學會給孩子更多的「抱持」

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轉自公眾號孫傳昆（SckXlx）。

在心理圈浸泡地久一點，常會聽到「抱持」這個詞。「抱持」是由英國著名精神分析學家、客體關係理論大師溫尼科特提出。溫尼科特賦予「抱持」最基本的概念是這樣：母親用臂膀抱住孩子，母親同時在內心裡也抱住孩子。孩子被母親擁抱，去感受母親的愛。

溫尼科特長期臨床觀察發現，孩子只有被足夠好的抱持，才能發展整合內外部經驗的能力，和一種「我存在」的感覺。父母的抱持功能是孩子健康發展的關鍵因素。

對「抱持」的概念做更簡單明了的翻譯，即是說：在孩子遇到挫折而沮喪、失落、傷心的時候，父母能夠去抱一抱孩子，讓孩子可以在被擁抱中感受到父母的理解、支持和保護，不會感到孤單。

在我們身邊，卻是很少見到父母的「抱持」，我們經常見到的是：當孩子傷心的時候，迎面而來父母的不耐煩，「你怎麼又不高興了？」當孩子哭泣的時候，父母就要更不耐煩，「哭什麼哭？哭什麼哭？」在這種情況下，不能再奢望父母對孩子的「抱持」。

為什麼會有這麼許多不耐煩呢？大量觀察研究顯示，在這種不耐煩之下往往是父母的焦慮。很多父母都會有這樣的感受：當孩子一哭，孩子一不高興，自己就焦慮煩躁。於是，為了讓自己儘快擺脫這種狀態，就趕緊停止孩子哭，通過嚴厲指責孩子來阻止孩子哭，或者通過即刻滿足孩子來讓孩子能夠停止哭。前者更多是苛責的父母，後者更多是溺愛的父母。

這兩種處理方式都會帶來不好的後果：

嚴厲的指責，會讓孩子越來越不願抒發自己的情緒，情緒不能很好地釋放，久而久之被壓抑的情緒大量積攢在身體里，麻木了身體，也麻木了感覺，無論對身體還是精神都會造成嚴重的損壞，這樣的孩子最終會成為一個對自己和他人都冷漠、封閉的人。

即刻的滿足，會讓孩子越來越依賴父母，讓孩子不再需要承擔什麼責任，可以說是剝奪了孩子也需要自己承擔責任的權利。就像，比方說一對父母看到孩子學走路很辛苦，為了滿足孩子，讓孩子可以馬上就能到想去的地方，於是總抱著孩子讓孩子不用去學走路，可以說是剝奪了孩子也需要自己走路的權利。

我們會經常見到許多這樣焦慮的父母，他們不能去面對孩子的傷心、哭泣，甚至有些父母不能去面對孩子的活潑、高興、安靜，他們將這些都稱為孩子的問題。所以，我們總是從很多父母嘴裡聽到類似這樣的話：

「我的孩子怎麼那麼活躍？（是不是有多動症問題？）」「我的孩子怎麼總是哭？（是不是有焦慮症問題？）「我的孩子怎麼總是不高興？（是不是有抑鬱症問題？）」

哭、開心、活躍、安靜、傷心，這些都是正常的情緒表達，孩子在這種時候是需要父母去理解和陪伴，就像我們成人在傷心的時候也是需要有朋友來陪伴。但很多情況是，孩子流露出不好情緒的時候，沒有得到父母的陪伴，沒有感受到父母的理解、支持；反而，被父母貼上了有問題的標籤。久而久之，孩子就真的有問題了。

我們舉一個具體的例子來說明：

父母與小紅約定一禮拜只能買一個玩具，這一禮拜已經買玩具了，可是小紅又看到一個很好的玩具，她十分想要，因為不能立馬買，她感到很失落，很傷心，都流淚了。

假如說，父母看到小紅哭很生氣，批評、數落她，久而久之，小花花為了避免再被批評學會了壓抑情緒，變成冷漠的人。甚至也經常有類似這種情況，小紅因為總被父母數落說是愛哭鬼、無能的，被父母貼上了這樣一個標籤，久而久之反而真的養成了一個愛哭、無能的性格。

假如說，父母不忍心看小紅傷心，馬上買給她，讓她不再傷心了。這是剝奪了一次讓小紅去承擔那份遵守約定的責任的機會，同時，剝奪了一次讓小紅學會承受傷心、失落的機會。這次只是承受玩具買不到的失落，而將來的人生中，將有更多的失落需要小紅學會去承受，像一次考試的失敗、離開父母獨立的生活、生老病死。

那「抱持」的話，是要怎麼做呢？也很簡單，去抱一抱孩子，讓孩子可以在被擁抱中感受到父母的理解、支持和愛意，讓孩子感到雖然我們要遵守規則不能馬上得到玩具，雖然很失落，但是有人陪著我，我不孤單。

如果這種「抱持」經常被小紅感受到，當多年以後小紅再次面對失落的時候，面對一次考試失敗、一次工作失利、一次分手、一次挫折，她不會因此就萬念俱灰久久不能釋懷，因為她還能感受到那份深厚的愛意，她會想起曾經父母的擁抱、理解和支持，她不會感到多麼深的無助與孤單，她能帶著父母給她的力量去面對所有的挫折，永遠感受到父母永遠在身後的陪伴和支持。