專欄 | 二胎討論：大寶要讓著二寶嗎？

大寶要讓著二寶？

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【前言】

全面放開二胎政策頒布已有一月有餘，關於兩寶教育方式的討論更多地引發了大家的關注。近段時間，晨晨觀察到，在知乎上，「姐姐要讓著弟弟的教育方式會對孩子產生什麼樣的影響？」「哥哥要讓著妹妹(弟弟)的教育方式會對孩子產生什麼樣的影響？」引起了網友的熱烈討論。許多有哥哥姐姐或弟弟妹妹的網友通過講述自身經歷，闡述了其中的利弊和對自身的影響。晨晨特別邀請了教育專家羅玲，請她就這個問題發表見解與看法。一起跟著羅玲老師來學習一下比「要大寶讓著二寶」更好的教養方法吧。

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現在有兩個以上孩子的家庭越來越多了，而孩子的父母兩人，常常自己又是獨生子女，從小沒有與兄弟姐妹共同成長的經歷，這樣，家長在教養多個子女時，往往更多地在聽從老人的意見。遇到兩個孩子有衝突時，老人常會要求大寶讓著二寶。這似乎是比較便利的做法——老大畢竟年齡大一點，更有可能做到讓步。但是，這種方法是否合理？有沒有比這更好的教養方法？當兩個孩子有衝突時，家長究竟應該怎樣做？我們應該如何對每個孩子區別對待？

如何教養兩個孩子，首先需要我們對每個孩子有了解，這包括——孩子的隨基因而來的獨特個性、孩子的排行可能對他的影響。美國心理學家凱文.萊曼博士是專門研究排行理論的專家，他經過大量研究發現，一個人在家庭里的排行，對他的心理和性格有著巨大的影響。

他發現，排行老大的孩子，通常有著這些特點：領導能力強、積極進取、任勞任怨、有條理、幹勁十足，等等，這使得他們常常能夠擔任領導職位，做出事業方面的成就。但同時，老大幾乎不可避免地都有完美主義傾向，而這並非一個優點。如果引導不當，那麼很多排行老大的人，最終都會變成一種「沮喪完美主義者」，他們可能對自己和別人都過度批評挑剔、無法接納，他們會拖延、抗拒接受新事物和挑戰。

並且，幾乎每個老大都有過被「廢黜」的感受，如果他與二寶的年齡差距小，那麼他的這種感受就會更強烈。

如果家裡有兩個孩子，那麼老二也就是最小的孩子。他們會有哪些特點呢？研究發現，家裡最小的孩子可能會有這些特點：他們富有魅力、交友廣泛、喜歡成為眾人的焦點、性格單純、有創新能力、敢於冒險和獨闢蹊徑，他們也很有可能不是特別守規則、過度以自我為中心、為博得關注而嘩眾取寵、容易被家人寵溺。

了解了這些特點，我們會發現：一味地讓大寶讓著二寶，恰恰就是加劇排行順序在每個孩子身上的烙印的做法！

對於大寶，這樣的做法正是造成他完美主義性格的根源之一！即便家長不要求，老大從出生起，就一直在觀察成年人的行為方式，以其為榜樣來學習、來要求自己，所以他們常會覺得自己做得不夠好。他們已經走在通向完美主義的路上了！父母要做的，不是繼續讓他們時刻成為弟妹的榜樣，而是幫他們緩解壓力，學會接受自己的不完美。

另外，長期要求老大讓著老二，這對老大的影響是：一方面他會比較有責任感、有擔當，各方面能力也可以得到鍛煉。但同時，這也可能讓他變得有些「懦弱」——他沒有學會為自己的權益而爭取、對別人說不。他甚至可能會在潛意識裡，總是尋找需要幫助和保護的對象。這一點不論是在婚戀方面還是在日常交往中，都有可能給他帶來一些麻煩。

對於二寶，他們出生後，更多是在跟著哥哥姐姐學習，所以他們比老大有更多機會「當兒童」。如果家長遇到孩子間的衝突時，每次都把二寶置於被原諒和被保護的位置，那麼，他們不僅容易被寵壞，甚至會本能地發展出一些利用家長這一點的「小策略」——他們會想一些小把戲，給哥哥姐姐設置「陷阱」，而家長在忙碌中，幾乎總是會落入圈套，去保護這個看似弱小的小寶。

如果長期這樣對待二寶，那麼他們沒有機會鍛鍊出獨立自主、有責任感的性格，容易變得總是很無助、缺乏力量感，總是要尋求別人的幫助和保護。

那麼，了解了這些特點，我們對兩個孩子該怎樣有針對性地教養呢？

大寶在頭腦和身體的發育方面、在各種能力上，自然常常比二寶強出很多，所以，當兩個孩子有衝突時，「大寶讓著二寶」的合理的一面是——老大應該有著與自己能力水平相符的反應方式和解決辦法。比如，二寶年幼，無法很好地理解一些事情、無法做好自控；大寶大一些，可以把這些做得更好。

那麼，這時，與其說讓老大「讓著」老二，不如換一種更具建設性的說法。我們可以對老大說：「你還記得我們談過的嗎？在這種情況下，你可以使用哪些技巧和辦法？」。這種說法所暗示的是——老大掌握了一些更高超的技巧，而且這種技巧或許是爸媽單獨教給他的。在老大聽起來，這是顯示他的特權和地位的一件事，他當然會欣然去配合。在老二聽起來，這有點神秘、讓他羨慕，所以他會渴望自己也能學會。

這種說法也引導孩子們明白這一點——遇到衝突，解決的辦法可以有很多，我們都要積極地去想共贏之策，而不僅僅是一方做讓步、委曲求全。我們引導兩個孩子明確地表達各自的感受和期望，想出大家都接受的辦法來。

多個孩子的家長請一定要記得——我們可以給老大更多的責任和任務，那是因為他們年齡大一些，能力也更強一些。與此相應的，我們也要給他們更多的特權和「更高的地位」。比如，他可以有更多自主權、可以學弟妹還不能學的一些東西、可以稍微晚睡一會、可以開始有零花錢、更多地參與家裡的決策、有跟父母更平等的溝通方式、有更多的個人空間……

我們應該要求弟妹對哥哥姐姐有尊重的態度。有些年齡相近的同性手足，時刻都在竭盡全力與哥姐競爭，想要在各個方面超過他們。家長應該讓家裡的孩子們都清楚這一點：即使弟妹在所有方面的能力都超過老大，他們也依然是你的哥哥、姐姐！要求弟妹尊重哥哥姐姐，這與要求孩子尊重父母是一樣的道理。如果父母允許弟妹對哥姐不尊重，導致哥姐與弟妹角色逆轉，那麼，這時老大常常會變得自暴自棄，向壞的一面去成長。

對於二寶，當兩個孩子有衝突時，家長要給他指出與他年齡相符的責任、提出相應的要求，要他學會對自己的行為負責。我們不能因為孩子年齡小，就剝奪了他學習解決問題、明確行為界限、鍛煉自控力和情緒管理能力的機會！

很多家長會發現，二寶有時會故意搞怪、搗亂、嘩眾取寵，或者故意製造與哥姐的矛盾，然後讓事情看起來是哥姐在欺負自己、最終讓爸媽批評他們。要想從根本上改善這種狀態，需要家長理解他們的心理。

家裡最小的孩子，之所以常常變成惹事的「搗蛋鬼」，是因為——他們從出生起，就發現了一個事實：他們在各方面似乎永遠也無法超越上面的「完美」的、超人般的哥哥姐姐！在他們眼裡，哥姐永遠都比自己能力強、凡事都已經搶佔先機。當家裡的小孩子做了什麼了不起的「壯舉」時，爸媽已經對孩子的「第一次」感到審美疲勞了，已經沒有興緻大驚小怪地讚賞了。

這就使得這個小孩子需要動腦筋、費力氣去做一些另類的舉動、有一些不一樣的「成就」，來吸引大家的注意——如果我不能像哥姐一樣做得那麼優秀完美，至少我可以通過調皮搗蛋來展現自己的不同！

所以，家長對於二寶，要注意這些——不要總是用哥姐作為榜樣來教育他；要多強調他的獨特性，而不是拿兩個孩子來比較，不要讓他一輩子都在哥姐的陰影里成長。比如，我們要避免說這樣的話：「你姐姐在你這麼大的時候就已經……了！」理性地想想，這種說法是完全沒有道理的。每個孩子都是他自己！

隨著二寶的長大，家長要記得給他分配一些符合他年齡的任務和責任。很多家裡，家長一忙起來，就會找老大來幫忙、做一些瑣事。這對兩個孩子來說也是不公平的。老二也要有機會承擔一些事情，感受自己的能力和價值。

研究發現，兩個孩子間的年齡差，對於他們倆形成怎樣的關係和性格，有很大的影響。年齡差較大的孩子間，競爭通常不是特別激烈，他們更容易有較多的關愛和較強的情感紐帶。年齡差小的孩子間，常常競爭關係大過合作與關愛。

對於年齡差比較小的兩個孩子，家長要知道，當家裡迎來新的小寶寶時，老大也仍然是個小寶寶。他甚至需要花費很多時間才真的搞清——這個新寶寶不是哪天就送走，而是將永遠住在這裡了！這種新的生活方式給他帶來的危機感，或許會持續很久，讓老大必須緊張地捍衛自己的地位、吸引爸媽的寵愛。

對於兩個年齡相近的孩子間的競爭和爭寵，家長可以注意這些：

1.多強調每個孩子的獨特性。我們不給每個孩子貼標籤，而是要真正地愛他們的獨特之處。我們愛的是每個孩子本身，而不是他們的表現！

2.對每個孩子區別對待。我們給兩個孩子的物品和活動，不要總是一樣的，而是要區別對待。他們可能學不一樣的才藝，鼓勵有不同的愛好。

3.給每個孩子都留出與他單獨相處的時間。父母與每個孩子單獨相處，是他們可以給多個孩子加油的好辦法。我們讓每人都有機會感受——他們在父母心中是獨一無二的！

所以，當我們理解了家裡不同排行的孩子，都有什麼特點時，我們再根據每個孩子的先天特質，去做有區別的教養。

兩孩的教養，看起來很複雜，但是我相信，如果我們能學會全然地接納每個孩子，愛這個獨特的他，而不是愛你理想中的小孩、或愛你理想中的某種表現；如果我們的目標是，通過給每個孩子以支持，來幫他成長為最好的他自己——那麼，我們就可以做好這一切！

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羅玲

兒童教育專家

被粉絲稱為「媽媽心靈導師」

新浪微博：@羅玲的空間

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比「要大寶讓著二寶」

更好的教養，

便是，

全然地接納每個孩子，

根據每個孩子的先天特質，

做有區別的教養，

愛這個獨特的他。

我們是陪伴您孩子快樂成長的晨光