父母你會幫孩子舒緩情緒嗎

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水小懶的主頁 TA的所有日誌查看日誌父母你會幫孩子舒緩情緒嗎已有 11 次閱讀 2012-08-07 10:32 導語：孩子哭了，家長不是直接命令孩子：不許哭！就是討好孩子，給孩子好吃的、好玩兒的……來逗孩子開心。這樣好嗎？如我在每期課程中所談到的，了解和幫助一個人需要三個部分：行為表象、情緒、內心需求。父母在處理孩子情緒的時候，比較經常出現的幾種方式是：1、傳統性處理情緒的模式：混淆了孩子的情緒狀態、內在需求和表達方式。很多時候，我們因為不接受孩子表達情緒和需求的方式，在簡單要求孩子行為變化的同時，忽略了他們的行為下面的內在情感和需要！比如「哭」，只代表孩子表現情緒和內在需要的一種方式，一個孩子需要媽媽了，他會用哭來表示，也可能用摔東西來表示，或者也可能用語言直接來表達。「哭」只是表達思念和悲傷這些情感需要的其中一種方式！當父母簡單的對孩子說「不許哭」時，我們忙於糾正了孩子的情感表達模式，但同時也將孩子用「哭」的方式想要訴求的某些內在需求也一併屏蔽了。如果孩子的內在需要或者生理需要不被滿足，自然就會有情緒發生，而一旦內在的需要得到滿足，情緒自然會順利通過。就像一個哭鬧的嬰兒，如果知道它是想喝水，只要給了它足夠的水喝，便不會哭了。一個小孩只有當自己的情感被真實接受的時候，才會清晰地感覺到被愛。又或者，一個小孩對媽媽大聲喊「你把我的秘密說給老師，你是世界上最壞的媽媽！」這是一個孩子在受創後對母親一種指責的表達方式，但不是他真正的情緒和內在需要！如果父母的回應，僅僅是針對孩子說媽媽是「最壞的媽媽」這個部分，回應孩子說「我是最壞的媽媽？不是我管你，你能長這麼大？」於是，問題就轉移了，同時孩子的內在需要沒有被得到滿足，而這個行為問題也很難探討！尤其是大些的孩子很可能的回應是更加憤怒「就是你的錯！誰讓你管我！我以後不要你管我了！」如果父母的回應是「哦，我把這件事情不小心讓老師知道了，讓你感覺很不滿！你需要我們自己在家裡處理這個問題？」並且給與適度的理解和道歉。當孩子的需求處理完畢，你覺得孩子還會說「媽媽是世界上最壞的媽媽」嗎？因此，在《戒掉愛中的傷害》一書中的第四章，在這個部分我做了著重介紹，如何透過孩子的外在行為深入了解他的內在情感需求。當然，我們也可以在此之後使用《在愛中建立規則》的表述技巧「我願意理解你的不滿，不過當你不滿的時候，說我是『最壞的媽媽』，這真讓我也有種挫敗感，似乎我所有為你的付出都沒有意義呢！下次對媽媽有意見的時候，請換種方式發牢騷，直接說明你對媽媽的什麼行為不滿，然後我們一起探討好嗎？」於是孩子的行為就可以得到引導！2、一些現行常見的新式父母：混淆了孩子的情緒和內在需求有些時候，我們已經知道了，情緒的變化正是通向內在情感需求的一扇窗戶，同時情緒也是一種力量，在努力地為自己爭取。因此父母們已經了解，孩子的情緒是需要被理解的。但是，在理解孩子情緒的時候，父母也可能僅僅是打開了這扇窗戶，卻沒有足夠深入了解孩子在悲傷的時候，到底需要的內在情感力量是什麼。同時也可能沒有對孩子的情緒表達方式進行陪同式調整。因此孩子可能出現放縱情緒模式，或者自我情緒更加嚴重，卻不知道怎麼解決、怎麼幫助自己！比如，我親眼所見一些父母這樣幫助孩子緩和情緒：孩子從學校回來很生氣的樣子。父母說「今天情緒很不好？」孩子說「你今天也不提醒我帶飯盒，所以我沒吃上早餐！」父母可能回應：「你今天情緒真的不好！」孩子大怒：「怎麼能好呢？就你們這樣？」父母再嘆口氣：「我很理解你，今天的不開心！」孩子情緒更加高漲，甚至從本身事件上的憤怒，轉移到了對父母為發生事件的反應上的憤怒！這種例子我見過很多。父母其實很努力，但是由於沒有恰當的方法來進行對孩子情緒的回應，變成了語言上在理解孩子，卻讓對方感覺自己在迴避問題！原因就是只關注了孩子的情緒，而沒有把注意力放在孩子產生情緒的內在事件和需求上！如果回應變成：「哦，今天沒吃上早餐，你一定餓了！媽媽也心疼了！明天當然不能再這樣了！」首先避開孩子的情緒針對對象，而是理解她的情緒背景。然後，孩子可能說「是啊，我今天餓壞了！後面兩堂課都沒上好！」父母可以繼續理解性回應：「哦，餓著肚子上課，一定很辛苦！」孩子的氣一般都會慢慢降下來。這個時候，父母把要給孩子一個承擔責任的可能性機會：「那下次怎麼辦呢？」往往孩子在發脾氣的時候會把責任往外推，但如果情緒過去了，他會比較客觀地看待問題：「下次晚上我就把飯盒放在門口，這樣早上就不會忘記了！」這就是情緒過後最重要的是要讓孩子知道，同樣的事情下次怎樣可以幫助自己不這麼難過！找到生氣背後的需求（吃早飯、帶飯盒）以及解決方法（晚上我就把飯盒放在門口，這樣早上就不會忘記了）。（整個協助孩子舒緩情緒的過程中的技巧，詳見《戒掉愛中的傷害》一書中的第四、五、六章。）3、我們會無意識當中把弱化孩子的情緒作為一個手段，堵住對方有不滿的不同於我們需要的聲音！有時，我們可能會希望孩子的成長按照我們希望的按部就班，所以不願意有所不同和變化，所以不願意聽到不同於我們的孩子的心聲。常見的，我們用討好、轉移、或者隱藏的強勢來控制對方發不出脾氣，然後我們就以為這個事情過去了。一次兩次可以，時間久了，對方的問題如果一直沒有真實得到解決，對方可能感覺到一種被壓制和操控，從而失去對我們的信任！比如：孩子發脾氣說「爸爸，這個周末你到底陪我去公園不？」爸爸發火「你以為我不想去？我天天忙工作累得頭都抬不起來！這周還要加班，你說我能不能陪你？」如果生活中父母經常用這種方式，把孩子的需要連同發怒的情緒表達方式一同打壓，導致的結果，很可能是孩子不再向父母提需要，孩子自己解決，但卻離父母越來越遠；而最糟糕的是，如果孩子非常乖，除了父母之外，也不選擇其他的方式進行滿足，因此壓制自我需要太久了之後，極可能失去及時表達自己的能力。在我所接待的案例中，很多在10-15歲左右的時候出現強烈的人際關係障礙，並且出現自閉或者突發性攻擊性行為的一個主要原因，就是來源於後者！所以，最關鍵的是：並不是看不到對方的情緒了，我們就不用去了解他了！真正的聆聽，是要透過對方的種種情緒去了解他下面內在的需要！即便是弱化情緒也是為了讓我們在不那麼激烈的情緒狀況和衝突下，可以有更多的勇氣面對衝突，去交流、了解彼此的深層需求，並探討解決方法。因此，在剛才的案例中，如果爸爸也一時失控說了那樣的話，導致孩子的聲音沒有了，爸爸也可以後續再跟進：「孩子，剛才爸爸因為自己心煩失控了，因為其實我也很想好好陪陪你，但是工作忙做不到，所以自己也很著急，所以爸爸也希望你能夠體諒爸爸。但這並不應該成為一個阻擋我們在一起的理由。雖然這周爸爸不能陪你了，但是請你相信爸爸，這段時間我一定會安排時間好好陪陪你，好嗎？」這個溝通，就可能緩解剛才的那種壓制。因為它可以讓不同的人的聲音都能被看到，即便是有個先後！當然，更重要的，是溝通之後必須要跟進的行動！！所有愛的技巧並不是為了控制和壓制，溝通也並不僅僅是弱化情緒，而是為了讓每個人的聲音更好地呈現出來，而這更是為了讓我們放下情緒本身，而專註於下面的內在需求，並找到合適的給與滿足的方法！讓每個人都能夠更好地被了解和理解，同時擁有希望和信任，讓每個人都能感覺在這個世界不是孤單和無助的，這便是愛的溝通和愛的行動存在的意義和價值！而更加重要的是，當父母們用這樣的方式來幫助孩子，並且恰當表達自己的情緒，孩子便也學會了合理表達自己的情緒！

作者：馬寧（內在空間親子關係主題嘉賓）

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