結婚前，你應該考慮些什麼？或許你可以看看小女子的婚姻觀！

婚姻是另一種形式的合伙人制度，目標是通過二人共同協作經營好未來的生活，讓自己最大程度地滿意，讓對方最大程度地滿意。管理學上有個概念叫權責利法則，就是說權利、責任、和利益必須同時發生在同一個管理單位上。權力獨大，會導致權利尋租；利益獨大，會引發內耗衝突；責任獨大，會催生消極怠工。在婚姻中也是如此，在目標一致的前提下，二人都要有權責利。權利意味著做主權和選擇權，責任意味著不斷付出，利益意味著要保證自己的快樂。

婚姻大概是人生中最重要的一次選擇，沒有之一，因為一旦選擇，就是幾十年的時間成本。一次失敗的婚姻對精神的殺傷力是巨大的，所以決定結婚前一定要慎重慎重再慎重。不要因為一次浪漫的求婚就感動地答應，也不要因為一點小小的爭執就不顧一切地放棄。

一段良好的婚姻需要雙方投入巨大的精力來維繫，不要以為結了婚就皆大歡喜就可以偷懶放鬆，結婚意味著你需要花更大的力氣來維繫，這一點也不會輕鬆，但是不輕鬆並不意味著不快樂。如果偷懶，婚姻的小船一定會翻，或早或晚。在任何事情上都是如此，偷懶的最佳策略，就是不偷懶。

所以結婚前雙方最應該統一的認知是：婚姻是一種合伙人制度，雙方在享受婚姻帶來快樂的同時，需要為這個共同體承擔同等的責任。責任意味著不斷地付出，意味著在自己拚命過好的同時，也得讓這個小家庭過的快樂。

讓自己拚命過好，就需要自立，無論是精神上還是物質上。你要有自己的人生追求，有自己的事業，有足以養活自己的收入，有自己的興趣愛好。你要知道，一個人不可能通過別人，任何人，獲得長久的快樂。如果你在任何一個方面無法自立，就不會贏得對方完全的尊重。相互尊重，是婚姻這座大廈的地基。

讓小家庭過的快樂，需要雙方有一致的三觀，在大事小事上，不會有原則上的分歧；有差不多的科學素養，在遇到問題時能夠就事論事，以事實說話，達成一致；有差不多的消費觀和理財觀，不會因為花錢而爭吵；有共同的興趣愛好，即便沒有，彼此的興趣愛好也不能構成鄙視鏈；有一致的育兒觀念，能夠讓小孩健康成長；與親屬間的利益關係不會和小家庭的利益產生明顯衝突，對彼此的父母一定儘可能得在金錢上大方……如果繼續寫可以一直寫下去，可見婚姻實在不是一件容易的事。

在這些問題中，我覺得起決定性作用的，是對婚姻熱情、樂觀的態度以及雙方的共同成長。這又要提到成長型人格和固守型人格了。

成長型的人做事關注的是我有沒有因此獲得收穫和成長，下次能不能做的更好，有沒有變成一個更好的人。這樣的人在婚姻里會關註解決問題而不是發泄情緒。每一次的難題對他們來說都是一次自我成長、共同成長的機會，他們會更享受婚姻，也更容易讓婚姻進入良性循環。

而固守型的人認為人的性格、智商、社會關係甚至命運等等都不會因為自己的後天努力發生太大的改變，因此不會去做主動的嘗試，因為他們覺得就算再努力也沒啥大用，可能我就這個命吧。所以他們容易順其自然，遇到挫折容易放棄。這樣的人在婚姻里很容易不幸福和絕望，婚姻自然容易破碎。

遺憾的是，生活中可能99%的人都是固守型人格。

幸運的是，固守型人格也可能轉變為成長型人格，只需要改變以往的觀念。

幸福長久的婚姻關係一定少不了雙方的共同成長，雙方需要共同面臨大大小小的困難，共同商議解決達成一致，共同成長為更好的人。通過不斷的自我認同來加強彼此的認同。自我的成長總能給婚姻帶來驚喜，這是最好的愛情保鮮劑。

具體來說，維繫良好的婚姻關係有幾個原則：

0.把關注點放在自我成長和對方的成長上，每天問問自己，今天有哪些事情比昨天做的更好？

1.放下你的自以為是，多站在對方角度考慮。每個人的認知不同，看到的世界只是自己認知模式創造的鏡像。這個世界上最難的事情，大概就是理解。所以要多溝通，如果無法理解對方或者讓對方理解，也不要放棄，那就繼續溝通，直到理解為止。

2.丟掉你的表現欲，不要總是試圖證明自己是對的，證明自己是對的有什麼用呢？

3.在不違背自己的原則下，要懂得妥協和退讓。

4.彼此信任，不猜忌。不查崗，不侵犯隱私，多報備，主動打消對方的疑慮，讓對方放心。

5.有錯必須改，不只是嘴上說說，要有具體的行動。不要重複同樣的錯誤。

6.不計較得失，婚姻的出發點在於愛，我對你好是因為我願意，而不是為了獲得什麼回報。

7.好好說話，絕不人身攻擊。這點沒啥說的。

8.發自內心地欣賞對方，學習對方的優點，少關注對方的缺點。好的愛情一定伴隨著對對方某方面的欣賞和崇拜。結婚前問問自己，希望未來的孩子像他嗎？如果答案是YES，那就閉著眼結吧。

9.有意見一定要說出來，當日事當日畢，不要帶著怨氣入睡。就事論事，不要翻舊賬，甚至人身攻擊，上升至人品問題。要以積極地方式去說：下次你怎麼怎麼做就太好了。

10.不抱怨，不指責，有情緒時請閉嘴。處理好情緒再來討論，把關注點放在解決問題上，指責和埋怨對方沒有任何作用，只會徒增爭吵而已。

11.行有不得，反求諸己。當然這必須是雙方的，如果出了問題總是一個人反省，而另一個只是享受對方的妥協，久而久之，只會將對方推向忍耐的極限。一旦過線，覆水難收。

最後聊聊出軌。結婚後，如果一方出軌，請先自我剋制。如果剋制不了就坦誠地說出來，不要隱瞞，雙方協商，和平分手。被出軌方也沒必要怨恨對方，更沒必要鬧個驚天動地，畢竟沒人能保證一輩子只愛一個人。雖然受傷，但及時止損才是理智選擇。

結婚前需要制定原則，需要統一三觀，需要考慮婚後發生種種可預知的困難如何解決，需要二人共同協商，制定一套機制：發生衝突如何達成一致。婚前多溝通交流，婚後才會比較愉悅享受。既然結婚就無法回頭，那就讓自己做個高手。

以上純屬個人的婚姻觀，如果不認同，歡迎留言討論交流~