《笑話》棒極了的笑話，不看不分享你會後悔一生 ...

06-13

1、一同事得瑟的說自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，親他，更牛的是當著他的面換衣服，跟什麼事都沒有一樣，我們都覺得他在吹牛B，有次我有事去他家，也順便想看一下他小姨子是否真像他說的那樣！果然他沒有騙我們，我驚呆了！她小姨子有5歲了吧。。。2、一天，兒子回來對爸爸說：「爸爸，有人說我是草包。」「什麼？竟然說我兒子是草包？哼！他兒子才是草包呢！而且，他兒子是天底下最最最最最大的大草包！」兒子的爸爸又緊接著說：「哼！哪個傢伙說你是草包呢？」兒子回答說：「我爺爺！」3、老婆沖著我大喊：「你背上有蚊子，別動，千萬別動。看我不拍死它。」然後就站到了我身後。我提心弔膽等了半天都沒等到「啪」的那一下，就問妻子怎麼還不拍？老婆回答：「急什麼急，我還在調焦呢！誒你別動，免得我拍虛了！」4、每次聽別人說「這妹子是我的菜」的時候，都忍不住會目不轉睛的盯著他，希望他能接著說一句：「一起嘗嘗，別客氣。」5、和印度小夥伴聊文化，談到各自的母語。我問他，你們印度國家用語有多少字母，他谷歌了一下，47。我說不錯，你們比世界上大部分只會用26個字母的人智商高多了。印度小夥伴略興奮，反問我中國普通話有多少基本字。我谷歌了一下說：八萬五。他默默的喝了口水……6、剛才發誓再淘寶買東西就剁手，現在我在淘寶上看假肢。7、剛看完電視的報道說抽紙200抽實際只有194，我腦子一抽邊上剛買的200抽三包，MD數到第三包終於發現少了一張。現在我媽在邊上看著我一張張疊回去，都罵了一個小時了，唉。8、正在發生的事情！坐大巴車回家，旁邊的少婦身材那個火啊，帶個3歲左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了還在哭！我說：姐，你喂點奶吧，都哭成這樣了！看著周圍的哥們投來讚許的目光，覺得自己做對了！9、28歲的我想來一場忘年戀，所以最近經常去小學門外轉悠，昨天就盯上一個10歲的小學生，想求她幫我轉一封情書給她奶奶。10、辦公室里的程序員們叫外賣的時候總喜歡留一些奇奇怪怪的名字，比如什麼星矢，紫龍，還有什麼一輝，阿瞬。於是今天送拉麵的那個小哥又來了，小哥說：「冰河出來拿豚骨拉麵！」果然某程序員就非常得瑟的出來了。小哥又說：「你們在這邊工作那麼久，雅典娜到底救出來沒有？」

11、大學兩室友去食堂吃飯，超哥見一盤肉問季哥：「季哥，這個是什麼肉啊？」季哥緊皺眉頭端詳了一會回答說：「雞吧。」周圍打菜同學都會心地笑了12、看見公園的老榕樹上用刀刻著的那句熟悉的"永不分開"，我轉向妻子:"老婆，你還記得這嗎?"，妻子面帶微笑:"當然記得，當年你刻下的。"我難抑心中甜蜜:"這麼多年啦，我們果真沒有分開。"妻子低下頭，思緒彷彿也回到了多年前:"是啊，當時知道你連出門約會都帶著刀，誰特么敢分啊？"@阿詩瑪奶茶13、我的老闆勵精圖治，每天都要花半天時間跟員工討論「時間都去哪了」14、一妹子在朋友圈發表文字：人的潛能是有選擇的，比如給我80斤的磚頭，我背不動。但如果給我80斤的人民幣，我一定背得動。我默默點上贊，寫上評論：搶銀行的時候，一定叫上你。查看大圖15、剛坐公交，被一妹子踩了一腳，踩了也就算了，還白我一眼說：看什麼看。我特淡定的說：你長得真像我的初戀。她春心蕩漾好奇的問我：那怎麼分手了呢？我看向窗外，低沉的說：我媽不同意我搞基...16、「大師，我姓齊，媳婦姓劉，兒子五形缺水，該取個什麼名字啊？」「齊劉海。」1、我有一膽小同事，不敢對一女同事表白，叫我去幫他表白，然後我就幫他去表白了。女的聽後就說了一句話：你去問問他要不要你也幫他把我睡了。2、我問一個小孩子，愛是什麼。他說，「愛就是當小狗舔你臉時。」我笑了，但他接著說，「即使你一天也沒有理他。」3、回家過年在火車上，旁邊一剛認識的美女一直和我聊天，說時遲那時快，我們公司發半個月工資的信息到了，內容為某某某您一月份的工資為一千一百五，我清楚的看見旁邊那美女看了一眼，然後就不和我說話了。。。壞女人。。。4、上個周末公司有兩個同事加班，結果公司停電了，把他們鎖在公司里一整天。然後這個星期發現他們在一起了，我會告訴你這兩人都是男的嗎？所以這個周末我主動要求加班，想碰碰運氣。5、重慶的李先生，跟女票掰了的理由是「女票每天都花兩個小時洗澡，實在是受不了啊！」李先生說，他給女友打電話，十次有九次不接，之後回復的原因都是「在洗澡沒聽到電話響」。李先生實在不能忍受，跟女票分手了。

6、那些徵婚網上寫的學歷啊，內心獨白啊都是沒用的，只要貼上半年的淘寶購物單和評價記錄，就能立馬了解是個什麼樣的女生。@silver是水果味兒的7、今天二貨妹妹給我打電話：哥，我感冒了我：吃藥沒？她：沒有我：咋不吃？她：不餓！8、著急送老爸去機場，忘記給車加油。到機場後車已經開始報警了，於是去機場生活區找加油站，找半天看到一個「中國航油」，但是又搞不懂給不給汽車加，開車轉了好幾圈。一掃地的工作人員忍不了了，問：有事嗎？我：請問這給汽車加油嗎？那工作人員一臉鄙視的說：你覺著飛機能進得來么？9、發現一個狗血的規律。電視里那些因為各種原因長跪不起的主人公們，總能從萬里無雲的天氣跪到傾盆大雨！10、書店選書，選好了去收銀台排隊，這時候高三的弟弟給我打電話：「喂，哥，聽說你失戀了？嘿嘿，老弟表示深深地同情，順便這次來看我的時候給我和我女朋友帶點禮物呀，嘿嘿嘿…」我默默掛了電話，對收銀員說：「不好意思，那套盜墓筆記我不要了，給我來一本五年高考三年模擬！」11、沙縣小吃店中，進門就問：這裡餃子是什麼餡的？收拾大媽很嫌棄的掃我一眼「這裡不是什麼什麼縣，這裡是沙縣！」12、28歲的我想來一場忘年戀，所以最近經常去小學門外轉悠，昨天就盯上一個10歲的小學生，想求她幫我轉一封情書給她奶奶。@銀教授13、一猥瑣男發說說，說是要在微博直播他親手殺掉自己的孩子，後來根據網友提供的線索，民警們趕到了該男家，破門而入，準備救援，只見該男在床上手握套套，念念有詞：「我掐死你！我掐死你！」14、我在學霸周圍的感覺15、2B同事辦離職，需要寫離職報告，那麼大一張A4紙，他就寫了4個字：不想做了。我說：這麼大張紙，你能不能多寫點？然後他把紙拿過去在前面加了兩個字：「真的」。16、老婆最近發燒了，我正在為她熬中藥，她就躺在床上一直說話:「老公！老公！我美嗎？我是不是很聰明可愛？！么么」我繼續埋頭熬藥，她不服又開口了:「老公！老公！你覺得我是不是長得特別像高圓圓啊！」說時遲，那時快，機智的我急忙拿著碗說:老婆，該吃藥啦！！」

1、地鐵上聽見一對情侶對話：「我給你發消息，為啥不馬上回啊？人家多著急你造嗎？」「可我馬上回，你又馬上回我，我再馬上回你，這就沒完啦。你得這麼想：這就是網球比賽，你抽過來，我抽回去，你再回一記扣殺，沒動靜了，說明你得一分啊！」「哦…」女孩若有心思點了點頭，我和幾個乘客也點了點頭…2、在公交車上………………妹子：您坐我這裡吧。老人：不用不用我一會就到了你坐吧。妹子：嗯，那好吧。老人：小姑娘你不按套路出牌啊！3、「我這幾天，天天做惡夢！」「都夢見了什麼？」「每次都夢見一個色狼向我撲來！」「那你，就在床頭放一把剪刀，色狼行兇時，就剪了他的小JJ！」第二天一早，就看見這位女士在醫院接手指！4、去年穿越劇火熱，一哥們也想穿越，問其穿越後想要什麼，回答：「首先要有一處房產，其次要有一份穩定有收入的工作，然後有一個貌美如花的妻子，最後一個出生入死武功高強的兄弟」。。於是乎我腦海中浮現出一個畫面！美嬌妻端著一個碗，對哥們說道：「大郎，該起來吃藥了！」5、朋友說的棒極了: 有些女生看一部韓劇換一個男神，男生看AV也沒有像你們這樣的~6、男友說今天在電視上看到了好多年沒見的同學。這孫子現在出息了，協助警方完成了一次掃黃行動。記者採訪時，他雙手抱頭蹲在牆邊，顯得很謙虛。7、最近超級愛看教授都敏俊的《來自星星的你》，有天突然對老公說:老公，看星星看的都不想和你過了！咋辦？老公看了我一眼，仰天長笑，媽呀，幸福來的太突然啊！8、朋友有點痔瘡，喝酒吃火鍋第二天會菊花疼。我心情不好，找他吃火鍋喝酒。他也不好推辭，第二天上班在電梯里他對我說：以後再也不和你喝酒了，屁股疼死了，電梯里的人都一副什麼都懂了的表情！我怨啊~9、「什麼時候最有成就感?」「醒來的時候，發現身邊躺著的竟然是心中的女神！」「那比這個更有成就感的呢？」「女神的嘴裡，還在喊著：不要了，人家不行啦！」10、我家是黑龍江的，今天我出去溜達，在一望無際的雪地里留下了我的足跡。黑龍江的雪很美，很白，就像姑娘的大白腿，細膩嫩滑。觸之讓人慾罷不能，很容易勾起我的慾望，所以我就脫了褲子在雪地里尿了潑尿。

11、觀察我家的貓狗發現，這兩種動物不同的行為模式是基於它們如何看待人類：狗接受人類作為統治者，而貓始終只是被迫與人類共同生活。12、今天早上，看到一個QQ好友的心情短語:「求租單間配套要求乾爽」，看完我瞬間邪惡了13、學生太有才，化學題畫成大雄！14、魔術師Yif有一天去銀行，對櫃檯小姐說：「我要取六千！」櫃檯小姐微微一笑，開心道：「恭喜恭喜，你倆啥時候辦婚禮？」15、「老婆,你的門怎麼不關？」「省力！你回來，免得我又要爬起來，給你開門！」「那你，燈怎麼也不開？」「省電~」「要是，別的壞男人摸到你的床上，怎麼辦？」「那不是更好！省了你的公糧！」