寫給沒在父母身邊長大的人：這些經歷或許就是一種人生形態

來源：十分心理（ID:shifenxinli）

請把你多年前父母遠離而沒流下的眼淚，以及當前愛人遠走的傷心，都踏實地流出來吧。因為，過往沒有流下的眼淚，隔住了你對當前這個可愛可敬的世界的連接。

在漆黑的夜裡，我這麼疼痛地想著你！

我知道，同一顆星星的光芒也覆上你的臉！

……

這是我曾經接到的文青+精英型女來訪者讀給我的詩。在看到小二姐全網路播散的宣言《張楊導演，我愛你》里，我聞到了相似的味道。

其實，我不大願意寫這篇東西，如果你讀了，一定要讀到結尾，因為中間可能很不詩意，也特別殘酷！

遙不可及的父母親

這類來訪者的原生家庭關係，一般是這樣的：

父親在外地工作，一年回來一次。我們都盼望著他，但他回來就會和媽媽吵架！

我3歲時，就寄在外婆家，不過放假會回家！4歲的時候，父親就去世了。照片上看到過他。

我記得有一位來訪者清芬，講到一個細節：爸媽來看的時候，最早是會哭的，捨不得父母親走。還記得6歲左右，有一次在奶奶家土坪上玩，爸爸突然來了，推著自行車，從彎道坡上來了，我感覺到心裡突然湧起一些什麼熱乎乎的感覺，就從土坪上一路沖了下去，抱著爸爸的腿。

這些與父母親斷離的過程，有些人記得，有些人不記得。

清芬說，不知道什麼時候起，就忘記了這種感覺，忘記了父母親的體溫，成年後，待在他們身邊，其實不舒服，知道他們是一種叫爸媽的角色，每年會去看他們，但是待不住，一夜就要回城裡。

但在寫小說時，會非常喜歡寫和某個人久別重逢的場景，望見時那一刻的感覺。

如清芬這樣的來訪者，一般都不是因為社會適應困難而來的，因為她們往往在做事上，都很漂亮。

所謂漂亮是指，她們做事時，往往不會帶入太多的情感，和人的關係能非常好的保持在做事的距離，並且能巧妙地避免矛盾，很少和人有爭吵的時候。對人際關係間的利害關係，解讀得非常好。

困難的親密關係

她們經常是看上去完全沒有人際關係困難。

但是，她們存在親密關係困難！

清芬來找我做諮詢的問題，最初是怎麼留住某網站認識的遠方的愛人。

她在面對愛人時，非常緊張，完全不知道怎樣相處，也理解不了那一刻的自己怎麼了。會做出許多事後連自己都大吃一驚的舉動。

比如，非常笨拙地討好男友，穿不適合自己的希臘女神風格的長裙，可是因為個子不高，壓根撐不起來。

幾任男友都覺得她在線下的真實表現，讓人難以理解，而且，還無法溝通。

整個戀情比她博士論文答辯時遠要困難，因為——她經常是腦袋一片空白。

她承認，就算挽回，她也受不了這樣的長期緊張。

她突然想起，自己面對男友時，很像小時候在村口看到父親後的表現，一會兒給父親倒水，一會兒去拿父親的包，然後馬上去帶上表姐的紅領巾給父親看。

另一位企業高管冰娣，愛上了遠在京城的某上市公司副總。副總家裡有著嬌俏溫婉的妻子，明言不可能給她什麼，但冰娣就是願意一個季度一次飛往國外某地，去見在那兒開會、出差的副總。她對我說，她「什麼都不圖」。

一個來訪者蓮子的問題在於，她沒有問題，很擅長化解自己的情緒，一切都「很正常」和「沒什麼」。她能力強，基本沒有需要別人支持的地方，所以，根本開展不了有深度的關係。

所以，她們親密關係的困難在於：

A和周圍存在一種隔膜，即使再親的朋友，好像內在有一個地方是關閉的，只要有人在身邊，就會處於輕微的（自己覺察不到的）緊張狀態。對人總是有禮貌而客氣，讓普通人無力穿越這麼厚的隔膜。

B根本沒有親密關係的相處經驗，所以，不知道怎麼落地和愛人相處，有時候甚至處於混亂狀態，不久就會因為痛苦而逃離關係。

跨越千年來愛我吧！

有一個詞，耳熟能詳——戀父（母）情結。

心理學的依附關係理論也告訴我們，當前的親密關係會呈現出過往在原生家庭中和父母之間的依附關係狀態。

冰娣說，第一眼見到他，多年很難對人動心、甚至打算獨身的他，突然間，在胸中的某處巨烈地跳動了一下，用很文藝的說法描摹就是——

看到你時，我塵封萬年的世界，春雷炸響，春光炸裂。

「這不是戀愛，這是一場自我拯救，我知道，沒有他，我是一個殼，一道影，只是離過的魂。」冰娣說。

大家可能還記得余秀華的一首詩：

穿過大半個中國去睡你

其實，睡你和被你睡是差不多的，

無非是兩具肉體碰撞的力，無非是這力催開的花朵

無非是這花朵虛擬出的春天讓我們誤以為生命被重新打開

大半個中國，什麼都在發生：火山在噴，河流在枯

一些不被關心的政治犯和流民，一路在槍口的麋鹿和丹頂鶴

我是穿過槍林彈雨去睡你

我是把無數的黑夜摁進一個黎明去睡你

我是無數個我奔跑成一個我去睡你

當然我也會被一些蝴蝶帶入歧途，把一些讚美當成春天

把一個和橫店類似的村莊當成故鄉

而它們，都是我去睡你必不可少的理由

看完以上的詩，是不是特別能理解二姑娘和導演的情感以及她為什麼讓全網路的人一起哀悼她的愛情？

二姑娘不承認現實，不承認對方只是她生命的過客——她以為留住這些可以讓自己內在那個渴望關懷的部分一直活著。

很殘酷的現實是，一方面的她們，生命中被封存的部分渴望復甦；

但另一方面，身邊和周圍的人，又奇異地被她們隔開了，遠離了。好像在現實中，那部分是默認需要封存的。或者說：「不感興趣」。

童年裡，長年的寄養模式——遠離父母帶來了內隱的默認人生程序：我的身邊，不會有最親的人。最親的人，在遙遠的遠方，我要等到他（她）來接我！

解藥在何方

一般上寫微文，都會說個解決方案啥的。

可我認為，或許這樣的人生，不一定需要解藥，或者說，這是一種人生形態。

中國的地大物博，還體現在去國離鄉的思鄉詩詞及懷人的歌曲如此之繁多浩淼。

比如，古代，常年被貶在外的蘇軾，《水調歌頭》寫出了「但願人常久，千里共嬋娟」的千古名句。

這個時代，林志炫在《離人》里寫出了「字典里沒春天，離人揮霍著眼淚」。

如同催生春筍，需要驚雷。

像慧星一樣的愛人，當他走的時候，真的走了，真的走了，真的走了！

儘管這個事實，就像驚雷。

請把你多年前父母遠離而沒流下的眼淚，以及當前愛人遠走的傷心，都踏實地流出來吧。

因為，過往沒有流下的眼淚，隔住了你對當前這個可愛可敬的世界的連接。

這些悲傷，流完以後，會澆醒你沉睡的那一部分一直等待的生命。這個世界一直等候著你走出來，溫柔相待。

你從來都值得充滿煙火和真實的愛。

關於文章：本文首發於十分心理（ID:shifenxinli），推動忙碌中產的意識進化，分享幸福的行動科學。由原法國雜誌《心理月刊》中文版創始主編王琿創辦。羅文娟，國家二級心理諮詢師，ＥＦＴ伴侶關係治療取向諮詢師，新人本系統長程受訓，為個人成長與婚姻情緒困境提供深度支持（備註：文中主人公均為化名，因情節過於常見，如有雷同，恭喜看見。）

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