《親密關係的秘密》：最誘惑的地方最危險

世界頂級心靈導師傑夫·艾倫首次分享30年婚姻的深度智慧，它將使我們對愛情、婚姻、親密、依戀、激情、外遇、理解、溝通、承諾等方面有一個嶄新的認識。

書名：親密關係的秘密出版社：海峽出版發行集團 鷺江出版社出版時間：2015第一版第一次印刷作者：傑夫·艾倫譯者：郭珍琪 馮志德(Alex) 審校ISBN 978-7-5459-0853-4定價 32元【內容簡介】《親密關係的秘密》是一本情感自助書，一方面記錄了作者與妻子30年婚姻一路走來的心路歷程，另一方面作者運用知見心理學的原則和方法，以向他們夫妻二人尋求心理諮詢的客戶和工作坊參與者的故事為素材，彙集了婚姻成功者的生命智慧，引領以結婚為目的和已經走進婚姻關係的人如何經營一段美好的親密關係。它將使我們對愛情、婚姻、親密、依戀、激情、外遇、理解、溝通、承諾等方面有一個嶄新的認識。【作者簡介】傑夫·艾倫，世界級知見心理學大師，現居英國英格蘭威爾特郡。1990年，傑夫成為英國知見心理學的推動者，1998年，他成為一位全職的訓練師。除了在英國建立工作坊外，傑夫也在德國、西班牙、巴西、肯亞、新加坡、馬來西亞、中國大陸及台灣、香港設立工作坊，引導數十萬家庭走出情感困境，重獲幸福。【精彩書摘】外遇不單是一個人的錯許多人認為外遇會破壞關係，然而，擠牙膏的習慣不同也可能會導致關係結束，只是我們對外遇事件似乎比較在意。我們相信「愛能穿越一切問題」，親密關係經得起任何考驗，即使是外遇。外遇最常見的原因是當關係處在依賴與獨立這種兩極化的動能。可想而知，當一位伴侶變得很依賴時，不管他的外表看起來如何，都會變得沒有吸引力。依賴型伴侶大多背負許多煩惱的問題，並且感受到所有的情緒，他們開始嘗試向伴侶索取，用他們的情緒作為誘餌，他們不去面對處理更深層的情緒，反而利用他們的伴侶作為擋箭牌讓自己好過一點，可惜這一招是永遠不會有效的。伴侶之間，其中一位伴侶的依賴程度就等同另一位伴侶的獨立程度。因此，當那位獨立的伴侶看著對方時，他們看到的不是他們的伴侶，而是他們最恐怖的夢魘——也就是他們打死都不想成為的那一種人。當你以這種角度來看時，這也難怪他們都忍不住要往外跑。所以，獨立伴侶就轉移方向，開始到處尋找，進而抵擋不住誘惑。多數人認為誘惑的目的本來就是要迷惑人心，而當我們真的迷上時，外遇就開始了，於是我們跌入這陷阱，心生罪惡感，並且與伴侶的距離愈來愈遠。我們的故事：插曲傑夫：即使我們結婚後，我從不認為自己是一個全職的丈夫，很快我又恢復那種在外面風流、玩曖昧的生活。通常我會在家待幾個月，然後回到船上和遊艇上工作數月。針對這一切安排我以熱愛獨立生活為理由。不過，實際情況是，我完全切斷自我感覺，並且害怕真正的承諾。回顧過去，我簡直就是活在我不需要任何人的謊言中，我無法開口請求別人幫忙，總是將身邊的人推開，而我也開始用這種方式對待蘇珊。當我這個超級獨立的人看到她時，我看到的是一個依賴、嘮叨和毫無吸引力、只會索取的人，而這正是我最糟糕的夢魘，難怪外面的野草看起來永遠比家中的青草還要翠綠。蘇珊：在我們婚姻進入第五年，當孩子陸續報到後，我開始懷疑傑夫有外遇。不過，我並不是真正想知道內幕，繼續這種不清不楚的狀態正合我意。因為我很享受他出海工作時自己當老大的感覺，我手上有婚戒，而且又有錢進賬。雖然部分時間我在經營自己的教育出版事業，但是，至少在感情上，我是一個典型的依賴型女人，這種情況一旦在傑夫回家後就會馬上顯現。我會陷入渴望得到他的認同，一輩子就是想得到他的認可。如果他願意給我，通過我認為他應該要愛我的方式，我就會覺得自己更有吸引力，更加嫵媚迷人。一開始我總是很高興看到他，但過不久我們又會開始爭執，直到他再次出海我才會鬆一口氣。再一次地，我們可以藉此逃避面對我們兩人之間獨立與依賴兩極化的問題。當提到外遇時，我們的第一個反應就是責怪那位在外拈花惹草的人。不過，這麼多年來，從實際的夫妻諮詢過程中我們得到不少經驗。首先，外遇之所以會發生是因為有人在找尋他們婚姻中缺少的東西。我們以某個人在婚姻中感覺不到被愛、被呵護或被理解為例(記住，每個人的行為反應是源自於他的感受)。之後，他們在另一個人身上發現這些他們渴望的關愛，於是被吸引，然後一步一步掉入這個陷阱。現在請牢記，每段關係都是相互平衡的，有外遇基本上是關於索取;看到外在有一些你渴望的特質，於是就開始索取，然而，依賴型的那位伴侶也正在做同樣的事情，試圖從他們伴侶身上索取一些類似的特質，因而讓自己變得依賴，成為一個依賴的伴侶，相信從他人身上可以拿到他們想要的東西。在這種情況下，獨立型的伴侶就會往外發展，被那些具有他們依賴型伴侶渴望從他們身上得到的特質的人吸引，例如理解或呵護。由於獨立型伴侶不認為自己擁有伴侶一直渴望從他們身上索取的那些特質，所以他們覺得自己像個失敗者，而獨立者又不喜歡失敗的感覺，所以，他們會把時間花在哪裡呢?肯定不是花在他們的另一半身上吧!蘇珊：當我終於對自己的猜疑採取行動，知道所有傑夫外遇的真相後，那時我真的感到很羞辱與憤怒。不過，當我開始明白我對我們的關係也要負相同的責任時，我才願意承認其實我和傑夫一樣不忠誠，只是領域不同而已。我用婚姻做靠山，表現出我是一個了不起的妻子和母親，照顧整個家庭和小孩，然而這幅完美的圖畫其實都是假的。事實上，如果我們的關係真是那麼親密的話，絕對不可能有人可以乘虛而入。最誘惑的地方最危險從某個層面來看，外遇是三個人之間的共謀，可能會很複雜，然而外遇就是如此，所以，讓我們慢慢詳加說明。事實上，主要關係的伴侶即將進入關係的下一步(例如傑克和吉兒)，這個下一步的面向是一份全新的禮物、全新的能量、全新的親密層次。然而，傑克和吉兒兩人對這個全新的下一步都有相同的恐懼，不管表面上他們看起來如何。通常其中一位伴侶，我們拿傑克來說好了，就會變得更依賴與黏人，另一位伴侶吉兒則會變得更獨立，進而對第三者動心。這種誘惑似乎是關於第三者(我們稱為約翰)在身體上或是更為罕見的在精神上的某些特質，不過，這只是表面而已。真正吸引被誘惑者(吉兒)的是，她認為內在某個情感上的「洞」被填滿了，如果第三者(約翰)很年輕，那麼，這個情感上的需求很可能是再次感覺到生命力;如果吸引你的是一份雄心大志的工作，那麼這其中的情感需求很可能是冒險等以此類推。我們要了解一個關鍵原則，那就是這三個人的行為基本上都是索取。傑克，身為依賴的伴侶，試圖從吉兒身上索取相同的特質，不管是冒險或再次感到生命力。就算表面上他以上百種不同的方式付出給吉兒，底層他所隱藏的動機仍然是要吉兒滿足他的需求。吉兒則在約翰身上索取，她認為自己的需求可以因此得到滿足，即使她的表意識不知到底她受到什麼誘惑。事實上，就算外遇被發現後，依賴型伴侶表現得好像受到最大的傷害，然而，伴侶之間的索取能量是相當的。同樣，這三者都是害怕邁入他們主要關係的下一步。那約翰呢?假設約翰也有伴侶，那麼，他和他的伴侶也是在玩同樣的把戲，同樣都有害怕到下一步的動能。假設約翰剛準備好要開始一段關係就愛上吉兒，這位百分之八十隻差那麼一點的對象，於是三人就捲入這個陷阱。不過，這也是三人想要的情況，因為他們都害怕自己的下一步或下一個階段。如果這時約翰可以意識到，雖然這位已婚的新戀人完全符合他想要的特質，而他可以只是察覺自己對這位對象有所感覺但不要付諸行動，那麼，通常在幾周之後，他的那位百分百的對象就會出現，並且是具有那位百分之八十對象擁有的一切特質，而且還是單身且沒有交往對象。傑克和吉兒下意識都在找尋相同的特質、相同的禮物，卻是從別人身上尋找，而不是意識到自己內在都有他們正在尋找的特質。為了要找到某件東西，首先你一定要知道那是什麼，如果你知道那是什麼，這意味著你早已擁有它，就算它只是潛在性的。如果傑克和吉兒都將能量投注在他們的關係上，那麼這份特質會在他們其中一方或雙方浮現出來，隨後他們可以互相給予和分享，從而讓他們的關係達到一個全新的層面。另一個例子，一個男人也許會被第三者身體上的特質吸引，譬如豐乳肥臀。記住，這個不是關於外表的形式，而是他需要的能量，他認為豐乳肥臀可以滿足他的需求。以這個為例，我們不難想像，他是在尋找一種被滋養或被了解的感覺。如果他只是停留在觀察第三者，即便是欣賞她的特質，但仍然將能量投放在目前的關係上，隨後在某些時刻，他想要被滋養和被理解的感覺就會在這段關係中呈現。因為他展現被滋養與被理解的能量，隨後他的伴侶會收到這股能量，並且給予回應。這就是關係的目的：付出和領受。任何匱乏的解決之道永遠都是給出你認為你沒有的東西，而我們付出什麼就會得到什麼。所有外遇都會帶來後果。心中產生的罪惡感和見不得人的秘密就足以保證三角關係永遠不會真正幸福。有些時候，罪惡感強烈到那位不忠的伴侶會留下蛛絲馬跡，以至於被抓個正著。現在你有一個選擇：你願意為此負起責任，並且開始療愈和學習及化解這股動能嗎?還是你要利用這個作為報復的手段，陷入一場爭鬥，然後將這個模式帶入下一段關係?有時候有些夫妻的確需要下一些猛葯，例如外遇，才能走出死亡期。打個隱喻，假設有一個女人與「石牆」傑克森將軍結婚。「石牆」傑克森原名為湯瑪士·傑克森，是美國南北戰爭的指揮官之一，由於他絕不退讓、頑強抵抗與不動如山，因此攻下北軍所佔領的馬修山而贏得「石牆」美名。然而，在一段長期的關係中，現況已來到死亡區，該男子停留在邏輯與分析的位置，完全不動如山，沒有任何情緒反應，實際上，有一大部分的他已經死了。這時這位女人有一個選擇，選擇和他一起死去或者試著為這段關係注入一些生命力。她可能用盡一切方法，對他示好、大叫、哀求或強迫，只是為了想得到一些有感覺的響應。最終一切努力都是枉然，所以當她極盡所能要喚醒她的伴侶時，她就開始搞外遇，並且確定她的伴侶會發現。現在他終於有些反應，而且關係又有一些「活力」了，於是，這位親愛的「石牆」先生長久以來深埋的東西也被迫浮上檯面。同樣這次就換「石牆」先生要做選擇了。我們可以選擇從這個事件中學習，同時感激他們將我們喚醒，或者責怪我們的伴侶，並且聘請收費昂貴的律師。沉溺於性愛的注意事項：性是所有癮頭中最普遍且最具影響力的一個，因為一般來說，它從我們年輕時就開始了。隨著性發育日漸成熟時，我們發現，如果我們難受時，就可以通過某些形式的性來緩解那些不好的感覺。今日，隨處可見的情色刊物和隨時可看的情色網站泛濫，我們比過去更容易陷入這個陷阱。沉溺於性有許多壞處，其中最嚴重的是物化。感覺很快抽離，而為了從性愛中得到任何感覺，我們會變得愈來愈極端，因而更加深物化，進而陷入惡性的循環。若要打破這種癮頭，我們需要處理底層難受的感覺，回歸初衷與我們的伴侶做愛，而不是利用性愛來隱藏我們深層的感受，或逃避我們目前關係中的沉悶。指點迷津如果你有外遇(或外遇不斷)，或者你目前正在抵抗誘惑，那麼你的挑戰就是搞清楚你想要從中得到什麼，或者你認為你可以從這種暗通款曲的關係中得到什麼。這個人是在哪方面滿足你的需要，而你的伴侶卻沒有呢?他們有什麼特質如此吸引你?從這方面你可以得知在你們關係中究竟缺少什麼，以及你需要什麼才夠有勇氣與你的伴侶告白。只有當我們逃避兩人關係上的問題時，外遇才會發生，然而逃避永遠都不是解決問題的辦法。三角關係與兩難有時候，當外遇關係日漸生情時，你可能會發現自己處在兩難的情況，周旋在兩位伴侶之間，不知道自己到底想和哪一位在一起。當你和其中一位在一起時，心裡就會開始懷疑如果和另一個在一起會怎樣，反之亦然，這樣你就真的被困住進退兩難。聰明的做法就是，每天花數小時試圖想出一個兩全其美的方案，甚至你已列出利弊清單，你仍然無法擔保此舉一定行得通。其實這就是兩難的目的：設下一個沒有解答的情況，然後花數年試圖搞清楚。就算你真的做出選擇，有一部分的你一定會想，如果我選擇另一方，那結果又會如何。所以，即使你做出選擇，你的心仍然是分裂的，因此真愛與承諾是不可能出現的。當然，這對於那些自認為聰明但陷入兩難情況的人更是難懂，因為，答案不是來自於你的大腦，而是你要明白，將你困住的不是別人而是你自己。當你處在這種困境時，你的生活只會停滯不前。要打破的方法是認知這只是一個陷阱，並且鼓起勇氣往人生的下一步前進，這樣一來問題的答案自然會顯現。任何三角關係都是反映我們小時候與父母之間最初的三角關係。這股動能會伴隨我們大部分的人生，然而，最重要的是，我們要意識到這股動能可能會帶來的陷阱。一旦我們踏上外遇之途，我們就會因此感到內疚，進而與我們的伴侶保持距離與抽離。指點迷津對每個人來說，我們人生的下一步都不盡相同，取決於我們人生的路徑和時間點。現在你的下一步也許是珍惜自己、關係更平等、多分享、多聽他人的忠告、尋求協助、停止忙碌、戒除癮頭、對某事或某人許下承諾、寬恕自己，對地球上的人而言，這份清單是多樣且無窮的。搞外遇不太可能是解決之道，反而是一種干擾，讓你原地踏步無法進入讓關係更美妙的下一步。隨時將你的能量與思緒投注在你們的關係上。不斷做出承諾，即使你的大腦告訴你快閃人，你仍然要鼓起勇氣轉身面對你該面對的一切。坦白誠實地溝通，並且持續選擇你的伴侶，因為當你沉浸在愛中時，你會每天都想與對方共結連理。責任編輯：有之
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