生二胎,為難的是婚姻(羅西)

題圖說明:還是我有先見之明,十幾年前就生了二胎,大女黃點藍、小子黃點兵,姐弟倆。

要不要生二胎,為難的是70後女人

羅西

「二胎政策」的消息一經公布,各種段子一夜間傳遍各社交平台,幾乎全民在調侃、歡樂頌。據採訪了解,相較於40歲以上的「奔走相告」「歡欣鼓舞」的場面,40歲以下的民眾對「二胎政策」則冷淡冷靜了很多,都是瞎起鬨。

確實,這個「放開」政策對「70後」而言,比較有衝擊力,而這個年齡層的婚姻,往往也進入一個相對「疲乏」而「穩定」的時期,稍有風吹草動,都會震蕩到婚姻。

80後、90後更是抱著「看熱鬧」心態,對二胎基本沒有什麼想法,大多數上班族認為,支付一個孩子的費用都捉襟見肘,根本沒有多餘的金錢和精力再生二胎。特別是這撥年輕人對生活品質的要求越來越高,不少人也更注重自我的追求,對他們而言「孩奴時代」一去不返了。

生二胎來拯救婚姻?

42歲的王玉玲,瘦瘦的,她上班地方離家較遠,基本是早出晚歸。女兒已經上高中了,由爺爺奶奶照顧,王女士一度覺得在家裡「沒自己的事」,夫妻關係平淡到陌生,雖然三代同處一個屋檐下,房子也夠大,160平方米,但是,她總覺得沒有自己的「立足點」,沒有參與感與話語權。二胎政策公布後,婆婆找她,語重心長啟發她:「要不再生一個?」婆婆那種彷彿兵臨城下需要同仇敵愾的嚴肅而有些懇求意味的語氣,讓她頓生存在感。王女士也因此開始打自己的算盤:聽說,生育坐月子可以治癒一些病,讓自己更健康,特別自己彷彿雌激素分泌不夠,總是黑瘦著,「不夠水靈」,說不定再次懷孕可以讓自己二次「回春」,讓丈夫重新看到她曾經「白裡透紅」的美,另外有個很私人的欲求,藉機讓丈夫回到自己枕邊,因為他很久沒有「麻煩」過她了,寂寞讓她日益憔悴。

當王女士半夜弄醒丈夫,談到她的再生育計劃時,先生卻意興闌珊說:「去去去,開什麼玩笑,什麼年齡了。」然後翻身繼續睡他的大覺。王玉玲感到很挫敗,並且認定,「再生個二胎他不願意,是因為對我沒有感情了,他前幾年開始就不太願碰我,我想辦法在他喝的水裡放了點偉哥,被他發現了,反倒認為我在害他,弄巧成拙……」看來,丈夫的冷漠,妻子的黯淡,最基本的原因,還是感情保鮮沒有做好,加上「共同體」的心理建設基本荒廢,那麼想再生孩子,就成了一個人的獨角戲,沒戲了。

懷孕往往是愛的升華,而不是愛的救星,特別是「高齡婚姻」,只想通過生孩子為婚姻加熱加分,這招基本沒用。

四十五歲的男人渴望熱鬧了

有人研究,在中國,70後是最具理想主義的一代。45歲的李大偉一直是個工作狂,在單位里,也算是二把手,一直勤勤懇懇任勞任怨,大女兒已經上大二了,平常與太太在家,覺得很冷清,特別是太太在電腦前購物他一個人在客廳看電視的時候。突然「空巢」了,有些不適應,在單位里風風火火,很是熱鬧,下班回到家裡,總覺得缺點什麼。

李先生是個「鳳凰男」,他的父母是農民,他是通過上大學然後留在大城市工作、結婚的,他承認有重男輕女的思想。他常常在太太面前說,等閨女出嫁了,家裡豈不更冷清?二胎政策一出來,他興奮得像個孩子,一直圍著老婆問:「怎麼辦?怎麼辦?我們要不要再來一個?」之前拼事業太凶,第一個孩子他也基本沒有照顧過,所以現在他興奮得有些像新郎,很有鬥志想「重新來一遍」,說不定讓老婆生個兒子,對老家的父母也是一個「交代」,因為生的是女兒,李大偉一直覺得對老家父母是個虧欠。

李太太從小就在省城長大,她覺得生男生女都一樣,對於丈夫的澎湃激情,她都不太感冒,甚至覺得匪夷所思,「再要一個孩子?開玩笑,懷孕又不像快遞,哪有那麼簡單?說生就生啊,我現在聽到鄰居小孩的哭鬧我都煩,你還真敢想!」對於太太的這段搶白,李大偉感到很失望,突然覺得很孤立無援,他說,哪怕太太表達一下感同身受,然後再反對,那還能說明她在乎自己的感受,彼此還有深厚感情,他會好受一些。想不到,太太不僅沒有與自己「想到一塊」,還那麼漠視他的孤單。

他突然感覺到,婚姻里的孤單,是那麼可怕。不過,他事後也承認,二胎或許不是解救婚姻孤獨感的唯一出路。

不必為生而生

吳穹是事業單位幹部,曾經是不敢生,現在有這樣「多生」的末班車,43歲的他想與時俱進響應國家號召再生一個,是夜,他與太太促膝談心,聊了很久,似乎也重見曾經的纏綿,他興緻勃勃,甚至激動,他是做風險投資的,他很重視機會,他說,這是個機會,不生白不生,現在人家在微信社交圈裡顯擺的不是食物、名車,而是「一對子女」。你看,這季的「爸爸去哪兒」里,生倆的明星家庭都特別體面……

對於丈夫的一頭熱,吳太一反常態,一口否決,也是雷厲風行的。平常他們家裡購置的東西,價格達到100元的,夫妻都要商量一起做決定,這種民主氣氛一直為他們的婚姻增色不少。關於二胎的想法,自然也是要夫妻達成共識。吳先生從各種方面論證自己的主張,「再生一個就是賺」,怎麼樣?

不過吳妻倒變得異常理性,或許子宮畢竟不是長在男人的腰下。她也苦口婆心勸丈夫:夫妻年紀大了,這個年紀去做20多歲的夫婦做的事情,不合情理,即使你能生,可是畢竟年齡擺在那裡,精子盡量能保證嗎?退一萬步,男方雄風猶在,女方呢?40多歲,即使懷上,也是高齡孕婦,各種天生條件都會打折扣,生孩子是很冒險的,主要是從健康、智力考慮,「如果,因此,萬一,生個不健康的寶寶,那後半輩子就全賠上了,賠了夫人又折兵,得不償失!」

吳先生不死心,請來岳父岳母來說服他們的女兒,結果吳太終於不耐煩了,她後來甚至扔下氣話:「你要生,去找別的人生吧!老娘不奉陪!」

尊重「大孩子」的意見

徐仁有個17歲女兒,他與太太協商著,要不也再生一個,經濟條件沒有問題,有三套房子,而且,徐太太才36歲,雖然徐先生已經48歲了。夫妻有了共識後,徐先生居然開始戒煙、跑步,為第二次生孩子在做身體力行的準備,這時,女兒發話了:「我也希望有個弟弟啊,就怕有代溝,再說,姐姐比弟弟大18歲,等他18歲,我都成中年人了,他不成了我的拖油瓶?」

放遠一看,這畫面真的有些尷尬,徐仁很疼自己的千金,他也猶豫起來。

女兒早熟,她進一步「嚇」在一邊傻笑的媽媽:「二胎質量如果不好,給弟弟的將來帶來麻煩,其實就是我的麻煩。」她還列舉一位同學的土豪叔叔45都有孫子了,她對徐仁撒嬌說:「老爸,你不怕到時候弟弟嫌你年齡大,別的小朋友會說這是你爺爺嗎?弟弟上大學時,你都快60歲了,在這個拼爹的社會,你不僅不幫襯他反而成為他累贅,你想一下,那躲可怕。」

確實,「二胎決策」已經不僅僅是夫妻的事情,也是孩子的事情,我是「二胎的過來人」,有個大女兒,還有個小兒子,年齡差6歲,一個讀研一個讀高二,因為有兩個孩子,所以絕對影響到我與太太的一些作派與思維,時時要從孩子角度考慮問題,照顧到他們的感受。比如,平等思維,手心手背都是肉,不能偏心。在我們家,從不買半隻雞,要整隻的,因為有兩個腿,兩個孩子一人一腿。生二胎,還要考慮教育方式,女孩男孩教養方式肯定有所不同與側重,你準備好了嗎?

還有幾點私家經驗:盡量多一起活動,比如大帶小,哪怕象徵性;多拍全家福,增強凝聚力;不要讓小的穿大的淘汰的衣服;玩具盡量是可以一起合作玩的;一人一間睡房;一方挨批,授意另外一方去安慰……

且行且珍惜

許青在二胎政策出籠前,就有打算再要個孩子,她家境殷實,她絕對有優越條件生養二胎,而且夫妻都很有熱情。那幾天,夫妻養精蓄銳,許女士天天逼丈夫吃海蠣煎,喝海蠣湯,還別有用心老做一個民間的「壯陽菜」:韭菜炒雞蛋……她請教過民間醫生與長壽老人,據說吃這些東西養精,有利激發精子的活力。這天傍晚,許女士站在一把富貴凳上,把安全套束之高閣,跳下凳子的剎那,突然感到一陣暈厥,坐在地上很久才緩過神來,她突然覺得自己老了,曾檢查過身體,每個醫生給出的病因都不同,有的說是血淤,有的說是頸椎壓迫交感神經……如今真的要面臨新的懷孕,她突然有些害怕,倒不是怕自己受苦,最憂心的是孩子的健康。

46歲的許女士說,「我頭胎是男孩,老公在國企工作,雙方都不是獨生子女,所以這些年的幾次意外懷孕都做了流產。每次都在手術台上流著淚做了手術,心疼大於身體的疼痛。隨著年齡的增長,離絕經期越來越近,再加上孩子這些年總是說孤單,求著我生個妹妹……」

這時,閨蜜的一句話,讓許青打消了這個奢侈的念頭,閨蜜說,「小心孩子以後埋怨你」。許女士患有慢性病,不能勞累、睡眠不好。這樣的身體狀況,生下的孩子很有可能不太健康,那麼這對孩子的未來人生是不公平的。想到這些,許女士還是忍痛割愛不再想生二胎了,過了這個村就沒有那個店,不能逞能。 另外有調查顯示,由於多種因素的影響,我國男性的精子質量在近幾十年以來,都呈直線下降的趨勢發展,加上「二胎」男性有很多已經錯過了精子活躍期,使得男性「二胎」的孕育質量大打折扣。

慶幸的是,許女士丈夫也很支持她的觀點。雖然不再準備要孩子,但是因為最近不斷「補身體」,他們只好把突然旺盛的精力多用於夫妻感情的營造、保鮮上,種瓜得豆,倒也有其意外妙趣,至於生孩子的事情就從此按下不表了。

生二胎,考驗的還是70後女人

37歲曾媛媛說,其實自己早已習慣作為一個獨生子女的媽媽,突然政策的放開,讓她反而徒增一些遺憾,「我的年齡不上不下的,不適合要二胎了,而且現在孩子也剛剛能放開手了,不那麼操心了,累了這多年,好不容易輕鬆了點,可不想再受累了,我沒有那個勇氣。」她坦承,要一個孩子不僅是生育能力的問題,也是精力和經濟的問題,而且年齡差距也是一個大問題,孩子還沒長大,自己就已經老了,綜合種種因素,生二胎確實已經不再適合。

所以,那天,先生一回家突然發蠻力把她抱起來轉圈的時候,她覺得久違的感覺來了,還甜蜜地問:「你今天是不是做了對不起我的事情?」後來,他氣喘吁吁把她放下了說「正事」,才明白他是有求於她:我們一起再生個孩子,就當重新戀愛。

在曾媛媛看來,這個二胎政策,考驗的多是女人,特別是70後的女人。

不生二胎的普遍觀點是財政壓力,「成本高,養不起」。比如,有人算賬稱,上幼兒園一年的學費是13000元,每個月的奶粉是600元,興趣班一個月1500元。衣服、零食、玩具,偶爾還有個頭痛腦熱什麼的,總之,一年下來,養一個小孩子要近50000元。如果是兩個,即使不是翻倍,估計一共也要到達8萬以上。對於普通家庭而言,意味著每個月花費在6000多以上。然而,對一個中年女人而言,二胎意味著你將失去幾乎所有的生活預期與設計,還可能給婚姻帶來新的隱患與變數,而不僅僅是經濟壓力。

曾媛媛就是持這樣觀點的。她社交廣泛,很注重生活品味與品質,她堅定認為,生小孩,對女人的生活改變是巨大的,而對於男人,基本沒有多大改變。所以,二胎放開後,男人兩股戰戰,蠢蠢欲動。女性則更多觀望、徘徊、糾結,或者乾脆就是望梅止渴、葉公好龍,心有餘力不足,畢竟生孩子不僅僅是體力活,而是一個大工程,事關婚姻、家庭與未來的幸福。

她現在還在猶豫,她說,是因為丈夫的那句話打動了她:就當重新戀愛。

有婚姻專家為此給處於困擾中的「二胎綜合症候群」的70後婦女提幾點「自問」:

生二胎,財力與精力,哪個更考驗你?

要不要「徵求」大孩子的意見?

意外懷孕,若不是水到渠成,如何順水推舟?

二胎,是傳統的養兒防老還是一次人生大試驗?

二胎是為了鞏固夫妻感情還是個人愛好(純粹就喜歡小孩)?

一胎到二胎,要相差幾歲更好?只是想多個孩子還是想換個性別的孩子?(比如有兒子的,就希望生個小蘿莉)

夫妻身體條件好嗎?(第一胎不能大意,第二胎更不能隨意)

是夫妻共同的願望,還是偷偷在安全套上扎個洞?

評估過生二胎利與弊嗎?

生二胎要有錢有閑有好身體,你哪個佔優?

生二胎是因為政策放開抱著「不生白不生」,還是由衷地個人、家族需要?


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