你對孩子的愛，是「真愛」嗎？

你愛孩子嗎？如果把這個問題拋給全天下的父母，相信沒有一位會給出否定的回答。不過，事實往往是父母的愛變質了，卻不自知。你給出的愛，在孩子那裡獲得的感受是什麼呢？孩子得到的是「真愛」嗎？讓我們做一次自檢。

有條件的愛：你再……樣，就不喜歡你了。

我們大多數的父母表面上渴望孩子成長成熟，但內心深處仍舊害怕他有一天會不再溫順聽話，但孩子向父母對抗叫板的那一天或遲或早總會到來。所以孩子小的時候，你也許會說「你再這樣，我就不愛你了」，隨著長大，慢慢又開始用這樣的話代替：「你這次要是考不好，看我怎麼收拾你」「你再跟他來往，我就打折你的腿」這種喜歡和愛是有條件的，條件就是你必須聽我的，按我的要求去做，照我的規划去成長，否則我就不愛你。這是父母無意識地在利用孩子實現權力欲、控制欲、自我中心，從孩子身上尋求價值感，他沒有把孩子當作一個獨立的個體，而僅僅是自己的附屬品，一個最無辜的犧牲品。

自以為是的愛：哎呀，你什麼都不懂，還是讓我來吧。

兒童發展心理的專家認為，孩子自我成長中最重要的是形成完整的自尊、自信、自立的心理能力，這比孩子的其他能力要重要十倍百倍。自尊像是孩子的靈魂之杯，只有它完整時才能盛滿愛、智慧與良知。父母無意中挫敗孩子的自尊等於是給這個杯子戳了一個洞，不管孩子今後一生中多麼努力與辛苦，他的靈魂之杯仍會是空空如也。

包辦一切的愛：你要什麼我就給你什麼。

放在手心怕掉了，含在嘴裡怕化了，我們用盡一切手段力量全方位地保護著我們的孩子。學步時摔倒了、磕著桌子了？痛苦內疚久久不能平息，恨不得自己代替孩子受這份「苦」；被小朋友欺負了？立刻衝去找對方父母理論，為孩子鳴不平。寧肯自己受苦受累，出頭出力，也不能「虧待」了孩子。很多人把這種感情視為是富有犧牲精神的值得稱讚的「愛」，其實這是一種非常嚴重的毒害。孩子不可能永遠在你的庇護下成長，當他在過往經驗中積累了足夠的力量，羽翼豐滿之時，才能作為一個獨立的人，在廣闊的空間里自由翱翔。

毫無原則的愛：好！你說什麼都行！

不給孩子樹立必要的規則和紀錄，毫無原則地滿足孩子的一切要求，孩子日日泡在蜜罐里被呵護著、被寵愛著、囂張跋扈著……日後社會會用公認的一套標準體系來懲罰他，而讓他付出慘痛代價的始作俑者，是你……

在極端中徘徊的愛：孩子時常遊走在「冰與火兩重天」

好的時候把孩子捧上天，甚至無法呼吸，壞的時候讓你以為她是白雪公主的後媽。這不是一個成熟的，能控制好自己情緒和心態的成年人，孩子日日看大人陰晴變化喜怒無常的臉，甚至自己做的同一件事在大人截然不同的兩種心境中得到了截然不同的反饋，他會留下焦慮、矛盾、無所適從、分裂等一系列心靈創傷。

將期望轉嫁給孩子的愛：讓你學琴、學畫畫……我都是為你好。

讓孩子學一些才藝或其他本領以更好地應對未來的挑戰，增加他的生活品質和樂趣，這本身無可厚非，但需要提防的，是你在做這些決定，和日後的堅持道路上，是否潛意識裡在把自己成長中的未竟事業和期望投射給孩子。這樣做的後果是，孩子會感受到你殷切甚至急迫的期望，高標準嚴要求，這會加重他們成長中的心理負荷，不容易體驗到成長中的自我滿足，因而也少有由心生出的發展動力。

不甘付出，要求回報的愛：為了你，我辭掉工作，全職在家，你怎麼還這麼不爭氣！

生育子女是父母自由的選擇，養育他們自然也是父母應盡的責任，不論你為了孩子做出過哪些所謂犧牲和讓步，都是源於你自由的選擇，把事後種種不如意怪罪到孩子頭上未免太不講道理。在親子關係和教育中，認為有付出就應有所得，是在把對孩子的愛和養育當作一種投資，你在期待著高利率的回報，這種是交易，不是真正的愛。（文/李婉）

心靈咖啡網觀點：

父母對孩子的愛，應當是無條件地接納孩子的一切，關注孩子任何積極的想法和行為並給予鼓勵，對消極面包容、不過分深究，就事論事是為了幫助孩子，而不是發泄自己的憤怒，表達自己的焦慮情緒，不顧自己這樣做會給孩子造成怎樣的影響。

假如上文的檢測發現了你愛中的瑕疵，那麼就請重新反思一下吧。