這是作死的節奏嗎？我姐哪有這麼難看，她是我女朋友！

1、今天不是很忙，被哥們叫去幫忙，幫他寫結婚請柬。寫了半天感覺哪裡寫錯了，也沒看出來，都寫了30多份了，到底是哪裡不對呢？這時候，嫂子過來看到了我剛寫好的請柬，說了一句：「還是寫上你哥的名字吧，咱倆不可能...」2、帶四歲的小表妹回家，上六樓。她死賴著要我抱她上去，我不抱，她就站那兒不動。於是乎我倆大眼瞪小眼，老半天了，這貨突然就轉身往氣呼呼的樓梯口跑去，邊跑邊喊：「自己走就自己走，把我累死了，看你怎麼向我媽交代！」3、剛才去吃拉麵，在吃的時候，進來個小伙後面跟了個女的。老闆就問：「後面那是你姐嗎？」那人答：「我姐？我姐哪有這麼難看，她是我女朋友！」這是作死的節奏嗎？4、路上看見一個髒兮兮的男孩，緊緊盯著前面小女孩手裡的一袋牛奶。小女孩喝完了就隨手把袋子扔到地上，他趕忙蹲下撿起地上的牛奶袋，放進嘴巴里，我鼻子一酸眼淚就滾了下來，剛想拉起他就看見他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一腳下去，「砰」，他媽的嚇我一跳！5、回家探親，坐公交由於沒零錢投了張五元的，後面跟一哥們看我投五元，也投了五元說：「公交價格漲得好快啊！」6、不是所有四川人都吃辣！不是所有東北人都不怕冷！不是所有蒙古人都會摔角！不是所有的海南人都會爬樹，不要我每次我和你們說我是山東人，你們就問我：「那你挖掘機一定開的很好吧！」7、人家班同學起鬨：「在一起！在一起！」我們班同學起鬨：「生一窩！生一窩！」還能有節操嗎？8、考慮的集中放假人們集中出行造成的擁堵情況，專家組開始反思現行假日安排是否真的合理，會上，某負責人問教授：「你覺得七天真的好嗎？」教授愣了一下回道：「七天挺好的，我經常去那開房。」

9、有一次我戴著口罩，閨蜜看見我然後說：「你笑了耶！」我問她是不是看到我眼睛變彎了。閨蜜說不是。我繼續問：「那你是怎麼看出來的？」閨蜜說：「你臉上的肉都從口罩兩邊溢出來了哈哈哈哈哈哈！」最後我讓閨蜜的臉腫得和我一樣大。。。10、老爸看到留洋歸來的兒子身著洋裝，不禁大發雷霆：「看看你穿的，老祖宗的臉都被你丟盡了！」兒子右手握拳，浩然答道：「洋裝雖然穿在身，我心依舊是中國心！」「那你也不能穿女裝啊！」11、昨天跟同學去店裡買東西，有點貴，想讓老闆便宜一點，於是就說：「老闆能便宜點？我們人多。」老闆一下子就急了：「人多怎麼了，我店裡有監控，你們別亂來。。。」12、跟朋友討論問題，朋友突然說：「天邊遠嗎？你去吧！」我回答：「你是說要浪跡天涯嗎？」朋友翻了下白眼：「我是說有多遠滾多遠！」我：……13、一群人出去玩，回程的時候千萬不要把相機交到女生手上！否則，集體照很可能會刪到只剩最後一張，那張只有她自己最像人樣，別人就要多抽象有多抽象。14、我在國外辦銀行卡，當時留了驗證問題的答案，我來自哪，第一次出國去哪，最愛吃的是啥。昨天我卡丟了，客服要驗證我的身份，前兩個問題答案我脫口而出，最後一個我說不出口。「你最愛吃的東西是什麼？」客服反覆逼問，最後我不得不說出答案：「屎…」我永遠忘不了她們聽到答案時驚訝的表情！15、剛才手一抖，才泡的咖啡全倒鍵盤上了，我趕緊低下頭去喝。但是就在嘴要碰到咖啡時，我停頓了下來輕輕地吹了幾口氣，這個步驟不能亂！16、剛在小區看到一個姐姐帶著小弟在沙縣小吃門口堵住一個小男生。姐姐很厲害的指著小男生說：「你敢再欺負我弟我弄死你，說話呀，有本事欺負人你有本事說話呀，為什麼老欺負他？」小男生嚇得大氣不敢喘，低著頭，雙手一直在擺弄衣角，他抬頭看了弟弟一眼，弱弱地說：「我…我是因為喜歡他……」雙方陷入尷尬！

17、國慶在彭家橋逛街，突然發現錢包被偷了，我不禁大聲說：「該死的小偷，國慶你們就不能放個假？」不遠處傳來一個聲音：「加班。」18、老師問小明：「你喜歡小動物嗎？」小明：「喜歡。」「那到底多喜歡呢？」老師繼續問。小明：「怎麼說呢？頓頓都有吧。」19、有一次晚自習，班主任突然襲擊，看到後面幾個空位，上前摸了一下凳子，喊到：「班長，還有溫度，沒走多久！快馬加鞭，火速追回！」20、女:「你太讓我失望了，說好的追我，結果稍微對你考驗一下，你就放棄了，連我電話都刪了!」男:「這就是你告訴我你有對象，讓我別騷擾你，並且打110報警抓我的理由?」21、和往常一樣，我的父親喝了點酒，一場家庭暴力即將發生。我忍不住問他：「爸！你為什麼要喝這麼多酒？！」父親重重的吸了一口煙，憂鬱地說：「麻醉了全身，挨你媽打時不會那麼疼。」22、在婚禮現場，遇到兩個人在對話：「我參加過很多婚禮，像今天這個新娘子這樣的，還是第一次遇到，我完全看不出來，她是個男人還是女人。」「住嘴，白痴，你再這麼說我弄死你，那是我閨女！」「啊...不好意思，我沒想到你竟然是那個美女的父親！」「你他媽就是個傻逼，我是她媽媽！」23、單位組織出國玩，行政小妹收集員工身份證信息，當看到我的時，她笑著問我：「你屬老鼠的？」 出於對本生肖的維護，我回答說：「是的，但請把"老"字去掉。」她愣了一下，疑惑地說了聲「好的」就走了，結果……結果……全公司都出去玩了，真把老子從名單上去掉了...24、外出遊玩，老婆與一隻狗熊狹路相逢，我在旁邊提醒：「快裝死！不然這玩意一巴掌能扇死你！」 於是狗熊開始裝死。

25、十一做火車那叫一個擠啊，TMD我就是腳癢抬起來抓了一下，想放下去吧，卧槽，發現沒空地了！26、我有一個很鐵的閨密，平時和她互相都沒有說不出的話，最近發現自己竟然愛上她了，於是昨天我向她表白，她聽後一臉愕然，憋了半天說：「咱倆這麼熟，你下得去手嗎？」27、今天坐公交車，一妹子在車上化妝，正在塗著口紅，公交車突然一顛簸，口紅直接插鼻孔里了，那畫面太美我不敢看……28、男：「你又怎麼了？」女：「……看來你真的不懂我。」男：「你怎麼了？你講啊？」女：「我以為你懂的。」男：「你要講出來我才知道我懂不懂啊。」女：「不懂的人講了也不會懂，懂的人根本不需要講。」男：「你不講我怎麼知道啊！」女：「有些東西不需要講。」男：「……」29、下班等公交車的時候，有一個看上去四五十歲的要飯的，拿個碗，在每個人面前都晃幾下，到我面前的的時候我兜里除了坐車的零錢還有點零錢，我就給了他一塊……那要飯的又往後走去，一會兒功夫，他又走了回來。又在我面前晃了晃碗，我說：「大爺，我剛剛給過你了。」那個要飯的就像沒聽見繼續在我面前晃……我腦袋一熱，就把剛剛給他的一塊錢又給拿回來了！30、剛在網吧，有個人被打了，吊的不行，被人拉出去打，這哥們被拉出去之後服軟，說道歉。把手機壓那幾個哥們那裡說回去拿1000塊錢請他們吃飯…然後打人的就放了他，這哥們直接去報警說那幾個人搶劫！記得有一次大家都在宿舍玩手機，突然一哥們轉過頭來，大笑著對我上鋪說：「我女朋友說你腎虧！」說完還大笑幾聲。突然他好像明白什麼了，轉過頭盯著手機默默地不再說話了！

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