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堅強,是柔弱的蛻變

最早的最早,我,是一個小鳥依人的性格,說話輕聲細語。愛哭,是個多愁善感的性格。在家裡有爸媽的寵愛,還是嬌公主的典型。面對困難,理所當然的以為那是爸媽應該替我解決的,所以一直過著那種沒心沒肺的生活。從來也不會去替別人考慮,或者說,有的事情是需要自己解決,自己承擔的。但是總是在靠著那種依賴,依賴父母。    後來,我長大了,離開爸媽獨自去外地讀大學的時候,爸媽送我到學校,那是我還是理所當然的以為所有報道的事宜都應該是爸媽的事情,以至於,爸爸為了趕車把剩下的幾個簽字交給我自己去辦的時候,我會覺得特別委屈,甚至為了這個事情在媽媽面前哭鼻子,說爸爸太狠心。    時至今日回想起來,那個時候的我,真的是幼稚的可笑。但是同時又覺得自己特別幸運,能夠擁有曾經那麼多幸福的時刻,被人寵愛,總歸是一件超級幸福的事情。    後來的後來,可能是因為我之前受的寵愛太多了,上天分配給人的幸福和痛苦都是對等的,把幸福透支了,那麼剩下的歲月里,就是跟痛苦相依相伴了吧?當某年一次大的變故擺在我面前的時候,突然感覺,天就那樣塌下來了。其實那個時候,我依然想依賴爸媽幫我解決,甚至渴望有一雙手可以拉我一把。可是有些事情,別人都幫不了,即使想幫也幫不上,那個時候只有靠自己去承擔去解決。在那些灰色的日子裡,不止一次的想,人,活著真是沒有什麼意思,一點都不快樂,難道就是為了解決這一件件自己的,家裡的麻煩嗎?那個時候真的有什麼都不管的想法,出家或者放棄生命,都在大腦里閃過,可能這就是我最衝動,最無助的時候想到的一些不正常的想法吧。柔弱,用在我身上再合適不過!不,簡直可以用懦弱來解釋。記得自己把自己悶在屋子裡不吃不喝一天一夜,我想,破罐子破摔這個詞用在當時的自己身上是再恰當不過的。抱著一心求死,求解脫的心態,任憑自己無休止的放逐,甚至褒貶生命的意義。只是命運就是戲劇化的東西,在一個聲音的引導下,記得當自己虛弱的只能用耳來傾聽的時候,聽見樓下一個聲音:「行行好,幫助我一下吧,我一個老太婆無依無靠的,家裡還有一個小孫女要養。。。。。。」我很難解釋,那個時候自己的心態,就知道有個聲音告訴自己說,一個年過半百無依無靠的老人,都能為了孫女捨棄自己的尊嚴去乞討,你在做什麼?我用盡全身的力氣給了自己一個大嘴巴。我有什麼資格***,有什麼資格在這樣,我怎麼了,不就是碰到些挫折嗎?我連父母的養育之恩都沒有回報,就這樣死去,豈不是連人都不配去做?我沒有資格。沒有資格放棄自己,不管對自己的家人還是自己,我都沒有放棄自己的理由!    也就是從那個時候起吧,蛻變這個詞,真正屬於了我!    「你看你現在的生活多好啊,該有的都有了,還有什麼是不知足的呢?」熟悉的朋友,沒有一個不這樣說。    是啊,還有什麼不知足的呢?生活,帶給我的不是單純的活著那麼簡單的事情。不止一個人總結我這短暫的二十幾年,都是用「亂」這個詞。當然,這不是一個貶義詞,只是我的事情總是那麼多那麼多,多的讓人覺得無法喘息。    有的朋友說,總是感覺我是特別神秘的一個人,很多發生在我身上的事情都讓人看不透。他們覺得像我現在的年齡,應該是沒心沒肺的,而不應該是現在這樣的成熟的讓人可怕的感覺。    很多人還說,我是愛笑的女孩,也都比較喜歡看見我嘴角上揚的樣子。是啊,人前我永遠都是一個充滿陽光和快樂的人,我好希望通過我的表情去感染身邊的每個人;有的朋友說,我是個特別高傲的人,給人的感覺有點難以接近,因為看見就是一副高高在上的樣子,讓人有畏懼的感覺,不敢靠近。其實不是我,只是我在用我最堅強的一面,保護自己,因為我覺得只有我自己才能保護自己!    其實,我是最簡單的人,簡單的不能再簡單的那種。可是我也不知道我上輩子到底做了什麼孽,需要我這輩子來償還的,也或者是因為我的幸福都已經在青春期之前提前透支完了。所以後來很多的事情,也許別人一輩子都不可能經歷到的事情,而在我這裡是司空見慣的。意想不到這個詞,我已經熟悉的不能再熟悉了。    每當這樣那樣的麻煩事,這樣那樣的「意外」到來的時候,我跟一般人一樣感覺鬱悶,感覺麻煩。可是唯一不一樣的是,我再不會像其他女孩子一樣委屈的掉眼淚,因為我知道眼淚解決不了任何問題。我鬱悶到極點的時候,就是在漆黑的夜裡,蜷縮在一個屬於自己的角落裡,抱緊自己的雙臂告訴自己:堅強點,自己不堅強,還能指望誰?我不是不會哭,只是哭過之後又怎樣,只能是第二天醒來後眼睛紅腫的去上班。人,不管經歷了什麼,只要天沒有塌下來,還是得活著不是嗎?那麼活著就要面對,面對磨難,面對困難,面對身邊發生的一切。如果總歸要面對,那麼哭不哭泣不都是一樣的結局?    與其每天愁眉苦臉的生活,為什麼就不能坦然的面對所有的所有呢?既然我連死都不畏懼,還有什麼能夠為難到我的?無數次的經歷告訴我,最終的最終,只要堅信自己一定可以,就沒有辦不成的事。也就沒有解決不了的問題,很多事情,都有其最終解決的辦法。只要自己認定了,那麼我就是堅強無敵的戰鬥士,我時常抱有一種我不戰鬥誰戰鬥的心態來面對我的生活。其實某些意義上來說,堅強,是一種不得不!    有人說,一個女孩子,不用那麼要強,找個可以依靠的人,做那個臂膀下的小女人,從此不怕風吹雨打,煩了,累了,委屈了,只要有個屬於自己的肩膀,就好了。可是,我是個有自己思想的人,也有自己的追求,自己的原則,那麼做個男人背後的女人,對我來說是多麼難的一件事,相夫教子,柴米油鹽,對我來說又是多少殘忍的一件事。不是我不會去做這些,而是讓我專一的,一生的,去做這一件事的話,那還不如直接殺掉我的好。多年來命運的考驗,儼然已經養成了我的特性,那就是不屈不撓的大女人特性。於是,家裡的大小事情,自然的就應該歸我來應對,好像我天生就是跟困難,跟命運抗爭的人,可是,這不代表我不是一個女人,只是,有時候,堅強是柔弱的蛻變。
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