我們終究沒有熬過，生完孩子的第一年

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文|堅硬如水

據說，生完孩子的第一年是家庭矛盾、離婚率高發的一年。這話我是在離婚兩年後才看到的，不過現在想來仍是覺得很有道理！的確我就是在那一年離婚的。

我和我老公……哦不，現在應該叫前夫！我們也算得上是閃婚，從相識到結婚只用了半年的時間。閃婚是前夫的主意，要說談戀愛那會兒他對我也算得上千依百順了，早一點兒結婚當時只為應了他所謂的傳統風俗。

結婚後的男人與結婚前一定會有變化的，或多或少。就像那句玩笑說的，沒有人會為釣上來的魚餵魚餌一樣。結婚前那個豎著三根手指發誓，結婚後要洗衣、做飯、做家務，工資上繳、為婦命是從的爺們立馬不見了。一轉身就變成了連臭襪子都不洗的糙老爺們。

其實二人世界也沒有什麼家務可言，無非就是洗衣、做飯、擦地板，潔癖慣了的我倒也想不起來要找另一個人分擔一下。即使在我懷孕七、八個月的時候，就算跪在地上擦地板，也想不起來要指使前夫來做家務。恰恰是我這樣的勤勞犯下了大錯。前夫好像一直沒有認清自己已經組建了一個新的家庭，需要對新的家庭負責。

每到周末必然回婆婆家裡，因為公公常年不在家，我只是覺得他回家陪陪媽媽沒什麼不對。直到後來才警覺原來這是他沒有斷奶的一種表現。

就算女兒出生後，前夫仍舊沒有找到為人夫為人父的角色感。即使在我歷時兩天兩夜生下女兒後的第一晚，他在病房裡仍是按時早睡。夜裡我撐著帶著刀口的身體起來給女兒沖奶粉，只因女兒的哭聲吵不醒她的爸爸。

女兒的皮膚極敏感，穿尿不濕會紅了屁股，只能用尿布。一晚上就能存一盆尿片。婆婆說男人洗女孩兒的尿片會壞了運氣，於是前夫雙手從不碰女兒的尿片。

十月懷胎那會兒，婆婆堅信我的胎動一定是男孩兒。兩天兩夜的煎熬後，我被推出產房的第一眼看到的是婆婆失望的臉。果然，我還沒出月子，婆婆就開始跟她兒子商量讓我再生一胎的事兒了。我斷然拒絕了，不管是精力還是財力都是不允許的。

前夫也許不是一個好老公，不是一個好爸爸，卻絕對是一個好兒子。他不忍心讓自己母親失望，與是和我開始了冷暴力。

於是，產後半年我也沒有逃開產後抑鬱症的魔咒。整夜整夜抱著還在吃奶的女兒哭，眼淚比母乳流得還多。可怕的抑鬱症讓我抱著女兒坐在黑漆漆的窗前，渴望跳下去那一瞬的痛快與了決。

現在我很慶幸，那時沒有跳下去。而當時沒有跳下去的原因，是我怕從五樓跳下去摔不死。

當我發現自己得了產後抑鬱症後，我第一個決定是「上班」。我必須找到更有意義的事情做，才可以轉化這種抑鬱的情緒。女兒，婆婆是不肯給帶的。央求了自己媽媽來帶，我一門心思投入到了工作中。

然而工作並沒有解決家庭冷暴力，前夫將冷暴力延伸到經濟上。工資卡不再上交，家裡和女兒的一切支出他都不在負擔。連白天幫他照看孩子的丈母娘也不理不睬，終於我忍受不了這種冷暴力，他才向我攤牌：要麼生孩子，要麼離婚。

「離婚」這個字眼第一次出現在我的字典里，我從來沒有想過眼前這個男人會跟我提「離婚」。不論是從外在容顏還是內在修養，不論是從操持家外還是勤勞家務，我一直自認算得上是出得廳堂入得廚房的賢妻良母，如今卻被以「離婚」這個字眼來相要挾。

我記得那是我最後一次雙手捧起前夫的臉，試著從他的眼底看到一絲」愛情「。可是那雙空洞的眼沒有給我任何值得妥協的勇氣。

我一口應下來，「好的，我們離婚！「

從前夫放大的瞳孔不難看出，對於我的選擇他很是吃驚。他問我「你想好了？離婚後我是不要女兒的，你一個離婚女人帶著孩子可沒人要你的……「

我不答反問「你知道我當初為什麼要嫁給你嗎？「

前夫問「為什麼？」

因為我以為你是愛我的，所以我勇敢的嫁給了你，一個一窮二白的你。如今，之所以我選擇離婚，是因為你不愛我了。一段沒有愛情的婚姻，終究走不遠。與其我們相互消耗著彼此，不如給彼此一條生路。也算給這三年婚姻和感情畫一個圓滿的句號，趁著我們還不是敵人的時候分開，再見還可以免些尷尬、少些恨念。

至於有沒有男人肯要我，那並不是我現在需要關心的問題。首先我要離開，離開一個不愛的男人，才有自由，才有機會和可能找到下一個愛我的男人。否則我連尋找的權力都沒有。

如果我有幸尋到了那一份愛情，我一定會慶幸甚至感謝你放開了我的手。如果我不幸，窮其一生都無法找到愛情，我也不悔不怨。至少我還有追求幸福的希望，要知道抱著希望生活總好過抱著絕望生活。

不離婚，我將面對怎樣的生活？一個不愛我的男人，一個不負責任的父親。為了維持一個名存實亡的家庭，成為一名免費的帶薪保姆？！這與未來的單身媽媽的身份相比，顯然更加低賤……

我給了前夫一周的時間，讓他擬訂一份離婚協議，我答應除了女兒外，婚內財產我不與他爭一分一毫。一周後，我們平靜的在離婚協議書上籤好了名字。前夫卻突然抱著我哭了起來，他說他捨不得離婚，他不是不知道妻子的好，卻無奈不想違背了母親的意……那一刻哭得像極了孩子……

換好離婚證的那天，前夫捧著紫紅的證書問我，「你恨我嗎？」

我歪著頭問他，為什麼要恨？我不恨你，三年前我嫁你的時候，你是愛我的。這一點你沒有騙我。三年後，我離開你的時候，你只是不愛我了。沒有哪條法律規定，誰愛上誰就一定要愛一輩子。婚姻法也沒有這麼規定過，所以你沒有錯。……

如今，恢復單身已經四年多了，我仍然是單身的。三十五歲的女人，回頭細想自己走過的路，還是有很多後悔的。只有一條我從不後悔，就是那年我選擇了離婚。

至少今天我仍然可以驕傲的說：再婚，我還是要嫁給愛情！

作者介紹：八0後單身媽媽，個人微信號：jyrs-1 ，偶爾優雅、偶爾睿智，間歇性犯二、經常逗比。愛女兒、愛生活、愛自己。等你傾訴別樣的心聲 。

01.你只顧著孝，卻忘了她也委屈

02.聽完「婆婆就是媽」，艾瑪，一身雞皮疙瘩...

03.事情不是發生在你身上，所以你大度

04.生不出男孩怎麼就成了女人不可饒恕的錯？？

05.婆婆與兒媳 vs 媽媽與女兒

06.生完孩子的頭兩年你不幫我，那麼你老了也別來煩我

07.所有的愚孝，只因愛你不夠深不夠真

08.沒斷奶的男人，請別結婚

09.兒子，不用你陪我到老...

10.為你選擇遠嫁的女人，值得你好好珍惜

11.愛你的男人，捨不得讓你輸

12.媽，請對我老婆好一點

13.婆婆，我不欠你，收起你的挑剔！

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