夫妻間的經典笑話（二）

1. 聰明男人勸老婆

老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：「只是玩玩，不會認真。」女人哭說：「玩玩？你為什麼不帶我去玩玩？」男人說：「我帶你去玩，讓她到家裡來燒飯，你願意么？」女人說：「那你為什麼拉著她的手不松？」男人說：「那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁么，又不認真。」 女人：「那你為什麼拉我的手沒那麼深情？」男人 ：「我自己拉自己的手，還要什麼深情？」女人哭說：「你對我一點感覺也沒有了。」男人：「那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？」老婆想了一下，破涕為笑說：「你真壞」。

　2.　夫妻不同

A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就問夫人：「今天是什麼日子？」

　　「呀？你忘了么？今天是你的結婚紀念日啊。」

　　他聽了，微微一笑：「原來如此，謝謝你！到了你的結婚日，我也買一個大花束來祝賀你。」

　3.　夫妻之間

　　當我照例在下午5點下班回家時，發現妻子那天情緒不佳，其結果便是短兵相接和令人不快的態度，我的所作所為沒有一樣是對的。

　　到了晚上7點，事態還不見好轉，於是我提議我走出去，假裝剛到家，然後一切從新開始，妻子答應了。

　　我出門後，再一次進來說道：「親愛的，我回來了！」

　　「你剛才上哪兒去了？」她厲聲問道，「已經7點了。」

　3.　真是糊塗

　　夫：「你出去時，可別帶那隻怪模怪樣的花狗去。」

　　妻：「我覺得那條花狗很可愛。」

　　夫：「你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧？」

　　妻：「你真糊塗，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！」

　4.太晚了

　　妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：

　 「別傷心了！也許不久你會再找到一位理想的伴侶！」

　　妻子反而哭得更傷心他說：

　　「誰會要我這老太婆呢？如果你10年前就這樣的話……」

　5.　不會衝突

　　一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。

　　有一天她特別沮喪，脫口而說：

　　「弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！」

　　丈夫非常心平氣和，答道：

　　「羅伯塔，到底是什麼使你想到，

　　我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢？」

　6.　埋 怨

　　在車站的月台上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經開出的次車對妻子說：「都怪你！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。」

　　「都怪你！」妻子回敬道，「要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。」

　7. 七年一樣

　　甲女：「我同丈夫結婚到現在，七年以來，丈夫對待我，總是與結婚那天一樣。」

　　乙女：「我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢！」

　　甲女：「是的！丈夫與我結婚那天，就爭吵的。」

　8.　任君選擇

　　丈夫下班回家，妻子準備好了晚飯。

　　「親愛的，今晚的菜你可以選擇。」妻子說。

　　「都有些什麼菜呢？」

　　「蘆筍。」妻子答。

　　「有什麼選擇呢？」

　　「你吃或是不吃？」

9. 美麗又愚蠢

丈夫對妻子說︰」為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？」

妻子回答道︰」上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，

把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。」

10. 目標變了

夫妻二人吃飯時，妻子說︰」你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？

記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 ……」

」情況不同了嘛！」丈夫說︰」現在我的目標是吃魚，

當時我的目標是釣魚。」

11. 饒你一次

一個男人很怕老婆。

一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。

為了面子，男子壯著膽子大吼︰」你敢再打我一下？」

他老婆毫不猶豫地又打了一下。

男子看嚇不住老婆，只得說︰」既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。」

12. 何必如此

妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，

發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。

坐在一旁觀察已久的丈夫說︰

「你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？」

13. 跟在家一樣

妻子到監獄探望丈夫時問︰」親愛的，你在這裡過得怎麼樣？」

」就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……」

　14. 得不償失

丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰」你遇到不順心的事了嗎？」

丈夫︰」今天我在公共汽車上拾到２００元錢。」

妻子︰」那應該高興啊！」

丈夫︰」另一個乘客也看見了，我和他平分……」

妻子︰」那你不是還有１００元嗎？」

丈夫︰」回家前，我才發現那２００元其實是我自己丟的。」

15. 夢話

妻子關心地對丈夫說︰

」老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？」

丈夫驚慌地答道︰」不用，如果醫生給我治好了這毛病，

那麼我在家裡的這一點點發言權都沒有了！」

16. 喜歡啤酒 有一天晚上，丈夫吃請回來，高興地對妻子說：「今天公司經理請員工吃飯，大家都開懷暢飲，席間，經理拿出三瓶威士忌，對大家說：『在座的諸位，你們誰一生中從沒有背叛過自己的妻子，這三瓶酒就歸他所有』，結果沒有一個舉手，你說奇怪嗎？」 妻子聽後好奇地問：「那你怎麼不舉手？」丈夫慌張地說：「你是知道的，我向來喜歡喝啤酒，而不喜歡喝威士忌。」 17. 設身處地 一天，丈夫穿了件白外衣外出，不小心弄髒了，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家門，看門的家犬狂吠不止。丈夫很生氣，正拿起一根木棒打它時，妻子出來說：」算了吧，別打它．」「這條狗真可惡！」丈夫生氣地說，「連我也認不出來」。「親愛的，你也設身處地為它想想，」妻子說，「假如有天這條白狗跑出去，變成一條黑狗回來，你認得出來嗎？「 18. 如果 如果哥倫布家裡有個老婆，他還能發現美洲大陸嗎？ 她會說：「你上哪兒去？和誰一起去？去找什麼？什麼時候回來？我看你的這次航海什麼也別想得到！」 19. 電力不夠 有對情侶到郊外投宿，旅館的老闆告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。 沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。 果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老闆商量說；「老闆，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？ 」 旅館老闆為難的笑著說：「我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！ 20. 妻子的交待 有個賭鬼，一夜賭輸了想翻本，可是一時想不出什麼好辦法跟老婆開口，正在苦思之際，剛好瞧見老婆洗過澡，一副慾火將燒的樣子，於是心生一計，用線繩把自己的寶貝綁起來，讓老婆撲了個空。 妻子十分詫異，問他是怎麼回事？他沮喪地但承，由於賭輸了只好將寶貝典當了。 妻子雖然生氣，但仍拿錢要賭鬼去贖回來。當他興沖沖剛要跨出門檻時，妻子忽然叫住他。賭鬼不覺一驚，以為妻子後悔了，但只聽妻子交代：「死鬼！別忘了贖回來的寶貝要比原來的大才行呢！」 21. 偷媳婦的人 有出遠門的人遇了故鄉的人，問近來家鄉人有何新聞？同鄉答：「某日打了個雷，劈死了十來人，都是偷媳婦的人。」那人驚嚇地問：「家父可好？」答：「令尊倒是沒事，令祖卻在那天一同歸西了。」 22. 脫衣女郎的不滿 脫衣女郎：「干我們這一行，看來病的時候最不划算！」 婦科醫生：「怎麼說？」 脫衣女郎：「平常我們脫給客人看，還有錢好拿，在這脫給你看， 不但沒有錢拿，還得給你付錢。」婦科醫生：「…………」 23. 竟說我是男的 護士甲身材一般，胸部平坦。一天對護士乙說：「昨天晚上真氣人，在下班回家的路上，一個男人突然把我抱住，想非禮我。」 護士乙：「天哪，後來怎麼樣「？ 「更氣人，他鬆開手說：『倒霉，是個男的』。」 24. 那個會有力點

數學教授給妻子發了份傳真： 你知道54歲的你已經無法滿足我的要求，因此，當你看這份傳真的時候請不要生氣，我將與18歲的女秘書去喜來登飯店，可能下半夜才能回去。 當教授到抵達飯店，他也收到了一份傳真： 你也54歲了，當你收到這份傳真的時候，我正與一個18歲的小夥子在希爾頓飯店。既然你是數學家，你應該非常清楚18歲的他和54歲的你哪個會堅持更久，所以，晚上不用等我回來啦。

25. 我玩過很多女人 有一男人酒後吹自己有好幾打相好的，妻子說：「不過是娘子軍里的一個班長」。丈夫又說又吹玩過的女人實際比這多得多。妻子說：「充其量不過是娘子軍里的一個排長。」 「要是你老婆杠上勁，一天給你撈個班長，一個星期給你撈個排長。不是吹牛，集團軍司令不好說，給你撈個師長團長還不成問題。」妻子接著說。

26. 出牆紅杏

阿光出差一星期，回來未進家門先向公寓管理員打探：「我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子？」 管理員：「沒有，只有一個送報紙的前天來過。」 阿光鬆了口氣：「看來是我多慮了。」 管理員又說：「可他到現在還沒下來呢！」 阿光：「……」

27. 喝死他 一人到科長家喝酒，酒過三旬，見科長的小姨子生得漂亮，遂說：「科長，你若膽敢摸一下她的胸部，我就罰酒一杯。」　 哪知小姨子狠狠回敬：「姐夫，抓著別放，喝死他！」 28. 妻子把丈夫的胳膊咬起了血 丈夫和妻子吵架，妻子把丈夫的胳膊咬起了血。 丈夫說：「你幹嗎咬人呢？」 妻子說：「君子動口不動手嘛。」 29. 我連碰都沒碰過你 有一對夫婦，丈夫喜歡釣魚，妻子喜歡看書。　　一次，二人到郊外旅遊，在釣魚區整整呆了一個上午的丈夫覺得有些睏倦，便在帳篷中打起盹兒來。妻子將漁具放在小船上，獨自一人划到湖的中央，拿出一本書看了起來。　　妻子正看得起勁，這時，一艘船向她劃來，船上是幾個穿著制服的男人。　　「夫人，這個區域禁止釣魚！」一個男人對她喊道。　　「我沒釣魚！」　　「沒釣魚？但是你身上帶著工具！」男人指了指船上的漁具，「對不起，我要拘留你。」　　「真的嗎？那我要控告你！」　　「控告我什麼？」　　「告你強*！」 30. 我出門兒時下雨來著 一男人與一有夫之婦正在偷歡，這時，出差的丈夫突然回來，按響了門鈴。赤裸的男人急忙從後窗戶跳了出去，藏在籬笆牆後面。大約過了一個多小時，恰巧有一群正在進行馬拉松賽跑的裸體主義者經過，於是他急忙翻過籬笆牆，加入到馬拉松的行列里。跑了一會兒，旁邊一個人問道：「你參加這個組織多長時間了？」　　「不長。」　　「那個是怎麼回事兒？」那人指了指男人戴的安 全 套。　　男人低頭看了看：「噢，啊，是這樣，我出門兒時下雨來著。」　　「呵呵，但我連碰都沒碰過你……」　　「但是你身上帶著工具！」
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