二胎,是一場美好的遇見
有多少父母在假裝陪孩子
孩子一伸手,便知家教有沒有
父母控制欲越強,孩子越沒出息
生二胎,並不一定意味著對老大的愛會減少,因為父母之愛,不是拆西牆補東牆。相反,父母之愛會越用越多,而且,有裂變功能。
作者:馮塵(爸媽內參主筆)
最近的好心情,都被一個以惡搞妹妹為樂的網紅哥哥承包了。
每次打開他的視頻,看到他和妹妹互相整蠱的視頻,聽到他魔性的笑聲,就能瞬間忘掉所有煩惱。
網紅名叫厲承遷,23歲,二胎妹妹小他11歲,可愛的反差萌。
視頻里呈現的,大多是他用道具、心計、還有網路段子來套路妹妹的好玩瞬間,然後以妹妹追著他打、他不斷告饒來結束。
趁著妹妹去洗手間,在門口貼上膠帶絆倒妹妹;
用一個偽裝成薯片的整蠱玩具嚇唬妹妹;
吃掉妹妹囤了一個暑假的零食,還扔給她一個空箱子挑釁;
和妹妹玩額頭磕雞蛋的遊戲,卻給妹妹準備了生雞蛋,弄得一臉蛋清……
就像他自己說的,妹妹走過最長的路,就是哥哥的套路。
偶爾,妹妹也會反擊,用同樣的連環套路整蠱他,在大庭廣眾下讓他背著「我是傻子」的A4紙招搖過市,在他熟睡的時候掀被子、在耳邊敲鑼……
整蠱和被整蠱,套路和反套路,他的魔性笑聲,和被妹妹抄著棍子追打的好玩畫面,總是讓人忍不住笑。
可笑聲中還有感動。
其中有一個視頻,博主在一個大吊籃上覆了床單,要妹妹去掀開。
習慣被整蠱的妹妹以為又是一個陷阱吧,結果卻發現滿滿一籃的零食,開心地尖叫起來。
許多人看了他們的視頻後評論,「我覺得世界欠我一個妹妹。」
一生中,除了父母和戀人,能夠這樣對自己好的,也只有一奶同胞的兄弟姐妹了吧。
整你時,套路毫不保留;可對你好時,愛意也毫不保留。
關於二胎,流傳最廣泛的一個段子是:
「生二胎有什麼好處?等我們老了,躺在床上奄奄一息,老大想拔管子,老二說,好!」
段子雖劍走偏鋒,道理卻是大家都認可的:
二胎,意味著孩子成年之後,在很多重大的決策上可以有人商量,贍養父母的責任,也可以互相分擔。
事實上,這只是父母一廂情願的想法。
而對於孩子來說,多年的共同生活,天長日久的相處和陪伴,才是兄弟姐妹間最美好的體驗。
我是在三個孩子的家庭長大的,而且我們三個的年齡差都很小,是真正意義上的一起長大。
回憶起與弟弟妹妹一起成長的日子,總是忍不住笑出聲來。
有一年冬天,臨近過年,還不到臘月二十,媽媽就去城裡買了一包高級糖果回來。
給我們一人分了兩塊之後,就鎖了起來,留著過年吃。
過了幾天,家裡大人都出去了,櫃門上的鑰匙卻沒帶出去。
於是,不知道是誰帶的頭,拿鑰匙打開柜子,偷拿糖果出來吃。因為害怕被罰,所以拉了另外兩個加入。
個人行為變成「集體作案」,說好的一人吃兩顆媽媽看不出來,可嘗到甜頭後,就一發不可收拾,每次一人分幾顆,小半天功夫,一包糖果就見底了。我們三個膽子小,沒敢徹底吃完,商量之後留了幾顆。
除了同仇敵愾,我們也會拉幫結派,互相出賣。
我至今記得媽媽看到塑料袋裡寥寥躺著五六塊糖果的表情:
先是很生氣,吼了一句「誰幹的」,接著,看到我們三個不約而同的做賊心虛樣,又笑了起來。
見到媽媽笑,我們三個也放鬆戒備,笑了起來。
當然,除了合作「幹壞事」,我們還互相中傷、拉幫結派,也互幫互助、互相打氣。
有「敵情」時,我們一致對外,風平浪靜時,我們內部戰爭。
成年之後,每每去回望過去的生活,都會發現:童年中一大半的溫情和快樂,都來自兄弟姐妹;對父母的印象,反而更多是嚴格和控制。
換句話說,如果當年我媽只生了我一個,以父母爭強好勝的性格,我的童年可能也是灰色的。
後來我明白了,我們兄弟姐妹之間的親情,並不是因為血管里流著相同的血液,而是因為我們曾經陪伴彼此,鬧鬧哄哄地度過了人之初那些最重要、也最美好的時光。
那些一起生活的記憶,是我們生命中永遠的光芒。
我無比感激父母把弟弟妹妹帶到這個世界,讓他們成為我最親近的人,讓我得以體會那些獨生子女永遠體會不到的血肉親情。
許多人還在糾結要不要生二胎。
而糾結的原因,除了財力和人力的硬傷,就是害怕自己一碗水端不平的顧慮。
害怕自己厚此薄彼,對孩子的心理健康造成不可逆轉的傷害。
我仔細地回憶了很多次,在成長的過程中,我們極少爭奪,因為我們沒有感覺到父母的偏待。
物質上,大多數的東西,是平均分配,人人有份。
唯有父親開會時發的筆記本,因為每次只發一本,只能輪流。
得到的,心下得意,沒得到的,也有不平,可大家都清楚:這和父母的私心沒有半點關係。
精神上,父母對每個孩子都一樣,表現好時就笑容多些,表現不好時,就黑著臉。
對每個孩子都春風滿面寵愛有加,大概只有過年的那天會發生。媽媽剛罵完我就沖著妹妹笑的那一刻,心中是難受的,可下次誇完我就去罵她時,這仇也就報了。
看到許多二胎媽媽在日記中這樣寫:剛黑著臉咆哮著老大,馬上就轉頭對著懷裡的嬰兒溫言以對、笑臉相迎,瞬間覺得自己對老大太過刻薄,對老二偏心得太過明顯,特別自責。
這種自責,是感性的,稍微理性分析一下就會發現:這種自責,其實是「比較」所帶來的傷害。
如果家中只有一個孩子,那麼,不論誇他還是批評他,都是出於教養的需要。
我們知道,即使在批評的時候,內心也是深愛孩子的。
有了二胎之後,剛凶完老大,老二恰巧展露出天使的一面,出於本能,便對他展露笑顏。
單獨來看,這兩件事都是父母的職責和本能。可放在一起對比,就似乎變成了一碗水端不平。
其實真正端不平的,是父母的心態。
生二胎,並不一定意味著對老大的愛會減少,因為父母之愛,不是拆西牆補東牆。相反,父母之愛會越用越多,而且,有裂變功能。
當孩子得到充足的愛,就會把愛傳遞給另一個孩子。
其實,二胎父母只需要掌握一點小智慧,就能夠讓兩個孩子相處得很好。
絕不偏心
重男輕女,或者明顯的偏心,都會讓孩子的內心不平衡。
對於不被偏愛的那個孩子來說,真的會成為一生的傷痛。而那個被偏愛的孩子,也會恃寵而驕、不懂感恩,難以形成正確的價值觀。
偏心,對於被偏愛的或者被冷落的孩子來說,都是不負責任的。
不到萬不得已,不插手,更不站隊
當孩子之間發生衝突時,最好的辦法就是不插手,在安全範圍內,讓孩子自己去處理問題。
可以引導孩子們自己制定遊戲規則,或者自行協商處理問題。
如果實在迫不得已需要父母主持公道,那麼,父母必須做到就事論事,只分對錯,不看大小。
也許有的父母會覺得這對年齡小的孩子不公平。
其實不然,如果兩個孩子的年齡差距不大,那麼,就事論事對於老二來說,是在肯定他和老大精神上的對等。
如果兩個孩子年齡差距大,那麼,已經明事理的老大更能體會到父母對自己的呵護和愛意,也會把這呵護和愛傳遞給老二。
絕不說「讓著」、「帶頭」、「表率」這樣的字眼
「你是哥哥/姐姐,你讓著點弟弟/妹妹嘛!」
「你是老大,帶頭起個好作用嘛!」
沒當過老大的人,永遠都不會知道這幾句話的殺傷人有多大。其殺傷力,無異於道德綁架。
那個總被強調要「讓著」的孩子,漸漸的就習慣了退讓,想要的也不敢去爭取,變得逆來順受,似乎自己總也配不上更好的。
而那個總是被要求「帶頭」的孩子,覺得自己做得好,是應當應分,做不好,就要強烈自責。他們又習慣了承擔,該承擔的承擔,不該承擔的也承擔,後來就變成了毫無底線的爛好人。
讓孩子們學會相愛和互相欣賞
作者簡介:馮塵,富書籤約作者,用走心的文字寫理智的觀點。代表作:《謝謝你,願意做我的孩子》。本文首發爸媽內參(ID:shenduwenhua),轉載請加微信:fushunamei
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