超囧爆逗！這個天氣，能約出去吃飯的都是生死之交！！

1、最近總是感覺電磁爐用久了，用起來噪音太大。我看了看存摺，去年也掙了不少錢，就咬咬牙買了個新耳塞。2、女生偷偷錄下暗戀的男生的聲音，設成清早的鬧鈴，這樣每天就像是被他親自叫醒一樣呢，她幸福地想道。就這樣過了一星期，她再也不喜歡他了……3、「為什麼男人一見到大胸的女人，眼睛就看直了？」「這說明二點確定一條直線！」4、到浴池洗澡，遇見一個左右臂分別紋著一頭猛虎的光頭大哥，他問我：「紋身好看嗎？」我悻悻的點點頭。他說：「這紋身教會了我很多道理，是我縱橫江湖多年沒被砍死得出的人生信條。」我問：「要像老虎一樣勇猛？」他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然頷首沉吟道：「兩隻老虎，兩隻老虎，跑得快...」5、「這種事情，大家心知肚明。老闆罵罵就過去了。別人不出聲，你為什麼要出聲！」主管大罵道。我也很委曲：「主管，一個屁實在憋不住了，不出聲行嗎？」6、「媽」「別叫我媽，我沒你這麼大的兒子。」「姐」「哎，有事么？」「我沒生活費了。」「找你媽要去啊。」7、「爸，這是我的男朋友。」「哎呀，嘖，你媽該多失望啊……你怎麼就找了個這樣的呢！」「爸，你怎麼可以這麼沒禮貌……太過分了！」「我又沒對你說。」8、我以後有了孩子，就整天逼他玩手機，成天在他耳邊嘮叨：「怎麼還不去玩遊戲！？今天看了幾章小說？看了幾集動漫？怎麼又在寫作業了！......」在逆反心理的作用下，他會經常背著我學習，會偷偷看題目……也只有和小夥伴一起上課才是他唯一的樂趣。每次他被我訓斥了，會略帶哭腔地說道：「爸爸，求你了，就讓我再寫兩頁作業吧！」9、我問學霸數學如何考到0分，他說不要寫名字就行。10、七夕別曬巧克力鮮花禮物了，有本事把男朋友發出來曬一曬，看看有沒有重樣的。

11、七夕來臨，男人都應該向泰國人學習，當女人看上喜歡的東西時，應該毫不猶豫雙手合十鞠躬道：刷我滴卡(薩瓦滴卡,泰語,你好的意思。)！12、坐火車回家！一哥們看查票的來了，起身就跑！結果被幾個查票的追了三節車箱才追上！列車員問：「票呢」？他慢悠悠的從口袋裡拿出了車票！列車員說：「有票你跑什麼」？他說：「我願意跑，你管的著嗎？我也沒讓你追我呀」！13、老師：白居易《賣炭翁》中有「心憂炭賤願天寒」一句，請問傳達了什麼樣的感情？學生：表達了主角關注低碳理念和對全球變暖的憂慮。14、老師讓用「一邊……一邊……」造句。小明回答「你滾一邊去聽見沒，我讓你滾一邊去。」15、女生就是奇怪，居然可以半夜爬到室友的床上睡，對方也不會說什麼。換了男生，要麼一腳踹下床，要麼你從此就得天天過來陪睡。16、老師總是教育我們，長大後一定要做個有素質的人，遠離黃、賭、毒！如今我真的長大了，才發現，老師您真的多慮了！這三樣中哪一樣能是屌絲玩的起的！17、室友望了望宿舍窗外，問我這麼冷的天還大風大雨，好痛苦啊，我們還去上課嗎？我說：風雨中 這點痛算什麼，擦乾淚，不要怕，至少我們還有夢。室友被觸動了：對，我們還有夢，於是倒頭又睡了。18、吃飯喝酒路過水果攤，室友問「老闆，瓜甜嗎？」老闆白哥們兒一眼沒理他。哥們又拍著瓜問：「這瓜到底甜不甜？」老闆火了：「TMD你家黃瓜甜不甜？」19、男子去參加考試，監考老師問：「你怎麼跟准考證上照片不一樣？」該男子解釋說：「由於一些眾所周知的原因，當時拍照片的時候，臉上的腫還沒有消。」20、課堂上，老師看到學生又昏昏欲睡，把課本一合說：「現在給大家講個風流和尚的故事。」學生精神略振。老師說：「有個風流和尚，某日走路時經過一座橋，見一位美女姍姍而來。」便突然打住。學生睡意全無，問後事如何，老師淡淡說道：「一個向西，一個向東，走了。好了，現在開始上課。。。」

21、一學芭蕾舞的女生，才練幾天就找老師哭訴：「老師，我受不了了！」老師見怪不怪，語重心長的說道，「沒事，多堅持就會瘦了……」22、兩個女生在最後一排說話，說著說著還大聲笑了出來。老師臉一沉，怒敲黑板：「上課呢！安靜點！」 她倆嚇了一跳馬上閉嘴，可貌似剛才的話題太有趣，只能強忍著不樂出聲，肩膀還一抖一抖的……師冷笑一聲：「喲呵，還有振動模式啊。」23、都在抱怨物價上漲，我覺得不是這樣的，以前廢報紙9毛一斤，現在都降到4毛了。24、據說每個群里都有一個不喜歡說話的人，每當你們在熱火朝天閑聊的時候，他都會安靜地在邊上看著，手握著滑鼠，輕輕地點擊著「收藏表情」。25、很多人不喜歡朝九晚五的生活，然後開始創業。最終，他的生活變成了朝五晚九。26、我們的關係以「我可以認識你嗎」開始，以「我TM算是認識你了」結束。27、真正的環保企業，是賣速食麵的，一年賣出一億多份紅燒牛肉麵，只需要殺死一頭牛。28、錢離開人，廢紙一張。人離開錢，廢物一個。29、我給你一顆糖，你看到我給他兩顆，你就對我有看法了，但你不知道他也曾給我兩顆糖，而你什麼都沒給過我。30、以前高中老師總說高中緊，大學就鬆了。現在想想真是一句值得細細品味的話。

31、應該給每一個在路上低頭看手機的人配備導盲犬。32、和老婆在街邊散步，我手上捏著一張已揉成一團的傳單，走了好一會終於看到個垃圾桶，我趕緊跑過去想扔掉，沒想到老婆從後邊一把拉住我說：老公，那個肯定吃不得了，別撿。我一愣，發現垃圾桶頂蓋上放著半個西瓜。。。33、高速路上堵車，路邊葡萄地里有一哥們竟然在偷葡萄，心想太沒素質了吧！不管了我也去，剛溜進葡萄地，那哥們竟問我幹嘛，我撇了一眼反問道你幹嘛呢？那哥們答道摘葡萄呢！我答道：我也摘葡萄呢！哥們鬱悶了說我摘我家的你呢？我頓時臉紅。。。哥你家葡萄咋賣呢？34、我在吃火鍋，隔壁一桌一個中年大媽狂吼一聲：服務員，給我拿瓶王老五。。。35、作為一個有素質的人，我想要抽煙的時候，先問下周圍的人可不可以，如果別人說可以，那我就抽煙；如果別人說不可以，那我就先抽他，再抽煙。36、今天碰到一神經病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我兩耳光。像我這麼有素質的人，怎麼會與她計較，便直接走出了女更衣室。37、早上去買早點，在樓下看見一男的把一女的圍在牆角，我正義的過去喊了一句「禽獸放開那個畜生。」，然後就沒有然後了。。。38、走在路上、遇一美女迎面走來、突然她腳一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛虧老子機敏、一個華麗的轉身、美女摔的滿臉的泥、想想都後怕、要把我砸地上砸傷了怎麼找對象啊……39、有多少友情，現在唯一的聯繫就是點贊；又有多少親情，現在變成屏蔽好友圈！40、幾個朋友相約去爬山，大家怕負重，沒多帶水，不一會就又累又渴了。到了山頂，一個朋友焦躁地問：哪裡能小便呀？我憋一路了！另一個哥們兒聽了，怒道：我們都渴成這樣，你還小便，炫富啊？

在朋友圈問大家「如果有人拿著你以前只穿內衣和一個男人的床照勒索你，跟你要錢，你不給就髮網上，你咋辦。」所有人都問了我三個直擊靈魂的問題「我當時瘦嗎？」「內衣好看嗎？」「那男的帥嗎？」要是答案都是yes那愛TM發哪發哪，他不發我自己還發呢。

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