你既然已經淪落到相親的地步,就別怪人家跟你「講條件」了

你既然已經淪落到相親的地步

就別怪人家跟你「講條件」了

作者：蘇清濤

微信號 | charitableman

公眾號 | 扯淡不二（chedanbuer）

1984年出生，金牛座，2007年畢業於復旦大學歷史系

一個不務正業的記者，不會寫詩的詩人，不懂藝術的藝術家

「儘管我毫無藝術細胞，但我自己就是個藝術品」

不是說相親對象不好，而是說，「相親」這個行為、這個儀式，是太能糟踐人了！再出色再有趣再可愛的人，一旦被「投放」到相親市場上，就立馬掉價！

「看完你那篇《越是有價值的媳婦，娶起來越便宜，持有成本越低》，正值相親之際，而且我們這邊習俗尤為繁瑣，頗有感觸。我很認同你文中的觀點，然而，現實則是趨向於門當戶對的，相親的時候，尤其如此。」一個朋友這樣對我說。

我開玩笑說：那你趕快把這篇文章的鏈接甩給你的相親對象啊。說不定，看完之後，她為了標榜自己是個「有價值的媳婦」，就不收你彩禮，也會簡化一些繁瑣的儀式了。

他當然是不敢這麼乾的。不過，我想，如果倆人是在自由戀愛，他或許就敢呢。這正好說明，相親所建立的戀愛關係是極其脆弱的，連開個玩笑都得十分謹慎。

前段時間，一個學弟告訴我，相親回來之後，他對對方感覺比較一般，但那女孩子倒對他熱情得不得了，甚至有死纏爛打之勢，他感覺非常意外，也不知該如何招架。「都沒有什麼感情基礎，她還對我攻勢這麼猛，估計，是看重我兩點。一是，我是重點高校的工科教師，如果有了項目，收入不會很低；二是，我們學校的附中很強，她可能會考慮到以後孩子上學的問題。」

當時，我對他說：「暫且不論你的分析是否符合事實，但你也只是有潛力，目前還是一無所有。一個跟你相親的女孩子，能看重你的潛力，而不是要求你當下就具備哪些條件，這已經比那些只貪圖男人現在就"條件很好』的女人和丈母娘高出幾千倍了。你還有什麼不滿意的？」

我還對學弟說：現在，你之所以心存芥蒂，可能就是因為懷疑人家看重的只是你的「條件」，你怕這不是真愛。我們先拋開「真愛也需要靠現實條件來維持」不說，問題是，你既然已經淪落到相親的地步，就別再對真愛心存幻想了。

我並沒有把相親一棍子打死的意思，相親的過程中，當然是有可能遇到真愛，但概率幾乎為零。並且，倘若是抱著「找真愛」的動機去相親，那本身就是too young,too naive。如果不是「心已滄桑」、「累覺不愛」，誰會選擇相親這條「自找羞辱」的道路呢？一個頭腦清醒的人，自他開始踏上相親之路的那一刻起，就應該降低預期。要知道，相親只是找一個結婚對象，而不是愛情。

我曾有過被人「介紹對象」的經歷，但在嘗試著接觸之前，我就感到彆扭。為什麼呢？如果是自由地喜歡上一個人，在正式接觸前，我最擔心的是:萬一她看不上我，該咋辦？但是，在別人要給我「介紹對象」的情況下，我的第一反應卻是:萬一我見到對方之後沒感覺，該咋辦？

為何會出現這種差別呢？大概是因為，在自由地愛上一個人的時候，你會強烈地希望跟她在一起，但這種「歸屬感」太強了，反而會導致「安全感不足」；但是，在別人要給你「介紹對象」的情況下，你是安全感很強（那個未曾謀面的人本來就不在你的「預算」之內，即使不成功，也不算損失），卻缺乏歸屬感（既然不曾了解，當然不會有啥願望了）。

我絕對沒有要貶低別人介紹的對象或相親對象的意思。實際上，你相親的對象，在他們的日常生活中，也可能是別人的真愛；而別人所「抵觸」的相親對象，也可能是你的真愛。不是說相親對象不好，而是說，「相親」這個行為、這個儀式，是太能糟踐人了！再出色再有趣再可愛的人，一旦被「投放」到相親市場上，就立馬掉價！（這個「掉價」，是精神上貶值，但以貨幣來衡量的「價格」，卻是上漲的。這個，我們待會兒再說。）

在相親這個大市場上，你審視別人，跟別人審視你一樣，大家都彼此心知肚明、心照不宣罷了。你倘若是拿著相親對象跟你在生活中偶遇的真愛做比較，那真的就是智商情商都很捉急了。相親對象的「正確打開方式」是：你不必過分計較對方的過去，你甚至也沒有必要計較「我是不是ta的最愛」——你即便是沒長腦子，也會知道，你肯定就不會是ta的最愛呀，這就如同ta肯定不是你的真愛一樣「天經地義」。

降低了期望值，反而會少一些庸人自擾的爭風吃醋，少了一些「作死」，這樣，兩個人相處起來可以風平浪靜，雖然缺乏激情，但也算是能湊合吧。還有一個好處，這樣做非常的「省事」，往往在很多情況下，你不需要挖空心思去討對方歡心，也不需要過多的小心翼翼。因為雙方一開始就知道對方是什麼意思，雙方坐在飯桌上，討論的問題可以說是一種異化的商業問題。

現在，我們再來探討一個至為關鍵的問題：為何在相親的過程中，雙方圍繞「硬體」的談判往往顯得十分赤裸裸，而不大會「顧忌形象」、不需要「遮羞布」？

通常，經自由戀愛走入婚姻的，即便是到了後期的「攻堅階段」，物質條件已經成為一個繞不過去的話題了，人們在博弈的時候也會感到「難以啟齒」，盡量委婉。

而在相親的過程中，人們在面對「硬體」的推銷及談判問題時往往表現得十分赤裸裸，十分簡單粗暴。可能，放在其他場合，如果男方一上來就推銷自己的物質條件，一方面會顯得對個人魅力缺乏自信，有暴發戶氣質，另一方面又有侮辱對方的嫌疑；女方也擔心，如果自己一上來就提對物質條件的需求，會遭遇「道德綁架」。但在相親的過程中，這一切則都是順理成章的。不過，需要注意的是，在相親中，很難了解到對方的本質和精神方面，這樣會造成了大家容易以表面現象來判斷一個人。男人看重長相或許會選擇一個精神生活很匱乏的美女，女人看重金錢或許會選擇一個精神不對等的暴發戶。這樣一來，以後生活在一起，觀念和性格的問題就成了一顆婚姻的定時炸彈。

當然，這絕不是說，在相親或介紹對象的情況下，只有女人才要求「條件」，只有男人才會把自己的「條件」當成談判的資本。事實上，男人也會要求「條件」。就我自己來說吧，如果是偶遇下的原汁原味的愛情，我根本就沒有任何「標準」——在我對誰動心的那一瞬間，她就是我的標準；但倘若是別人要給我介紹對象，問我什麼標準，我就會列出個一二三四五。（比如，有一點「不食人間煙火」，具有一些理想主義氣質；做人做事，功利心不要太強；有激情活力、能夠持久地熱忱於一件自己很喜歡的事情；樂觀向上；浪漫、有幽默感；與社會主流價值觀保持一定距離；有良好的閱讀習慣，人文素養佳。 ）再比如，在自由戀愛的情況下，我不怕別人嫌我窮，但如果是被「介紹對象」，我就會擔心這個無聊的問題。

為何會出現這種差異？

偶遇下的愛情、自由戀愛，我們關注的首要因素是有沒有feeling，以及feeling的強烈程度，至於適合與否，那只是次要的問題；而在相親的場合下，關注的首要因素是就是「合適與否」。

這跟當事人物質不物質、聰明不聰明、有沒有「羞恥心」幾乎是一點關係都沒有；關鍵的原因在於，一個「心已滄桑」、「累覺不愛」的相親者，已經開始對自己的價值有所懷疑了——認為自己沒辦法或不配擁有愛情；更重要的是，他不認為自己足夠可愛，她不相信自己（或父母不相信自己的孩子）具備跟他一起創造幸福的能力。我跟你在一起，沒有激情、也沒法享受到吃醋的樂趣。。。感情無法到位，甚至壓根兒就沒有感情，這種情況下，就需要依靠各種「條件」來維持這樣一份契約了。但這時往往是勉強地在一起，會覺得對方「這不好」，「那點不足」，「要是個子再高點兒就好了」，「要是皮膚再白點兒就好了「等等一系列想法，其實說白了就是一句話，你並不愛她（他），而只是找了一個結婚對象。結果往往是大家都感覺不夠理想。但事實是，如果你感覺理想，對方就會覺得不理想了。

相親的時候，「條件」，是對「感情不到位」的補償。我向你提出的條件的苛刻程度，跟「我不愛你的程度」呈正相關。反正，既然都「已經淪落至此」，又何必再故作矜持呢？

一個有過相親經歷的朋友在看過初稿後，對上文提到的「相親所建立的關係是極其脆弱的，連開個玩笑都得謹慎」一句表示強烈共鳴。他說：「確實，開玩笑比較難，容易引起誤會，或者人家覺得你太隨意；因為雙方的忍耐度都比較差，所以，很容易出問題。」我回復道：忍耐度差，是因為信息不對稱導致的信任度低。再說，你又不是我的真愛，我憑啥忍耐你？

看完這些你還有必要去相親嗎？↓↓

①《孩子，隨便找個人娶了吧，別讓你媽急出病來》

②《世間所有的「自願單身」，都是因為不夠寂寞》

③《越是有價值的媳婦，娶起來越便宜》

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作者 | 蘇清濤

出處 | 扯淡不二（chedanbuer）

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