結婚不是溫馨的請客吃飯

太長不看版：婚姻是一個犧牲自我與保持自我的博弈過程。

由於我經常撒狗糧，所以老有人問我，怎樣才能擁有一場不吵架、不分手、高質量的婚姻？

回答這個問題之前，我想先提一個問題：進入婚姻的前提是什麼？

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最初墜入愛河通常是從性吸引開始，但天長日久，激情在婚姻中就變得不那麼重要。重要的是什麼？

重要的是，工作去哪個城市發展？春節去誰家過年？買不買房子？買在哪裡？要不要學區？貸不貸款？是否和老人同住？生不生孩子？要不要二胎？是否有世襲的磚必須生兒子來搬？順產還是剖腹產？母乳還是奶粉？孩子怎麼教育？錢是存著還是投資？投資偏好保守還是激進？老婆和媽媽掉到河裡救誰？親戚怎麼相處？朋友借錢怎麼辦？豆腐腦吃甜還是咸？粽子吃甜還是咸？元宵吃甜還是咸？番茄炒蛋放不放糖？特朗普是不是傻x？宇宙是不是起源於韓國？……

每一個小問題都能將你的床前明月光變成一地雞毛。

進入婚姻，意味著生活習慣、三觀和目標等方面要進行全面適配，我姑且統稱之為利益（需求）的匹配吧。而結婚則是通過法律，將雙方的這種匹配，以付出和回報、權利與義務的形式用契約固定下來。

婚前盡調時，了解得越多越好。習慣、三觀和目標一致，可免除婚姻中90%的吵架。

當然，這並不是讓你拿著一份考捲去找能夠得到滿分的人，而是在價值觀的探討過程中，了解對方性格為人與你是否合拍，以及遇到衝突是否願意商量、協調和讓步。

有人說婚姻不是交易。

若真如此，為何痴男怨女會糾結誰付出更多？有些話聽上去很現實，但不願面對現實的人，有天終究會被現實好好上一課。所謂志同道合、情投意合，說的就是三觀一致的人，在一起做目標一致的事。雙方抱成一團，不斷向前，相互滋養，才能成長為更好的個體和團體。

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人們常說，孩子是夫妻情感的紐帶。這話不準確，孩子更多的是夫妻共同利益的紐帶。有人誤以為用孩子可以拴住對方的心，最後卻給自己（或許捎帶上對方）挖了大坑，這就是混淆了婚姻中利益和情感造成的惡果。

夫妻一旦進入婚姻，就成了利益共同體。

好的婚姻在利益上一定相輔相成——如同公司合併，雙方整合資源，既優勢互補又互相制約，共同做大做強，形成協同效應，抵禦外部風險。

反觀不好的婚姻，大多都存在利益上的嚴重衝突。雙方把大量精力消耗在相互內耗上，南轅北轍，兩敗俱傷。所謂「門不當戶不對」的婚姻，除了三觀不一致外，往往還伴隨一方不斷攫取另一方及其家庭的養分，對自己單向輸送愛的供養。

但請不要狹隘地將利益匹配僅僅理解為經濟上的。利益包括能滿足自身需求的一切物質的、精神的事物，其外延和內涵都可以無窮無盡。

利益匹配可以是生活上的。所謂搭夥過日子，可以提供照料，相互取暖來抵禦這個世界的寒冷。

利益匹配可以是物質上的。獨自一人要獲得好的物質生活需要更強大的實力，畢竟生活不易，因此大多數人選擇找一個伴侶來進行資產組合。

利益匹配可以是精神上的。兩個契合的靈魂伴侶攜手成長。（舉例：兩個共產主義戰士為實現共產主義理想而共同奮鬥終身。）

《法律功能論》中定義「所謂利益，就是人們受客觀規律制約的，為了滿足生存和發展而產生的，對於一定對象的各種客觀需求。」（翻譯成大白話：利益就是「你圖啥」的那個「啥」。）

馬斯洛把需求分為五個層次：生理需求、安全需求、愛與歸屬需求、尊重需求和自我實現需求。生活和物質上的匹配，滿足的是生理和安全的需求；精神上的匹配，滿足的是愛與歸屬、尊重與自我實現的需求。同時在生活物質精神方面匹配成功，意味著五種需求都滿足，你們就可以360度無死角旋轉跳躍閉著眼讓冷冷的狗糧在吃瓜群眾臉上胡亂地拍了。

為什麼說幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭卻千差萬別呢。因為幸福的家庭起碼都是符合了4-5種需求，所以看起來都相似。而不幸的家庭卻往往在馬斯諾模型底部的各個層次就有嚴重漏洞，你想想文章開頭的那個問題清單，得有多少種漏洞排列組合。

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有一種利益匹配的組合，看似匹配，卻未必穩固——雙方地位不平等（如皇帝和後宮）。

因為資本長期佔有話語權，誰在經濟上佔據主導地位，誰就更不可替代。主導方有恃無恐，被主導方委曲求全。所以在考慮利益匹配時，還得考慮自己在組合中的分量。目前有個現狀很無奈：在婚姻中無法變現的貢獻，往往會被無視和不被承認，法律也不保護，只能靠道德約束。

根據馬老的理論，當人同時缺乏食物、安全、愛、尊重和自我時，那麼ta對食物的需求是最強烈的，其它需求都是次要的。只有當人從生存中解放出來時，才會有更高層次的需求。如果經濟實力不足以獨立單飛時，網紅確實也沒法向撕蔥要求實現自我價值獨立人格。

當然，婚姻中的利益匹配也是一柄雙刃劍。一方面，它能夠增加婚姻穩定性。任何人想撬動一份感情，先得掂掂自己夠不夠分量撼動二人的共同利益；但另一方面，它又會牽絆人在婚姻中的自由。很多人即使不幸福也不離婚，不是為了孩子，不是因為感情，而是因為離婚會破壞一方或雙方利益。有些人看到明星富豪婚姻出現了重大bug也不離婚就急得跳腳，別急，誰又不是傻子，該不該離的，人家心裡會沒你有數嗎？

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有人也許會痛斥我上面的觀點，認為我將婚姻結合等同為利益結合，視愛情如無物。

其實，無視實際情況，婚前就給自己挖下大坑的，日後婚姻當然會變成愛情的墳墓。恰恰是那些前期準備工作保證了愛情的純潔性，保障愛情不被殘酷生活所擊碎、不被繁瑣日常所污染。

好的婚姻一定利益相互匹配，但利益匹配卻不能一定保證婚姻完美，它是婚姻美滿的必要不充分條件。

保證婚姻美滿，還是要回歸到愛。（雖然很多人年紀輕輕就嚷嚷著不相信愛情了。）

只有愛能讓伴侶在順境時有福同享，在逆境時相互攙扶；只有愛會讓婚姻的圍城變成充滿樂趣的城堡。一輩子那麼長，三觀也好目標也好，都是運動變化的。當出現矛盾時，只有愛會讓你們首先協調步伐，改換打法，而不是立刻換人。

愛是治癒一切恐懼、艱辛和傷痛的良藥，遺憾的是太多人卻不敢服用。正是因為人們看多了利益衝突導致的撕裂，所以才誤以為那些醜陋的結局就是愛的本來面目。

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結婚不是溫馨的請客吃飯。婚前的談戀愛如同簽約前的談判，是價值觀的探討與磨合，是利益和需求的試探與較量，是犧牲自我與保持自我的博弈過程。#如果這些都還沒想明白，最好先別輕易進入婚姻。#

現在，隨著女性經濟社會地位提高，以及非婚性行為和非婚生育越來越被社會接納，婚姻已經越來越不是必需品了。就如謝耳朵說的，「我自己太有意思，無需他人陪伴。」

但如果有一天遇到一個人，在Ta身上得到的快樂，能與謝耳朵給予自己的快樂一樣多，那就結吧！

好了！我要繼續滾回去寫那些拖延了很久的Papers了！

張昕

北京大學心理與認知科學學院

副教授

解鎖科學姿勢

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