淺談心理諮詢十大誤區分析一

　　簡單地提建議

　　一般認為，一個人在生活中遇到困擾，不知道該怎麼辦，因而才尋求心理諮詢。但是，心理諮詢並不是簡單告訴對方該怎麼辦。

　　我在諮詢經驗中發現，父母最普遍的問題是，不管孩子遇到什麼問題，立刻就提供建議，告訴孩子該怎麼辦。這造成的結果往往是，孩子接受了太多的建議，難以長出自己的主見，在生活中四處向別人討主意。父母感到納悶：孩子怎麼就長不大呢？

　　心理諮詢要慎提建議。輕易提建議，會掩蓋問題，使問題的本質與根源得不到真正的探索，使來訪者對問題的理解只停留在表面。如果諮詢師太多提建議，不能幫助來訪者建立自信，反而會養成依賴。初出茅廬的諮詢師會急於把「真相」或「真理」告訴對方，會提太多建議。成熟的諮詢師則會跟來訪者建立關係，跟他一起探索，並且有意識地讓來訪者自己去發現真相。

　　替來訪者解決問題

　　在心理諮詢中，我發現一個普遍的問題：父母對孩子包辦代替。家長把所有的家務都做了，本來是孩子力所能及的事，家長也全部包辦代替，只把學習留給孩子，讓孩子只做作業。這造成的普遍結果是，孩子成績好，卻沒有生活能力。

　　最近，一篇報道引起許多中國人的注意：美國哈佛大學的一些社會學家、行為學家和兒童教育專家，對波士頓地區456名少年兒童所作的長達20年的跟蹤調查發現，愛做家務的孩子與不愛做家務的孩子相比，長大後的失業率為1:15，犯罪率為1:10，愛做家務的孩子長大後的平均收入比不做家務的孩子要高出20%，而離婚率、心理疾病患病率卻低很多。

　　心理諮詢是諮詢師協助來訪者解決問題，而不是「替」他解決問題。

　　心理諮詢是一場合作，不是諮詢師單幹就可以完成。整個諮詢過程中，來訪者需要自身做出努力，發展出解決問題的能力。人生是一個過程，問題是在一個過程中形成的，解決問題也需要一個過程。來訪者跟諮詢師合作解決問題的過程，也是他成長的過程。

　　讓來訪者依賴

　　按照發展心理學，人出生之後，需要跟父母建立緊密的依戀關係，才能存活和成長。但是，父母教養孩子要有一個明確的意識，就是慢慢讓孩子擺脫對自己的依賴，漸漸發展成為獨立的個體——不僅在身體上獨立行走，在心理、情感、智能、道德、社會適應、精神等方面都具備獨立的人格。但許多父母對孩子過度保護，對世界有各種擔心，對孩子總是不放心，也不敢放手讓孩子自己去嘗試。結果，孩子對父母有強烈的依賴，同時，又對父母表現出各種反叛的情緒和行為。

　　一個人前來尋求心理諮詢，他的內心可能或多或少有依賴，諮詢師需要去處理這種依賴傾向，全力促成他成長。可惜的是，在現在的心理治療中，單一診斷與用藥的治療模式，很容易在來訪者身上養成依賴，甚至可能導致當事人終身吃藥，也就是終身依賴。

　　心理諮詢不是培養來訪者的依賴，而是支持他變得更加獨立。心理諮詢與商業活動不同。商業的目標是試圖用商品的質量培養永遠的消費者，而心理諮詢的目標，卻是要用專業的服務把來訪者變成不再需要心理諮詢的人。當來訪者覺得心理諮詢對他不再必要，心理諮詢的任務就基本完成了。諮詢關係結束，諮詢師與當事人各自保留著一種秘而不宣的溫暖感覺。

　　把經驗強加給對方

　　有些父母總是把自己的經驗強加給孩子，用自己的經驗取代孩子的經驗，導致孩子在成長過程中自我經驗嚴重缺乏。當他們長大成人，離開家庭環境，進入更大的生活環境，問題就開始出現：遇到新情況，他們不知道如何應對，內心感到恐慌，嚴重者會發展出心理癥狀，在裡面躲避起來。

　　心理諮詢重視經驗，但任何人的經驗都不是標準，不代表真理。諮詢師可以跟來訪者分享自己的經驗，通過經驗分享，可以跟當事人建立更親切、自然的關係，他的經驗也可能對當事人具有參考價值，但是，他必須避免把個人經驗強加給當事人。心理諮詢強調對來訪者的尊重，包括對每一位來訪者自身經驗獨特性的尊重。來訪者有權選擇用自己的經驗和方式去解決問題，諮詢師所能做的是跟他一起分析他的選擇，以及可能產生的各種情況。

　　有時候，諮詢師會面臨一種挑戰，來訪者會反覆問諮詢師：「根據你的經驗，你會怎麼做？」諮詢師需要謹慎回應，因為這話里反映出來訪者的一種依賴傾向。他之所以這樣問，可能是害怕承擔自己做出選擇的後果。諮詢師可以讓來訪者意識到這一點，並且鼓勵他勇於做出選擇，並承擔選擇的後果。

　　講一通道理

　　這個世界上充斥各樣的「道理」，道理也變得越來越不管用了。許多苦口婆心的父母抱怨孩子把他們的話當作耳邊風。他們帶孩子前來尋求心理諮詢，是因為他們以為我們更能講道理，豈不知，心理諮詢就是要把人從「道理」中解救出來。某種程度上，「道理」越多，對人的傷害越大。

　　心理諮詢需要培養一個基本態度：少講道理。太愛講道理，往往出自諮詢師內心好為人師的衝動，有覺察的諮詢師隨時提醒自己，不要被這種衝動所牽制。而且，諮詢師不一定比來訪者懂得更多的道理，特別涉及對方為之長期掙扎的問題。

　　只是講道理給對方聽，叫說教；如果把道理變成提問，就是啟發。因此，與其講一大堆道理，不如提出問題，引導當事人看到問題背後的資源，樹立積極的態度，主動做出改變。一個人內心積累了許多悲苦的東西，他來尋求一雙耳朵，而不是一張嘴巴。當他講述出來，他受傷的情緒就在經歷自然的醫治，他對自己、對他人、對事情的理解就在不斷更新。因此，好的諮詢師多用耳朵，少用嘴巴。心理諮詢的真功夫不在於說，而在於聽，「聽一大堆，說一點點」。

　　判斷是非

　　心理諮詢不是判斷是非，並不意味著諮詢師沒有原則，沒有是非觀，裝糊塗，耍滑頭。而是說，不要太關注正確與錯誤，而要注重關係；不要花太多精力去判斷是非，而要去促進溝通。

　　心理諮詢不是道德審判，而是心靈接待。許多來訪者內心本來就有一個森嚴的道德法庭——這往往源自成長過程中受到太多的管束與責備，他們的內在自我被塑造成一個嚴苛的法官，他們的一言一行都會受到嚴厲的評判或苛責，以至於內疚感很強，自我反省過度，對他人的看法十分敏感。

　　如果諮詢師偏重判斷是非，會強化他們的內疚感，讓他們覺得更加受到指責，以至於在太大的壓力之下產生逃避、防禦甚至抵抗的反應，這並不利於幫助當事人看到自己的問題和做出改變。因此，好的諮詢師會更多接納和理解當事人，因為他知道，當一個人被接納，被理解，才會有真正的自我反省，才會主動去做出改變。

　　心理問題總表現為關係的問題，如一個人跟自己的關係不好，不斷自我折磨；一個人跟另一個人關係不好，不斷彼此折磨。折磨的方式總是一方指責另一方，雙方執著於誰是誰非，爭論不休。有一對夫妻出現關係問題，他們想讓我做一個誰對誰錯的判斷。如果關係損害了，爭出個是非曲直來還有什麼意義嗎？因此，我要做的事全力促進他們進行情感的溝通，帶他們走出誰對誰錯的惡性循環。