你今天必須堅強的理由

小時候住的偏,要去書店得先從家門口出發,走兩百米到車站,花3塊錢坐公交車到市裡。那時候我經常纏著我奶奶去書店,奶奶很疼我,一有假期就會帶我去。從家裡去書店要將近一個小時,但在那個時候我從來沒有覺得這一小時有多漫長。

那時市裡的新華書店也不大,只有兩層,底下放著很多暢銷書,樓上放著實用類的書,只有一小塊兒擺放著少兒讀物。我記得買的第一本書是三毛流浪記,當時我還買錯了,多花了十塊錢,心疼了我一個星期。

再後來大了一些就是買漫畫書,七龍珠,一共有四十二本。當時我天天省吃儉用,有了錢第一時間就是拉著奶奶陪我去書店,很快我就集齊了一套書,一個月之後我發現少了兩本書,為此我還跟我奶奶發了一頓無名火,她一個勁地哄我,我只知道生氣,等到晚上的時候我發現那兩本書在我的枕頭下面。

印象里那是我第一次覺得,自己又可怕又無知又任性。

上了初中,我爸換工作,我們一家也順理成章地搬到了市區,奶奶也跟著我們搬到了市裡。到了市裡之後,去書店就不用乘那麼久的公交車了,但又捨不得打的,儘管那時的車起步價只是7塊錢。走路去新華書店需要一個小時不到,我就自己走去書店。

書店已經翻新過了,有了三層,書也比以前多得多了。底樓的旁邊還開著一家很小的冰激凌店,每次買完書覺得累了就窩在冰激凌店坐著,直到店員催著我要買東西我才走。書店的二樓新開了音像作品的專櫃,那時候我買了很多卡帶,周杰倫的八度空間,王菲的將愛,五月天的為愛而生,那時候我媽還以為我是在聽英語單詞,其實哪有,復讀機里裝的都是這些音樂。

初一的時候還經常拉著奶奶陪我去書店,衣服也是她們買回來給我我就穿。再大了一些,初三的時候,我就開始自己買衣服了,那個時候特別叛逆,覺得爸媽選的衣服都不好看,偏要自己選。

奶奶有時也會問我,要不要去書店,我都是甩甩手說不用了我自己去。

到了高中,我又搬了一次家,這次的家搬到了市中心的位置。市裡不再只有那一家新華書店了,但我還是偏愛一直去的那家。現在的書店有了4層樓,每層樓的面積也更大了,只是我不去買那些「課外書"了,每次去書店都是買老師指定的輔導書。

再後來,我就不去書店了。

重新開始去書店,是在出國兩年後回國。那時候是最浮躁的時候,做什麼事情都覺得無聊。實在無聊的自己跟朋友逛書店買了幾本書,誰曾想就這麼看起來一發不可收拾。然而儘管家裡的書越來越多,奶奶陪我去書店的次數卻一直停留在零次。

奶奶和我媽隔幾個周末就會去逛街,我媽總是半開玩笑地說陪她逛街,幫她挑衣服,可是我總是說沒時間。其實我也不在忙什麼,不過是上網聊天或者跟朋友出去玩。

直到有一天我媽用半開玩笑的語氣跟我說:「你又要出國了,以後不知道什麼時候才能再一起逛街了。」

我才發現其實我很自私。小時候想去書店了就纏著奶奶,也不管她的身體到底好不好,那時候的夏天很熱,等公交車的地方只有一個站牌,根本沒有地方躲太陽。奶奶幫我擋太陽,直到有一天我發現,曾經高大的背影已經只能夠到我的肩膀了。

四年級的時候,媽還在鄉下工作,很少有機會去市裡。我記得有一次我在看四驅兄弟,我媽剛回家,我指著電視里的四驅車對我媽說我要這個模型。我媽笑著說最近很忙沒有時間,以後有空了就帶我去買,我當時朝我媽發了一頓火,說了很多話然後摔門進了自己房間。兩個星期之後,一直沒時間去市裡的媽媽,給我帶回來了這個模型,可我當時我居然嫌棄說這不是我要的那一款。

如果有時光機,我一定穿越回去抽自己一巴掌。

我重新看起書來這習慣,倒是讓我爸很開心,他常說看書是開闊眼界的好辦法,你沒有辦法經歷一百種生活,但是你能看一百本書。我很任性地說要出國的時候,他也全力支持我,我當時沒有想過出國的生活會是這麼枯燥而又辛苦,只是我爸說我做的決定,他就一定支持。

後來就到現在了,我家裡的書已經堆滿了書櫃,我媽每次整理都很費勁。奶奶每次看我出門也不問我去哪裡了,自從高中以後她再也沒問過要不要陪我去書店,她的身體已經不像我小時候那麼的好了,現在看起來比以前蒼老多了,可是她還是一如往常地照顧我,擔心我,就像我從沒長大一樣。

回國後我執意要給家裡做頓飯,出國多年的我也算是得心應手,可我奶奶總是不放心,她在我不知道的時候把菜都偷偷切好了,我當時到廚房間看到她的背影真的只想哭。出國的時候,我奶奶老是說不用擔心家裡,讓我安心,然後轉過頭去偷偷地抹眼淚,我總是笑著說,沒事的,又不是不回來。

老人是最寂寞的,我聽說我們永遠不應該和老人小孩生氣,因為一個人生才剛剛開始,什麼都不懂,一個人生接近尾聲,應該盡量快樂。

去年的時候,媽媽突然動了手術,全家人都不讓我知道,我也很忙沒有跟家裡聯繫。直到有天我爸說我媽想我了,我才問起怎麼了,這才知道我媽現在躺在床上剛動完手術,雖然事後得知是很一般的小手術,但是當時我一個哆嗦手機差點沒掉地上。

我這才知道,爸媽都已經青春不在了,他們曾經也有夢想,也曾風華正茂,只是現在他們的夢想變成了我,他們把自己的下半生都傾注在我的身上。他們從來就不欠我什麼,是我欠他們的,可是我還在一昧地索取。爸媽都漸漸老去了,而我根本無法想像有一天全世界最愛我的人離開是什麼情景。我根本無法想像,我也根本不敢去想像,我只希望那天永遠不會出現。

啊呸,看我在又在胡說什麼呢。

寫第一本書的時候其實一直瞞著爸媽,主要是怕我爸說我不務正業。後來出書後,雖然我爸還是常常數落我不務正業,可是他卻是第一個把我書看完的人。現在我站在我爸身邊已經比他高出很多了,他總是不服輸地說我沒比他高多少,不知道為什麼每次他這麼說的時候我都很心疼。

我媽每次跟我視頻都會問我,錢夠不夠用什麼的。我每次都說夠了,可她下次還是會問,其實我媽賺錢挺辛苦的,每次回國都能聽到她電話里業務忙來忙去。其實我知道她就是擔心我過得不好,所以我從來在她面前示弱過一次。雖然我常常跟我媽鬧彆扭,可是在我心裡,她就是全世界最漂亮的女人,沒有之一。

為了看到遠方我的樣子,他們願意在電腦前等幾個小時。成長的時候,千萬不能忘了身後的家人。

記得以前看過一篇日誌,裡面寫:「為何人要背負感情。人活在世上已經很不容易,為何卻要懂得「情」字,為何要為所愛所念之人,心疼。親情、愛情、友情,哪一樣不是沉甸甸地壓在我們心頭最脆弱的那一尖上。為何人會有貧窮、寒冷、疾病,會有不順心、會有委屈、會有淚水;為何人會有分別、不舍、擔憂。而每當人去遭受這些的時候,愛著自己的人也一樣遭受著這些。」

人為何要背負感情?因為我們只有經歷了這些,才能更好地安慰他人。一個人會覺得過不去,是因為他只想到自己,想想身後的父母和朋友,就會覺得沒有什麼過不去的。

你的父母正在為你打拚,這就是你今天需要堅強的理由。


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