聽話，是孩子開心，還是媽媽開心？

　　大多數父母，都希望自家孩子聽話、乖順。「聽話」二字似乎概括了所有「好孩子」的品質，也成為檢驗父母教養孩子是否成功的最大標準。但一味要求孩子聽話，也會逐漸讓孩子喪失掉一些真實的本性。與其要求孩子「聽話」，倒不如跟他們一起「講理」。

　　比起聽他人的話，

　　我更希望她聽信思考、判斷和原則

　　前幾天深夜刷手機，突然看見閨蜜小F發了一條說「還是一個人輕鬆自由」的朋友圈，驚訝之餘趕緊打過去電話，才知道她不久前剛跟老公辦了離婚手續。

　　要說起來，這幾年我還真沒少聽小F吐槽她的「媽寶」老公和「極品」婆婆，沒想到這次她真的下定了決心。

　　3年前，當小F風風光光結婚時，身邊的不少朋友還是很羨慕的。一是因為男方有一份收入不錯又穩定的工作，還托關係幫小F進了事業單位；二是戀愛時他對小F也是呵護有加。小F一直以為自己嫁給了愛情，但沒想到，結婚後才發現自己竟然敗給的是婆婆。

　　當初小F和老公度蜜月，本來訂好了要去日本，婆婆死活不同意，說雖然地震過去了4年，但日本土地上仍然會有核輻射，以後懷孕了對孫子發育有影響。小F想那要不去歐洲吧，可婆婆又嫌費錢，畢竟蜜月費用之前商議是由男方掏的。

　　小F最後說那要不就花她和老公自己的錢去旅行，可老公就開始一直勸她：算了吧，就聽我媽的吧，她養我這麼多年也不容易，咱們硬要去歐洲不是跟她對著幹嗎？

　　小F也不想剛剛結婚便將婆媳關係搞僵，最終決定去了東南亞。

　　但誰知，這事兒只是個序曲。結婚這三年，她和婆婆沒少因為各種極品事件鬧矛盾，最不能讓她忍受的是，婆婆和老公過於親密的關係。

　　比如她老公在洗澡，婆婆會徑直走到衛生間門口，讓他開門拿東西。婆婆有時想換衣服，就直接當著她老公的面把上衣脫掉，淡定地換上家居服。每每她向老公提出質疑的時候，老公都輕描淡寫地說：媽可能覺得她自己也不是外人，習慣成自然了……

　　電話里，我問小F，離婚了，孩子打算怎麼辦？她卻雲淡風輕地說：

　　「當然跟我啦！我老公這事兒也給我一個警醒，千萬別把兒子養得太聽話，否則又是下一個他爹的翻版，長大去禍害別家姑娘！」

　　

　　放下電話，小F這句話一直在我腦中回放。我們絕大多數父母，似乎都希望自家孩子聽話、乖順。

　　父母們自信憑藉自己的閱歷和經驗，對孩子說的話都是正確的，孩子應該服從，即便有些話有偏頗，也以「都是為你好」這樣的理由，拒絕孩子的一切反抗與忤逆。

　　「聽話」二字似乎概括了所有「好孩子」的品質，也成為檢驗父母教養孩子是否成功的最大標準。

　　我們自己，也是一直這樣被教育長大的。在家的時候，我們被要求聽爸媽的話；在學校的時候，我們被教育要聽老師的話；在公司的時候，我們被規定要聽老闆的話……

　　我們被「聽話」的魔咒困住，變得束手束腳，到頭來也許還要自斷手腳，用「聽話」討好他人。

　　那個真實的自己，早已不見蹤影。一同丟失的，還有我們的主見與決斷。

　　直到有一天，我們突然發現，那些一路被「聽話」誇讚長大的男孩、女孩，成了媽寶男、媽寶女、老好人。

　　在工作和生活中，他們不懂得如何拒絕別人，長期的「聽話」洗腦讓他們形成了「以滿足他人意願、獲得他人首肯」為目標的討好型人格；在婚姻中，他們永遠無法擺脫父母對自己的控制與干預，難以在小家庭中形成真正的獨立。

　　我另一個朋友小Y，號稱「閱人無數」，這幾年她相過的親估計不下百場。但每次我問她結果如何時，她總是說，我媽覺得這個男的工作不太穩定，我媽覺得他不夠勤快，我媽嫌他太矮……

　　終於有一次，她和某相親男已經到了談婚論嫁的時刻，卻因為彩禮、換車等問題談崩了。打開她發給男友的微信消息，你會發現每一句開頭都是「我媽說」：

　　我媽說房子得買離娘家近些的；我媽說車得換個新的，婚禮上圖個吉利；我媽說別人家彩禮都是十萬，我們怎麼也不能比人家低……

　　

　　最後，婚事以男友一句：「你就好好聽你媽媽的話，做個乖乖女吧」而告吹。她和媽媽倆人面面相覷，完全沒明白哪兒有問題。

　　其實我和小Y初中就相識，因為她媽媽習慣性的強勢與控制，只能選擇「聽話」的她就成為了「別人家聽話的好孩子」。但漸漸地，她變得越來越沒有主見，就連我倆逛街，她遇到自己看中的鞋子還要拍個照片給她媽媽發微信徵求意見。

　　看著身邊這些活生生的例子，我終於發現，當我們在用「聽話」一點點麻痹我們的孩子時，他們會逐漸喪失掉一些真實的本性。

　　我們為什麼會要求孩子聽話？

　　初來人間，這個世界的一切對孩子都是陌生的、嶄新的。很多時候，他們依靠聽父母的「話」來認識世界。

　　可拋開這些，想必我們可能都不得不摸著良心坦白，更多的時候，我們要求孩子「聽話」，是出於對父母權威的維護，是某種控制欲在作祟。

　　「聽話」，讓我們有了一種凌駕於孩子之上的優越感和領導力。

　　有時，我們要求孩子聽話，更是為了自己的面子。畢竟，帶出去的娃如果乖巧懂事，總比叛逆頑皮更讓我們臉上光彩。當那些來自四面八方的誇讚「嘖嘖，看看人家怎麼養的娃，這麼聽話」飄入耳中時，你能不承認自己確實驕傲了？如果孩子不熱情地跟人打招呼，不積極地融入群體，不按要求在大人面前表演節目，父母是不是就覺得自己像是被別人的目光打了臉而心急羞愧呢？

　　有時，我們要求孩子聽話，是為了圖省事。和孩子「過招」其實是個耗費體力腦力的過程，你需要依照孩子的性格，一點點嘗試、引導。但一句「聽話」，可以省去上述種種，造成了一種「便捷」的假想。

　　「媽媽，為什麼我要這麼做？」

　　「聽話！媽媽說的都是為你好！」

　　它簡單粗暴，但很多時候好像方便易行，久而久之，我們也就習慣了拿它作為「壓制」孩子自主火苗的萬金油了。

　　有時，我們要求孩子聽話，是因為我們認為自己有權利和經驗來指導他們的人生。孩子還小，父母「吃過的鹽比他們吃過的飯還多」，所以我們必須由父母來掌控才是「對孩子負責」。可我們認定的東西就一定是百分百正確的么？

　　孩子們以後所處的世界，可能是我們現在的想像力都達不到的地方，我們是否確定我們今天認為的優先順序、價值觀、讓他們去學習的領域，就一定是他們未來真正需要的？除了基本的社會規則與禮儀以外，許多東西是一直在變化的，我們的個人意見，並不見得就比孩子的更好。

　　事實上，孩子如果被教育得太「聽話」，在父母的權威下完全壓抑了自己的想法，並不是一件值得驕傲的好事。

　　太聽話的孩子，

　　會失去一些什麼？

　　1、會缺乏獨立性

　　在潼潼兩歲多的時候，潼潼外婆也曾跟我「告狀」，覺得她沒有以前聽話了，成了一天到晚把「不要」掛在嘴邊的娃。

　　外婆給她穿上黃色的衣服，她非要脫下來穿她喜歡的紅色；門太沉她打不開，外婆順手幫她開了，她也會哭到不行。

　　我安慰潼外婆說，這是因為小孩子的自我意識開始萌發，有了將自己和媽媽剝離開來看待的能力，也開始意識到自己的情緒、喜好與意願，其實算是孩子心理發展的正常階段。

　　如果這時我們一定要去和孩子硬碰硬，明明是非原則性的問題，也非得本著要維護大人的「權威性」而要求孩子必須「聽話」，孩子那顆稚嫩的「獨立」幼芽，就會在家長管教的暴風驟雨中夭折。

　　可是，父母怎能護全孩子一生？缺少了獨立意識的孩子，未來又有什麼籌碼去面對紛繁複雜的世界呢？

　　2、會放棄自己的喜惡

　　我曾問過前文那個「閱人無數」的閨蜜小Y，到底想找一個什麼樣的男友？小Y支支吾吾的，半天也說不上來，最後用一句「也沒什麼太高的要求」搪塞了我的問題。

　　但實際上，她的相親男中，有錢的她嫌沒有內涵，愛讀書的她又嫌太悶騷，搞投資的她嫌有風險，公務員她又嫌沒挑戰。當然，這些好惡多半來自於她的母上大人。至於她自己呢？也許她也不知道吧。

　　記得小Y上高中那會兒，她媽媽對她的穿衣風格嚴加把控。有一次，她媽非讓她買一條早已過時的喇叭褲，從身高到腿型，最後到媽媽賺錢辛苦不容易，一路曉之以理動之以情逼小Y「聽話」。當我聽到小Y給我描述時，我自行腦補了一下，都想打個寒戰。

　　幾年前，我的一個遠房表弟高考，向我問起如何選專業的問題。表弟一直在說我媽說、我爸說、老師說某某專業好，我問他你自己喜歡什麼專業？他茫然地沖著我搖搖頭。

　　後來想想也是，他從小到大都是按照父母規劃的路線走得順風順水，如此不知所措也在所難免。

　　從小被要求做個過於「聽話」的孩子，將選擇權拱手相讓給父母，成年後便會不知自己的喜惡，不清楚自己的需求。

　　也許小到會讓你在面對幾雙鞋子的時候無從選擇，更多時候它又會大到關乎你的人生，比如對事業、婚姻、家庭的選擇等等。

　　3、會隱藏自己真實的情緒

　　想起這兩年的開學季，每每我送潼潼去幼兒園，就能發現園門口父母們對孩子「要聽老師話，不要哭」的叮嚀佔了多半。

　　有次見一個媽媽，牽著孩子的手說了一句：「有什麼特別想要做的事情可以和老師講，即便老師最後不允許，問問也沒關係的。如果不開心也可以告訴老師，自己忍不住哭出來也沒關係。」當時，我在心裡為這為媽媽豎起了大拇指。

　　父母常常掛在嘴邊的「聽話」，其實頗有一些一棒打死的混沌。聽什麼話？如何聽？聽完之後要怎麼做？

　　這些都是需要和孩子具體問題具體分析的。就拿入園來講，如果一味和孩子強調聽老師的話，別哭，便是對孩子內心感受的否定和忽視，有著「為了便於管教而不顧及孩子」的不公正。孩子聽了可能會壓抑自己的情緒和真實想法。

　　我們幼兒園老師跟我說了一句經驗，說第一周不哭的娃，沒準第二周哭得更厲害。除了有孩子第二周可能才搞明白狀況的原因，也有孩子的情緒因得不到疏導而漸漸潰堤的可能。

　　與其要求「聽話」，

　　不如一起「講理」

　　看到這裡，估計有人想問了，不讓要求孩子「聽話」，難不成，還要鼓勵孩子「不聽話」？

　　其實在談這個問題之前，我想我們首先要明白一個概念，那就是我們所反對的，是不分青紅皂白的一味要求孩子在任何時候都聽自己的話，而不允許孩子有不同的意見、想法和做法。

　　比如說，孩子今天想穿哪件衣服、玩哪個玩具、看哪本書、想畫畫還是外出玩兒……在這些非原則的問題上，我們需要適當給孩子自由選擇權。

　　而對於一些小孩子還不理解、尚未意識到的基本教養、規矩和常識，我們當然希望孩子能通過傾聽長輩、書籍的指導來形成對這個世界最初的概念。

　　我們當然不是要去做「熊孩子」背後的「熊家長」，比如在事關孩子安全的原則問題上，孩子的不聽話會影響到他人、或破壞社會秩序規則的情況下，我們是一定要堅持的。因為並不是所有的「叛逆」都會指向一種良性的發展，我們真正想要鼓勵的應該是這些：

　　1、先學會仔細傾聽再做判斷

　　有時候，過分強調讓孩子「聽話」，會造成兩種極端，一種是前面提到的無主見、無獨立，另一種是條件性反抗。

　　只要父母老師一開口，便會在孩子內心形成天然屏障，彷彿有一隻無形的手，捏住了孩子的耳朵，一個字都不要聽。

　　學會傾聽是人與人交往的基本，而且這種聽一定要是一種雙向的傾聽，孩子與父母也是如此。讓孩子聽自己說的話，父母也要願意聽孩子說的話，給他們表達自己想法和意願的出口。

　　就像我的前同事吐槽他那個伶牙俐齒的兒子時曾經給我們講的段子，總是要求孩子聽話的娃奶奶被孩子反問：總說讓我聽話、聽話，那你什麼時候聽過我的話？一貫霸氣的娃奶奶竟無言以對。

　　2、培養孩子獨立思考的能力

　　聽過之後，要思考。要引導孩子將聽到的話進行整合、理解、分析和判斷。

　　對於父母說的話，孩子可以質疑，可以說自己的想法，雙方商討之後，再來決定哪些該聽，哪些應該將自主權交給孩子。

　　有人曾說，有思想，才是一個人最高的魄力。這裡強調的便是人的獨立思考的能力。

　　想培養孩子的這種能力，方法便蘊含在「聽話」二字中。

　　一次帶潼潼去淘氣堡，一個爸爸看孩子用漏斗往瓶子里運送沙子，幾次都不成功，就著急地給孩子做起了示範。孩子執拗地偏不聽，依然按照自己的方法來。爸爸也跟著著急，一邊說著「聽話」，一邊要搶孩子的漏斗。

　　孩子媽媽在一旁看不下去了，問了孩子一句：「寶寶為什麼要這樣裝沙子呢？」在聽了孩子的理由後，媽媽將孩子的運送過程一一拆解、分析，兩個人你一句我一句儼然一個研究小組，最終孩子明白了父母示範的方法能減少沙子掉出的幾率，並且自己又「發明」了另外幾種也很不錯的方法。

　　相比那個心急的爸爸，媽媽的方法顯然更能培養孩子獨立思考的能力。

　　3、學會面對自己的選擇並負責

　　經過之前的獨立思考，孩子如果選擇「不聽話」，選擇按照自己的意願行事，那我們在尊重孩子想法的同時，也要引導孩子學會擔當。

　　一個月前我們還在國內的時候，明明已經是深冬，一天早起潼潼非要在保暖衣褲外穿上夏天的裙子去幼兒園，我跟她簡單陳述了兩次事實：「現在穿這個太冷了，你出門可能會凍著。」她還是搖頭堅持要穿。我也沒再堅持，照常牽著她走了出去。

　　結果，還沒走到停車的地方，她自己就已經主動跟我說：「媽媽，太冷了，我們回去換衣服吧。」

　　其實要說起來，我自己也不是個「聽話」的孩子。

　　這些年來，我上學、工作、辭職、留學、再工作、成家、生子、再辭職……似乎沒有哪一次重大選擇是「聽話」的。

　　可我能夠為自己的選擇承擔結果，那這就夠了，何必一定要按照父母的想法來過自己的人生呢？

　　如果說養男孩，我們擔心太聽話會媽寶，那麼養女孩是不是乖一點才好呢？

　　前幾日在奧斯卡頒獎典禮上，憑藉《三塊廣告牌》二摘影后的弗蘭西斯·麥克多蒙德，在領獎時說：「在場的女演員、女設計師、女作曲家都應該起立。我們女人，還有很多很多故事可以講。」

　　近期大熱的韓劇《迷霧》里，也同樣是充滿了「女子力」的大女主，讓我們看到了女性別樣之美。這種美有別於傳統意義上的溫婉賢淑，充滿了鬥志。

　　在這別樣之美的皮囊之下，我看到了一顆不輕易言敗、有決斷力、有思考力，有擔當力的靈魂。她們面對社會輿論、傳統觀念、原生家庭，都沒有「聽話」，沒有妥協。

　　而我同樣，也希望自己的女兒未來亦能有所堅持：

　　我希望，她在對未來的職業規劃中，不要只是聽「某某專業容易就業賺錢多」，而是遵從自己內心的喜好，在不斷努力中，也能擁有將興趣作為工作的幸運；

　　我希望，她在紛繁的核爆炸級信息中，不要只是聽「大家都這樣說」，而是有清醒的判斷和見解，能在黑白難辨的情況下學會謹言；

　　我希望，她在面對商場中的服飾妝容時，不要只是聽「某某最流行」，而是懂得什麼才是適合自己的，知分寸、懂取捨、有自信；

　　我希望，她在經營家庭時，不要只是聽「女性應該顧家、女性必須獨立」，而是自己定義在家庭中應有的姿態，能擁有在「負重前行」和「全身而退」間隨性轉換的自由，能為自我的小情懷保有一席之地；

　　我希望，她在養育子女時，不要只是聽「育兒書里說我媽說婆婆說」，而是能了解孩童身心成長的必然規律，在觀察孩子的基礎上相信自己的直覺。

　　比起聽他人的話，我更希望她聽信思考、判斷和原則。

　　這樣一個有著自由意志的孩子，比那個「聽話」的洋娃娃，會更讓我欣慰。

　　四歲多的潼潼其實在我看來算是個非常有主見和個性的孩子。她認定的事情，如果想要強迫她改變，難度很大。

　　偏偏，我也是個特別有想法的媽媽。有時眼見著她的選擇並不那麼如「世俗標準」的意，想要控制住自己不去干預，特別容易忍到內傷。

　　以前我也不是沒走過彎路。但幾次跟她的「權利之爭」下來，看著她氣鼓鼓又帶著淚的委屈，我一點兒「勝利者」的快感都沒有，贏了面子卻輸了孩子的心，有什麼樂趣可言？

　　現在我們對於爭端的處理方式，就是溝通講理。如果非原則性問題，純粹是她自己的事情，不會影響到任何其它人，那她完全可以自己決定。

　　如果她的做法會影響到我（比如與我的計劃安排有衝突），我們來各自講理由，看看誰能說服誰。如果無法完全說服，那就選擇用P.E.T.的「第三法」，找一個我們都能接受的平衡點，各退一步來解決糾紛。

　　當然，如果行為是在公眾場合且會影響到別人的行為，那可談的餘地就很小了。這一點，從很小開始她就明白，經歷過幾次無果的抗爭之後，早就不會去挑戰了。

　　在我們一起制定並遵守的規則下，衝突就自然少了很多。每次遇到問題我都會問自己「這是誰的問題？」是誰的就歸誰來管，誰都別越界。

　　放輕鬆。很多時候，適當放手讓孩子自己來，我們彼此都會有更多的收穫。

　　作者介紹

　　林小暖bella，香港浸會大學碩士，前電台主播，專註分享教養心得、睡眠科學、兒童心理、親子閱讀、自我成長。文章轉載自微信公眾號：「林小暖bella ID：askbabysleep」。