如果你也有3歲以上的孩子，請注意培養TA的自制力

以下內容根據育兒優道兒童心理專家王老師12月18日和22日在微信群「育兒優道大家庭」的專題分享而整理。

昨天傍晚家裡來了一群「熊孩子」，男孩、女孩都是孩子班裡的同學。在他們玩的過程中我看到了很多家庭中孩子存在的問題，今天我們就來聊聊關於孩子的自制力。

現象1：

在爭搶玩具的過程中，因為玩具是我家孩子的，他有自主權決定給誰或者不給誰，因為有個男孩沒得到，當時就趴地上哭起來，他媽媽過來講道理時，這個孩子把我家茶几上的所有東西都撲棱到地上，任憑媽媽怎麼說都不行。

現象2：

另外一個女孩在看書架上的書，臨走時，她媽媽提醒好幾次要回家了，走的時候女孩要帶著正在看的書，於是我徵求孩子意見：把這套書借給同學，但是我的孩子沒同意，這個女孩子死活不幹了，她母親請求我說明天看完一定還回來，最後我答應孩子今天再給孩子重新買一套，讓這個女孩把書帶走了。

在「愛和自由」的理念的倡導下，中國的很多家長開始學習國外給孩子充分的自由、讓孩子做主，成為自己情緒的主人，更不干涉孩子，於是就導致了很多孩子：任性、不畏權威。

孩子未來優秀與否，到底跟什麼有關？有無秘密可言？當然有。答案很簡單，那就是自控力。關於自控力的重要性，我們還是先來看兩個有名的心理學實驗：

一個國際研究團隊曾經做了一項規模和深度空前的長期研究。在紐西蘭選取了1000名兒童，從他們出生一直跟蹤調查到他們32歲，每個孩子都測了自控力，測評方式多種多樣（綜合考慮了研究者的觀察以及父母、老師和孩子自己報告的問題行為），這樣得到的分數比較可靠。

最後，研究者發現：

自控力強的孩子長大成人後，身體更健康、患肥胖症概率更小、患性傳播疾病概率更小，連牙齒都更健康（顯然，自制力強的人，刷牙潔齒更勤快）。自控力強的孩子長大成人後婚姻穩定、與配偶一起撫養孩子的可能性要大很多。

而缺乏自控力的人更容易出現酗酒和吸毒問題，進監獄的可能性更大。自控力差的孩子長大後經濟狀況更差，工資相對更低，更容易成為單親父母，因為其不夠自律，很難維持長期關係。

如何才能培養孩子的自制力呢？大家有沒有好的方法：

寶媽1：我個人認為，需要制定一些規則，並且嚴格按照規則執行，簡單的說，一定要說到做到，比如大點孩子看動畫片，每天只看一集，看完就得關電視，堅持下去時間長了，孩子就能做到看完自己關電視了

寶媽2：孩子想吃零食，我告訴他要吃飯了，他鬧，我就耐心蹲下來告訴他：吃飯後過一段時間給他吃，媽媽說話算數。

一、媽媽們必須要放棄做「完美好媽媽」的幻想

訓練孩子自控力的過程中，媽媽的情緒很重要。想要孩子有控制好自己情緒、行為的能力，媽媽最先要做到情緒平穩。

很多媽媽很難做到控制情緒，尤其在面對孩子哭鬧的時候。

孩子們哭鬧，往往會導致媽媽們的情緒失控，可是當媽媽們情緒失控之後，很多媽媽就感覺愧疚，發誓不再對孩子吼叫，要做個好媽媽。

想要走出這種困境，媽媽們需要重新設定一下：用「享受做父母的過程」，替換掉「我要做個好媽媽」。這兩者的區別在於，後者其實是個完美但含糊的目標，少有媽媽真能做到；一旦做不到，媽媽就會有憤怒——意識到自己無法做到一個好媽媽，會讓我們很難受，非常有挫敗感，這憤怒原本是指向自己的，但最後卻把孩子當成了出氣筒，從此陷入了不良循環。

但是「享受做父母的過程」則一個更容易實現的目標，它未對媽媽們提出任何「應該」、「必須」的要求，也因此不會引發不良情緒。相反，它能給媽媽們埋下一個暗示：大喊大叫不是一件有趣的事；沖孩子大喊大叫，其實不過是在沖無能的自己大喊大叫而已。釐清這個邏輯，我們會發現，保持冷靜似乎變得容易得多了。

二、父母要給夠孩子情感支持與接納

擁有強大自控力的前提是，孩子有足夠的心理能量。而為了讓孩子獲得足夠的心理能量，父母的無條件接納和高質量的陪伴非常重要。

這裡的無條件接納，指的是情感上的支持與滿足。具體到孩子行為違反了某一規則之時，即該堅持的規則仍然需要堅持，但對於孩子的失控情緒，哭鬧行為，則應該給以充分的接納、共情。

孩子的情緒情感、內心的需要被父母看見、被父母接納的過程，其實就是孩子學會管理自己的情緒、學會接納自己的成長過程。一個懂得接納自己、與自己的各種情緒和諧相處的孩子，才不會被情緒牽著鼻子走。相反，一個無法忍受焦慮的孩子，一個負性情緒未被真正看見的孩子，他們的耐受性會更差，更難以做到恰當的等待、必要的堅持、持續的自我管理。就好比一個沒吃飽（很少得到愛與接納）的孩子，很難讓他面對食物的時候去拒絕食物的引誘。

三、父母必須要懂得尊重孩子的自主意志

父母必須明白一點，自控力，是孩子的自控力。總開關一定是要在孩子那裡。若孩子何時該做什麼，決定權永遠在父母那裡，那麼孩子永遠學不會如何自我管理，相反，他們往往會為了反抗父母的意志而讓自己的生活處於完全「失控」的狀態。

所以，父母學會尊重孩子的自主意志很重要。在給孩子立規矩的過程中，必須事前要有商量的環節，讓孩子「知曉」並「點頭同意」；跟孩子討論一件事的時候，每次至少提供兩個以上的選項，由孩子自己去從中做決定。日常生活中，也要多鼓勵孩子去表達自我，以及表達自己的需求，並允許孩子探索，以及犯錯。

1.幫孩子建立秩序感

比如學會排隊；哪裡拿的東西記得放回原位等。日常生活中，也多帶孩子對要做、想做的事情進行「排序」，比如常用下面的句式跟孩子說話：「我們先吃飯，飯後就去……」、「我們玩5分鐘電子遊戲，玩過後就可以去做……」這一點我向大多數家長都能做到。

這一點我可以分享給大家個人的經歷：這兩天北京霧霾，孩子放假在家，午飯的時候，孩子和我一起擇菜之後，問我「媽媽我想看會動畫片可以嗎？」我說「當然可以，但是能看多久你知道對嗎？」孩子點點頭看動畫片去了，等我端出菜的時候（差不多30分鐘之後），發現孩子正在陽台上擺多米諾骨牌，我問他：「你看電視了嗎？」孩子說「看了呀，二十分鐘早就完了，到時間我就關掉了呀」我放下菜給了孩子一個吻，告訴他今天遵守了時間，可以得到貼畫一張（爸爸規定：五張貼畫能兌換一個超級飛俠），因為已經四張了，晚上我和爸爸溝通之後，給他帶回來一個超級飛俠

2. 引導孩子進行「自我延遲滿足」的訓練

比如當孩子立刻想吃一顆糖的時候，告訴孩子：你想吃糖，當然可以，不過，你得要先收拾好自己的玩具/你先把飯吃完……這樣孩子就會逐步學會先後秩序，同時習慣了稍作等待，而不是立即滿足。對於一個4歲前後的孩子，若能夠對自己很想要的東西，可以等待10分鐘左右，就算不錯。

關於延遲滿足的訓練，需特別額外提醒父母：孩子日常生活的合理需求（餓了吃飯，渴了喝水，哭了求抱抱等），不需要刻意進行延遲滿足的訓練，而吃零食、買玩具方面則非常適合進行延遲滿足訓練；若父母已然答應了孩子要買一樣什麼東西，那麼就最好說到做到，而非以「延遲滿足」為借口，拒絕給孩子兌現。

四、（也是最重要的一點）爸爸們必須要積极參与育兒

想要培養出自控力強的孩子，爸爸必須要積极參与育兒，這一點非常重要。爸爸功能的缺失，直接造成孩子（尤其是男孩）的自控力差。

一般情況下，媽媽們出於保護的緣故，或其他體力方面的原因，更傾向於給孩子的探索設限。尤其隔代教養中，老人家更為謹慎。於是孩子的好奇心和對整個世界的愉悅感受就會大打折扣。父親與生俱來的外向、開放、果斷、力量感，更能滿足孩子探索的需求。當爸爸陪著孩子一起遊戲，一起運動，孩子的情緒很容易就得到宣洩，規則意識、自控力也於無形中得到了訓練。

當然，這一切發生的前提是，爸爸們真心投入到陪伴孩子的過程中，通過自己的一言一行給以孩子好的示範與熏陶，而非像質檢員一樣，目光一直盯在孩子的各種不是上，對孩子各種打罵說教。

最後一點我特別有感觸，比如睡前收拾玩具、動畫片看20分鐘就關掉，睡前看書30分鐘，拿到五個表揚兌換一個玩具，等等都是在爸爸的引導下建立起來的，而且遵守的非常好，不哭不鬧的。