思念一個人是怎樣一種體驗？

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「你像是披上了隱形的斗篷，在我的世界裡上躥下跳，我感知到你的存在，因為每一個角落裡都有你的影子。只是卻無法再次真正見到你。然後我才明白，原來這是告別和思念的感覺。」

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像是隔著靴子的癢。

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愛情產生於你的腦中，然而，當你思念一個人時，卻會直接揪動你的內心，令它隱隱作痛，就像喝了一杯冰冷的水，然後用很長很長的時間，一顆一顆流成熱淚。思念擁有一種很神奇的魔力。當我想一個人的時候，我的腦袋還是很清晰；可是思念一個人的時候，我的腦袋把什麼都撇開了，除了她，我什麼也想不起來。

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卧槽 我也能謝邀了。。 佔個吭 好好醞釀一下來回答。 2015/7/7 題主悄悄換號 連假裝客套不舍的機會都不給。特別想吃你剝的夏威夷果 你剝出來的總是輪廓清晰 果實飽滿 你現在還好么？

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剛寫完了一小段感受 準備發微薄 發現正契合題主 就發這來吧

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思念一個人，你在腦海中拚命勾勒他的樣子，可是你不知道，為什麼他的樣子越來越模糊，最後只剩下一個輪廓，你滿腦子都是他給你的感覺。是他給你的感覺可又沒有形狀。閉緊了雙眼再拚命想，還是徒勞。然後打開微博，打開朋友圈，打開空間，找尋他存在於你手機中所有所有的痕迹。最好能有幾個你拍下來過得他的小視頻，一遍又一遍的循環播放以後，好像一點都沒有好轉，你更想他了，你知道你不能去找他，沒有這個條件，你知道可能以後你都見不到他了，可是你自欺欺人。你想聯繫他，可是你怕他會嫌你煩，可是你又控制不住自己，所以去他的，你還是發了個表情給他，然後突然，他回你以後，卻不知如何開口了。想念一個人的感覺很糟糕，可是想念卻不能相見的人全世界又不止你一個，愛而不得的感受又不是只有你一個人在體會。可能這就是命運吧，在你努力創造出條件以前，也只能把想念咽下去，如果有條件，去找他吧，人生那麼短暫，你說是吧。

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說說昨天吧

我是那種極度暈車的人 昨天端午放假坐大巴跟室友一起回家，過程是極度難熬的（暈車的人一定會懂的），找不到一種舒服的睡姿，胃裡空得難受，不挺吐酸水，還不停眼淚。於是難受之餘我想給朋友打電話聊天，可能時間會快一點，然後看到下圖，那三個字觸目驚心出現在我眼裡。

換了一種情緒哭，或者說，終於能夠找到一種理由為他哭了。然後我哭得更傷心，更傷心。像是分手第一天。

室友坐在我旁邊看我哭得那麼傷心很可憐，我很怕她會內疚，因為畢竟是我跟她回家，就給她看了這一慕，排列著號碼中間的熟悉的名字，她有些生氣地說，都什麼時候的事情了，還想他。後來變成了無奈。

於是繼續哭，天知道我在閉著眼睛哭的時候多想給他打個電話，說我好難受啊，好想你，你為什麼不喜歡我了呀 ，可是終於忍住了，我害怕自己以後會後悔

但是還要過多久我才能又為他光明正大哭呢，但是誰知道我以後會不會因為不打這個電話後悔呢，未知

總之，他是心裡的刺，已經開了花

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－－《白日夢想家》

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會想對她說，我想你。

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像呼吸一樣，無論在做什麼都在想你。

希望你立刻出現在眼前，又怕你真的出現了而我沒整理好劉海。

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想他 不能去找他

打消了無數次找他的念頭

實在忍不住就開車到他家樓下偷偷坐著

哪怕只是想離他近一點

信息字打了一半 刪掉

號碼撥出來 沒辦法按播出鍵

想到胡思亂想的時候

就去健身 跑步 擼鐵

吃不好 睡不好 心情不好

思念到極致的時候

就會抑制不住一個人崩潰大哭

眼淚不自覺一顆一顆往下掉

那種感覺 像心被掏空

煎熬至極

就是有一群人圍著你 但還是會覺得孤單

就是想哭 想哭 想哭

這種感覺 一輩子不想再有第二次

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我這個人心理素質恐怕不好，深愛一個人的時候，就會止不住的思念，同居之後，難免對方會有公務需要離家幾日，特別是那種一時半會兒也不知道什麼時候能回來的情況，讓我心裡備受煎熬。

晚上一個人睡在若大的床上，翻來覆去，結果一夜都睡不著，白天茶飯不思，像是沒了魂一般。特別是到了休息日，家裡空蕩蕩的，心裡也空落落的，很難受，很傷心。

跟身邊的好友說起這種情況，都被說太誇張，說我怎麼可以這麼依賴一個人。

但仔細想想，也許是因為深愛，才讓兩個人的愛情長跑了這麼多年，一直這麼新鮮吧。

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腦子空蕩蕩的時候

思念就會鑽進來

一遍又一遍呢喃著你的名字

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說說我的故事吧，感覺和題主相呼應。

他是我初中二年級同學，當時應該是互有好感，那一年是我人生最快樂的兩個階段之一。後來初三重新分班，就不在一個班了。可能是女孩子比較早熟，我七分外向，初三時，鼓足勇氣向他要照片，他卻說沒有。當時就覺得，照片不可能沒有，只是不想給我。再後來聽說他家裡有一個童養媳，因為在一個學校上學，也見了一面。就在那時，有一個退學的同學給我寫信，那個同學和他家住的很近。我糾結了很久，決定讓他幫我帶信，也想知道他是什麼反應。

他幫我帶信了，我對他也徹底死心了。從那以後，我和他的鄰居成了好朋友。幾年後，因為家庭原因，我又和他鄰居訂婚了。可是直到七年後，和他鄰居結婚時，我還總是夢見他。七年時間無數次經過他家附近，卻從來沒有見到過他。不知道是因為一直沒有見到，一直好奇，還是一直念念不忘，經常夢見去他家找他。直到十年後我有了孩子，才開始慢慢淡忘他。

可是，老天給我開了一個玩笑，無意間有了他的QQ。我加了他。因為心裡一直有一個問題，他有沒有喜歡過我？沒有聯繫的那些年我想了很多，如果這輩子都聯繫不上，不能遇見，臨時前，我也要讓人找他，親口問問他有沒有喜歡過我。聯繫上後，我才知道這些年，他也一直夢著我。當我知道他和我一樣一直念念不忘，我的心裡只有遺憾兩個字。

我們幾乎每個星期都聯繫，現在已經聯繫一年多了，可是我們還是沒有遇見。即使回老家，從他家門口經過，看見他的車子在門口，我們也沒有見面。我和老公自己開的公司，幾乎天天在一起，他基本上很少主動聯繫我。他的工作也很忙，但每次只要我聯繫他，他都會回。

很多次，我想像著，去他的城市看他……很多次，想他，想著想著就淚流滿面。覺得無法那樣腦海里都是他的影子，現實中卻要和另外一個人生活，我很多次決定不再和他聯繫，把他的QQ刪除，可是，沒過幾天又會加他，就像他說的：至少還能聯繫，不像以前音訊全無。現在終於接受現實，能把他當朋友了。 再後來，我給自己定了承諾，永遠不要去看他，除非我們遇見。偶爾我會向他要照片，一直也只向他要照片。

想他了，哭的時候，我覺得至少證明我還活著，至少我們還可以聯繫。笑的時候，覺得他就是我的sunshine，自己最美的樣子就是想他的時候。難過的時候覺得他就是溫暖，情願一輩子這樣戀著。

無數次想像著見到他會是什麼樣的場景，可是不希望我們做情人，也不希望我們成為熟悉的陌生人，如果見與不見都是這樣，何必徒增傷悲，給彼此和彼此的家人帶來傷害。就這樣吧，想見不能見，又能耐誰何？

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不知不覺發獃

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迫不及待想每時每刻見面

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情不自禁的微笑過後是無盡的憂愁。

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我曾經墮入無邊黑暗，想掙扎無法自拔。

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我曾發了一句晚安給她

一晚上醒了四次看手機

就是那種可怕的朦朦朧朧的意識

夢裡夢到她好像回了我信息

然後意識帶我從夢境里掙扎出來

立馬翻看手機，結果並沒有她的回復

然後翻一下她的微博，看她有沒有更新，有沒有點贊

然後看一下空間訪客有沒有她的影子

獃獃的看著qq臨時會話里的對話

輸入了一句話，又刪掉……

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三年前 一年前回答這個問題的人你們現在怎麼樣了？

我只知道任何一件僅有微微弱關係的小事都會讓我想起一個人 以前是 現在依舊是。

我寫出兩千字的敘事八百字抒情 終篇不說但其實只有四個字 我想你了

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