當我說「希望你懂我」的時候，我究竟在說什麼 | 為什麼我的伴侶不懂我？

我們今天的文章就要和大家聊聊：這種被人了解和懂得的需要究竟是什麼？什麼情況會讓我們覺得自己在關係中是不被懂的？以及究竟該如何讓愛人懂得我們？

並不是一個人了解我們，

我們就會感到「被懂了」

當我們說「希望對方很懂我」的時候，首先指的是希望這個人「了解」我們。

這種了解，不僅僅意味著對方能掌握一些關於我們的信息，還意味著「對方眼中的我們」與「我們眼中的自己」在大體上是一致，比如，當對方認為你是一個責任心強的人，而你也是這麼認為自己的。

了解是全面的，這其中既包括了解「我們是怎樣一個人」，也包括對我們的喜好、想法、需求的了解。同時，全面也意味著，無關對錯或好壞。試想，如果一個人只看到了你的優點，你顯然會覺得對方其實並不真正了解你。

但，「懂得」也不僅僅是一種知識/信息性的了解(understanding isn』t knowledge alone)（Hudson,2014），它還包含了一種接納與肯定。當我們說「你懂我」的時候，除了信息，我們還感受並表達了一種情感上的聯結和信任（Collins & Freeney, 2004; Hudson, 2014）。

此外，「懂得」也是行為性的，我們是在他人滿足我們需求的行動中，感受到「被懂得」。「懂得」包含了一種行為與語言上的支持。當我們接收到這樣的行為，尤其是當我們還沒有用語言提出自己的需求，就接收到了這些行為，我們就會有強烈的「被懂得」感。

* 人們為什麼需要被懂得？

每個人之所以希望被他人所懂，是源於「自我印證」（self-verification）的需要。

我們對自己的看法，是需要被「他人對我們的看法」所印證的。在此之後，這些被印證的部分，才會最終成為我們自我概念的一個部分（self-concept）（Swann, Chang-Schneider & McClarty, 2007）。比如，我們認為自己是一個責任心強的人，但周圍人卻都不這麼認為，我們就會懷疑，自己究竟是不是責任心強的？

尤其是最親密的、我們自己最在意的人，我們通過被他們看見，感到自身的存在，也通過他們的懂得，提高我們接納、喜愛自己的程度。這也是為什麼，我們要選擇一雙足夠溫柔的眼睛，做自己最親密的人。

哪些因素會影響

人們在關係中所感受到的「被懂得」？

雙方能否相互了解，或是表達接納與肯定時的方式，又或者在滿足對方需求時的態度與手段等等，都會影響到人們在關係中所感受到的「被懂得」。

1. 雙方的差異

當親密關係中的雙方在價值觀、生活方式等方面截然不同時，彼此就會很難相互了解。比如，一方樂於社交，而另一方更享受兩人獨處的時間，那麼前者所看到的後者可能就會是「孤獨的、退縮的」，而後者對自己的看法可能是「內向的，自足的」。前者無法看到後者真正的想法、感受與需求，而後者也同樣很難真正了解前者。

2. 批評式與指導式的溝通方式

有些人在了解他人的喜好、想法與個性之後，會習慣性地採取批評和/或指導的溝通方式，不僅如此，他們的批評和/或指導，還可能會隨著對他人了解的深入而愈演愈烈。這些人通常會有一種「救世主情節」（Messiah Complex），覺得對方如果少了自己的批評或指導，就很可能會一事無成。

比如，伴侶的其中一方得到了一個機會想要跳槽，當ta在與另一半分享自己的想法時：

批評式溝通的人會說，「你總是這樣做事情三分鐘熱度，你能確定到了新的公司、新的崗位自己就能做好么？講不定過陣子又要跳槽了，你總這樣三心二意，對自己和對我們的關係都是不負責任的」。

指導式溝通的人會說，「你就不懂了，市面上像你現在這樣穩定的工作太難找了。相信我，你現在要是跳槽了，將來一定會後悔的。你就應該勤勤懇懇地在一份工作中深耕五年、十年，」

採取批評式或指導式的方式溝通的伴侶，即便其實非常了解自己的所有想法和特點，我們還是無法在與他們的相處中感到「被懂得」。

3. 可及性與回應性的不足

在關係中的可及性（accessibility），指的是「我知道，需要的時候我便能找到你，而且我也知道，那時你（的支持）也是可以被我獲得的」（Collins & Feeney, 2004; Novak, Sandberg,Davis, 2016）。

可及性的不足，就會讓我們無法相信，當有需要的時候，對方有可能會幫助我們。可以說，對方在關係中是否可及，直接影響著我們所感受到「被懂得與否」。

而回應性（responsiveness）則指的是，對方是否對我們的需求保持敏感，是否能夠及時地在言語或行為上回應我們，以及這種回應是否是支持性的。當回應性不足時，也就意味著對方未必了解我們、未必接納我們，也未必會支持或者滿足我們的需求，我們也顯然不會覺得自己被這樣一個無回應的人所懂得。

不僅如此，回應性還影響著關係中的可及性。當我們覺得對方對自己始終有著支持性的回應時，我們也會更願意去接近對方，而當對方的回應性不足時，我們便會覺得對方是不能被自己所觸及的，也會更不願意去接近對方。

值得注意的是，回應性，還被認為是親密關係維繫和發展的關鍵（Novak,et al., 2016）。

當一段關係的可及性與回應性都不足時，人們就會覺得自己雖然處於親密關係之中，但卻如同身在孤島，是一種遙遠的、不被懂得的隔絕與空虛的感受。

4. 人的確是無法被完全懂得的

讓我們也不要忘記這樣一個事實，任何人都無法被這世界上的另一個人完全懂得。一方面，人總是在變化的，人們的想法、喜好，包括人格特質都會隨著時間和經歷而改變。

而我們的變化與他人對我們的了解之間，又總是會不可避免地存在一個時間差——我們要給他人了解自己的時間。在這個時間差里，我們就很容易會覺得對方不懂自己，至少ta還沒有跟上我們改變的步伐。你需要給你愛的人更多一點時間。

如何才能被懂得？

想要更多地感受到被懂得，你也許需要首先把這篇文章分享給你想到的那個人。以下是我們為你準備的，送給那個人的Tips:

Rothwell（2010）指出，一個人要真正理解和懂得他人，最重要的是學會「積極傾聽」（active listening）這項技能，這不僅使得人們在溝通中更能了解對方，表達自己接納與肯定的態度，同時也能讓對方感受到自己會在ta有需要的時候提供及時的幫助（可及且回應）。

那麼，什麼是積極傾聽的技能？（Rothwell, 2010; wikiHow,2017）

1. 專註

首先，在與對方交流時，你需要不被偏見或其他事情所干擾地，全神貫注地去聽對方所說的話，所要表達的觀點、想法或情緒。你要覺察自己試圖反駁、批判（防禦性傾聽）的衝動，並將注意力重新放到對方的話語中去。在這種專註中，你才能儘可能地了解對方真正的想法，而不是被自身的評判所牽絆（non-judgmental）。

另一方面，你還需要通過語言（比如，「你剛才說……，所以你是不是……的意思？」）或非語言（比如眼神交流、點頭）的方式，讓對方感覺到你在專註地與她交流，你在努力地理解ta。

2. 共情(empathy)

共情，指的是人們可以通過想像自己身處對方所處的情境時的感受，來理解對方當時的感受，且同時對自身感受保持著高度覺察的一種能力，是一種能夠感同身受，但又不失邊界的一種狀態。

在傾聽和了解對方的過程中，你同樣可以通過非語言（比如，姿態的放鬆，身體的靠近）和語言（比如，「你剛才所說的，聽上去似乎這件事讓你既憤怒又難過？」）來讓對方感覺到，你能夠體會到ta的感受，並且你肯定了（validate，並不等於贊同）ta所有的這些感受的存在。

這種肯定就是我們會感受到的「ta聽到我了，雖然ta不一定贊同我，但ta真的聽到了我在說什麼」。這就會讓對方覺得自己（的情緒、想法）被你所了解、接納和肯定了。

3. 確認

積極的傾聽，不僅包含了聽，還包含了對所接收信息的確認。很多時候，人們會在了解並接納了對方的想法或感受之後，急於提供建議或幫助，但這往往並不能讓對方感到被懂得，因為缺少了對信息的確認，對方可能覺得你還沒有聽明白我的需求，以及你只是想快速打發我。

因此，在真正做出言語或行動上的支持之前，你應該先與對方確認需求。不過，在與對方確認需求時，比起冒昧地問「你說吧，需要我做什麼」，你可以試著說，「聽上去，你遇到了……，通常大家在遇到……的時候，會需要……，你覺得呢?」

總之，積極傾聽不僅能提升人們在關係中的回應性，避免了批評或指導式的溝通方式，同時也讓對方在這種被積極傾聽中，感受到被肯定與接納。

除此之外，讓對方感到被懂得，你還需要提高自己的可及性。告訴對方，當ta需要支持時，你希望成為ta第一個尋求支持的對象，或者至少你會成為始終願意隨時提供支持的那個人——當然你的行為也要能夠證明這一點。

另一方面，你們雙方可以通過增加高品質相處時間（quality time）來提高可及性。但這並不意味著你們要一天24小時都待在一起。而是，當你們在一起的時候，你要主動與對方進行一些積極、雙向的互動，讓對方感受到你與ta相處的時候，是全神貫注的，是對方在需要的時候可以並且能夠及時找到的。

另外，客觀上來說，對方是否能更懂自己，我們自身也對此負有責任。首先，我們需要允許並幫助對方了解我們自己。如前文所述，我們是在不斷發展變化的，因此，我們需要學會更清晰、直接地表達自己，包括我們的喜好、看法、需求，尤其是在關係的初始階段，以此來幫助對方更好地了解我們。

正如社會心理學家Heidi Grant Halvorson所說，想讓對方更懂你，與其期待對方能與你心有靈犀，不如採用一種更有效的方式，那就是，做一個好的信號發出者，準確而直白地表達你自己。

Dhara Jani曾在一篇博文中寫道，「為他人所懂，讓我覺得自己好像從渺小到偉大，從低落到振奮，從被束縛到被延展，從陷入絕望到充滿希望」。被他人所懂，對於我們每個人來說都是至關重要的。

願你被Ta所懂，也希望你全力以赴地去懂得Ta。

以下是今天的廣告時間：

今天和大家討論了我們為什麼希望自己「被懂得」，以及如何能夠讓自己更好地「被懂得」。不過在很多時候，我們需要先懂得自己。身在都市的你，對你自己和他人又懂得多少呢？

下面這份「懂你全解碼」報告，可能能夠讓你更懂得自己和身邊的人。中國民生銀行零售銀行為了了解不同年齡、身份的城市人，有著怎麼樣各異的心理狀態和需求，對北上廣的3300餘名消費者進行了在線訪問，收集了3154張有效問卷。最後，這份報告涵蓋了情感觀、家庭觀、職業、社交、休閑習慣等方方面面，可以說是一部都市人的生存畫像。

比如在家庭里，我們可能都以為，傳統文化中的父母角色是「嚴父慈母」，但調查結果顯示，54%的女性坦言自己是「虎媽」，接近一半的男性則認為應該讓孩子順應天性；在社交習慣上，你可能已經感到大家不怎麼曬朋友圈了，而事實上，確實有接近50%的人討厭將喜怒哀樂和生活瑣碎發到朋友圈；以及，雖然大家都在嘴上說著逃離北上廣，但超過70%的人仍然表示，自己更願意在大城市生活，也理解在一線城市奮鬥打拚的人。

看了這份報告的你，覺得自己是都市人群中的大多數，還是異類呢？不過，民生銀行希望通過這份報告來傳達的是，不管你堅持什麼樣的價值觀，處於什麼樣的年齡和生活狀態，他們都希望，能夠從金融需求出發，盡量輻射到你生活的方方面面，想你之所想，懂你之所需，做一家真正「懂你的銀行」。