人生該怎麼過活才是正確的?

最近在思考一些問題,這些問題看似簡單但實際卻經常發生在我們身邊,讓我們不停的做出選擇和判斷; 為什麼會有這樣的心態,可能跟身邊家裡發生的一些事情息息相關吧,不得不讓自己開始思考自己的生活狀態,前兩天,父親走了,走時62歲,我父親年輕時候17-18歲我爺爺就走了,留下我父親一個長子帶著奶奶和弟弟妹妹一起生活,那個年代生活是清苦的,重力活苦力活我父親什麼都做,也是那段時間我爸爸學會了很多別人不會的收益,木工,泥工,水漿工,洗石頭,編工等,我父親無一不會,就這樣把我奶奶和他的弟弟妹妹的生活都堅持扛下了了,26-27歲才通過鄉親介紹認識我媽,我爸爸高中學歷按當時找老婆是非常容易的一件事,而且一表人才又長的帥,在當時的村裡是很難找出像我爸爸那樣標誌的人的,可惜出身不好,爺爺是富龍階級,沒人敢嫁給我爸,沒辦法去其他村裡通過介紹才認識了一字不識的我媽,我媽大字不識一個,沒讀過書,從小就在家裡做農活,可能由於常年做事,比較辛苦,加上那個年代也沒什麼營養伙食也吃不好,所做的一切都是為了哥哥弟弟妹妹,所以長的比較矮,同比姐妹們是最矮的一個,一米五齣頭,但就是這樣,我爸我媽最終還是走在了一起,簡簡單單過了36個年頭,家裡姐妹多,農村迷信也多,重男輕女思想也比較重,我爸媽為了生個兒子,前面生了我們四個姐妹,最後終於生了一個弟弟,可以說是終於可以在村裡抬頭見人了,也給他們自己爭了一口氣,因為這個,我媽經常說當年沒生到弟弟的時候,奶奶是如何如何的嫌棄我們家,什麼事情都不幫忙,我姐姐他們也不幫忙帶,家務活也什麼都不幹就嫌棄我媽生不了兒子,我爸更是心中是一個心結,眼看叔叔們成家立業了都生了兒子,就我爸十多年來沒生出個兒子來,經常抱怨,終於在36歲那年我弟弟出生了,才讓家裡感覺可以抬頭做人可以正大光明在村裡走一遭一樣; 家裡姐妹多,我從小就被放在外婆家寄養,很少回自己的家,自打記事開始,就是開始讀書時才不得已回自己的村裡讀書,那時候家裡人口多,真心清苦貧窮,家裡種了四五十畝田,那個年代種很多田也沒有多少收入,因為產量很少,印象中感覺童年時光都是黑暗中度過的,幾乎一放假整個假期都是在農田裡度過的,早上三四點就被父母叫醒起床,打著手電筒去田裡拔秧割稻子,中午一點才到家,夏天那個酷暑,中午經常不回家就在田裡度過等父母從家裡帶點飯到田裡吃,晚上八九點天黑了看不清路了才牽著牛回家休息下,那時候我記得我從7,8歲就開始了這樣的生活,直到我上高中,姐妹們陸續出來上大學的上大學,外出的外出,家裡的田地才開始慢慢縮減,那十幾年的生活可以說是美好的但也可以說是人間地獄黑暗的,因為沒經歷過艱苦奮鬥的人生不是完美的,沒吃過苦的經歷也是不健全的,所以從小就打心眼裡想逃離這樣的生活,不像讓自己一輩子在田裡度過,小時候在學校讀書就覺得特別幸福的一件事,很努力很拚命的讀書,就希望有朝一日能去大城市脫離農村. 可想而知,父母在他們最年輕的時候,過的生活也是最艱苦最困難的,最難熬的一段人生,如今,子女個個都長大成人了,也都出來工作了,家裡的田地也好些年沒有種過了,本以為,父母以後開始可以好好享受下晚年幸福,自在一點了,去年父母幾乎什麼事情都不做了,只是在老家幫弟弟帶小孩,眼看快過年了,又到了過年團圓的日子,沒成想到,一夜之間,接到家裡來的電話,父親就走了,而且是走的那麼突然,那麼措不及防,我們還沒來得及報答他,他還沒開始享受生活的美好,一生中都在忙忙碌碌中過活,就在一天之間陰陽兩隔,我們做子女的誰都無法接受,為什麼,難道這就是人一生的宿命!人活著一輩子,為什麼只能經理痛苦艱難,享福卻那麼艱難,雖然爸爸走了一個多星期了,但內心始終無法平靜下來;也始終無法接受這樣的事實; 回想自己的生活,也是不盡如意,小時候努力讀書希望脫離農村,上大學後希望努力畢業讓自己找一份好工作,畢業後努力工作希望自己能有一個好家庭,有了一個家庭之後希望自己能家庭幸福全家平安,可是所有的努力,很多時候得來的卻是那麼的來自不易,那麼艱難困苦,記得讀初中時候從家裡拖一袋稻穀去學校換糧票吃飯,一個學期一袋稻穀,從家裡帶了一瓶鹹菜吃一個星期,每周父母給你2.5元生活費,去離家20多公里的初中讀書,印象中早上五點就起床騎自行車去鎮上讀書騎車一個多小時,到學校剛好趕上早自習,父母給的2.5元生活費還幾乎都買來蠟燭在學校等學校晚自習結束後就為了多做幾道題目偷偷摸摸不讓學校知道幾個同學在教室里點上蠟燭繼續學習,初中三年的生涯,很感謝教我的老師,初三那年中考,我們當時鎮上學校風氣不怎麼好,能考上市裡重點一中的學生概率很小,整個學校才十幾個人,班上60多個學生,我本來學習成績中等偏上,最後一年,老師對我的鼓勵和自己的努力,班上最後有五個考上了我們市區重點一中,我也在其中,那時候真的是非常高興,覺得我的人生開始應該有轉機了,我可以去市裡讀書了,可惜高中自己不爭氣,競爭太激烈了,沒考到一個好的大學,但也算是勉勉強強考上了一個普通大學吧,可是家裡沒錢,提供不了我上大學的願望,沒辦法,我只能以自己的名義像親戚朋友借錢,可是親戚朋友覺得我家太窮了,都不願意借,最後自己向國家貸款貧困救助; 就這樣,大學四年我都是在貧困生的頭銜中度過,大學自己做各種兼職,家裡沒有提供一分生活費給我,只有靠自己努力學習拿到學校的獎學金,還有自己各種兼職做的外快生活,大學四年可以是我非常艱難無助和無奈的四年,我的內心是脆弱無助的,我的自尊是被踐踏的,所以我不怎麼敢在學校談戀愛,怕會被另一半瞧不起,怕被欺負怕被利用,所以就是不斷的努力學習,努力兼職做事,參加學校的各種組織活動,大學四年我幾乎每個學期都拿到一等獎學金,特等獎學金,國家勵志獎學金,參加學校組織的各種團體活動,運動會等等,慢慢的我開始自信起來,對自己開始增加信心,因為我相信只要我肯努力去做是一定會有結果的,而且努力過後一定會有收穫的,我在大學找到了那份從未有過的人生自信和信心,雖然這四年來過的異常辛苦,所有的苦只有自己心裡清楚明白,所有無奈無助的夜晚都是自己獨自面對,多少次我自己也記不清半夜我被自己的眼淚驚醒,父母又不敢打擾,最終只能靠自己想辦法解決自己生活的一切,大學四年我圓滿的畢業了,自認為自己問心無愧,進入工作了應該重新開始,過去就讓它拋之腦後過去吧,讓自己以一個全新的面貌出來面對生活職業生涯; 工作幾年後,自己的生活開始有轉機有起色,也有了家庭,原本以為自己選擇的應該是一個不錯的至少自己不會後悔的,應該會越來越幸福的,也很期待自己的幸福生活,希望自己不要再回到曾經的那段苦難經歷中,後來慢慢才發現,生活又跟我開了個玩笑,艱辛才又剛剛開始,我的黑暗又開始了,剛開始倆個人的世界是美好的,當雙方家庭漸漸進入你的生活後,各種問題又相繼出現,尤其是當人生中我的第一個小孩出現時,我自認為是上天送給我們的禮物,讓我們要好好珍惜,可是家長的出現慢慢讓我們的生活家庭矛盾越來越多,生活瑣事越來越多,各種問題越來越多,爭吵也越來越多,原來一周不會有爭吵的,現在每天都少不了爭吵,而且是越演越烈,互不想讓,各自都心懷不一,原本以為既然走在了一起,雙方的心都在一起的,可事實不是這樣的,涉及到利益面前,各自都開始維護自己的家庭,自己的利益,就像工作一樣為了賺錢是那麼的赤裸裸,一切都跟明鏡一樣展示在對方面前,對方的醜陋的一面,每天都會在你腦海中展現,為了不示弱,除了互相傷害還是互相傷害,惡語相向,什麼話都能說出來,什麼事都能做出來,突然發現,原來人性還有如此不堪一擊的時候,看到自己的小孩在身邊熟睡的時候,真的不忍心打擾,不想告訴自己的小孩,你媽媽的生活難道一直就這樣嗎,感受不到幸福,除了能感受到孩子在身邊安靜睡覺的呼吸聲滿足感,其他所有的一切都是黑暗的,多少個黑夜中自己還是那麼的無助和無奈,漸漸的你開始看清一個人的真面目,曾經你一個人自由的時候,另一方對你多麼好都證明不了什麼,只有當你生小孩或者懷孕的時候在你最無助無奈的時候,如果另一方還能堅持對你始終如一,那才是真正的愛你的那個人; 最後,自己開始學會慢慢釋然釋懷,人生不過如此,在苦難與困苦中度過,只不過我不知道我還能堅持多久,我不知道是我太敏感了,還是因為在我無助時候的切身感受,至少現在,當我還懷著第二胎的時候,我幾乎每天都是獨自一個人面對,只希望以後我的孩子們不要像我這樣過像我這樣的生活,我會盡我所能的讓他們有個快樂的童年和儘可能讓他們過上他們想要過的生活;人生可以說是漫長的也可以是短暫的,就像我爸那樣,辛苦了一輩子,等到子女長大了可以開始安享晚年的時候卻突然的走了,我要學會的就是及時行樂,不要讓自己的思想包袱還是那麼大那麼重,不管生活給我什麼樣的困難折磨,都應該始終相信生活可以美好的,放寬心態,跟著自己的心走,畢竟我即將有兩個小孩了,也是兩個孩子的母親,我應該為他們以後的生活負責,也是為自己的行為負責,只不過生活可能沒那麼如意罷了!不管生活怎麼待我,可能都是我人生的宿命,我只能在抗爭中慢慢接受和釋然釋懷! 最後,祝大家在2018年新年快樂!
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