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切記!孩子3歲後,爸爸更重要!

  孩子3歲前,在安全感的給予方面,媽媽比爸爸重要。當孩子4-5歲的時候,隨著自我意識的增強,特別需要得到肯定、讚美和認同。在這點上父親比母親更重要,無論是男孩還是女孩亦如此。

  

  記得我的心理學老師,在講到撫養者對孩子人格形成的重要影響時,給我們舉個這樣一個真實的諮詢案例:

  有一個女孩,從小到大都特別優秀,大學讀的是中國頂級高等學府,清華大學。畢業後,被保送到國外名校讀研究生。這樣的女孩,你一定覺得她有著遠大的理想和美好的夢想。

  然而,現實是女孩的唯一夢想就是等回國後,找份好工作,然後去做變性手術。

  為什麼她這麼不喜歡自己是個女性呢?原來在女孩3歲的時候父母就離婚了,而且是因為母親婚內出軌,於是父親因母親的原因就特別不喜歡女孩。還經常在她面前說:「你媽媽就是個狐狸精,專門勾引男人的,你長大後要是那樣,我就打斷你的腿!」

  在她最需要被肯定、認同和讚美的年紀里,父親一直如此地仇視母親。在女孩的眼裡她的性別就是個恥辱,因為父親一直責罵母親,在女孩看來就是爸爸不認可我的性別特徵。

  所以,優秀如她,卻只有一個很令人不可思議的願望:做變性手術。只因父親的不認同,讓她覺得還是不當女性的好。

  老師還說,那個女孩一直沒有談戀愛,因為在精神分析的理論中,爸爸對女兒的態度,決定女兒心裡覺得「我值不值得被人愛」!

  心理學家林文采博士,在她的《心理營養》一書中,有過這樣一段話:如果爸爸願意去欣賞孩子,並且用語言和行動表達出來:「你很棒,爸爸好愛你」,孩子會認為:「我很好,爸爸媽媽覺得我很可愛」,因此他會充滿自信,真正源於內心的自信,他知道自己是個有價值的人。孩子有自信,認為自己有價值,他就會有一個新的我,並且明白「我是誰」,然後有信心去面對他的人生,面對人生中的各種問題、難題。

  

  還記得涵涵媽在文章《女兒40歲才嫁人,只因父親一句玩笑話!》裡面給大家講過的,3-5歲的孩子都有「戀父戀母」的情結嗎?在心理學上我們把它叫做「俄狄浦斯情結」。

  這一時期,男孩特別想要超越爸爸,代替他在媽媽心中的地位。而女孩,會覺得自己比媽媽要好,更應該得到爸爸的愛。如果爸爸此時說:「我很喜歡你,你很棒!」

  那麼,女孩就會覺得自己是個很好的女孩子,作為女性她非常值得被愛。而男孩也會覺得自己是個很了不起的男孩子。也就是說,在性別的認同上,父親的作用更大。如果不認同,那就會出現案例中女孩一樣的心思。只是有的孩子天生屬於樂天型的,隨著年齡的增長會排解掉,而有些孩子就會積累成心理疾病。

  (PS:每個孩子都有天生的氣質類型,這點涵涵媽後面的文章中會幫大家分析,這樣你的育兒方法會更有針對性,也會對孩子的一些不可理喻行為感到釋然。)

  近代心理學大量研究表明:爸爸對孩子的自我形象、自我價值感的影響,比媽媽更大。也就是說,爸爸絕大程度上決定孩子未來的自信度和對自我的認可度。

  那麼爸爸應該做些什麼呢?

  爸爸可以跟孩子一起玩遊戲。

  

  如果爸爸能夠多跟孩子在一起遊戲、交談,傾聽他的心聲,承認孩子的愛好和感受,分享孩子的興趣和快樂,甚至癖好。那麼孩子就會覺得「爸爸喜歡我」,從而獲得價值感的認同。

  涵涵如今3歲半的年齡,從她的言行中,我就深刻地感覺到她對於來自爸爸方面的表揚很開心,而且記憶猶深。雖然她爸爸不是每天陪在孩子的身邊,但只要一回來,就會陪著她玩積木、做手工、搭建火車軌道、親子閱讀等等。

  爸爸的這些高質量的陪伴,再加上在陪伴中的認同和讚美,不僅讓涵涵更加喜歡自己,而且還彌補了我思維和愛好特長方面的局限。比如在玩一些需要邏輯思維的小遊戲時,涵涵的速度明顯比我快很多。

  在這個過程中,媽媽需扮演什麼角色呢?

  媽媽當然是要為爸爸的陪伴提供機會了。比如我一開始,總是不放心涵涵爸爸帶娃,他確實因為疏忽而讓涵涵感冒過,對於這些小事我總是耿耿於懷,不敢徹底放手。

  後來我漸漸明白,爸爸和媽媽帶孩子的方式是不同的,我不可能要求一個男人像我一樣細心甚至神經質。只要孩子覺得沒什麼,只要她跟爸爸在一起開心,那爸爸的帶娃方式就是值得肯定的。

  比如在涵涵很小的時候溜滑滑梯,因為那裡沒有墊子,我就用手扶著她上台階,然後護著她滑下去。可輪到爸爸看護時,直接站在一米開外的地方,涵涵一個人在哪裡玩兒的很開心。

  所以,親愛的媽媽們你看,在這點上是不是爸爸比我們更「稱職」呢?我們的擔心焦慮和不放手,何嘗不是對孩子的一種否定呢?而爸爸讓孩子自己嘗試的方法,是不是更能帶給孩子勇氣和自我價值的認同呢?畢竟孩子是渴望獨立,渴望實現自我價值的。

  因此,請切記:孩子3歲後,爸爸更重要!爸爸們盡量多陪陪孩子,並且在此過程中一定記得給予娃肯定、讚美和認同!那你將會收穫一個更愛自己,認可自己的寶貝哦!

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