實錄：一個渣女的懺悔錄

《實錄：一個渣女的懺悔錄》

故事主角：漫漫（化名）、年齡31歲、職業個體。全文由陸拾一撰寫，為了方便閱讀，採用第一人稱。

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在決定給拾一投稿前，我眾多男友中的一個為了挽回我，已經在我家樓下等了8個小時。我的故事不算精彩，只是想告訴大家，有渣男就有渣女。

我不是個好女人，沒幹幾件光明正大的事，至今都想不出來為什麼要對拾一說，估計是一個人心事藏多了，總渴望有一個傾訴的平台。

可惜我不信上帝，否則教堂會是一個好地方。

我並不屬於讓人驚艷的美女，如果非要用分數來概括，應該在6.8分左右。從我開始明白情情愛愛時，就感覺自己是屬於離不開愛情的那類人。

我隨時都渴望戀愛，雖然至今未婚，可我沒有過空窗期。當我與一個男人分開後，我會快速尋找下一個人來填充戀愛的感覺。我受不了寂寞！

這種感覺於我而言像罌粟，不安全但上癮。我遇見過形形色色的男人，從他們身上拿走不同的體驗，有段時間我非常痴迷這種經歷帶來的刺激與滿足。

我選男人沒有固定的標準，正因為從不固定，我反而得到了很多女人沒有過的體驗。我的第一個真正意義的男友非常優秀，在同齡人中一直屬於佼佼者，不論是顏值還是智慧以及財富。

他會很大方的送我禮物，帶我去高檔場所消費，陪我天南地北的旅行。可是，他不會因為我半夜肚子疼而下樓買葯，也不會清晨起來時為我擠好牙膏，更不會在性愛之後，抱著我甜甜入睡。

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可我覺得很正常，一個男人能給你的東西是有限的。在我體驗過他的感覺後，我就選擇了分手。後來找了一個不如我的男人，顏值普通，收入普通，家境普通，能力也普通。

但無所謂，因為我要從他身上拿走另一種感覺。一個強於你的男人不見得為你洗衣做飯，事無巨細的安排生活，可一個弱於你的男人，卻有可能會這麼做。

他覺得能找到我，是非常幸運的事。所以對我特別好，每次我一回到家，他就會接過我手裡的東西，替我拿出拖鞋。我只需要坐在沙發上，等著他端茶倒水。

他會做很多美食給我吃，養好我的胃。每次性愛時，他會說很多甜言蜜語給我聽，事後會抱著我親密入睡。早上一睜開眼，他就會起床為我做早餐。

我只需繼續躺在床上，等他做好，喂我。我不能要求他跟前任一樣有能力，送我禮物，帶我旅遊。他只需要給我想要的，即可。可激情永遠不會很長，一個男人把你當公主寵的時間，是有期限的。

我覺得這也很正常，我只是要做公主的感覺，沒想過能做一輩子的公主。既然我要的感覺已經拿到了，他又不能繼續提供，那我就會分手。這次之後，我消停了一段時間，因為工作太忙。那時是我的事業上的低谷，店裡生意不好。我突然渴望一個依靠，他應該是成熟睿智，可以為我指點迷津出謀劃策的男人。

我從來不等著男人送上門，既然我需要，我就要去尋找。我遇見了一個，他符合我的要求，可卻是別人的老公。

我有過掙扎，可最終慾望戰勝了道德。所以，我說我渣。一個四十歲的男人懂得比我多，看得比我深，可他跟我在一起三個月後，依然被我甩了，因為他沒有我的自由之身。

他不敢貿然甩我，怕我鬧。他不敢貿然得罪我，怕我想不開。所以，他註定是個輸家。而我呢，是一個贏了輸家的輸家。因為建立在傷害另一個女人的基礎上的博弈，本來就沒有資格談贏。

前面一兩個月，他很討我歡心。可之後，黔驢技窮，讓我再也找不到依賴感崇拜感。而且，男人嘛，脫褲子前是一個樣，穩重，內斂，大方，睿智，正派……可脫完褲子後的他們，又是另一個樣，油膩，世俗，膚淺，愚昧，下流……

我喜歡新鮮的愛情，可大多數人都需要沉澱後的愛情。新鮮的愛情，美好，短暫，虛幻，驚喜。沉澱後的愛情，真實，穩定，長久，乏味。

3

為了開始一段戀愛，我必須學會虛偽，學會欺騙。不是每個男人都是渣男，他們也渴望一段天長地久的情感關係。可我做不到也給不了，但我又想要跟他們在一起，所以只能撒謊。

我膩了，就會分手。甩人時，碰到各式各樣的情況。有人淡淡回一句：好的。有人窮追不捨：給我一個理由。有人則嬉皮笑臉：別鬧了，一會就回家。有人斬釘截鐵：絕不同意。

對付不同的情況，我用著不同的招數。可後來我發現，淡淡回復一句「好的」那個人，在某一個你快要忘記他的深夜裡，給你發來一條信息：至今我都想不明白，你為什麼要分手？是我做得不夠好嗎？是我讓你失望了嗎？

那時我會很得意，有一種萬花叢中過片葉不沾身的成就感。可第二次，第三次，第四次，收到他的信息時，我的心態不一樣了，我開始覺得自己真不是東西。

那些窮追不捨，斬釘截鐵不分手的人，在以後的日子裡，反而音信全無。是不是表面越風輕雲淡，實則心裡越兵荒馬亂呢！或許是吧！

我最卑鄙的莫過於，分手都還要讓對方覺得是自己的錯。當我想分的時候，就開始鋪墊。挑出一個他不好的習慣，放大我的不滿。營造一種我之所以分手，是逼不得已的感覺。

當我意識到辜負的人越來越多時，我開始愧疚。可我又無法停止戀愛，所以我開始找匹配的對象。開門見山地說：不結婚，只戀愛。

可當你真是如此的時候，你會發現，這些同意的人嘴上答應得很爽快，可他們最多是免費送你一炮，完了了事，給不了你任何戀愛的感覺。

於是，我再次開始了情感的詐騙。在傷人和傷己之間，我選擇了傷人。在敷衍自己與敷衍他人之間，我選擇了敷衍他人。

明明不想天長地久，偏偏說我是個渴望天荒地老的人。明明沒有想過未來，當對方提到結婚時，偏偏說我也期待。明明花心成癮，一邊跟A男聊天，談愛情談人生談忠誠，一邊又打開另一個窗口跟B男說：其實我最痛恨朝三暮四的人。

4

這些年，我沒有從男人身上吃過情愛的苦。倒不是我多聰明，而是沒等到他們給我傷害時，我就已經膩了，分了。我只需愛情最美的開始，如果過程變質，我就會親手掐掉。

可是，我有些後悔自己的放縱。我沒有約束自己對戀愛的渴求，沒有規範它的模式，我把本該對一個人的心思，分散到很多男人身上，最終的結果是，我從未體驗過刻骨銘心的愛情。

其實，我很渴望能有一次這樣的愛情，來謝幕我的青春！

看似我拿到了很多體驗，可現在才發現，以前一場戀愛我能談三個月，現在呢，兩個月，一個月，半個月，十天……甚至有時從喜歡到厭惡，三天就完了。

周期越來越短，這是一種危險的信號。戀愛感找不到了，長久的婚姻又不需要，這就是我目前的現狀。我本不想寂寞，可我卻越來越寂寞。

半年前在網上認識一個朋友，聊了聊我的事，他不能理解我一個只有6.8分的姑娘，為什麼能搞到這麼多男人？

沒什麼不能理解，對於優秀的男人而言，我這個相貌讓他們覺得過得去，且安全踏實，有賢妻的樣子。對於普通男人而言，我沒有美得不可高攀，他們覺得有距離，但又不是想都不敢想的距離。

我是一個看著沒有攻擊力的人，這是很好的偽裝。相較於那些張揚跋扈，走路帶風，一看就不好對付的姑娘，我這種中上水準的女人，反而坐收漁翁之利。

我對未來有些迷茫，希望聽聽大家的建議，謝謝你們。

今天的實錄暫且就這樣吧，我曾經說過，任何實錄我都不怎麼發表個人看法，更想原滋原味的呈現給大家。每次實錄，我更期待你們的想法與碰撞。

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