有些人你永遠不必恨 轉載

　　7歲那年，我父母離婚了，我跟著媽媽。單親家庭的孩子小時候都有一項必修課——聽父母說對方的壞話。我是聽著爸爸的壞話長大的。離婚之後，媽媽、外公、外婆每天輪番上陣，在我耳邊念叨一件事——你爸是個人渣。

　　其實他們一點都沒冤枉我爸，爸爸是個癮君子，敗光了家裡所有的錢，我和媽媽最後是被他逼走的，因為他賣了房子，我們連住的地方都沒有了。爸爸賣了房子之後，準備去海南做生意翻身，結果賠得血本無歸。爸爸在海南待了5年，回來的時候落魄至極，整個人都變了。在他吸毒之前，我們家很有錢，他過慣了養尊處優的生活，衣服不穿真絲的身上都會起疹子，跟豌豆公主一樣，而那次從海南回來，他徹底從闊老闆變成了農民工。

　　事實上，爸爸在海南確實當過民工，去工地幫人家背沙子，一天二十五塊。聽說這些事情的時候，我特別特別心酸，雖然媽媽已經跟他離婚了，一個人帶著我，吃了上頓沒下頓，過得很不容易，爸爸也從來都沒有管過我們。但是當我知道他過得不好的時候，我心裡還是忍不住難受。

　　這種糾結的感情沒多少人能理解，至少我媽不會，提起我爸，她永遠咬牙切齒，恨不得生啖其肉。那時媽媽常逼我去找爸爸要生活費，我知道他沒錢，不忍心去要，但其他都可以省，學費卻必須交。所以每個學期開學前我都有一場惡戰——拿著繳費通知去找爸爸，沒要到錢，回家被媽媽一頓臭罵;要到了錢，心裡的酸楚比被罵還難受。

　　所以在我的學生時代，我不怕考試，也不怕老師，只怕交學費。

　　爸爸從海南回到貴陽之後，租了間小店面，靠幫人維修冰箱空調之類的電器為生，但是慢慢的，電器開始走品牌路線，都有專門的售後服務，爸爸的生意越來越難做了。我記得有一年過年，我去看他，我們父女一年幾乎只見一兩次面。那天我臨走的時候，他突然特別不好意思地問我，能不能借他二十塊錢，一問才知道，他三天沒吃飯了，也不敢去親戚朋友家蹭飯，因為照我們這兒的習俗，過年去親戚家有晚輩是要給壓歲錢的，他身上一分錢也沒有。

　　那天我都不記得自己是怎麼回家的，心裡翻江倒海，滿大街都在張燈結綵，到處都是一家人歡天喜地慶祝新年的場景，而我的爸爸，卻一個人窩在那個小店面里，連口飽飯都吃不上。

　　我是真的很恨他，在這樣的日子裡，他給我的不是一家人圍在一起吃的團圓飯，而是哭也哭不出來，久久不能散去的心疼和心酸，這些都只能悶在心裡。

　　爸爸一直就這麼窮困潦倒地混著，到後來，我跟他一年都難見一次面。我在外地讀大學，獨自提著箱子去異鄉，沒有人接送，所有事情都是自己搞定，其實這些都不算什麼，最窘迫的情形是，每當別人問起我的爸爸時，我永遠不知道該怎麼回答。

　　大二那年，有一次我錢包被偷了，身份證銀行卡現金全在錢包里，一起全沒了，那時候媽媽在國外，我沒辦法，只能打電話給爸爸，問他能不能給我打五百塊錢救急。他在電話裡面猶豫了一下，對我說：「只有兩百行不行？」我跟他說好，掛了電話，也沒有多想。

　　次日凌晨兩點鐘，我突然收到爸爸的簡訊，只有短短几個字：「女兒，對不起，是爸爸無能。」

　　我這才反應過來，500塊對他來說，是筆大數目，他大概是把身上僅有的200塊給了我。那天我躺在宿舍的床上，咬著被子哭到天亮，因為怕驚動舍友，不敢哭出聲音，憋得胸腔痛得要命，越痛越想哭，到最後哭得乾嘔，我長這麼大，第一次哭成那樣。我告訴自己，以後在外面不管遇到什麼，都不要再告訴爸爸了，他幫不了我，我跟他說，只會讓他覺得愧疚。

　　這些年，他沒有養育過我，沒有給過我一個完整的、正常的家庭，沒有讓我體會過什麼叫父愛，他毀了我的童年，直到現在我回憶起小時候都只有眼淚，他還毀了我的愛情觀，讓我缺乏安全感，對婚姻強烈不信任。我有那麼多恨他的理由，可是在那一刻，我決定原諒他了，因為我終於知道，原來在他的內心，他是愛我的，他只是沒有能力給予我任何東西。

　　如果他有能力，他一定會是這世界上最好的爸爸。

　　我這輩子最大的心愿，與他有關。我希望有一天我交了男朋友，可以帶回家和父母一起吃頓飯，飯桌上都是媽媽做的家常菜，飯後我跟媽媽在廚房洗碗，爸爸跟男朋友在沙發上看電視、聊天……

　　也許這個畫面對於很多人來說太平常不過了，但我知道，我這輩子都無法擁有。但我還是選擇原諒，因為未來路很長，我不能背負著恨意行萬里，我得有自己的生活。

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