[轉帖]女人千萬不要寬容老公出軌 【咱們女人】

有人說，嫁給一個男人只是開始，而守住這個男人卻是女人的一生。從這個意義上講，我的這一生是失敗的。雖然在婚前丈夫熱情而痴情地追求我，最終俘獲了我的心，但我卻沒有守住他，結婚不過五六年，他就開始厭倦日復一日面對同一張臉的單調，半公開地「外遇」了。

少女時代的我，因為漂亮因為能幹是心高氣傲的。即使是在剛結婚的那幾年，在丈夫面前我也始終處於佔上風的位置。當然了，能夠做我丈夫的男人也必定是優秀之輩，所以在他身邊的誘惑還是很多的。我相信那時候他眼裡只有我，我們在各方都很協調，包括性生活。最初的幾年，我們一直保持著每隔兩三天就有一次性生活的頻率，而且我們都不是守舊的人，在性生活方面能夠主動地變換技巧，以免性生活一成不變。

有時候我們也討論社會上司空見慣的「外遇」現象。我斬釘截鐵地對丈夫講，我是絕對不能忍受戴「綠帽子」的恥辱的，如果他做了對不起我的事，我會義無反顧地離婚，帶著孩子離開他，我不懼怕單親生活，我的收入讓我底氣十足。每每這個時候，丈夫總是信誓旦旦地對我說，他不會做任何對不起我和孩子的事。

但「狼」還是來了。小貓偷腥後忘了擦嘴。有一次我在給丈夫洗襯衣時，從襯衣口袋裡發現一隻避孕套空殼。我看著那隻避孕套空殼，呆了。聯想到那段時間丈夫對我的淡漠和性的疏遠，女人的直覺告訴我他有外遇了。也許是一夜情，也許是「小蜜」 。在我的逼問下，他終於承認了和公司一位年輕女孩有染。說實在的，雖然我有時候會和丈夫討論外遇事件，但我從來沒有想過他真的會做出這樣的事來。也許是我的自信，也許是丈夫的情話迷惑了我，讓我深信這樣的事情不會發生在我的身上。這件事情給我的打擊是巨大的，它徹底打擊了我的自信，粉碎了我的愛情神話。

我最直接的反應便是離婚，那種情況下，好象只有離婚才是我的唯一出路。但丈夫卻深深地懺悔著，他一邊流淚，一邊打自己耳光，罵自己不是人，他保證這是第一次，也是最後一次。他說：你就算不可憐我，看在孩子的面上你也要原諒我這一回，你願意她這麼小就沒有父親么!丈夫的話擊中我的軟肋，女兒是我心頭的肉。想到女兒，我忍了這口氣相信了他信誓旦旦的保證。

我以為丈夫會接受這次教訓，從此象他保證的那樣不再做任何對不起我的事。那段時間，丈夫在家裡儘力表現著，對我溫柔體貼，在女兒面前和藹可親。性生活方面，他儘力照顧我的情緒，我們又找到了初婚時的激情。我甚至暗暗慶幸我選擇了「寬容」。但僅僅過了兩三個月，我感覺到丈夫又有問題了。前車之鑒，我在暗地裡加強了對丈夫的注意，我發現他身上有陌生的香水味道，而且頻繁地加班，但交回來的錢卻少了。他說公司效益不好，既然效益不好，為什麼又頻繁加班?這不是自相矛盾嗎?

為了證實我的猜疑，我開始在暗中跟蹤丈夫。終於在一次丈夫告訴我他要加班的那個晚上，我親眼目睹他和一個女孩相擁著進了一家旅館。我茫然失神地站在旅館的台階上，覺得自己正被人拿著一把鈍刀子在心上慢慢地割。

那天晚上，丈夫苦口婆心地和我談了一個晚上，他說你為什麼非得離婚不可呢，你已經人到中年了，雖然看起來年輕漂亮，但適婚對象太少了，而且現在社會上對男人的誘惑太多了，再找一個，就能保證他對你一心一意嗎?優秀男人遭遇外遇，偶爾尋求點刺激幾乎是一種普遍的社會現象。他說他依然愛我，他從來沒有對那些女孩子動過真情，他只是尋找一點刺激而已。在他心裡最重要的還是我和孩子，他說你也知道單親家庭不利於孩子的身心健康。

到最後，我沒有離婚，反倒是我的丈夫，半公開地搞外遇了。我說服不了自己下離婚的決心，孩子是一個原因，審時度勢，我也確實是今非昔比了。

而且，撇開「外遇」這件事，丈夫在其他方面真的是無可挑剔。他在生活上對我更加關心，我娘家的大事小事他都十分熱心，而且總是辦得妥妥貼貼。他經常會在周末帶我和孩子外出吃飯，儘力滿足我和孩子的物質要求，有時候我都覺得太奢侈的東西，他卻毫不猶豫地買下。我有時候在母親面前稍微流露一點對丈夫的不滿，母親就告誡我，不要身在福中不知福。在親朋好友看來，我的幸福幾乎是無可挑剔的。

有一段時間，有一個女孩老把電話打到家裡來，丈夫一聽是她的電話就掛了。我猜想那個女孩是他紅顏之一，只是不知道他們的關係怎麼惡化了。後來我才知道那個女孩一心一意要嫁給我的丈夫，丈夫一聽就怕了，扭頭就走，從此不再理她。丈夫是那種自詡有分寸的男人，在外面怎麼玩都可以，但只要女方一提到離婚的話題，他抽身就走，他說他只是需要刺激，並不想拆散家庭。感到屈辱的同時，丈夫的這番話卻又讓我有些自慰，至少，我確實在他心裡佔有重要位置。

有一次，我問丈夫，為什麼那些女人明知道你不是真心愛她們，還是會和你上床呢?丈夫壞壞地笑著說：你老公魅力不一般嘍。我又羞又氣，我知道丈夫的言外之意。儘管丈夫不時在外拈花惹草，但他並沒有冷落我，或許為了彌補我，反倒隔三差五地就和我過性生活。雖然每次我都拒絕他，但又經不住他的糾纏和我對情慾的渴望。多年夫妻，他對我的身體了如指掌，知道哪裡是我的興奮點，所以每次性生活我都能達到高潮。在高潮當時，確實有欲仙欲死的感覺，可是高潮過後，我卻愈發茫然，我覺得自己就象個免費的妓女，一想到他不知和多少女人勾搭，我就為自己感到羞恥。這個時候就特別想和他離婚，僅僅是為了自己的人格和尊嚴，也應該和他離婚。

可是，一時的氣憤過去，我又偃旗息鼓，心裡總是對自己說算了吧，算了吧。就這樣，一轉眼兩年的時間過去了。不知不覺中，我的身心發生了巨大的變化。因為每次和丈夫過性生活都有一種屈辱的心理，性的快樂在事後咀嚼起來總有那麼一點變味，潛意識的抗拒，讓我慢慢對性生活提不起興趣了，有時候丈夫糾纏我，我會很不耐煩地說別煩我，一邊兒去。到最後，我發現自己一點慾望也沒有了，我成了徹底的性冷淡。丈夫在發現我的性冷淡後，開始還耐著性子調動我的情緒，到後來樂得撒手，一心一意追求刺激去了。

有時候一個人躺在寬大的床上，撫摸著自己光滑的皮膚，感覺自己還是那麼年輕、性感，可是我的心卻靜如死水。想到這裡我感到恐懼，我才35歲，難道就這樣枯萎下去嗎，從此與「性」福生活絕緣嗎?

鬱悶中，我開始接受心理醫生的諮詢。心理醫生告訴我，是丈夫的荒唐和我的「寬容」一起造成了今天的這個局面。如果我沒有那麼多的猶豫不決，一開始就痛下離婚的決心，今天的我說不定已經重新尋覓到屬於自己的幸福了。如果我堅持離婚，也許丈夫就會收斂自己的荒唐行為，不會象今天這樣肆無忌憚地外遇了。而我，選擇了所謂的寬容，在屈辱中生活著，沉淪著，最終毀掉了自己的「性福」生活。

想要改變這種現狀，重新如花綻放，最重要的就是必須重拾喪失的尊嚴。女人的尊嚴，首先來自於丈夫的尊重，丈夫的荒唐無疑是對我的最大侮辱，相應的，丈夫的回歸也是對我感情的最大安慰和人格的最大尊重。

我開誠布公，鄭重其事地和丈夫談了好幾次。但他顯然把我的話當成了耳邊風，他以為我如果真的要離開他那早就會離開了，都已經忍了這麼多年了再說這樣的話無非是故作姿態罷了。

他的蔑視讓我無的自容，也讓我痛下決心離開他。是的，我已經35歲了，屬於女人的好時光已經一去不復返了，但我依然有享受幸福生活的權利。女人如花，需要愛的滋潤，一個只能讓我枯萎的男人究竟有什麼值得我留戀了。

離婚後，他搬出了這個家。我的生活並沒有多大的改變，唯一的不同便是無邊的黑夜裡，我不再守著孤寂流淚，不再等待一個不回家的男人。他依然故我，但慶幸的是，他再也傷害不到我了。

心情的輕鬆讓我的身體也變得不安份起來。夜裡，身體的渴望常常讓我輾轉反側。我開始以一種良好的心態去尋覓我後半生的伴侶。在這種情形下，另一位叫凱的男人走進了我的生活。

凱和我一樣都是經歷過婚姻傷痛的人，共同的遭遇讓我們惺惺相惜，接觸一段時間後，我發現凱是個有責任心，寬容大度，非常自律的人。對於婚姻，他也認為夫妻間的相互忠誠是婚姻幸福的首要條件。離婚不到一年，我就重披婚紗，和凱走進了婚姻的殿堂。在凱的溫柔體貼和似火柔情下，我的身體漸漸變得柔軟，最後我叫了，淚水卻順著臉龐滑了下來，在枯萎了那麼久之後，我終於再次綻放了。

我的經歷讓我明白，女人永遠不要用眼淚、哀求、忍耐來默認丈夫的「性別特權」。一味持以寬容忍讓的態度，反而會助長男人的氣焰。尋求外遇刺激的男人們都抱著魚與熊掌兼得的心理，而大多數和我一樣的女人所謂的寬容，縱容了他們的外遇行為。一開始就對外遇說不，男人們就不會那麼輕易獵艷了，女人也就不會受到那麼多傷害。