笑話若干

甲：「男人都不想從秋天開始談戀愛！」乙：「為什麼？」甲：「下半年節日太多，聖誕元旦春節情人節！泡妹子成本太高！」乙：「有道理！」甲：「而且這還不是關鍵！」乙：「啊？那最關鍵是什麼？」甲：「冬天穿的太多！抱一起什麼都摸不到！」酒廠招聘品酒師，一男子前來應聘。老闆拿出各種名酒，男子品嘗之後全部言中！老闆震驚，於是給女秘書使了個眼色。女秘書到WC弄了一杯自己的尿遞給品酒師。男子嘗後，說：「未婚，25歲，已有三月身孕，如果你們不把這份工作給我，我就把誰是孩子他爹給說出來！」女同事正在吃冰激凌。男同事說：「我把你的樣子拍下來，傳到網上好嗎？」女同事答：「行啊！不過記得打上馬賽克。」第二天，女同事憤怒的罵道：「誰叫你把冰激凌打馬賽克的！」大富婆請了三個保鏢，分別守護她的糧庫和金庫和銀庫。第一個保鏢自豪的說：「我守糧！」第二個保鏢自豪的說：「我守金！」第三個保鏢鬱悶的說：「我，我不幹了！」妻子回家後，淡定地說：「我懷孕了。」丈夫過度興奮，爆粗口說：「我CAO！你懷孕了？！」妻子面無表情答：「你不用把過程也說出來。」第一次看AV，覺得這麼漂亮的女的拍AV可惜了！AV看多了，一看到漂亮女人就覺得不去拍AV可惜了！晚上，一對夫妻正準備行房事。 忽然妻子放了一個屁，影響了丈夫的情緒，丈夫停止了行動。 妻問：夫君為何不挺槍直入？ 夫答：聽到炮聲，恐怕有埋伏，改變作戰計劃。.一女孩指著報紙對男友說：你看你看，捐精一次可以補助300元。 男友緊張的問道：你想怎麼樣？ 女友說：如果你受得了的話，我想年內買套房。。。...男子去KTV找美女。 美女問：請問先生需要什麼類型的？ 男子答：是研究生的都給我找出來！ 美女大喜：先生！我就是研究生畢業啊！ 男子從包里拿出一沓試卷，說：兩個小時內幫我做完！我急要！ 美女。。。...美院正在上人體課。 一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上！ 女生對男模怒斥道：一會大一會小的，還讓不讓人畫了！...一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。 終於，他們第一次上了床，關了燈、鑽進被窩。。 當男友摸到MM胸部的時候，男友說：親愛的，別趴著睡啊！...由於村裡特別窮，所以村裡的男人都用尿素袋當內褲！ 某日，村裡一對新人結婚！ 入洞房之時，新郎脫掉長褲，新娘看到後，嚇暈了過去。 只見新郎的內褲正面印有凈重25公斤！...妻子嗲嗲的問丈夫：你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢？ 丈夫為難了一會，答道：我就喜歡你的這種幽默感！！...MM傷心地大哭不止！朋友上前勸道：「是不是感情受挫了？要想開一點啊！」MM哭著說：「自從跟了這男人，日防夜防生怕他找小三！！」朋友大驚：「什麼？她居然背叛你找別的女人了？」MM哭得更傷心了，說道：「今天我才知道，原來我才是小三！」甲：「哥們，你怎麼看上去這麼傷心啊？」乙：「我不小心把老婆的luo照發到網上去了！」甲：「那你現在傷心還為時過早，如果那個帖子沉了你再傷心！一女子在食人族的追擊下，跑進了一條死胡同。由於驚嚇過度，女子竟然niao濕了褲子！食人族見狀，大罵：「真他媽可惜！湯都弄撒了！」一公貓風流成性，經常招來母貓在家門口製造噪音！主人一怒之下，將其閹割了！果然清凈了數日。可沒過幾日，家門口又現眾多貓咪聯歡。主人大驚：「難道沒閹乾淨？」公貓感嘆道：「不能親自奮戰一線了，辦辦培訓班指點下，總可以吧？」有關部門抓獲了一個正在非法交易的小姐。審訊員問：「你一天接客多少個？」小姐支支吾吾地說：「六、七個吧。」審訊員拍桌怒問：「到底有多少個？」小姐冷笑著說：「到底的？能到底的一個都沒有！」某女官員因車禍胸部受傷。官方告誡記者：「不許直說胸部受傷，要改用其他委婉的方式表示。」新記者絞盡腦汁寫道：「她因車禍( . )( . )受傷了！」丈夫清晨刮鬍子時，對太太說：「親愛的，每當我清晨刮鬍子時，就好像年輕了十幾歲似的，感到精力非常充沛。」不料太太反唇相譏道：「那你何不把鬍子留在晚上睡覺時再刮呢？」爸爸和兒子在睡覺，聽到隔壁新婚小夫妻動靜甚大。由於隔音效果不好，兒子問：「爸，這是啥聲音？」爸爸故作鎮靜的答道：「這是日語，你長大了就懂了！」一男子剛開始做生意，就租了一個豪華的辦公室。某天，男子坐在辦公室里，看到有一人在外面準備進來！於是男子就裝作生意很忙的樣子，拿起電話胡吹亂侃。還不停的甩出幾個大數字，好像在談一筆大買賣。到了最後，他終於掛了電話，問來訪的人：「有事兒嘛？」那個人紅著臉回答到：「打擾了，我是裝電話的。」老婆對著鏡子哭訴：我越來越肥！越來越老！越來越丑了！ 隨後，老婆對老公撒嬌：老公，你誇誇我，哄哄我呀！ 老公想了想，說道：嗯，老婆，你的視力還是很好的！...老婆剛剛生下了一個女兒，老公有些失望。老婆說：「雖然是女兒，但這鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！」老公嘆了口氣：「哎，可最重要的東西還是象你！」生物課上，女老師想考同學們基因突變。女老師問：「父母都不患遺傳病，孩子卻患，這是因為什麼？」後排陰暗角落裡響起低沉而清晰的回答聲：「外遇！」人體雕塑展即將開幕，女員工卻不慎將一男雕像摔壞了。男雕像小雞雞掉了下來，館長急令女員工用膠水粘好！男雕像展出後，引發鬨動！事後，館長質問女員工：「為何把小雞雞粘成朝上的？」女員工委屈的說：「我見的男人全都這樣。」男子看到女同事抱著一大堆盒子，絲襪不知不覺的滑下來！但女同事騰不出手來，於是女同事說道：「幫個忙，謝謝。」於是男子默默地幫女同事把絲襪穿好。女同事張大了嘴，驚訝的說道：「我只是想叫你幫忙拿一下盒子！」中國歷史上最短的驚艷冒險倫理小說：床，錢，明月，光；衣撕地上，爽！懼，偷，亡命月；低頭，死，故鄉！小男人被老婆打得藏在桌子下面，恰巧鄰居過來串門！小男人羞愧難當，連忙急中生智！小男人對老婆吼道：「你他媽的，非要我一個人扛桌子，我哪扛得動？！」男人二十是「朝陽」；三十是「正大」；到了四十就開始「微軟」；五十就成了「松下」，六十以後就只能「聯想」了！而女人不同，二十開始「新浪」，到了三十就成了「搜狐」；四十則成了一隻可怕的「雅虎」！男子帶女友逛商場，女友看中了一支口紅。男子嫌貴，說道：「你不塗口紅更好看，這叫自然美。」女友大為不滿，罵道：「我他媽幸好沒讓你給我買衣服，要不然你一定說我裸著更好看，那叫人體美？！」有一個美女，特別迷戀QQ農場。某天上網，發現這個美女的QQ簽名異常強悍！她的QQ簽名寫道：「我的菊花將於今晚十點開放，歡迎大家前來觀看！」一老實男子與MM約會，不知不覺到了深夜12點！老實男主動要求送MM回家。 MM客氣地說：「不用送，我長得挺安全。」老實男一本正經地說：「這不是晚上嘛！」MM怒吼道：「我拿著手機照著自己的臉走還不成嗎？」一男子去看心理醫生：「我實在受不了了！我太太對我不忠！」心理醫生：「放鬆點，具體是怎樣對你不忠呢？」男子：「她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！」心理醫生：「不要太激動！告訴我，這個酒吧在哪裡？？」兩男子當街對罵。一男子慌亂之中竟罵道：「你就是一條女人穿的內褲！」另一男子被罵的語無倫次，憤怒離去！一路人為此感到不解，上前問男子：「為何罵他是女人內褲呢？」男子答道：「裝B！」男導演晚上和老婆睡覺時，竟然說起了夢話！夢話中說道：「親愛的，我太愛你了，我會儘快跟老婆離婚！」這時，男導演突然醒了，發現老婆正惡狠狠地盯著他。男導演馬上重新閉上眼，繼續裝睡！男導演翻了個身，說：「好，就用這樣的語氣，非常好，開拍！」男子新交了女網友，見面沒兩天就接吻了！由於接吻過於激動，男子的一顆蟲牙居然被頂掉了！男子痛苦的推開女網友，女網友驚訝的看著滿嘴鮮血的男子，問：「處吻？」男子問女同事：「知道男人吃偉哥的目的嗎？」女同事想了許久，答道：「想不出來。」男子驚嘆道：「太精闢了！！」一男子開著跑車正帶著女友兜風。女友興奮地對男子說：「如果你把車開到兩百碼，我就把衣服脫光！」男子答道：「沒問題！」說著猛踩油門開到了兩百碼，女友果然把衣服脫光了。就在這時發生了意外，車翻了！男的被卡在車裡出不來，於是他叫女友趕快去求救。女友為難的說：「可是我沒穿衣服呀！！」男子想了想，答道：「我借你一隻鞋，你遮在重點部位。」於是美女就按著鞋子跑到附近求救。她到加油站後，上氣不接下氣地告訴工作人員：「趕快救救我男友，他卡在裡面出不來了！！」工作人員低頭看著那隻鞋子，大驚道：「天啊！你男友實在陷得太深了，我也無能為力！」一位漂亮的女演員晚上下班到家後，衝進衛生間猛漱口。老公急問：「今天怎麼了？」女演員答：「拍了一下午的吻戲，噁心死了，回來趕緊漱漱口！」老公聽後，忍一忍沒說啥。過了幾天，女演員回到家，衝進浴室狂洗澡！老公大驚失色，罵道：「媽的！今天是不是拍床戲了！！」夫妻倆正在閑聊。老公說道：「奧巴馬肯定天天都很鬱悶！」老婆問：「為什麼呢？」老公答：「別的總統出訪都帶著自己的老婆，他出訪帶著前總統的老婆！」
推薦閱讀：