永遠深情的懷念你

永遠深情的懷念你--我親愛的丈夫

2009-11-05 18:36:22|分類： 默認分類 |標籤： |字型大小大中小訂閱

昨天，是2009年11.2日，下午3.00，我丈夫的遺體火化了，獃獃的站在火化爐邊，直到4.15分，終於完畢，火化工人把他的遺骨放在地上冷卻，正想用鐵鍬敲碎的時候，我憤怒的制止了，我對兩個哥哥說，你們都別撿，就讓我一個人來，輕輕的從地上拾起你微溫的白骨，我可以清楚的看清骨結構的白骨是那樣的乾淨。然後整整齊齊的放進我親自挑選的紅木骨灰盒裡，最後放進去的是粉末，含著淚，這過程約花了一個小時，我的心無法言語的疼痛，在經歷了這次人生的巨變之後，我明白了誰才是真愛我的人，誰才是我真正值得愛的人，只是一切都那樣的忽然，那樣的讓我痛不欲生，親愛的丈夫，在你活著的時候，在這一年裡，我沒有珍惜你，儘管你對我那樣的好，什麼都給我買，只要我喜歡的，下班回家，你像服務生一樣接過我手裡的包，問：老婆，累了嗎？在你在家的日子，一直是你做好飯菜，擺在桌上，我和孩子坐下就吃，完了也是你來收拾碗筷，前些天，你一直叫我去買衣服，你說我那件羽絨服已經過時了，我說我喜歡沙坪壩王府井的毛衣，你就讓我自己去買，其實對於你自己，你今年還一直穿著那雙鞋，而我，卻換了幾雙。 親愛的老公，你走了，走得那樣的匆忙，那樣的慘不忍睹，雖然我見慣了生離死別，但你是我這輩子所見的死得最慘的，曾經你那英俊的臉龐，卻是一張攆碎的大肉餅展現在我眼前，我原本以為可以看到你的遺容，摸摸你眼角那顆我熟悉得再熟悉不過的大黑痣，卻什麼也沒有看到，只看到粉碎的顱骨和腦組織，你曾經對我誓言，如果你在外做了對不起我的事情，你打破腦殼死，親愛的老公，我相信：你一定沒有對不住我，只是老天妒嫉我們，妒嫉你的年輕有為，妒嫉你的帥氣，妒嫉你對我和孩子的深愛，那樣殘酷的分開我們。 還記得我們的相識那晚，你剛剛大學畢業，才20歲的你到綦江來出差，而我，那時26歲，你和我朋友一起上班，在我朋友介紹我們認識之後，我們一群人去了舞廳，你帶著我跳舞，在人群之中，我無法認出你，卻看清你眼角的那顆大的黑痣，我知道，這輩子，無論你走到哪裡，憑那顆痣，我都可以認出你來，可是這一次，老天把你這顆痣也毀了，我沒有看到我想像里的那顆痣。 還記得你那纖長的手指和有著細嫩肌膚的手，在我第一次看你的手的時候，很讓我吃驚，我奇怪，你的手怎麼那麼的好看，蹲在你的遺體旁的這一刻，號啕大哭後的我看著你曾經讓我羨慕的手，我伸手摸了摸，曾經的溫暖已經不在，是那樣的冰冷，我試圖將我身上所有的體溫傳給你，希望你能得到我的溫暖活過來，但看著你那極其慘重的傷之後，我知道一切都是徒勞了，我想像著親愛的你在忍受這樣巨大的痛苦的時候，是怎樣凄慘無助的心情，有著怎樣的對我和兒子的呼喚和不舍，親愛的啊，這樣巨大的傷就是你乘坐的那輛可恨的車，把你活活的拖壓成這樣。 深秋末了，就這前兩天哪天立的冬，我記不得了，在這巨大的傷悲里，我時而清醒時而恍惚，在這西部偏遠的不太繁華的小縣城裡，西鄉，這個今生我註定一聽到就會悲哀的地名，卻讓你客死他鄉，走在冷清的街頭，風吹來透骨的涼，在最後撥你的電話，得到警官冰冷的消息後，我還不相信這是真的，但你的同事來電話，我問他網名是什麼的時候，他的回答，讓我的心涼了一半，我知道，騙子是不會知道你同事的網名的，當你們公司的領導來我們家裡，拿出明信片來我去和你的核對的時候，我知道完了，不過，我還抱著希望，希望這只是一場鬧劇，在你哥哥打來電話的時候，我只看見了前面的兩個字，我以為是你，以為可以聽到你的聲音，但那聲音和你相差甚遠，我再一次感到失望，隨著時間一分一秒的奔流，我聽到你聲音的希望是變得越來越渺茫越來越不著邊際，我再也聽不到你的啰嗦和叮嚀了。 親愛的老公，我原以為，我已經不愛你了，其實現在才發現，我還是愛你的，只是一切都太熟悉，熟悉得習以為常，熟悉得近乎忘卻，但他卻埋在了心的最深處，當我接到你的行李箱時，我不用想就打開了你的密碼箱，那一刻，我痛哭流涕，我知道，我是世上你唯一的最親的人也是最了解你的人，你至死都是牽掛著我和孩子，牽掛著我們這個家，雖然，之前，我一直想和你分手，一直想自由的過自己的日子，但你一直在為努力的挽救我們的婚姻，如果是老天讓你的離開讓我回心轉意，我不要這樣的結局！只要你好好的活著，其實我已經在接受和你一輩子維持下去了，你活著，我們的日子過得並不貧寒，孩子有你的寵愛，我也有你的寵愛，那是多麼一個讓人羨慕的家庭啊，我在醫院裡其實是最幸福的女人了，我們有一個很帥氣的兒子，你也那麼帥氣，年輕有為，你才31歲，就是公司西北五省的大區經理，你天生就是一個銷售和經商的料，而我和你不一樣，我有著太多的浪漫和感性，而你卻是很理性的，我比你大6.5歲，這已經是一個很特別的婚姻了，你說：我們在一起真的不容易，你至死也不會和我提出離婚，你實現了你的諾言，卻把我孤零零的拋下，留給我一大堆的事情，記得今年6月，和9月初，你出差之前，你鄭重其事的告訴我說：我死後，你一定要向我公司索賠**萬，還說資料在這裡，我總覺得那是很遙遠的事情，不過心裡也覺得後怕，擔心自己真的有這樣一天我是多麼的無助去做這件事情，你還說你要掙很多的錢，把兒子送出國，你說他是你唯一的希望，其實現在才發現，再多的錢也是冰冷的，只有你活著才是上天給我的厚賜，可是我現在卻無法得到。我總覺得自己身體不是太好，會比你去的早，你總說，我肯定走在你前面，不信你看，還記得在我老家，我們一起坐在大石盤看夕陽，你對我說：我們死後，你一定要讓兒子把我們埋葬在一起，說實話，我沒有回答你，因為我不願，我覺得，今生嫁你已經錯了，來世還要一起，那我不知道有多累，經歷了情路的滄桑，我明白了，你是最愛我的，我沒有嫁錯你！我願意和你葬在一起來，如果可能，這次我給你買公墓的時候，順便在旁邊也買上我的，只是你說過你不喜歡公墓，你也不喜歡回你老家，這事得我帶你回重慶，了結了這2場官司再決定。 親愛的老公，我深深的愧疚自己之前對你的怨恨，就因為你無由的動手打了我，因為你無法容忍我和一個對我有過非分之念的人說話，你說你知道我不是那樣的人，你只是嫉妒我沒理你，所以動手打我，還有你，之前你的脾氣一直很暴躁，生氣了就動手，所以，因為這些，你傷了我的心，我總覺得家裡似乎像關著獅子老虎的一樣，我總是很怕你發脾氣的模樣，覺得你是那樣的窮凶極惡，今年以來，你一直表示，你要改，其實我看在眼裡的，你確實是在改，兒子把漂亮的牆壁弄得一塌糊塗你也不生氣了，我把東西亂扔你的嘮叨也少了，只是我卻很難對你再回到從前，我無法做到完全的愛你，我心裡愛上了個現實里遙遠的不實際的夢。 蹲在你那恐怖而散發著血腥的遺體旁，我沒有一絲的恐懼，我知道，你想我來看你的，你愛我，你不會嚇唬我的，你知道我不善坐車，我這麼遠來，你知道我很辛苦，所以，你只是靜靜而無聲的躺著，今年以來，你一直想我陪你，總說我陪你的時間太少，還為此生氣，你一直找時間想和我多呆一起，甚至找借口去加班你也跑來幫我做只是想陪我，可是，我卻一直在逃避你，也一直和你分房而睡，甚至在你來看我時假裝睡著了不理你，或是寧願去單位加班和把多餘的時間去學習也不陪你，因為我認為，我已經不愛你，是你之前不理解我，傷我太深，而現在，你的忽然離去，卻讓我陷進了無盡的思念，悲憤，痛苦，自責。。。。。。交織的深淵，再也無法入睡，我深知我失去了最愛我的人，你走的那樣的忽然，那樣的徹底，讓我再以觸摸感覺不到你的音容笑貌，只能在回憶你呼喚我名字的聲音，是那樣熟悉而溫柔，親愛的老公，你走的太可憐！你還這麼年輕，你還沒有看到兒子長大，你還沒有享受多少幸福，在我曾經無法體味的艱辛的旅途里，為了我們的家，為了我和孩子在外奔波，而我，今年以來，還沒為你做過一次你喜歡的飯菜，也沒有好生的陪陪你，哪怕是給你一個很陽光燦爛的笑臉，親愛的老公，我錯了，我對不起你！是我對你太苛刻。 在西鄉的這9天，走在街頭，我總感覺到非常的冷，冷得我瑟瑟發抖，昨天，我抱著你的骨灰盒，雖然，他的重量和你實際的差遠了，但我卻感覺就像抱著真的你一樣的溫暖，那一刻，我沒有感到初冬的寒冷，我知道，你也喜歡我這樣緊緊的抱著你，只是這擁抱卻是陰陽相隔！淚水一直填滿我的眼眶並自然的從臉上滑下，失去你的沉痛讓我再也不能原諒曾經那樣的對你，在殯儀館找了個位置，把你安頓好，我選了個5-1，和我家門牌號一樣的位置，寄放了你，我要處理好你的車禍和你交代的事宜後，在給你一個盛大的葬禮，然後是兒子，我一定要好生教育，達到你生前的遺願。 你的父母，我有空也要去看，即使三年五年，我都會代表你去看他們的，還記得你問過我：為什麼你的博客你沒有我？也沒我的照片？，其實我心裡想，這是我心裡最重要的人，才有資格進我的博客，但我現在要告訴你，只有你，現在才是我博客里永恆的懷念的最愛！ 一直覺得你嘴巴啰嗦，不像男人，其實你才是真正的男人，無論對父母，兄弟，我和孩子，作為一個男人，你真的夠了，應該是個很盡職的男人了！這輩子，我很幸運遇見你，只是我很痛心的是，為了這個家，你很愛的這個家，你走的那樣慘，那樣可憐，活生生的你卻永遠不能在這個家裡出現了，這時刻，我才知道，生命走的時候，是那樣的乾淨徹底，你所有的你一下就帶走了，讓我無處尋覓，無法回頭！ 忽然驚覺，我們結婚的日子是5.1，我家門牌上5.1，我為你選擇了個5.1的格子寄放你的骨灰，我自從上了5.1博客就冷落了你，我把這博客當作心靈的家園，如今你走進來5.1我的心裡，卻是無法再回到我們的過去，天啊！這到底是為什麼啊？
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