在外面看見什麼好東西都想幫你買。不會遇見第二個這樣的我，願意在上班只想我們好好的在一起。準備一份像樣的禮物給你。不會遇見第二個我，讓你打罵，卻從不大聲對你說話的我。不會遇見第二個這樣的我，開心就讓你笑，自己難過就裝做什麼都沒有發生過，讓你不為我操心。不會遇見第二個我，會這麼肯定的說非你不娶。不會遇見第二個我，這樣的心疼你。你不會遇見第二個我了。是因為。我不會遇見第二個你。過去也是。現在也是。未來也是。

就是這樣的我，會這麼堅定的對你，如果有那麼一天我離開了你。我肯定是在發神經。正因為在乎我才會願意這樣，正因為喜歡我才會願意容忍。正因為愛你我才會願意為你付出我的一切。 你不會遇見第二個我。第二個。這樣。固執的我。簡單的我。任性的我。我承認。我不會隨時電話聯繫。看起來我對誰都很冷淡。我承認。我不太好意思說很多肉麻的話。學不會撒嬌哄人開心。我承認。我常常迷迷糊糊粗心大意。有時候一根筋，沒那麼在乎小節。我承認。我常常牛脾氣還死要面子。其實心裡難過得要命。我承認。我在乎親情在乎友情在乎愛情。卻常常被弄得亂七八糟。我喜歡。一個人安靜著塞著耳機，音量調到最大，不想搭理人。我喜歡。看著一個平淡的電視劇大驚小怪的感觸著裡面的細節，常常還很動情的掉眼淚。我喜歡。所有人能記得我哪怕只是偶爾，哪怕只是一面之緣。我喜歡。我的付出能偶爾有人看到。我喜歡。別人能把我當真心朋友。現在的我學會要很堅強。不會因為別人的一句諷刺就趴在桌子上哭好半天。相反的，我學不會惡語相向，說過的，要有成人的情懷，我在改變。不會當別人問我過得怎麼樣的時候趴在他們的懷裡不吱聲，現在我會說一句「我很好。謝謝」只是誰會知道。在黑夜的陪伴。偶爾，我睡不著的時候。我會把美好的拿出來看。我學會了對每個人笑。時刻提醒自己。只是骨子裡那個偏執的小女孩還在。我學會了放別人自由。不打擾就是我最後的溫柔。聽歌還是依舊喜歡聽那些感傷的旋律。我學會了接受物是人非的感慨。我接受只能被聽說的事實。我學會了對人說人話、對鬼說鬼話。我學會了冷血，只對對自己好的人好。

只是在自己認為最親近最在乎的人面前，還是忍不住說一些彆扭的違心的賭氣的話。我知道他們會包容我的孩子氣與任性。而現在我也努力學著做個好娃，不輕易發脾氣。我曾經說過。在我之後的，你不會遇見二個我。你要明白。你身邊的角色會有別人填缺。但是。誰都不是誰。誰也不會代替誰。就像我總會忘記你。但是別人給的溫暖終究會與你不同。我曾經說過。在我之後的，你不會遇見第二個我。你要懂得。有些人一旦失去了就不會回來。就像。沒有人會永遠站在原地等誰。我曾經說過，在我之後的，你不會遇見第二個我。那麼由著你，遷就你，依著你。7年之癢的婚姻，走到了終點。其實這很幼稚，只是成全你。我新換了號碼，也沒有告訴你，是不想。以後我們應該不會再有交集了吧。只是此刻突然很害怕我們會相逢，那是多麼諷刺多麼尷尬。「有人說平行線最可怕，但我以為最可怕的是相交線－－明明他們有過交集，卻會在以後某個時刻相互遠離，而且越走越遠…」微博上的一段話，看，多諷刺多露骨。好吧，懷著感恩的心。祝福彼此。未來好好過。正因為這一切的一切我願意不顧一切的擁有你。 會聽你的，表面不是特別在乎，心裡卻最在乎，不會遇見一個，你很小聲說的話，我都是第一個去滿足你的那一個，發現沒，你不會遇見第二個我，這樣的去想怎麼對你，了解你的一切，不會遇見第二個我，只記得你的好不記得你對我任何一點脾氣。

我常思考婚姻的意義，家，一個男人和一個女人擁有一個孩子。當這樣的平衡被打破後，婚姻的意義是什麼呢？當家庭的獨立性和唯一性受到質疑的時候，兩顆風雨飄搖的心靈即便擁有肉體的和諧交融又怎麼樣呢？也許當初我不該放棄婚姻，因為婚姻的真義其實就是不離不棄。曾經的我認定要從一而終，曾經的我在民政局的門口羞愧徘徊，因為我放棄了婚姻的真義，既然我們曾經誓言，那麼不管多痛苦都要堅持下去……這就是對嗎？也許因為我的堅持我的婚姻還在持續，我也會是簡單而麻木的女人中的一員。談不上不幸福也談不上幸福，人生誰不是這麼湊和著呢？但當婚姻中的另一半成為價值體系中分道而馳的對立面後，放棄婚姻是女人追求生命意義必須逾越的障礙時，我們是覺醒的安娜嗎？我們要的是自我，還是懦弱的只需有人做伴？而這婚姻一旦放棄卻永遠不可再複製了。婚姻，不是領一張結婚證書，不是單純兩個人的生活。婚姻，是生命遺傳的承載，是家族體系的分支，是社會團體的一部分。我後悔了嗎？但婚姻又毋容質疑是一個男人和一個女人的演繹。靈與肉膠著在一張床上，我們的婚姻生活才得以延續……既然我們開始覺醒，開始尋覓婚姻和人生的真義，那麼何必為寂寞而放棄呢？因為我們是害怕孤單的人類，因為我們是需要依靠的女人，那麼隨便的找個男人結婚吧！不是的，如果這樣，當初我們何必離婚呢？看著我們的孩子，那個我們與曾令我們痛苦的男人所生的孩子，他卻是我們唯一的珍寶！那個男人的一切被遺忘了，而這個孩子的臉卻永遠刻在我們的離婚證書上！這是個多麼可笑的話題，又多麼令人心痛！

雨，冰冷的灑落，雪，無盡的揮舞，樹，欲靜風不止。逾行愈深的時光，淡化了多少愛恨與情愁，往事終歸如煙；漸行漸淡的歲月，枯槁了多少花期和容顏，溫暖終究凄冷；越行越靜的生命，厚重了多少期待和夢想。是誰，將星光裁成青衣，溫暖念想的歲月；是誰，淘一江春水，將夢染成五彩斑斕的顏色；是誰，吟一首動聽的歌謠，佇立在風雨中守侯；是誰，願化作海邊的礁石，月落晨起盼望心的歸航，日夜守望！我是一泓清泉，源自潔凈的地下，帶著一顆靈動的心，潺潺流淌在山澗草地；我是一片落葉，來自柔韌的枝丫，踏著流浪的腳步，默默漂泊在自由一隅；我是一場夜雨，遠自寂寞的雲端，攜著層層凝聚的傷，靜靜滌盪著沒落的心境。我,無形有影，餐風飲露！憂傷著，淡靜著、痴愛著、感悟著，生活著！在憂傷中淡靜，在痴戀中淡靜，在淡靜中淡靜！無愧於心！
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