笑死我了，超經典的抽筋幽默笑話15則！

笑死我了，超經典的抽筋幽默笑話15則！

1.一對夫婦因為丈夫的外遇問題而爭吵起來，丈夫辯稱他不過是逢場作戲。但他的妻子毫不放鬆，厲聲道：「可你演的是連續劇呀！」

2.妻子：「煤氣火爐非常便利，你可知道是誰發明的？」丈夫：「是每天早晨被老婆叫起來生火爐的男子發明的。」

3.公元e年，一群外星人來訪地球，正好遇到小利。「人類中誰最強大？」外星人好奇的問道。「總統先生。」小利回答道。「總統先生最害怕什麼？」「他的妻子。」「他的妻子最害怕什麼？」「老鼠。」外星人由此得出結論：「人類社會最強大的存在是老鼠。」

4.餐館裡一位食客在喝西紅柿湯，突然他發現碗里有一隻蠅子。他忙叫來服務生責問怎麼回事。服務員說：「你這個人怎麼這麼小氣，蠅子這麼小，它能喝多少湯呢？」

5.有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故？回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。

6.一女士，回家後，發現丈夫同保姆睡在一起。為了擺平此事，丈夫答應給妻子買件皮褲子。為了表示改邪歸正，丈夫要趕保姆走。妻子說：且慢，我還想要件皮大衣呢！

7.深夜，蒙面劫匪在街上攔截一位衣冠楚楚的男子，用槍頂著那個人說：把你的錢給我！那人勃然大怒，回答：你怎麼可以這樣做，我是國會議員！蒙面：「是嗎，把我的錢給我！」

8.夏天，我的臉都被晒黑了。我不止一次和老公說過想買輛私家車。晚上，我又試探性地對老公說：「每天騎車上下班，我都被晒成煤球了；坐公交車又太擠。我還是想買……」老公趕快接過話茬說：「想買就買吧！一個遮陽帽也花不了多少錢，不用和我商量了。」

9.飛機上閑來無事，本來想逗逗空姐，結果被空姐給涮了。發餐時，我說，你有紙巾不？MM從兜里拿出紙巾給我；又問，你有牙籤不，她又從另外的兜里拿出牙籤；哥很鬱悶，再問你有一次性筷子不，MM把筷子遞給了我，同時說了一句讓我石化的話：我像哆啦A夢不？

10.一男人結婚後，妻子成天和他吵架，他實在沒有辦法解決這個問題，就經常去老岳母家訴說苦惱，有一次，岳母情緒不好：「這點小事成天往我們家跑，難道出售的產品廠家還負責一輩子嗎？」男子有點委屈：「那也總得做好售後服務吧！」

11.妻子很胖，穿上新買的衣服，來到丈夫跟前：「怎麼樣？」丈夫：「雖說是緊了點，但充分突出了線條之美。」妻子很敏感：「這麼說是不合適？」丈夫：「哪裡的話！彈性衣服就這樣，只要自己不覺得難受就行。」妻子：「那你看著難受嗎？」丈夫：「就是看著難受也得怪裁縫，這水平也太低了點。」

12.有一個美麗的空姐，非常漂亮，可就是有一個壞毛病，愛放屁，而且是奇臭無比。一次空航服務中，空姐又放了一個屁。瞬間整個飛機裡面都瀰漫著臭味，一位乘客實在受不了，便問空姐：「小姐，怎麼會這麼臭呢？」空姐十分不好意思，但肯定不能承認啊太丟人了。於是空姐靈機一動回答到：「哦，這是很正常的，因為我們的飛機正在飛過臭氧層。」

13.小林的鄰居回家，看見小林正站在門外，於是他奇怪地走上去問：「咦，小林，怎麼？進不了門了？」小林微笑著說：「腦子不行啦，忘帶鑰匙了！」「先到我家坐坐吧。」鄰居熱心地說。小林推辭道：「不了，太太馬上就回來。」鄰居剛轉身走，就聽到小林輕輕地對著門哀求：「親愛的，求求你開開門，我錯了還不行嗎？」

14.一位年老的富翁，患了嚴重的聽力障礙，他去找一個名醫看病。這位醫生給他安了最好的助聽器，一是較為隱蔽，二是可以百分之百地恢復聽力。一個月後，老富翁又來見醫生。醫生高興地說：「聽力現在非常不錯吧，你家人也肯定非常高興吧？」富翁回答道：「唉，這事我還沒告訴家人。聽見還不如聽不見，近一個月來，坐在他們附近聽他們講話，氣得我把遺囑都改了三次。」

15.小學一年級的小麗拿個新書包回家。她對媽媽說：「這是老師發給我的獎品。」媽媽問小麗：「為什麼給你發獎？」小麗說：「因為老師問馬有幾條腿，我說有五條。」「可一匹馬只有四條腿呀。」媽媽說。小麗說「我知道。可其他同學都說馬有六條腿，我是最接近正確答案的一個。」

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