笑話！看了絕對會笑！

1.剛剛看到一個簽名：要是不好好奮鬥，就不能養兒子，因為如果有一天兒子說「媽媽，我把同學打了，他家長要5萬醫療費。」我就可以說「什麼！要5萬！給你20萬，再打3次！！」為了成為這麼棒的媽媽，我要好好奮鬥了！加油！2.在公交車上站著，看見我身邊座位上的女生掏出白色的iphone4，看見其在發簡訊，編輯完之後一點發送，屏幕上出現幾個字：信息由sim卡1發送。我……3.據說現在最經典的表白不是「我愛你」，而是「別考研了，我娶你」。4. 一姑娘和有錢男朋友開輛名車到維修店維修，那女的指手畫腳，嘰歪個不停。維修師傅氣不過，偷偷的拿了個TT，拆開，吐口痰，揉揉，做出一副驚訝的樣子，從車裡拿出來。有錢男一看，甩了姑娘一記大耳光，直接開車一溜煙走了！5.薩達姆在地窖里被拖出來絞死，本拉登在卧室被打死拖出來，卡扎菲在下水道里被拖出來打死..................這充分說明，宅男一般都死得很慘。6.今天聽到朋友手機里有個陰森KB伴隨著鬼叫的音樂，我覺得有趣，立刻發到自己手機上並設為鈴聲。隨後一直工作，慢慢忘了。後去公司廁所，燈壞了，我掏出手機邊照明邊玩遊戲。這時，不知哪個該死的打老子電話啊！老子沒反應過來那是鈴聲啊！黑燈瞎火的老子一驚把手機扔廁所里了。。。7. 金胖子與查韋斯在一片幽靜的湖邊散步，這時查韋斯轉過身來淡淡的望著金胖子，緩緩的舉起了左手擺出了V字型手勢，金胖子激動的說：我們勝利了是么？查韋斯：NB，就剩咱倆了!8. 火車上，一男一女在同一個軟卧車箱。男睡上鋪，女睡在下鋪。半夜，男的醒來，把女的叫醒：凍死了！麻煩你給我再遞條毯子上來？女的目光流動說：我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麼樣？男的喜出望外：太好了！現在我們怎麼做？女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說：你TM自己不會去拿呀！9. 背景：醫科男，文科女。周末發簡訊倆人聊天（中間省略幾百字）。 文科女：「青青子佩 悠悠我思 縱我不往 子寧不來。（含蓄抱怨ING）」 醫科男：「請說中文... 」 文科女：「老娘不去找你 你也不來找老娘。」 醫科男：「...」10.在天堂的喬布斯拿著iPhone 4S說：「你是果粉，看到老人摔倒了你就去扶，他要是訛你，雙核的A5處理器給你同時錄音同時報警，800萬像素相機給你抓拍證據，Siri給你提供語音版的法律援助；要是敗訴了，美國加州總部賠你一台還沒上市的iPhone 5！ 11. 放學前，老師把學生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說：「你把它吃下去吧。」學生不解地說：「我身上那都不疼丫。」「過會就疼了，我已經把你考試不及格地消息告訴你爸爸了。12.女朋友第一次帶小明回家見父母，小明很緊張。女朋友說：「不用緊張，你像回到自己家一樣就行了。」到了女朋友家，門一開，女朋友的爸媽熱情地迎上前來。小明趕緊說：「爸、媽，我回來了！這是我女朋友！」 13.不要迷戀哥，哥只是個傳說。不要牽掛妹，妹只是兩行淚。不要惡搞姐，姐會讓你吐血。不要小看弟，弟可是興奮劑。不要羨慕爸，爸只是個神話。不要忽略媽，媽當年一朵花。別老想著姨，姨讓你脫層皮。不要蔑視叔，叔也曾出過書。不要忘記爺，爺落下一隻鞋。14.中國曲協副主席姜昆在中國文聯和作協聯合舉行的加強和改進文藝評論座談會上繼續炮轟三俗，稱現在不少人追捧一些下三濫的惡俗藝術。「其中我最不能容忍的是，」姜昆說，「把我的名字豎著寫！ 15.一學生家長拜訪老師，家長：「老師貴姓啊？」教師：「哦，我叫王金蓮。」家長很熱情的握住老師的手，說道：「哦，潘老師啊！」16.偶們班有一同學去寵物醫院實習。他師父叫他來摸一下一隻狗有木有懷孕。他就去摸了摸，然後說：「好像懷孕了吧！」他師父一巴掌拍在他頭上：「尼瑪，這是公狗.....」17.「哥哥，拜託你個事。」哥哥疑惑的被妹妹拉進屋裡。妹妹紅著臉說：「哥把這情書幫我給你同桌吧，我在二七路上一直用你的賬號跟他私信來往的。」第二天早上到了學校，哥哥把粉紅色的信給了同桌，上課的時候課桌下的手被拉住了。哥哥驚愕的看向同桌，同桌紅著臉，小聲說：「我也喜歡你，我在論壇里已經關注你很久了。」 18.她坐在沙發上看電視，他在旁邊削蘋果。「老公，快看，他倆終於結婚了！香格里拉，離天堂最近的地方。」「傻老婆，誰告訴你離天堂最近的地方是香格里拉？」「不是嗎？那是哪兒？」「隔壁才是離天堂最近的地方…有你在，咱們家就是天堂…給，吃塊兒蘋果。」 19.由於老公自認這輩子成名無望，把全部的希望都寄托在女兒身上，經常督促女兒好好學習，以便有朝一日能成名成家。 一天，老公一回家，上小學的女兒朝他激動地大喊：「爸爸！我成名人啦~我在二七路論壇火起來了！」老公既高興又激動：「啊？快告訴爸爸是什麼消息，為什麼會火？」 女兒說：「我把你跟老媽的親密照放上去了。」 20.一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一個中年人，說：「你是老李吧，快，你女兒被車撞了！」中年人一下子蒙了：「啊？天啊！怎麼辦啊？」就急忙衝下樓去。走到四樓，想起來，「不對啊，我沒女兒啊！」繼續走到二樓的時候又想起，「更不對拉，我都沒結婚啊！」到一樓一跺腳，「我不姓李啊！」
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