生活深處有陽光

在我孤軍奮戰時，在我憂傷徘徊時，在我痛苦艱澀時，請你，請你告訴我，生活深處有陽光，陽光處處在。　　——題記　　[1]　　在我這裡，你可以傾訴——你的煩惱、你的痛苦、你的憂傷、你的不甘、你的無奈、你的疼、你的傷，你的一切的一切。因為，我永遠是你的樹蔭。　　如是，他說。　　環抱著雙手，行走在少人的街頭，一個人，沒有家，暫離父母，不念孩子，只是一個人，沒有任何人作陪，在左邊，或者，右邊。　　喜歡這樣的靜謐和閑適，真是美好極了。　　坐在公園的一角，甚至，不願意再回家了。　　這是很奇怪的行徑和情緒，恰恰，我是如此。　　煩亂中，隨意發了幾條心情，隨意發了幾條對話。　　便只有他回復。　　一直知道，在我需要別人的時候，別人往往是不在身邊的。　　一直，一直都知道。　　而在最百無聊賴，最不快樂的時候，他回復了，而且還是那麼溫暖的一段話。　　印象中自己真是薄涼極了，從來只愛自己所愛，所以對於自己沒有情感傾向的人，向來，薄涼如水。於他，亦是一般。　　可是，在這樣悲苦愁悶的時候，能夠得到他的一句安慰，很想對他說一聲：謝謝你，我親愛的朋友，雖然相隔千山萬水，可是，在我想要傾訴的時候，有那麼一個人願意聽著，願意聽著，真的很溫暖。　　謝謝你，用行動告訴了我，生活處處有陽光。　　而我的身邊，陽光明媚。　　　　[2]　　總感覺自己越來越不明朗。　　一直以來，有個心結。　　與父母，與家人，與自己。　　記得是在2001年畢業的，隨著男友來到廣東，一呆就是十餘年。十年，彈指一揮間，那位曾心心愛愛，誓言一生一世不離不棄的男子，早已散落天涯。　　而我，一個人，在異地他鄉，硬是呆了十年。　　沒有高學歷，沒有親朋好友，沒有任何的背景後門，只有自己，唯有依靠自己，只是憑著一股子堅韌勁，在這個城市，漂泊復漂泊，終於，心，落下了根。　　而這十年間，發生了太多的事，經歷了太多，由最初那個不諳世事的小女孩子長成了而今這個日漸成熟的女子，不是三言兩語就可以言盡十年滄桑，那些曾經，是一輩子也不可能訴完的過往。　　十年之間，無論經歷著怎麼樣的磨難與艱辛，都沒有向家人說起，也從不在家人面前流淚，再苦再累，學會了承擔，學會了自己扛。　　有的時候，真的累了，便會蹲下來抱抱自己，告訴自己：無論生活給予什麼，都要欣然接受，微笑以對，不要失了對生活最起碼的熱情，保持好心態，自然一切都會好起來。　　就是依靠這樣的自我安慰，無論多麼難受，我也能夠自己走出來，學會開導自己，開導他人，走過了一程又一程。　　期望，某一天，守得雲開見日出。　　　　[3]　　看到柔兒寫《思念不聽話，自己跑出來》。　　我羨慕她對於母親的感情，那麼深刻，那麼濃厚，那麼甜蜜。　　而我，甚至於母親這個字眼，都感覺是一種聒噪。　　也許，與母親生活在一起的日子真的壓抑極了；也許，從小到大除了想要逃離母親身邊，無他；也許，我本身就是一個不戀母的孩子。　　對於母親，除了敬，並無深愛。　　敬她。　　因為她是母親。　　愛，卻是一種無法言表的東西，強求不得。　　可敬，卻不得愛。　　我承認，這樣確實不好。　　可是，讓我如何強迫自己的心志，硬做紅塵世俗里的女子？我是我，一個個體，不為誰而改變，亦不為誰而駐足。　　十幾年間，總感覺逃離了故鄉，逃離了母親，自己就是脫韁之馬，縱橫馳騁，由不得束縛，見不得拘謹。　　而母親，於我，就象是孫悟空頭上的緊箍咒，一念，頭昏欲裂。太多時候，不快樂，竟然緣於自己母親帶給自己的壓力，竟然緣於母親日夜嘮叨的那些金錢物質！　　我不理解。　　這樣的生活，於我，真是一種折磨。　　我更不理解，金錢與物質，難道更甚於我的快樂與幸福嗎？　　工作十幾年，從未向公司借過款，無論多難。　　而今，工作漸漸好起來的時候，卻不得不低下高貴的頭顱，艱難向公司開口借支。這於我，真正是「為五斗米折腰」！　　心情，難過得無以復加；說不出來的不痛快與悲傷。詞語不夠用了，文字不能表達了。　　唯有淚，肆意了。　　　　[4]　　總覺得自己，象是一葉浮萍，沒有歸宿。　　也許，就是。　　再多的，再多的，都無法填補內心裡的蒼涼。　　是個多愁善感的女子，喜歡唐風宋雨的浪漫與唯美，在文字里深陷沉淪，也在憂傷里奮起前進。　　總是相信，路的盡頭有風景。　　總是相信，風雨過後有彩虹。　　總是相信，生命盡頭是清歡。　　總是相信，野百合也有春天。　　所以，總是帶著微笑前進，在一路上，去收取點點溫暖，讓那些如陽光般的人與事，都在記憶里留存，只是希望在自己最悲痛的時候，能夠有那麼一縷陽光，照在我陰霾的心上，讓我不再痛哭流淚。　　從此，知道了，無論你在哪。　　我在這裡。　　請告訴我，生活深處有陽光。　　我相信，生活處處是陽光。　　我也相信。　　我會有幸福。
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