什麼是親情？生養之恩大於天？如何與父母抗爭甚至是脫離父母

文 / 毀人不倦的尤老師

哈羅大家好，上次呢跟大家好好地聊了一聊關於愛情的種種話題，今天我要來跟大家聊一聊另一種愛—親情。

1.什麼是親情

自然是有血緣關係的人之間的愛。但是這種愛如何成立呢？

如果一個人一出生就被父母遺棄了，那麼他和他的父母之間自然就不存在愛。所以由此邏輯可以反推得出：親情並不是在你的父母給予你生命的那一刻就成立的。

那麼親情該如何成立呢？很簡單，你父母對你好，你也對你父母好，這就是親情。

其實人的本性，就是只要另一個人對他好，他就會對那個人有好感。相反，如果另一個人對他不好，那麼他就會討厭那個人。

但本來簡單的人際關係，到了親情這裡就變得複雜了。我們經常能見到毒打孩子的父母，孩子犯了錯就罰跪、不給吃飯、並且冷暴力的父母，事事控制孩子，不給Ta一絲自由選擇的餘地的父母，棒打鴛鴦的父母，一到年齡就逼婚，絲毫不理會孩子自己感受的父母等等等等。

大家如果冷靜下來好好想想，這些行為倘若不是父母在做，那麼它們統統都是錯的，並不是在「對一個人好」。但因為它們被父母冠上了「愛」這個名字，它們再也不是錯的了，而都是「為你好」。

這就是我要說的第一點--有多少罪惡假愛之名。

舉個很簡單的例子，假設一對父母因為自己的文化程度不足，於是相信在孩子生病的時候只要請道士做做法就好了。你能說這對父母不愛自己的孩子嗎？不能。他們相信請道士是「為了孩子好」，是愛Ta的體現。但是只要是有常識的人都知道，這種做法對孩子可是一點好處都沒。

這個例子可能罕見了一點，但是我在這裡想要論證的點是，「為了孩子好」不等於「對孩子好」，而往往真的「對孩子好」才是最重要的。

就像是你干一份工作，你可能是想要把它做好的，但是你就是沒有把它做好，這個時候你告訴你的老闆，我動機是好的，是認真的，最後做錯了事，但是你就理解我吧。你猜猜你的老闆會怎麼說？

發展心理學界對於父母和孩子的關係的基本共識之一就是，人在小的時候跟父母的關係以及在家庭中的遭遇，會深遠地影響人的一生。

在人生的最初幾年，也只有父母才是和小孩子最親密的人。倘若這個小孩子的父母能夠給Ta提供舒適的環境，對Ta的要求有著有效的回應，那麼Ta就能和父母之間形成很穩固的情感紐帶。這個情感紐帶就是Ta在探索世界的時候的大本營，因為無論Ta在外面受了怎樣的傷害，Ta知道自己的父母是永遠能夠給自己提供愛和關懷的。這種父母對孩子的愛，就是著名人本主義心理學家卡爾·羅傑斯說的unconditional love，是最能夠讓孩子健康成長的愛的形式。

但是倘若本應成為無條件的愛的提供者的父母，不僅不提供愛，反而常常毒打、辱罵孩子，冷暴力，會造成什麼樣的後果？

首先我得澄清一下，毒打、辱罵對於一個人的成長毫無益處。對於毒打和辱罵的厭惡是人類的本性之一，一個人突然跳出來打你罵你，你會高興嗎？當然不會。

其次，倘若父母常常毒打、辱罵孩子，那麼對於孩子的心理健康就是一個極其嚴重的威脅。父母和孩子的關係常常成為孩子理解人與人之間的關係的範本。

如果一對父母，嘴上口口聲聲說自己愛孩子，但是卻時不時體罰孩子，對他語言暴力，那麼這個小孩就很有可能認為人與人的關係是非常不穩定的，親密關係是非常危險的，以至於成年之後拒絕和人有親密關係，甚至難以向別人打開心扉，Ta更願意一個人呆著。因為在Ta的理解里，和一個人親密，往往意味著糟糕的後果（比如父母對他的打罵）。成年之後Ta很有可能在親密關係中顯得過於患得患失、控制欲強，甚至疑神疑鬼、被害妄想。

真正好的父母，是把孩子當做一個人來尊重的父母，是真正能夠對孩子好，而不是「為」孩子好的父母。

2. 父母之恩大大於天？

關於愛情大家似乎都有很多不同的見解，犯的錯誤也因人而異，但是關於親情很多人都在犯同一些錯誤。

這裡父母之恩，該如何理解？

如果是養育之恩其實很好理解，你的父母對你很好，讓你健康成長，給你正確的教育，在你18歲成年之後依然掏錢為你完成你的學業直到有一天你成家立業，那麼你認為他們對你有恩是天經地義的。

但相反，如果你的父母對你不好，常常給你帶來痛苦，那麼你怎麼還會認為他們對你有恩？

是他們給你飯吃了？沒有他們你還是沒法活下來？這似乎不合邏輯，倘若父母生了你卻不養育你，那麼他們是違法。倘若父母生了你決定把你遺棄，那麼你在孤兒院里難道會被餓死？沒有父母和有一對壞父母，到底哪個更不幸還真的是很難決斷吶。

其實早在幾十年前，胡適先生也提出過父母無恩論，他認為他對自己的孩子是沒有所謂的恩情的，他選擇把這個生命帶到這個世界，那就理應讓孩子儘可能生活的開心。

那麼父母之恩是不是還有生育之恩？

這個問題，我相信99.9999%的人都會回答是。

但我的回答是，不是。

相信這裡很多人都會破口大罵：「你這個白眼狼，沒有你父母生你，你以為你能怎麼樣在這裡大放厥詞？」

是，沒有錯，我父母如果不生我，我的確連受精卵都不是，如果我爹當年戴套了，說不定我早就已經死在哪個不知名的垃圾袋裡了，成為一枚無人問津的精子。

但按照這個邏輯，所有在歷史上發生過的重大事件都能影響到我的誕生，是不是我都該感謝？我該感謝文革，不是文革我爺爺奶奶不會在上山下鄉的時候認識；我該感謝毛貽昌和文七妹，如果不是他們生了毛澤東，文革也不會產生；我該感謝努爾哈赤，如果不是他建立後金政權，可能毛貽昌和文七妹都不會出現。感謝到最後，看來我只能感謝女媧造人了。

這個歸謬是為了說明，先後順序並不能成為價值判斷的依據。一個人對另一個人有恩，自然是因為這個人為那個人做了一件好事，但問題是，讓一個人出生是不是一件好事？

廢話當然是了你是傻逼嗎？很多人在心裡可能會這麼罵我。

那我舉個例子好了。假如一個很健康的人，出生在美國，自然不會是壞事。但假如一個很健康的人，出生在朝鮮，是不是壞事？你願不願意成為一個被洗腦一輩子的國家機器奴隸？假如你運氣差，你媽在懷孕的時候多喝了幾杯酒，導致你一出生就是一個弱智，是不是壞事？假如你出生的時候有唐氏綜合症呢？假如你一出生就沒有大腦呢？先天性心臟病？先天性失明？明明是個男的卻沒雞巴呢？

你可能會反駁我，啊呀這些例子都不可能發生呀，重要的是我現在活得好好的，那麼就得感謝我父母生我呀。

所以按照你的邏輯，只要是活得好好的的人，Ta的父母就是有生育之恩的，只要是活得不好，不健康，出生在朝鮮的人，Ta的父母就是沒有生育之恩的咯？

可憐這個人就像你一樣，被帶到這個世界上的時候是毫無選擇的，只是因為比你運氣差，一輩子就無望成為一個正常的、健康的人了。

說了這麼多，我只是為了論證，父母把你生出來這件事情其實真的很難分好壞。如果你運氣好，生的正常，那麼是好事；運氣差生的不好，那麼是你倒霉。你父母在把你帶到這個危險的世界之前，壓根就沒有徵詢過你的意見，你出生的時候對自己的人生也毫無認識，這怎麼就成了恩情了？舉個極端一點的例子，一個女人被強姦了結果懷孕了，她選擇把孩子生下來，那麼對於這個孩子來說這個強姦犯是不是對Ta有生育之恩？

甚至有很多父母，根本就不願意把你生出來。他們要麼是因為錯過了流產時間，要麼是因為傳宗接代任務，要麼只是感覺生孩子是一個必須得去做的事情而已。難道就因為一次體液的交換，一次顯微鏡級別的生物反應，他們就猛然一下子變成你的大恩人了？

這他媽不科學。

但是注意，我說了這麼多，可不是在說我們根本不該感謝父母，如果你這麼理解那隻能證明你智商堪憂。相反，我是在說，我們該不該感謝父母，取決於他們對我們好不好；而他們對我們有沒有養育之恩，同樣取決於他們對我們好不好。

別把「父母」這個身份當做金字招牌以為做什麼都可以被原諒，這才是我想說的。

3. 全天下的父母沒有不愛孩子的？

這簡直太滑稽了。全天下這麼多人，怎麼可能所有的父母都愛孩子？

有強姦自己女兒的畜生父親，有把自己兒子毒打致死的禽獸母親。你能說他們這是愛？

有把生孩子當做是家族任務的父母，有把小孩子當做是養老保障的父母，你能說他們這是愛？

更多的父母，把小孩子當做自己生命的附屬木偶一樣操控，把精神控制當做是「讓孩子不走彎路」，把自己扭曲的價值觀強加給孩子當做是「給孩子人生經驗」。

在我看來，這些都不是「愛孩子」，而是「愛自己」。孩子的生命，成為了自己滿足控制欲和成就感的出口，成為了自己實現自己未竟的人生理想的途徑，成為了自己卑微生命的鹹魚翻身夢想。這樣的心態，不僅讓孩子的人生成了犧牲品，也讓自己的人生，在孩子出世之後失去了單獨存在的意義。

多他媽可怕呀。人類文明奮鬥至今，不就是為了避免這種生物性的悲劇嗎？不就是為了在「繁衍種群」之外找到別的人類存在的意義嗎？

這種觀點最可怕是在，認為任何人只要是冠上「父母」之名，就自動自覺地多了一個屬性「愛孩子」。

4. 父母總歸是比你更有智慧的？

是不是這樣？

來跟我念：是你麻痹

這種觀點跟第二個觀點類似，認為任何人只要是冠上「父母」之名，就自動自覺地多了一個屬性「比你智慧」。沒有人是沒有任何錯誤的觀點的，甚至大部分人，基於中國老一輩人高等教育缺乏的情況，大部分觀點都不能說是對的。在你小的時候你可能無力分辨你父母的錯誤想法，但當你成人了，有了分辨能力了，如果還認為父母說的都是對的，只能說你書都讀到狗身上去了。

而讓人沮喪的是，我們仔細觀察就會發現父母有時候錯了，但他們卻還能擺出一副理直氣壯的樣子質問你：我養你這麼大，你有什麼資格這麼和我說話？

那麼如果父母是錯的怎麼辦呢？有兩種辦法。一，如果你父母聽得進去道理，那麼就跟他們講。二，如果你父母聽不進去道理，那麼就保留意見，避免衝突。但是這種避免衝突，並不是說你要在任何時間任何事情上妥協，不能妥協的，自然就不能妥協。畢竟人生是你自己的。

5. 沒有壞父母。

錯。這點跟第二點的關係也很緊密。

各種電影、電視、小說都給我們灌輸這樣一個概念：即使是無惡不作的罪犯，也是虎毒不食子的。

首先第一，如果一個人是罪犯，那麼Ta成了父母之後還是一個罪犯。

第二，如果一個人是罪犯，那麼即使Ta對自己的小孩子沒有犯罪，也不能證明Ta就不是壞父母了。

當然大部分父母不會是罪犯，但是道理是相通的。

人無完人，即使是父母也會有數不勝數的缺點，並不是成了父母之後，他們的所有缺點就都被糾正了。

如果一對父母對你不好，那麼你該大膽地認定，他們是不稱職的父母，而不是自欺欺人地說他們是為你好。倘若明明一個人對你不好，你卻強行欺騙自己說Ta是對你好，那麼你自然就會自己製造出一個Cognitive Dissonance（認知失調）。這樣的認知失調，通常只會讓你養成扭曲的觀點和自我折磨。

相信很多人會說，但是你沒法選擇和父母之間的關係啊，如果你就是有一對壞父母，或者他們就是做錯了，該怎麼辦？

好，接下來我就來好好談談這個問題。

6.如何與父母抗爭

愛情和友情都是可以自己選擇的，只有親情不能，因為你永遠無法選擇自己的父母。我部分認同這個觀點，的確，你無法選擇你的父母。但區別在於，即使你無法選擇你的父母，也不代表你無法選擇要不要愛你的父母。聽上去很可怕，在中國社會裡，一個人如果不愛自己的父母，似乎就一定會被放在孝道的祭壇上接受法律和道德的雙重審判。

但如果你有一天發現你父母真的做錯了，你到底要怎麼處理呢？其實我不能給出一個標準答案。

好了好了，你們肯定要罵我了：老子褲子都脫了你就給我看這個？

在這裡我說一個自己的小故事。

小學時，我就是一個不太愛說話的孩子，有一天我和其他兩個個孩子，一個男生，一個女生，中午在一起吃飯，在這個女生去廁所時，那個男生把女生的東西弄壞了，而最後再指責是我乾的，當時的我不知道用什麼話描述內心感受，哦對，我真是日了狗了，而這個男生是班上的小霸王，他讓其他小孩子也幫著他起鬨。

那天我父母被叫來了學校，班主任當著全班的面告訴我父母我偷偷弄壞別人東西還不承認，當時我父母的臉色非常難看，簡直和煤氣中毒一樣。我說我沒有！班主任說：大多數同學都說是你乾的。我反駁道：他們明明都不在，他們哪裡看到的！班主任見我還敢反駁更加生氣了：你如果沒做過，大家為什麼不說別人就說你！

年幼的我還不懂得什麼邏輯，我氣得說不出話。

回家後我就被吊打了，但這並不是故事的結局，結局是我被打了3頓······連打了兩個多小時。平均沒十分鐘，我媽就對我吼一次：你說！到底是不是你弄壞的，你這麼小就撒謊，看我今天不neng死你！接著繼續吊打······

當母親一次次質問我，對我步步緊逼時，我都感覺自己快要不行了，我要不就認了吧，否則真的就要享年10歲了。

但我沒有妥協，我只有一個模糊的想法，如果我明明是對的，我妥協了，認為這是一種『好』，那我吃他們的，用他們的，我永遠得不到和他們平等對話的機會。

我不斷被打，她一遍遍質問我，我哭得越來越厲害，連地上爬起來的力氣都他媽沒了，但我聲音越來越響，一次次告訴她：我沒有我沒有我沒有我沒有，我沒有弄壞別人東西不承認，我真的沒有。

這個故事真正的結局是，第二天我母親帶著我到了班上，當著全班的面，對我們班主任說：我相信我兒子沒有這麼做，我昨天打了他，對他誠懇的道歉了，而你也需要向我兒子道歉。

我老師可能根本沒想到會是這樣，她再次說：但大家都是這麼說的。

我母親想了一想回答：但明明只有他們3個孩子在場，大多數孩子是怎麼知道的，是不是今天大多數人說我兒子是殺人犯，我兒子就是殺人犯了，這個明顯不符合道理。

是的，這就是我的辦法，首先你要自己明白什麼是對的什麼是錯的，你要明白道理，然後你要堅持道理。

其實類似的事件在那之後也發生了無數次，我與父母之間也產生了無數次摩擦。

但我始終堅持著我自己的原則：如果我確實錯了，我一定跪舔認錯，但如果我沒錯，道理在我這邊，我一定緊握它，保護自己，與所有想要傷害我，強迫我的人做抗爭。道理這東西是如此稜角分明，看似冰冷卻又如此可愛。

多年後，身邊熟悉我的人都羨慕地對我說道：你媽真是好啊，我就沒見過這麼開明的父母。是的，他們沒有說錯，我也為我母親感到自豪，但同樣我也為自己感到自豪，因為在父母造就我的同時，我也在造就他們，在我一次次想要認輸的時候，我還是選擇『不能因為父母不講道理，我就不講道理。「

有一對不好的父母的人是不幸運並且不幸福的，對於這樣的人，我鼓勵他們堅持自己的原則，去反過來影響他們，如果不行，那就用盡一切辦法擺脫父母的影響和控制。

父母的存在其實對我們的人生有著超乎想像的影響。大家可以在記憶里搜尋一下自己認識的出類拔萃的、獨特的、有趣的人，一般情況下這些人的父母一定會有一些不同尋常的特質。而心理學研究當中發現，大部分擁有反社會傾向的、犯罪傾向的人，童年生活都不會幸福。

所以最重要的是什麼呢？是要有知識，有智慧。你要讀書，要接受教育，要懂道理，這樣才能讓你有足夠的能力去判斷自己的父母說的做的到底是對是錯。

當然了，如果你足夠幸運有一對很棒的父母，那麼恭喜你。

如果你有足夠的自信認為自己的父母是錯的，那麼你應該大膽地，用盡一切辦法地掙脫他們的控制，追求你自己的人生。

歸根結底，父母的人生是自己的，孩子的人生也是自己的。那種把自己人生的意義純粹附加於孩子的人生身上的父母是可悲的，自己活著純粹為了父母的夢想和期望的孩子，同樣是可悲的。

有句話是這麼說的，這世界上所有的愛都是以聚合為最終目的的，但只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。父母真正成功的愛，就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。

當然，即使你的父母對你再差，過了許多年之後當你再回家，看到他們滿頭銀絲，你可能還是會選擇默默地跟他們和解。但是你要記住，這種和解可不是愛的勝利，而是時間的魔法。畢竟很多事情在經過時間沉澱之後都被抹去了好與壞的界限，而成為一個簡單的歷史註腳。

最後我送大家一句話：即使全世界，包括你父母，都不講道理，你依然要堅持與這個世界講道理，因為總有一天，你會遇到同樣和你講道理的人來擁抱你。

（本文系作者授權「清南」發布）