醒醒吧，孩子拖拉，錯全在你！

之前分享過一本繪本

叫《快點兒媽媽，等會兒爸爸》

很多讀者看了覺得就像看到了自己的影子

為什麼大人總要不停地催促孩子呢？

那是因為父母覺得孩子太磨蹭，

打亂了自己的節奏，

於是反過來打亂孩子的節奏。

而被打亂節奏的孩子，

一般都會有早熟、易煩躁、耐性差的特徵

或截然相反，表現為反應遲緩

自我壓抑、對某些事物過分依賴。

我們都知道要尊重孩子的磨蹭

但是有沒有反思過

孩子為什麼會磨蹭？

其實大部分原因都出在家長身上呢

來看看這位媽媽是怎麼分析的

文 = 水亦田

上周六參加《女人花·父母學堂》很多家長提問：「我的孩子做事磨磨蹭蹭，周五的作業非要周日下午才寫！怎麼辦？」「我的孩子早晨不起床，非要等我給他收拾好書包、灌好水、早餐喂到嘴裡才行」......

其實同樣的結果，卻有不同的誘因，不知道家長有沒有靜心分析過這樣一個問題：孩子為什麼要拖拉？他這樣做的目的是什麼？

因為孩子本身就是慢性子？還是因為需要他去完成的事情他不會？或者他不願意去做這件事就磨蹭拖拉，以期得到媽媽的包辦或者赦免？又或者是因為我們給孩子的任務超出了他的能力範圍，需要更多的時間去完成？當然還有可能是孩子對你的計劃沒有興趣，他在用消極來抗議，各種原因不一而足。

記得有一次我去學校接兜兜放學，正巧聽到兜兜和萱萱兩個小姐妹在聊些閨蜜私房話：

萱萱問：「兜兜,你周末都學什麼啊？」

兜兜很疑惑的反問：「就寫完作業，然後玩兒啊！你不是嗎？」

萱萱眼中閃現著羨慕的極光：「你媽媽都不給你報補習班嗎？」

兜兜說：「我只學一個小時的古箏而已，還是老師到我們家來，沒有其他的了。」

萱萱感嘆道：「兜兜，你媽媽真好！我周五下午寫完作業，周六上午是奧數班，下午是小記者班和作文班；周日上午英語，下午鋼琴和聲樂，周末比上學都累，我要是有一個你那樣的媽媽就好了！」

兜兜之前根本沒有意識到每個家庭、每個媽媽的教育方式是不一樣的，萱萱這句話讓她頗為震撼，當我轉到她們身前，兜兜看到我時，飛撲上來，緊緊擁吻了我，很深情地說：「媽媽，我愛你！」

很多媽媽都沒有想到在你們和閨蜜對著「別人家的孩子」嘖嘖稱其的同時，孩子們也在為「別人家的媽媽」讚嘆不已。

這時萱萱媽也來接孩子，急匆匆的催促萱萱快點走，然後開始跟我抱怨：「我們家萱萱可磨蹭了，晚上說要大便，結果躲在廁所看書，一看就是半小時，怎麼叫也不出來！」

萱萱媽很焦慮，但是她沒有想過女兒為什麼會拖拉，細細回想跟兜兜的過往，我們不妨給拖拉行為分分類，更容易找到原因，去對症下藥。

一、因孩子能力所限的「慢」不是拖拉，家長需要放慢自己的腳步，配合孩子的節奏。

兜兜總是很羨慕媽媽梳頭髮又快又美，自己廢了很大精力、很長時間還是梳歪了馬尾；兜兜羨慕媽媽寫文章可以信手拈來，她也想跟媽媽一樣，可是蹙著小小眉頭寫了一個半小時卻只有300字；兜兜羨慕媽媽每次購物結賬時可以把一件件商品合計的分毫不差，而自己對現金累加的口算總是差強人意......

孩子做功課、做家務、生活細節上會比成人效率低、速度慢，但他並不是因為拖拉，家長不能以成人的標準來規範孩子的行動，他畢竟是孩子，能力所限需要家長耐心的放低要求，多鼓勵而非催促。

孩子剛剛入學時寫作業慢，家長不必焦慮，小學低年級養成好習慣比做題量多少、成績優劣更重要。

1、孩子是因為對知識掌握不熟練所以做題慢、拖延了時間不要緊，可以給孩子糾正一下寫作業的順序，每次先複習再做題會事半功倍。

2、孩子因為某一道題不會做被卡住了，耽擱較長時間，家長催促責罵毫無價值，當務之急是教會孩子做題的順序：遇到不會的題先做好標記跳過，待全部會做的題做完再仔細思考；仍沒有思路的情況下，孩子再求助家長。

3、孩子已掌握課堂知識、沒有不會做的題目，只是寫字慢、或者口算慢這是正常現象，因為他剛剛接觸學校的學習，家長不要急於求成，多鼓勵孩子的認真行為就可以了。

二、孩子實質性的拖延症，可能是家長沒有讓孩子嘗到「快」的甜頭，應把時間規劃權換給孩子。

回到萱萱的故事，她明顯不是因為不會做作業才在家拖拉，躲廁所里看書，她是感覺做事「快」對她自己沒有一丁點兒好處。

孩子自己有一筆帳：媽媽把所有時間都給我安排了輔導班，我做得越快任務越多，反正也不能出去玩，不如索性做得慢一點，起碼可以省點力氣，躲廁所里是我唯一可以看自己喜歡的書的時間。

這個問題解決的最好方式就是：媽媽做出改變，還給孩子獨立的時間規劃權。在孩子較快完成了學習任務之後，不再對孩子層層加碼，給他充分權利與自由，允許他自己列時間計劃表，自由支配他節省出來的時間，孩子有權做一些自己感興趣的事情就會感覺到做事快是值得的，他的動作才能夠「快」得起來。

三、家長別焦慮、別包攬，讓孩子為他的磨蹭付出代價。

兜兜上一年級的時候沒有時間概念，周五放學不做作業，說這一下午本就是她的瘋狂日；周六一會兒要去遊樂場，一會兒要看電影；磨蹭到星期天，再也沒有迴旋餘地了，才開始嚶嚶啜啜的哭著寫作業，一邊寫一邊不情願的抱怨作業多、削鉛筆、喝水、上廁所......各種拖拉，我並不急於去幫她，只是把各種需要做的作業列成清單擺在書桌上，讓她自己完成一項，畫一個對號，並提醒說：「你完不成作業老師會批評哦！」

起初他不明白這樣做的後果，依然在那裡磨磨蹭蹭的，那我就任由他去，我就是要讓兜兜體驗到拖拉的不良後果，果不其然，兩個月的時間兜兜總是作業出錯率高、甚至該背誦的課文沒有背、該預習的生字不會寫，挨了批評後，兜兜非但沒有改正自己的壞習慣，還埋怨媽媽說：「你的心真狠啊！其他同學的手抄報都是媽媽幫他們做的！你都不替我做！」

「可是作業是老師布置給你的任務，不是我的任務啊？！每天都有自己工作任務，我完不成領導也會批評我、扣我的工資；學習是你的任務，你完不成作業當然是批評你啊！」我說的話讓兜兜瞠目結舌。

我繼續說道：「你看媽媽每周都是先完成工作任務，然後周末就有時間踏踏實實的做個美容、出去跟好朋友逛逛街、陪你去遊樂場對不對？先完成任務我心情就很放鬆了，不用像你一樣玩的一天半時間也心裡不踏實，總想著還有作業沒做，千萬別到星期天啊，最後必須要做的時候心情很不好，做題時煩躁容易出錯，還會挨批評......為什麼不跟媽媽學習一下？咱們周五就列好時間計劃表，把規定動作都做好，然後一身輕鬆的玩兒好不好？」

兜兜茅塞頓開，從此自覺自愿改掉了拖拉的陋習。沒有媽媽的催促、脅迫，沒有自己的不滿、抗爭，過渡的異常平穩順暢。

孩子們都很聰明，有了對比，他會趨利選擇。孩子在不願意做的事情上拖拉，告訴孩子有些事不願但必須要做，比如爸爸媽媽去上班，你去上學，但……必須要做的事，拖拉也無法逃避，只會讓時間白白跑掉，還不如迎面速度解決，再痛快乾自己想乾的事。

有很多家長一看錶：孩子快遲到了！就焦慮的一邊催著罵著，一邊幫孩子喂飯、穿衣服、收拾書包，看孩子磨蹭做不完作業就大包大攬幫孩子做一部分，其實這樣適得其反，孩子會認為自己拖拉的後果是有了可乘之機，雖然被媽媽罵不好，但是只要我裝聽不到，媽媽什麼都會替我做的！最後我上學沒遲到，作業也做完了，在學校老師同學都不知道啊，所以無所畏懼的繼續拖拉，依賴心越來越重，媽媽越來越累，成為惡性循環。

每個人，不管是孩子而或成人，只有在體會到磨蹭給自己帶來損失之後，才能自覺自愿地快起來，因此，讓孩子為自己的磨蹭付出代價，讓孩子自己去品嘗磨蹭的自然後果，不失為一個改掉孩子磨蹭毛病的好方法。

四、孩子的拖拉是家長的影子。檢視家庭的教育環境，及時調整教育方式。

周末，兜爸爸在廚房做飯，兜兜自己在餐桌畫畫，畫完一張，兜兜很有成就感的喊：「爸爸，你快來看！這是我畫的最好的一張了！」

爸爸正忙的熱火朝天，哪有精力去看兜兜的畫呢？順口說了句；「等會兒！」做完飯，爸爸讓兜兜收拾乾淨餐桌，幫忙端飯，已經全然忘記曾經對兜兜承諾的那句「等會兒」，吃完飯，爸爸接到同事的電話，躲到屋裡去談工作了，孩子不知道家長這麼久一次次拖延究竟是在做什麼，只記住了爸爸拖了很長時間，還是沒有做他約定的事情！既然大人可以拖延，我也可以，這就是孩子正常的思維：於是兜兜看電視的時候，爸爸說該學習了，她順理成章回了一句：「等會兒！」

雖說延遲滿足是正常的生活狀態，也應該讓孩子學會等待，但是家長需要注意方式方法。應該讓孩子了解並參與你的勞動及生活狀態，而不是誤讀你的行為。比如：我在晾衣服兜兜說媽媽快來看看我的畫！我會先看看誇獎一下，順便說：「媽媽在晾衣服，你要不要跟媽媽一起？」

我相信大部分孩子都會在得到認可後，積極響應媽媽，參與家務勞動。

如果我在接電話，我也會如實告訴兜兜：媽媽在接電話呢，你要不要跟他說話？

兜兜總是好奇的問：「誰的電話啊？」

我會告訴他是XX領導或者XX同事，起初幾次，兜兜會興奮的接過電話喊一句：「叔叔好」或者「阿姨好」，大家都是有家庭有孩子的人，可以互相體諒，對方只需回一句：「兜兜你好！」兜兜就喜不自禁的跑開了，再也不打擾媽媽打電話。時間長了，孩子對我工作的狀態、身邊的同事比較熟悉，只要聽說媽媽在接電話就不會再糾纏，會安靜的在一旁等待。

這就像大禹治水，疏導比封堵效果好得多不是嗎？因此，杜絕孩子拖拉，首先就要從家長做起，少說一句：「等會兒！」給孩子充分的溝通，取得孩子的理解與諒解。

五、幫孩子認識時間的價值，並通過利用「計時速度測定」，讓孩子直觀的體會「我可以更快更好」

兜兜剛上一年級的時候正好6歲，磨蹭著不寫作業，一位專家說兜兜沒有時間價值觀，我真對這樣書獃子的專家很無語，6歲還沒有學會認識鐘錶，怎麼談得上時間觀念，更別提時間價值觀，她根本不明白時間對他來講意味著什麼不是嗎？

對於7歲以下的孩子，我們首先要教會他認識時間，然後和孩子一起制定一個《日常生活計劃表》，比如早晨幾點幾分起床，洗刷用幾分鐘，幾點吃早餐，幾點到校，幾點放學.......讓他監督自己有沒有磨蹭現象，不超時的時候及時給予表揚，並在計劃表上獎勵一個小粘貼，孩子為自己的進步而高興，就會主動加快自己的做事速度。

當時兜兜剛開始學習古箏，練指法非常枯燥，我沒有像監工一樣站在身後催促，而是用手機上的秒錶計時，讓兜兜跟自己賽跑，兜兜覺得非常有趣，他可以一次次打破自己的紀錄，非常有成就感。

不要總是照本宣科埋怨孩子沒有時間觀念，孩子對不理解的事物難以產生珍惜感，不知道時間的寶貴又怎麼會有適度的緊張感、緊迫性？這是許多低齡孩子做事磨蹭的重要原因，所以，家長可以在孩子的生活中「製造」點緊張的競爭氣氛，媽媽假裝跟孩子比賽，或者讓孩子跟自己的歷史成績比賽，讓孩子的神經繃緊一些，使孩子的生活節奏加快一些。

六、杜絕粗暴的打斷孩子，應給孩子合理的緩衝時間，順理成章的接受新任務。

在要求孩子做事情之前，事先告訴他待會要做什麼，給他一個緩衝時間，等規定時間一到，就果斷地督促孩子從事下一項活動。比如，兜兜放學喜歡先看些繪本放鬆一下，我會提醒她：「看20分鐘哦，20分鐘後不管看到哪裡，夾一個小書籤，下次再看，我們就該做作業了。」

如果20分鐘後兜兜還是繼續看，我會拿著書籤過去，幫兜兜夾在當前頁並且合上書說：「兜兜真是懂事的大姑娘了，說話算話，咱們寫完作業再繼續看！」這樣的關鍵是，媽媽說話的語氣一定要溫和而決斷。要讓孩子感覺到你雖然理解他，但是立場很堅定，沒有討價還價的餘地，她已經享受到了緩衝時間，你沒有強迫她接受突如其來的變化。

七、防止隔代親造成的標準不統一，要和老人針對孩子的教育做理性溝通，持之以恆養成好習慣。

首先是在很多家庭里存在兩代人在教育孩子方面觀念不統一，溝通配合較少，導致在教育孩子遵守作息時間和遵守家庭規則方面形成漏洞，其後果是孩子很容易鑽管理和教育的空子。因此兩代人育兒應該統一要求，不能各行其是。如果爸爸媽媽對孩子要求嚴格而爺爺奶奶放縱，孩子會當面一套背後一套的耍小聰明，無法形成規律的習慣。

其次，教育理念要持之以恆的貫徹，不能半途而廢。如過家長今天嚴格管教，明天覺得孩子很可憐又放鬆了，孩子自己都無法認知哪一天的標準是規範的，又談何形成良好的習慣呢？良好的習慣要經過不斷的重複，反覆地實踐才能養成。

只有全體家庭成員堅持一致的標準要求，日積月累孩子的行為意識才能「定型」。那時孩子會認為他做的是自然而然的事情，會主動地去做，慢慢形成了習慣。反之，他會感到被壓制、強迫，不願意去做，自然很難形成習慣。

八、家長需要想方設法讓學習、規則變得有趣起來。

為什麼孩子喜歡玩兒ipad卻不喜歡抄寫生字，冒著挨揍的風險也抱住ipad玩兒遊戲？因為每個人對於自己喜歡的事都會自願去做，完全不需要督促，而對於枯燥的事肯定是能拖則拖，想讓孩子愛上規則性、擯棄拖拉確實不容易，需要家長和孩子一起努力。比如在家中營造安靜整潔、專供學習的的環境；限制孩子看電視和電子遊戲的頻率，以免強烈的感官長時間佔據孩子的大腦；及時肯定、鼓勵孩子，及時調整孩子的情緒狀態；找幾個孩子一起學習，利用同伴的力量來相互督促等等。

兜兜這個寒假在丹尼家學英語，不再是一對一的單獨學習，與一個年齡相仿的小男孩Sal成了同學，兩個孩子在一起誰都不甘落後，學習勁頭更足了，下課再交流一下心得，互相說說各自學校的趣聞，英語課都變成小夥伴快樂的聚會地。

除此之外，我和兜兜還有一個小秘密——每天晚上的卧談會：我們每天晚上關燈後躺著聊這一天發生的事情，不管是開心的還是不開心的，全部都說出來，絕對不留隔夜仇，為什麼選擇晚上呢？因為這是一天中最安靜、最隱私、最輕鬆的時刻，我想這是親子關係中最細節教育的一環吧，我們可以毫無顧忌的傾訴，安慰、讓孩子化解心中的壓力和煩惱，釋放她的天真與思想，伴隨著心裡油然而生的安全感舒暢的入眠。

如果你的孩子也拖拉磨蹭，不服從管教，那麼不妨試一下上邊的辦法，我相信沒有教不好的孩子，只要迷茫找不到方向的媽媽。

- End -

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