?追女孩子的技巧:你必須有的責任
2014-04-15 轉自-愛情寶典
當你想做一件事的時候,能夠讓你行動的,不是「自信」就是「責任」。自信,是我「能」做;責任,是我「應該」做和「必須」做。
比如,當你看到一個女孩想與她交往的時候,你知道你需要去搭訕,而讓你上前搭訕的,是「自信」:我相信我的搭訕能夠吸引她;或者是「責任」:我必須去搭訕她,否則錯過了就沒有機會了。如果想與這個陌生女孩交往,但是最終沒有行動,那麼就是既沒有搭訕的「自信」,又沒有搭訕的「責任」感。既然說責任,那麼搭訕是對什麼的責任?是對自己的責任,是對自己的渴望和慾望的責任,是對自己人生的責任。
從上面的搭訕引申來看,我們這裡所說的責任,是在男女雙方的社會交往中,男人應該要做的、必須去做的那些事情。但是很明顯,有很多人做不到,這是為什麼呢?
因為,他們太害怕風險,太害怕失敗,太害怕丟面子傷自尊了。他們害怕因此受到傷害,害怕因此失去社交價值,所以他們不敢積極主動,害怕什麼所謂的「暴露需求感」,他們只敢在舒適區里一點一點進挪,他們太過於關注女性那些細小的甚至無關緊要的信息回饋,比如QQ簽名,比如朋友圈發的隻言片語。他們希望女性能夠主動,他們希望女性能給更多的IOI,他們希望女性能夠給出可以直接的確定信息,所以他們會要求女神對錶白做出回應,甚至接吻的時候也會問「我可以吻你嗎」。
再往深層看,這些問題的根源是:太過於關注自己、只關注自己。當他們看見女孩發個說說,比如說生病了,他們是真的關心對方,關心對方身體嗎?根本不是,他們會想:我現在應該怎麼做?我去探望還是不探望?我探望的時候能不能進挪?我進挪好的話能不能TD?(喂喂,人家可是病著呢啊)甚至有的會說,這是不是個廢物測試?如果是廢測我該怎麼應對?他們心中關心的,只有自己,只有自己的成敗,只有自己的得失。這也不難解釋,女孩看完電影有感而發在朋友圈裡感慨一下,他們就信誓旦旦的說:這一定說的是我,她對我怎麼怎麼想的。(請不要對號入座,有的朋友圈裡真的說的是你,也有很多朋友圈裡說段話跟你真的沒關係啊)
一個只關注自己的人,並不能完全說是自私,但是幼稚是無疑的。人是社會性的動物,社會生活的關鍵就在於「我」與他人與社會的關係和互動。僅僅只關注「我」,忽略「我」之外的事物,那明顯是不成熟的。有幾位學院里的朋友曾經問過我,「怎麼才能成為成熟男人」,我的回答就是「擔起自己的責任」。
上面我們說了,「自信」與「責任」是相對的,互補的,又是可以互相轉化的:責任可以增強自信,反過來自信能夠讓你承擔更多責任。舉個例子,我有個朋友曾經領導了一個小團隊,但是這個小團隊的成員都是惹不起的級別,他只是個從一般層級提拔起來的臨時名譽領導,底下根本不聽他的。此時,領導這個團隊完成任務就是他的「責任」,但是說實話很難完成,他好幾次都差點放棄,而且他也有著在旁人看來很好的放棄理由。最後,他是每天睡三個小時的覺,一邊盡量自己完成儘可能多的任務,一邊想盡一切方法調動這些大爺一樣的「屬下」們,堅持到了最後順利完成任務。結果是,他不僅成了精通業務的標兵,還練就了一身調動資源的管理技巧。現在,他有了自己的事業和團隊(更大的責任),也是業內說話有分量的人物(更強的自信和能力)。他跟我說,回想起那段時間來真的苦,但是也多虧那段經歷,才造就了現在的他。
這個故事放在約會學上,大概就是:認識到自己想要結識女孩必須要搭訕,雖然搭訕被打槍,但是仍舊堅持去做,然後慢慢成功率提高,演化出了自己的套路,增強了能力,增強了自信,最後成為一名強大的PUA。
《蜘蛛俠》里那句經典的話是「能力越大,責任越大」,其實也可以反過來說,「責任越大,逼得你能力也越大」。擔負責任——磨練能力——獲得自信——擔負更多的責任——磨練更強的能力——獲得更多的自信,這是一個良好的循環。責任、能力、自信,這是成熟男人的標誌,由擔負責任開始,你將慢慢地成熟,成為一個真男人。
擔負責任,首先要明確,你想要的是什麼,以及如何去做。如果你成為小提琴大師,那麼刻苦的練習就是你的責任;如果你練琴只是被父母所逼,那麼打破束縛讓自己自由,才是你真正的責任。當你想要成為一名PUA,或者一個稱職的男朋友的時候,你就要起到引領的作用,積極主動帶領女性,控制關係走向。請注意,這些是你為了達到目標,「必須」做到的事情,沒有任何偷巧的餘地,也不應該有任何的借口。
然後,你需要明白,人生中的一切都是要經歷失敗的,不管是第一次學走路還是第一次學騎車,你都是經歷過很多的失敗才獲得這些能力,成為現在的自己的。所以,不要害怕失敗,相信自己最終是能夠獲得成功的,大膽的搭訕,大膽的牽手,大膽的誘惑。(「失敗是成功之母」這句俗掉牙了,但是意思不差)
最後,擔負責任磨練能力獲得自信的過程,實際上就是平衡「自己」與「他人」「社會」之間關係的過程。在約會學中,就是平衡「女性」與「自己」關係的過程。在這裡,你要改變只關注自己的情況,要真正關心對方,站在她的角度上思考,她真正關心的是什麼,真正想要的是什麼,自己怎麼能夠滿足她(絕不是她在路邊隨手一指說真可愛的那個大抱熊)。當然,這意思並不是讓你完全不關注自己(要不然就不叫平衡了),而是以自己和對方為兩個基點,尋找互相滿足的方法,並且不打折扣地完成自己「應該」做的與「必須」做的那些事情,最後達到雙贏的目的。
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