笑翻您肚皮的幽默段子100則（下）

笑翻您肚皮的幽默段子100則（下）

51、我說這位大哥，我又不是草船，你的賤用不著總往我這兒亂髮！

52、把你栽到花盆裡讓你也知道知道什麼是植物人！

53、不是我不疊被子，主要是我戀舊，就是喜歡睡前一天睡過的被窩。非逼我把這個生活習慣問題上升到人格修養上來。

54、你的過去我沒有來得及參與，你的未來我也不打算參與了。

55、你情敵和曾經背叛你的人同時掉入河中，並且他們不會游泳，你是選擇蹦迪還是去KTV？

56、一個孩子根據電杆上的老中醫地址尋蹤而去，一看醫生，驚奇的說道：王大叔，你不賣飼料了？

57、一個和尚死了，請道士來做道場。這個道士最後說道：願真主保佑你上天堂吧！

58、北方叫饅頭為饃，有一個哥們第一次蒸饅頭，熱乎乎地端進來說：來嘗嘗我的處-女-饃吧…雷的我外焦里嫩…

59、關於釣-魚-島問題，應該學習國際上領先國家的民主經驗，中日兩國人民一起投票決定釣-魚-島的歸屬，做到公平公正。其他領土問題亦可同樣解決。

60、婦人在門口對剛到的電視修理工人說：「沒事了。是我錯戴了別人的眼鏡了。」

61、愛喝啤酒的男人，有一堆朋友。愛喝咖啡的男人，有一堆女朋友。愛喝悶酒的男人,沒有女朋友或有兩個以上的女朋友。

62、問：我每次都吃了毓婷的，為什麼我的女朋友還是懷-孕了呢？答：因為別的男人沒有吃！

63、問：為什麼李尋歡，江湖人稱小李飛刀？答：因為小李飛刀，例無虛發。錯！這是因為古代菜刀實名制。

64、問:明星要吃飯上廁所嗎？答一:當然不用，明星吃飯叫「用餐」。明星上廁所叫上「洗手間」。所以不用「吃飯」和「上廁所」。答二:沒看見的就當沒發生。

65、問:每天都便便好么？答:不好，浪費紙。

66、我沒有錢。我不要臉。誰唱的？ 　　答案：樓主在唱！

67、問：給你1W，讓你去小區門口大喊3聲：「芙蓉姐姐我愛你」，你幹嗎？答：可以「喊」，但是不「干」。

68、買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：「床真寬啦，可以睡三個人。」老公立即介面：「只要你願意，我是願意還有個人睡在這裡。」老婆說：「恩，你只要不吃醋，我當然願意了。」

69、一位小學教師對她的男朋友說：「你上次寫的信，我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平。」男朋友問：「是嗎？你是讓他們分析語法還是解釋成語？」小學教師答：「我讓他們改錯！」

70、男友給我買了條絲巾，麻利地系了個很漂亮的結。我問：「你不是說我是你的初戀嗎？我看不是。你系絲巾、打結這麼熟練漂亮，絕不像第一次給女孩兒系。」男友把褲腿提起來，指著運動鞋說：「你看我的鞋帶，我是用系鞋帶的方法給你系的。」

71、女友在財務部門工作，年底特別忙。我給她發了條祝福簡訊：「親愛的，祝你財源滾滾，數錢數到手抽筋。」過了好一會兒，女友回簡訊說：「以後閉上你的烏鴉嘴，點紗機壞了，我正在數錢。」

72、情人節時……女：親愛的！我喜歡大大的玩偶！七夕時……女：親愛的！我喜歡法國香水！生日時……女：親愛的！鑽石代表永恆！聖誕節時……女：親愛的！我……男：寶貝！你有沒有喜歡的便宜東西？女：我最喜歡你了！

73、閨蜜收到了999朵玫瑰，好生羨慕，就跟男友講，男友安慰我說：「放心吧，我也買得起，不就是點花兒么。」晚上男友買了十桶爆米花，並跟我說：「爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花開得更燦爛。還有，你數數，這10桶爆米花絕對不少於999朵。」

74、一日我約女友上動物園，不料她遲到，動物園關門了。於是她給一個好友打電話：小麗呵，今天我們本來想看猴子的，可動物園關門了，現在我們去看你吧。

75、某天上課，聽到前面兩個女生對話。一女生說：以後我老公作錯事就罰他跪cpu！另一個女生回答：我老公不跪cpu，我讓他跪遙控器....換一個台就打一頓！！

76、一位女子因為老爸欠錢還不上，無奈只好嫁給了債主。新婚第一天晚上，女子對得意洋洋的新郎說：我嫁給你，是因為我老爸欠你的錢，你別太得意！第二天凌晨，女子睜開眼睛，搖醒熟睡的新郎，說：我爸到底欠咱們多少錢？可不能就這麼算了。

77、妹妹交了個男朋友。昨天，我媽問妹妹：「他為什麼喜歡你呢？」妹妹說：「他覺得我漂亮、溫柔。」媽媽又問：「那你為什麼喜歡他呢？」妹妹說：「我就喜歡他覺得我漂亮、溫柔。」

78、著名的營養學家在一次國際飲食會議上演講時，談到人們不健康的飲食習慣，他說：有一種食是最危險的，根本不應該食用。人們食用那種食物時，會引起痛苦、悲傷和疾病。不幸的是，許多人仍然在食用。然後他問在場的人們：誰能告訴我，這種危險的食物是什麼？一位男子站起來說：是結婚蛋糕！

79、「媽媽，我不想結婚了，那個人是個無神論者，既不信上帝，也不信天堂和地獄。」「別擔心，好孩子，只要一結婚，他就會馬上知道世上有地獄存在。」

80、女兒：媽媽，我有一個銀行了。母親：那兒來的銀行？女兒：也就是我有了男朋友了。母親：銀行的錢可不是隨便花的，到期了你可要連本帶息還。女兒：什麼時侯到期呢？母親：結婚後。

81、有個著名演員同一個姑娘聊天。「你不認識我嗎？」演員問。姑娘搖頭。「常進電影院的人都認識我。」姑娘眼睛一亮，「你都坐在什麼位置？」

82、你再有勁你能憋住尿嗎？

83、溫馨提示：抬頭三尺有監控。

83、屋漏偏逢連夜雨，洞房偏遇拉肚子

84、同學們要多讀書，書裡面什麼都有，有好吃的，有別墅，有大帥哥，裡面最多的是大美女.只是教課書裡面的車老了點...

85、光棍漢想到自己沒媳婦，便自我安慰：不是我找不到，是我岳母大人流-產了！

86、大學大學，大概學學。

87、朋友大四了，交了個師弟男朋友，她說：總有老年得子的感覺。

88、校長說：「為了充實高中部同學們的假期生活，10月3號晚回校補課…」

89、女人向朋友哭訴：自從跟了這男的，日防夜防生怕他找小三，今天才知道，原來自己才是小三...

90、交學費也該用支付寶，開學付款，上完課考完試給了成績，再確認收貨，好評差評看成績多少。

92、你怎麼像霧像雨又像風，就是不像人呢？

93、看見嫦娥發回來的月球照片，千瘡百孔的真面目，終於知道了什麼叫「月亮代表我的心」……

94、在超市裡，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道：「我的老婆丟了,你能跟我聊幾分鐘嗎？」女人十分不解，男人說到：「我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了……」

95、女青年的朋友教她怎樣給男友大獻殷勤的機會。她說：「坐在車子里不要動，要他替你打開車門。」隨後朋友又附加了一句：「可是，如果他已經走進餐館開始點菜，你就不要等了。」

96、女：「我游泳游的非常不錯吧。」男：「你怎麼知道？」女：「我發現你怎麼像塊木頭。」

97、小劉最近交了一個非常漂亮的女朋友，經常給她買貴重禮物。昨天，倆人去看電影，然後購物，都快半夜12點了，才依依惜別。女友問小劉：「我們明天還見面，好嗎？」小劉答：「我想還是下月3號吧。」女友不滿：「為什麼我們不能天天見面？你明天要出差？」小劉低聲說：「我不出差。主要是因為我們單位每月3號才能發工資！」

98、周末我回家晚了，一進門老婆就審問我：「怎麼7點才回家？」我說：「下午參加了一個發布會。」老婆一邊翻我的包一邊說：「發的是什麼布？我正想做條褲子。」

99、我做了一桌好菜後問老公：「味道怎麼樣？像一流餐館的嗎？」老公邊吃邊答：「如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了。」

100、葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：「不要往壞的一面想，應該想想好的一面。」新寡婦想了一會說：「這是20年來我第一次知道他晚上在哪裡過。」