妻子的「家傳」怨氣

抱怨重重的妻子上面原來還有個抱怨重重的母親，這日子可怎麼過？是改變妻子，還是改變岳母？其實，需要改變的是我們自己。

劉正中問我：「水與火能相容嗎？」他說，去年買了新房，便將兩邊的老人接到一起過春節。沒想到，短短的5天相處，他竟然發現自己和妻子多年來無法和諧相處的真正原因：他們來自於兩個完全不同「道」的家庭！為此，他開始反省自己10年的婚姻是否是一個錯誤，「我們誰也改變不了誰，誰也無法包容誰，這樣的組合註定是『杯具』（悲劇）啊！」

由兩對老人想到自己的婚姻

臘月廿八，岳父母到達劉正中家，放下行囊，岳母就直奔廚房。「剛剛搬進來的新房，廚房就這麼亂，抽煙機比我用了10年的還要臟！洗碗池這麼小，櫥櫃里的碗怎麼堆得亂七八糟？」岳母一邊忙乎一邊嘮叨。劉正中尷尬地笑：「不急，不急，我們慢慢來弄。」「還不急？都要過年了，還沒理出個頭緒。」劉正中80歲的老母親訕訕地說：「您看您，這大老遠來的，還沒歇一會兒??」

岳父母的到來給劉正中家帶來了清潔大革命。妻子曉琴不停地對劉正中發號施令：「去把窗帘拿下來，馬桶要好好刷一刷，地板這麼臟，你沒看見呀??」劉正中乖乖聽從安排，他80歲的父母也被迫從這個椅子上挪到那個椅子上，又從這個房間挪到那個房間。父母雖然什麼也沒說，但劉正中心裡堵得慌。

大年初一的下午，一大家人圍坐在一起看電視，提到劉正中兒子聰明、懂事，劉正中母親說：「這倆孩子帶小強，吃了不少苦，特別是曉琴，工作又忙、家務又多，真是難為她了。」岳母馬上接話：「可不是，我閨女以前在家從不幹活，本以為成了家，會有人幫忙料理，誰知?? 我這大老遠的來一趟，沒歇一會兒就忙裡忙外，還不是想給她減輕負擔。您二老年紀大了，平時呢，就住在老家，敞亮著呢。您這一來，他們總是要多一些忙亂。」劉正中聽岳母的話音不對，忙上前問母親：「您坐了大半天，要不要回房間躺一會兒？」母親心領神會：「好，扶我起來吧。」劉正中的父親也站起身，說：「我到陽台上坐坐。」

岳母談興正濃，轉頭對女兒諄諄教導：「我說你啊，也不能對正中太慣著。你看，說是陪父母，什麼事都不幹，買年貨他也不去，你爸一路扛回來，腰痛了一晚上；他又愛講繁文縟節，要給老父母打荷包蛋，要不是我??」

到了晚上，僅僅因為劉正中將洗臉毛巾搭錯了地方，曉琴就跟他大吵起來。劉正中忙將她推到卧室，任憑她又哭又鬧，都忍了下來。

回想劉正中和曉琴10年的婚姻生活，可以用一個詞來概括：熱火朝天。大多數時間，劉正中和曉琴都在爭吵，當然，曉琴唱主角，她抱怨生活太清貧，欠著銀行一大筆房款，每天騎自行車上下班；她指責劉正中太懶惰、太粗心，什麼家務活都幹不了；她批評劉正中太忠厚老實，不會協調關係，當不了官、發不了財。

現在，劉正中終於明白了曉琴那麼多委屈從何而來。她來自於一個充滿怨氣的原生家庭，她從小就學會了這種與人相處和處理問題的方式。他們首先抬高自己的位置，然後居高臨下地去指責別人。而劉正中來自於一個以「寬恕和不爭」為原則的家庭，他們奉行退一步海闊天空，什麼事做不來就不做，不強求自己，也不苛求別人。就像劉正中的父母，知道自己體力不行，做不了那些家務，那他們就不做，也不要求兒子兒媳去做。

劉正中想，不論自己做出怎樣的改變，不論自己變得怎樣無可挑剔，曉琴也許仍會抱怨。這個一肚子怨氣的女人，估計嫁給誰都不會幸福。那麼，自己還有必要做那麼多努力嗎？

【諮詢手記】明天 高級心理諮詢師

丈夫的三個錯誤觀念

我們每個人都或多或少地帶著一些原生家庭的烙痕。劉正中能從雙方老人的相處中找到自己不和諧婚姻的癥結，這非常難能可貴。但是，如果將尋找到的「真理」當成「不作為」的借口，甚至放棄婚姻，那就失去了「尋找」的意義。真正的高人是尊重真理，運用真理，改造世界。劉正中對婚姻的悲觀，源於三個方面的錯誤觀念：

第一，認為模式是僵化的，無法改變。他們雙方都繼承了原生家庭的一些思維和行為方式，這兩種方式之間的確會有一些衝突，但是，每個人都有改變的可能。就像跳舞，一人進，一人退，好像是一成不變的步伐，但是，你可以選擇進得少一些，那對方就會退得少一些；或者，對方堅持少退一些，那你就只能少進一些，慢慢地，步伐就會做出改變。

第二，自恃清高。劉正中認為自己奉行的是寬容，不屑與怨氣糾纏。事實上，真正的寬容是坦然接納。劉正中雖然也總是讓著妻子，但是卻抱著「大事化小，小事化了」「好男不跟女斗」的態度，心情難免壓抑，而一旦找到機會就會爆發。所以，當發現了兩人不和諧的癥結時，馬上搶佔道德制高點，決定放棄婚姻，以解多年忍讓之恨。

第三，將妻子愛抱怨的性格完全歸結於原生家庭的影響，而忽略了夫妻兩人在婚姻中的互動。在瑣碎的日常生活中，妻子有那麼多委屈，這肯定和丈夫有關。是不是丈夫給予她的關心太少？是不是太多的渴求沒有得到重視或滿足？是不是沒有良好的溝通渠道，而不得不採取抱怨這種方式？劉正中應該好好審視一下自己做丈夫是否合格。

做出一點點改變

我給劉正中設計了這樣的情景：到了吃晚飯的時間，但是，曉琴卻和朋友出去玩了，公公婆婆都在家等著，這時候，你會怎麼辦？我擬了三種方案：一是給曉琴打電話，責令她立即回家；第二，一家人耗著，等曉琴回來，讓她自己來向餓著肚子的公婆解釋；第三，主動將飯做了，侍候好兩位老人。

「按我一貫的性格，我會選第二種，什麼也不說，讓她自己來處理，看她下次是否還好意思。這是無聲勝有聲，無為而治。」劉正中有些得意地說。

我說：「那你想過曉琴的感受嗎？她也許會按你所設想的去做—低頭向公婆道歉，老老實實再去做飯。但是，她心裡會有很多委屈，覺得自己受了不公平的待遇，她的這種委屈也許會僅僅因為你的坐姿不對或說錯一句話而爆發出來，然後，你又給她扣上一個『怨婦『的帽子。我建議你可以試著用第三個方案。」10天後，劉正中說，他聽從我的建議，果然「形勢一片大好」。

他說，那天是星期六，曉琴去一家新開業的商場血拚了，到了6點鐘還沒有回來，劉正中決定自己做飯，不能讓父母餓肚子。飯菜端上桌時，曉琴回來了，看到劉正中已做好飯，她感到很高興。婆婆關切地問：「街上人很多吧？有沒有堵車？」曉琴饒有興緻地講述街上的所見所聞。飯後，曉琴興緻勃勃地展示她的戰利品，有她自己買的圍巾，也有給婆婆買的羊絨背心，給公公的保暖鞋，一家人的氛圍非常好。

我給劉正中分析：「你看，你主動做了一些事，不強求曉琴；而曉琴自由自在地逛街，沒有苛求自己按時履行女主人的職責，她心裡是順暢的。你們都放棄自己的那套模式，不苛求、不強求，憑自己的心，努力為對方做點事，就不會再有那麼多怨言，也不會有太多無奈的隱忍。」

劉正中說：「是的，我以前總是將吵鬧的責任推給她，而這次，我主動攬責，她看到了我積極的姿態，當然也高興。」

不要以為那些從原生家庭帶來的模式是僵化的，其實，完全可以做一些改變。那一點點改變帶來的卻是無限的幸福。

另外，從劉正中的講述中，我們能看出，他對岳父母有一些成見，這對建立良好的姻親關係是不利的。分析一下岳父母「抱怨」的原因，一是心裡有委屈，需要聲討。比如，他們覺得自己的女兒在婆家吃了太多的苦頭，希望能得到婆家的認可；二是認為自己做了很多分外之事，付出的辛勞迫切渴望得到承認。總的說來，他們非常需要別人的理解、肯定和支持。顯然，岳父母和劉正中的父母相比，心理能量要弱一些，他們主要依靠外人的支持來處理內心的矛盾。所以，作為女婿的劉正中，要經常與岳父母作情感溝通，給予他們更多的理解和支持。到那時，岳父母哪還會有那麼多抱怨？文/明天