?讀懂男人的道歉

06-13

讀懂男人的道歉

文／貝加

相信女士們在戀愛中都遇到過這樣的問題，費盡九牛二虎之力也得不到男人正兒八經的一句「對不起，我錯了」。偶爾道個歉，也是極其不情願狀，於是女人就不斷地糾纏。

大家也許都遇到過類似這樣的場景：

男：行了行了，我錯了，還不行嗎？

女：什麼叫」還不行嗎？」，我又沒逼你，你錯沒錯，你自己知道

男：我都道歉了，怎麼還不消停呢？

女：你這是道歉嗎？這麼不情願，說明你根本不覺得自己錯

男：怎麼不是道歉了

女：那你說你錯在哪裡

男：無理取鬧

男人拂袖而去。。。女人獨坐哭泣。。。

男人也許會覺得，我都主動道歉了，你怎麼還不依不撓？而女人也感到很糾結、痛苦，你這是道歉嗎？什麼態度！道個歉就這麼難嗎？

很遺憾地說，道歉真的不容易。

留意觀察的話會發現，即便是不得已道歉，男人們往往說一句「我錯了」還得加一句「好了吧」。為什麼會這樣？這就要理解男人道歉的目的是什麼。

男人的道歉意味著什麼？

其實，男人們道歉的潛台詞多數代表的是：我不想繼續和你爭吵！！！休戰吧～

所以男人們往往在「我錯了」後面加上一句「行了吧？」「好了吧」「總可以了吧？」，其意思就是「行了吧，可以休戰了吧」，「好了吧？可以停止了吧？」，「你說我錯了，我道歉了，你可以閉嘴了吧」。在他們看來，這場爭吵是女人在這裡喋喋不休，所以他希望自己道歉可以讓女人閉嘴。

在嗡嗡嗡讓男人頭大的時候，男人想的只有一件事：趕快結束吧，要不我也要爆發了。

有些男人會直接爆發拂袖而去，有些男人在爆發前，會先嘗試息事寧人，「別吵了，我道歉好不好？」

所以，男人道歉往往意味著：1 為了避免自己說出更重的話，或者做出更傷害感情的事，讓關係更加惡化，所以提前主動打住（即：止損）；2 結束混亂的狀態，爭取雙方冷靜的時間，用時間化解矛盾（即：冷處理）。

男人道歉，更多的是表明他不願意繼續惡化雙方的關係，做出停止爭吵的積極態度，而不是真的認為自己錯了。

女人們肯定要想了：明明他錯了啊！

是的，但是，從各自「不接受犯錯」到「接受錯誤」，再到鄭重其事的道歉「對不起，我錯了」還有很長一段路。

規避錯誤的心理機制

公說公有理、婆說婆有理的主要原因：

1 「合理化」防禦機制

一個人在成長過程中為了保護自我會發展出許多種防禦機制，合理化便是一種。簡單理解，「合理化」就是製造「合理」的理由來給自己的行為一個合理的解釋，以掩飾自己真實的過失，減免焦慮的痛苦和自我傷害，維護自尊。當然，這是一種不成熟的防禦機制。

比如約會遲到了，多數人會用「堵車」、「沒想到需要這麼久」等理由合理化自己的遲到行為。再比如很多男人出軌後，會把妻子只關注孩子不關注他作為自己出軌的理由，減少自己的心理壓力，保護脆弱的自我。

2 非我本意，我就不需要承擔責任

一旦合理化自己的行為，錯誤的發生就是「非我本意」、「非我所能控制」，外因所致，是可以原諒的，不必要上綱上線的。

3 道歉傷自尊

我們的文化比較追求完美，認為不完美的人是不值得愛的，而犯錯就是不完美的真實寫照。鄭重道歉意味著自己承認自己犯錯，承認自己不完美，這對於不接納自己的人而言，是面子和尊嚴的喪失。所以，即便是男人真的認為自己錯了，他們情願不聲不響的彌補對方，也不會輕易公開道歉。

那麼女人此刻如果堅持挑戰這個男人的防禦，會讓其感受到自尊受到威脅、不被尊重，只能讓雙方關係變得更糟。

當一個男人面對自己的錯誤的時候，往往也是他最缺乏安全感的時候，是他防禦最強的時候。這種狀態下，他很難就事論事地道歉。他們經常會無意識地使用一些上堆、概括、攻擊等語言模式來試圖逃避或緩和內心的焦慮（見阮琦老師文章：下意識的語言模式，回復關鍵詞「下意識」）。

可見，道歉這個事並非女士們想像的那麼簡單，一句「對不起，我錯了」，看似簡單，卻要挑戰男人的很多心理障礙。要經過幾層關卡：第一步，男人往往通過「合理化」淡化自己的錯誤，認為自己沒有多大錯誤；第二步，合理化自己的錯誤後，認為即便是有錯，也是事出有因，可以原諒的；第三步，逃無再逃的時候，男人們又要面臨直截了當道歉帶來的心理壓力（中國人向來不善於直接表達愛、歉意等）。

由此可見，逼迫男人道歉不是明智的選擇，因為強扭的瓜不甜，逼迫的道歉傷人。

其實，女人也不善於道歉。以上的分析也適合女人。

為什麼女人不善於道歉，還要求男人道歉呢？

這恰恰是一種奇怪的心理作祟。正因為道歉對於中國人太難了，女人不善於道歉，覺得道歉不容易，所以戀愛中的女人們會產生一個錯覺：當一個男人願意向她道歉，那說明他願意為了自己放下身段，做出平時不樂意做的事，這才是真愛（這樣的想法其實很可悲）。

我不能責怪這類女人，因為我們所有的人都是自戀的。覺得一個人愛自己是因為自己的魅力，那麼他人付出越多證明自己魅力越大。殊不知，他人愛的都是他們心中的那個你，而並非完全是現實中的你，你只是正好符合了某個男人心中的期待。

自戀的反面是深深的自卑。自卑造成的不安全感總是讓我們期待一勞永逸，一步到位，有承諾有保證。就如同母親對待孩子一樣，孩子犯了錯，總是希望孩子承認錯誤，然後逼迫他承諾「再也不敢了」才算是放心。你注意觀察有些為人母者，面對孩子的小錯誤，最愛說的是「你怎麼回事，說過多少次了，知道錯了嗎？下次還犯不犯了？」哪怕孩子已經低頭不語哭成淚人了，也不放過。必須等到孩子一把鼻涕一把淚地說「我錯了，再也不敢了」才算放心。媽媽總是擔憂」這次不解決，以後還會犯「。想一勞永逸地徹底解決孩子的問題。

逼迫男人道歉的女人也是如此。

最終，這些女人往往會無視男人道歉的含義，而執著地希望聽到男人的道歉，面對男人結束戰鬥的道歉信號，會選擇繼續戰鬥，「那你說，你錯在哪裡？」，這真的是女人中的戰鬥機，致力於徹底擊垮對方，讓他永不敢再犯。

止於此，我們要考慮一件事，戀人之間的爭吵是為了什麼？一舉打敗對方，掙個你死我活？冷靜下來，誰也明白這是愚蠢的想法。那麼，是不是可以把爭吵作為磨合的機會？

既然是磨合，我們既不能擊垮男人，也不能毫無作為。

如果男友明顯錯了卻依然處於「狡辯中」，這時候如果拿「道歉」當利刃，直接剝得男友體無完膚，絕對下策。試想一下：一個維護尊嚴需要面子的男人，被你撥的體無完膚的時候，真的是你成功了嗎？當他感覺在愛人面前沒面子的時候，你失去的也是他對你的愛護。請相信我，他絕不會因為他的道歉而多愛你一分。

所以，聰明女人要懂得利用機會讓他溫柔地妥協。關鍵詞：給他台階。當然，怎麼給，才能即滿足自己的需要，又讓對方覺得被體諒，是我們所要分析的。

給女人的幾條建議

1 先想清楚自己想要什麼

你讓對方道歉的目的是什麼？不過是對方讓你生氣，你希望對方認識到他讓你生氣了，並且希望以後不要再讓你生氣。對吧？

那你狂風暴雨地大吵一架，他是知道你生氣了，因為他也生氣了！

聰明的女人如是做：不要自己先憤怒地大吼大叫，留下他莫名其妙；也不要啥都不說，就是滿臉憤怒；而要告訴他你要生氣了或者你已經生氣了。

不要去和他分析「你是不是該生氣」，一句話，直接告訴他什麼樣的行為讓本寶寶生氣了。

有很多女人自己默默生氣，男友問：「你怎麼了？」，女：「我沒事啊」，男友：「那我看你好像不高興了」，女：「我沒有不高興」......

總之就是，臉上到處都是「殺」字，嘴裡就是死不承認，心裡說著「我怎麼生氣你知道，你猜猜猜」

2 接下來，告訴他用什麼樣的行動彌補惹你生氣的過失，而不要用「道歉」這麼模糊的語言來彌補（男人會恐懼道歉後會面臨什麼樣的結局，會不會你不愛他了？所以死都不道歉）。

「你惹我不開心了，給我買個冰激凌哄哄我！」

相信我，告訴男人用行動來承擔犯錯的責任，比逼迫他口頭承認錯誤要好得多。越過對錯誤的「道歉」，直接跳到錯誤的懲罰。當然，懲罰不要來得太猛烈！

總有女人說，自己的男友根本不會哄自己，這便是培養男人哄你的大好時機。

不要把男人想的很聰明：看到你生氣就知道給你買花，看到你哭泣就知道給你遞毛巾，那都是電視劇中「別人家的男人」。忽然掉入愛情中，不但要愛一個人，還要懂得表達愛，他們怎麼可能天生就會哄人、疼人呢？更別說很多男人的父母自身一輩子都不懂得表達關愛和表達歉意。特別是犯了錯的時候，他們沒有幾個人懂得如何做。所以，明確的告訴他你需要什麼，才是上策。既讓他承擔了錯誤的責任，又培養了他哄你的方法。

具體怎麼做呢？

如果你說我就是需要道歉，那明白地告訴他你需要道歉，並且道歉後會是什麼局面。比如，「我需要你說「對不起」三個字，你給我說一個，我就不生氣了」。讓他明確知道只要說了」對不起「就沒事了，而不是讓他覺得說了也不知道什麼未知結果。並且女人要說到做到，這個很重要。

如果你需要他心疼你，明白地告訴他，「我哭得喉嚨干，需要喝水，給我倒杯水，我就原諒你」。道理同上。

聰明女人對男人的要求要具體，而不要模糊地「你要愛我」「你要道歉」，很多人把道歉當具體的要求，其實如何做才是真正的道歉，這才是具體要求。發生分歧要讓男人明白如何才能平息你的憤怒。相信我，但凡有點血性有點擔當有點愛的男人，都會在心理默默地念一萬遍「你不為難我，我也滿足你！」

不要以為條件換來的「道歉」不真誠，長久的婚姻就是利益共同體。你滿足我，我滿足你。絕對不是「我愛你，願意無條件為你付出一輩子」。

總結一下：與其逼迫男人道歉，不如讓他用行動來彌補過錯。無論他嘴上是否承認錯誤，讓他明白你生氣了且是可以彌補的。

要點：1 提出的需要，也就是讓男人來彌補的行為不能過分苛刻，一定是容易實施的，特別是在培養他哄你這個習慣的早期，越容易達成越容易踐行，就越容易讓他實施並且堅持養成習慣；2 女人自己要說到做到，只要他按照你說的做了，一定不要再生氣，懂得回報鼓勵。如果他照做了你還是生氣，男人會發現自己做了也沒用，以後他又會選擇無作為，任由你隨便生氣。有一些女人非要和男人鬥爭到底，甚至拿分手要挾，結果男人也被惹怒了。到底自己又沒勇氣分手，不還是一頓飯或者一個禮物，甚至男人什麼也沒有做，最後還是牽手了嗎？折騰一圈除了掉價，什麼提高價值的行為也沒有。這真的是和自己過不去。

總之，男人道歉是為了止損，女人也要懂得利用磨合的機會增加自己的吸引力。不要妄圖打敗他，如此，你也同樣打敗了自己的婚姻。聰明的女人懂得大事化小，小事化了，不緊要的事自己主動撒個嬌。

簡介

作者：貝加。擅長個人成長，溝通，情感與婚姻家庭諮詢。每一個主動尋求改變的人都是充滿能量的人，我所做的只是陪你走過一段艱難的路。