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看透這五條真相,70%的男女都不會分手

不知什麼時候開始,人們談起愛總是神情緊張,中國人的愛似乎從來都既不自然也不坦蕩。

——心悅君

中國有一個很有意思的現象:孩子從小被告知愛情是美好的崇高的浪漫的。

可一旦落到自己和同學身上,就變成了愛是羞恥的,性是下流的,稍微露出苗頭的喜歡,不僅會受到教導主任式「拆散",也有來自同伴「你喜歡誰誰誰」的嘲笑和擠兌。

如果一個孩子長得不好看還向別人表達愛慕,幾乎一定會成為周圍人的笑柄和調侃對象。

父母和學校變著法兒遏制孩子早戀,性行為更是不能越雷池半步,一旦發現孩子發生性關係,就像天塌了一樣,孩子卻覺得根本不是什麼大不了的事,不理解父母為什麼會這麼生氣。

奇怪的是,幾乎所有人都認為愛是件美好的事,孩子也應該活得像花一樣,但是孩子之間的愛就好像一定會變得面目猥瑣起來。

孩子花大量的時間學習如何克制愛,但又本能地在生理上渴望性、心理上渴求感情。

註:配圖選自影片《真愛至上》

那家長和學校不告訴ta,孩子的好奇心又旺盛,ta從哪裡去了解呢?

在線藥物零售商 Dred 的一項調查顯示,99%的異性戀認為最好的老師是「親身實踐」,其次是「小黃片」(82%),只有三分之一(32%)的人認為家庭性教育有用。

華盛頓大學的一項研究表明,那些受到貶低女性的流行音樂或電影影響的女大學生,更少要求「必須徵得雙方同意後再發生性行為」,更容易勉強自己遵從伴侶的要求,更少拒絕自己不想要的性挑逗。

換句話說,並不是只有那些遭受性侵的兒童,可能把侵害當做「叔叔是在跟你做遊戲」,成年人也可能把對方強加的意志和性要求甚至「親密關係暴力」,當做是「愛的一部分」。

家長打小不讓孩子碰愛和性,巴望著「你長大自然就會懂了」,早戀太早、剩女太晚,就期待孩子一到十八歲,愛的能力就嗖地一下自動配置上去,立馬找到戀愛對象,過幾年結婚、生子,毫無波折地收穫平凡又溫馨的幸福。但事實是,很多孩子並不懂怎麼尊重愛,也不知道怎麼傳達愛。

一看電影和小說,中國的青春好像就剩打胎和三角戀了。過了青春期,到了成年就開始談利弊,談「潛力股、身高、IQ、房車、戶口、工作、渣、綠茶、外遇」。

中國人的愛似乎從來都既不自然也不坦蕩。

台灣有位網友做了一張圖,調侃台灣和歐美教育的區別,放在中國大陸也適用。

由於沒有完善的社會保障體系,中國多數家長把「升大學」作為中學生的唯一出路,學歷鄙視在整個社會裡深入人心,於是上大學前孩子需要做的、應該做的就是「讀書考試」。

孩子要填高考志願了才開始考慮(並在短時間內倉促地決定)要學什麼,到了適婚年齡才到處搜戀愛秘籍。

教育對戀愛避而不談,網上有那麼多一遇上感情問題就上網提問「男朋友沒給我帶早餐/忘記我生日/打我,該不該跟他分手」的感情巨嬰就不足為奇了。

喜歡上一個人,然後怎麼做,沒人教,也沒人商量,只好自己搜,於是我們就看到各種民間戀愛達人、約會學校是怎麼把愛這件事拆分成權衡利弊、影視金句和三分鐘速成小技巧的。幾種常見的跑偏了的情感教導可能是:

  • 為了孩子/為了老人——勸和不勸離的和事佬型忍讓教育。

  • 中國有一種很有意思的婚姻關係:父母催著孩子結婚,是為了讓孩子過得更幸福(在他們的觀念中,一個完整的家庭是幸福的必備條件)。而孩子結婚,則是為了讓父母高興,給他們一個交代。

    等有了孩子,原先那個為了父母的婚姻,就變成為了孩子而存在的了。

  • 物化雙方、看重條件交換的戀愛指南更像和親指南。

  • 如果說「為了孩子/為了老人」的叮囑,在個人主義興起的年輕群體中顯得有些過時,那麼「為你自己」的愛情教條在如今就有市場得多。

    愛過於主觀抽象不好把握,把愛具化成數據就簡單得多,諸如「女人價格太高會讓男人望而卻步,適時打折,提高自己的性價比才能有更多的交配資源可供選擇」的方法論不計其數。

    「對方小夥子人挺有意思」叫相親,「對方小夥子家有三套房兩輛車自己創業融資到B輪了」叫和親。

  • 不教人如何維繫親密關係,只教如何包裝美化自己。

  • 「秘訣在於不要追求對方,要吸引對方。首先換個洋氣點的頭像,然後學會用一鍵濾鏡 app,再然後點擊我給你推薦的這個、這個和這個鏈接購買,報我名字有優惠哦。」

    讓自己好看點並沒有錯,這類指南的誤導在於將這種包裝當做愛情維繫的必要和決定性條件,把人的價值和顏值綁在一起,甚至導向「生得丑長得胖有缺陷的不配得到愛情,只有躲在化妝品和時裝里才能被愛。」

    註:配圖選自影片《真愛至上》

  • 不教人自然表達愛,而教一些話術、金句。

  • 這些金句可能出自某個三行情書大賽、日劇截圖或者微博段子,並非那些好詞好句不能引用,「我愛你」也可以說是一種話術,總不至於反對我愛你吧。

    只是那些話術和金句是在更特殊的情況下產生的,比方說喜劇之王里尹天仇對柳飄飄說的「我養你啊」,讓無數觀眾動容,但要知道的是,柳飄飄的嫖客也說過同樣的話。

  • 牽強附會,掰扯各種理論名詞,甚至乾脆自造概念。

  • 「根據進化心理學,男人喜歡女人潛意識裡都是為了傳宗接代,延續基因。女人要獲得男人的愛就要提高自己的遺傳價值和養育後代價值,降低親子不確定性。家庭和人生的一切矛盾都可以歸結為 PU 太高 MV 太低」。

    他們或者用單變數來分析問題,或者訴諸情感錯誤歸因,混淆視聽將大眾注意力從真正有價值的問題上移開,用簡單粗暴的方法讓受眾獲得短暫的收益和快感,但對長期關係而言並沒有幫助。

    註:配圖選自影片《真愛至上》

    方法論滿天的如今,被視為人類最珍貴情感的愛,不知什麼時候開始變得總是神情緊張,不是控制就是博弈。

    人們不尊重性、不尊重美,也不知道怎麼尊重自己喜歡上的那個人。

    中國人似乎有種「結果意識」,發憤圖強只為那一刻取得勝利,學校就是這麼教的,比賽就是那麼比的,讀書為考試,報興趣班為以後贏別人。

    這種結果意識也被用在感情里,心裡盤算著兩個人以後會不會有好結果,喜歡一個人是為了得到對方的喜歡、戀愛是為了結婚、結婚是為了搭夥生子,為了得到一個「結果」總是擔驚受怕步步為營,用愛情秘籍吸引到性對象,再用愛情秘籍拴住優質對象,然後管那叫愛情。

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