美女你褲子掉了，真的沒有關係嗎？

女人是水做的，要多喝水

第一次帶女朋友回家，女友問我wifi密碼是什麼，我說：「你生日」。她嬌紅著臉問我：「農曆還是陽曆？」我：「拼音的。」

正在講述工作流程

西天取經，六耳獼猴混來進來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:「為師想吃桃子。」 兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。 突然唐僧大喊:「八戒，給我拿下那隻獼猴桃！

秋天來了，該換新裝備了

老王：「大師，我最近對女人越來越沒有興趣，反而越來越痴迷於男人，請大師救我!」只聽「嗖」的一下，大師一個跟頭上了屋頂罵道：「草泥馬的，你先把褲子穿上!」

這腿被我倆承包了

今天辦公室女神問我：「你為什麼每次看見我都低著頭？」我臉紅了，不語。。。她問：「是害羞嗎？」我頭埋著更低了，說：「不是！我只是覺得一次抬兩個頭會比較費力。」她臉唰的紅了。。。

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同學喊我去她家玩

我問老公，你究竟是什麼時候真正愛上我的，老公說，還記那年嗎，我還是個窮小子，借了一輛摩托車，想帶你去兜風，我本來以為你會嫌棄的，誰知道你什麼也沒說就上來了，還緊緊地抱住我，我搶道，當時你是不是特感動？老公瞥了我一眼，能不能不打岔，你緊緊地抱住我，一對大胸蹭著我的後背，我當時就暗下決心，此生非你不娶。。

好閨蜜

今天跟媳婦聊天我說：「媳婦，如果你沒有腳你還會穿襪子嗎？」媳婦說：「不會呀」我當時就說了：「那你為什麼還要帶胸罩？」

剛交的女朋友有點害羞了

畢業典禮上，老師要求每個同學表演一個拿手節目。 老師:小明，到你了，不要丟臉襖。 小明:放心吧，我這絕活一生只能表演兩次，昨晚 練慣用掉了一次了。 老師:……開始吧 小明:啊……啊……「鐵鎚砸睾丸」。

美女，交個朋友吧

第一次見丈母娘、老丈人，丈母娘誇我很乾凈，很陽光，二貨女友大聲說： 嗯，他來之前好好打扮了一下，說要亮瞎你們的狗眼。

出門在外一個人怎麼辦？找小杏家的妹子們陪啊！相約微杏app

美女你褲子掉了都不知道嗎

昨晚和新交的女友第一次住在賓館。瞬間邪惡了下。問女友：親愛的，你知道69是什麼意思么?女友說不知道。我心想：好純潔的妹紙。於是便壞壞地說：那我示範給你看。女友害羞地說了句：不行，我今天例假。

妹子眼睛真是奇怪

青年向大師哭訴：「大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！」只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：「大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？」大師搖頭說道：「施主，我們這裡只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！」