笑話集原創笑話精品展第十五期

06-13

1、小徐剔了一個光頭，同事關心他。「你頭上一點遮攔也沒有，不冷嗎？」小徐：「不冷，貨真價實，真皮的！」

2、張三和女朋友小麗相愛多年後，到了談婚論嫁的時候了。而小麗的媽媽卻嫌棄張三沒本事，所以反對小麗嫁給他。這天，張三來到小麗家向小麗媽媽求情。張三說：「阿姨，我是真心喜歡小麗啊，可以說我是『真情，真意，真男人』！」小麗的媽媽頓時火了，生氣地說：「好小子，你很有文化啊，不光嘴硬，還給我出對聯，你上聯不是『真情，真意，真男人』嗎，告訴你我下聯是『沒車，沒房，沒商量』！」

3、一天，熊給狗出了一道腦筋急轉彎，見狗久久不能回答上來，熊輕蔑地對狗說：「瞧你那熊樣，笨得像只狗熊似的！哈哈！」狗頓時火冒三丈，對著熊大聲吼道：「你這個狗東西，我就知道你狗嘴裡吐不出象牙來！」

4、一記者聽說一老漢養的馬天下無雙，便去採訪他！記者；「大爺，請問你的馬平時怎麼睡覺的？老漢；「卧槽。記者；「大爺，您的馬是什麼品種？老漢；「草泥馬。記者；「大爺，那這種馬是來自那裡？」老漢；「馬勒戈壁。」記者採訪完，當場就哭了！

5、那次去動物園玩，突然一頭豬跑了進來，因為那頭豬體型龐大，再加上有幾分可愛，一下子吸引了所有參觀者的目光，盡然連記者都被吸引來了。豬得意地沖著周圍的動物眩耀道：「呵呵，瞧我這人氣。」

6、在古代，對那些罪大惡極的人往往都是斬首示眾，而當對某些被冤枉的人實行斬立決時，天空則會風雲變幻，出現一些奇怪的景象。一次，就在劊子手對一個含冤的女孩用刑時，突然狂風大作，結果，劊子手被風吹走了。

7、悟空：師傅，你嘴裡念的是什麼啊？我看你一連念好長時間了。唐僧：我試試把緊箍咒倒轉來念有什麼效果。悟空：難怪今天我的腳老是疼。

8、一天，貓出外捕老鼠，遇到一隻海狸鼠，高興地說：「這麼大隻老鼠足夠我飽餐一頓了。」海狸鼠說：「我是洋鼠，你無權管我。」貓說：「我終於可以開洋葷了。」

9、一對青年男女在一個雙休日，來到郊外，看到一片草地，只見蝴蝶飛舞，鳥語花香，好不開心。男：我想……女：想幹什麼？說呀！男的不好意思，就念了一個打油詩：兩人兩張嘴饞得流口水要是親一個今生不後悔女的十分難為情，但男的堅持，女的就半推半就的順從了。正當他們親的火熱，旁邊樹上一隻鳥不停的叫喚，小夥子揀了一塊石頭扔過去，鳥兒應聲鑽入林中不見了，小伙又吟詩一首：山澗小溪一片草大山深處來打鳥潛入林中一小洞忽閃忽閃不見了

10、春暖花開，麵粉想到外面呼吸新鮮空氣，就到郊外踏青，誰知天氣預報不準，沒帶雨傘，結果碰到一場大雨，淋到雨就面目全非，變成麵糰，好心人怕她感冒，拿回去揉搓，一部分變成饅頭，一部分變成酪餅；給仇敵拿回去，拳打腳踢，打腫的，變成包子；腳踩的稀亂，變成披薩；還不解氣，就用刀切，變成麵條；用刀剁，蹦進開水裡，變成刀削麵；跳到油鍋里就變成油條了！吃一塹，長一志。為了不給別人欺負，鍛煉身體，她每天堅持喝牛奶，吃雞蛋，經過不懈的努力，她終於變成奶油餅乾。為了加強營養，她改變飲食習慣，也吃各種肉類，補充維生素吃各種青菜，變成各種餃子。為了成家，就帶著生菜嫁給了香腸，成為一家人，就變成了漢堡包。她們夫妻恩愛，生了很多旺仔小饅頭。為了學習先進技術，跑到歐美轉了一圈回來，皮膚變成金黃色，就變成麵包；為了提高身價，就和雞蛋結親，搖身一變成了蛋糕。為了紀念麵粉光榮的一生，很多店主將店名改成「面大王」！

11、一美女打扮十分時尚，穿了一件超短掉帶迷你裙。去和網友見面，網友見她的第一句話就是：「一看你就是位會過日子的姑娘。」美女心喜的問：「你怎麼看出來的？」網友說：「看你這身打扮，多省布呀！」

12、宿舍哥們大晚上精神振奮的說：「知道嗎？哥們我今天又艷遇了，今天踩到了一個外國MM的腳，那叫一個漂亮的！還對我狂放電！」我們：真的假的？哥們：不僅如此，我們還發生了激烈的兩性關係，她含情脈脈的對我說：『F-U-C-K YOU！』我立刻回答『F-U-C-K YOU TOO！

13、一美女坐在餐廳吃飯，一男欲搭訕，走過去坐下。。。男:小姐請問幾點啦？女:九點。男:哇！我們太有緣啦！我的表也是九點耶！女:拜託，那是我亂說的！男:哇！亂說都能說中我的表的時間，我們真是心有靈犀呀！女:……男:小姐是吃了還是吃了呢？我猜是吃了！女:不是看見我正在吃嗎！男:哇！還果然吃了，看來我真了解你啊！女:無語……男:小姐今天吃的什麼啊？女:飯。男:還有呢？女:菜。男:還有呢？女:湯。男:哎呀小姐！您果然非同尋常，湯都是用「吃」的呀！女:。 (一碗湯潑了過去)

14、小夫妻準備睡覺男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏實。男：好了，就依你吧！女：唉！什麼時候能有個大房子，不再睡這上下床！

15、老婆：結婚這十年來，你最大的感受是什麼？老公：我感覺現在社會的豆腐渣工程無處不在啊！老婆：說一說聽一聽！老公：剛結婚那會兒，看你的身材那真是峰迴路轉，高樓聳立！現在，全塌方了！

16、母親給女兒開出的找男友的條件：在醫院工作、有車、最好當點小官！這天，鄰家王大媽興奮的對母親說：我有個親戚的孩子符合你女兒的條件！母親：你說一下他的情況！鄰家：他在市人民醫院工作，是負責太平間遺體運輸的小組長！

17、和老婆吵了一架後，我一個人來到房間，帶上門鬱悶的閉著眼躺在床上。不知什麼時候，上幼兒園的兒子站在床前，用同情的口吻問：很鬱悶，是嗎？我睜開眼看著兒子，嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀，說：哎，女人就這樣！我已經忍她好久了！

18、爸爸和上幼兒園的兒子一起逛街，路過一家玩具專賣店，兒子看到一輛大型電動玩具汽車。兒子：爸爸，我要汽車！爸爸一看太貴，敷衍道：等你長大了，爸爸給你買！兒子悶悶不樂，站在原地不走。爸爸：快走吧，前面有好玩的！兒子：我走不動了！你背我吧！爸爸：不能再讓爸爸背你了！你已經長大了！兒子：我已經長大了，那就給我買汽車吧！爸爸：…

19、「老哥，我慚愧啊，都好久沒來看你了！」「進來坐進來坐，咱兄弟倆說這幹啥！」「唉，我一直惦記著你，可公司忙啊，這不，清明節放假了，特地來看看你！」

20、大海里，小鯉魚有許多夥伴，一日他們商量一起出去遊玩，小鯉魚一直向人類學習，他高呼:「我們舉行篝火晚會吧！」

21、上廁所沒帶紙簡訊求救辦法復古型：1、愚兄失察，忘帶廁紙，被困廁中，萬分焦急，不忍廣大同仁因老夫之過故而憋尿，以防同胞兄弟因尿褲子而鬧的夫妻不和，妻離子散。今天下蒼生之生死全系賢弟一人，望汝速帶廁紙前來相助，救天下百姓於水火。可愛型：2、飛流直下三千尺，一抹兜里沒帶紙，兄弟趕緊來送紙。威脅型：3、兄弟，我今天上廁所忘帶紙了，現在還蹲著呢，一會只能割捨心愛的內褲化解我悲慘的遭遇，不過你放心，一人做事一人當，我肯定不會把用過的內褲放你包包里的，放心好了，我不是這樣的人。鎮靜型：4、曾經說過，我們有福同享，有難同當，而今哥遇到了大問題，就看你敢不敢說話算話分擔了。還記得我跟你的嗎，廁所里是最安全的地方了，這樣吧，你多拿點廁紙來廁所，我們邊拉邊談，不見不散！耍詐型：5、對了，老闆剛才打電話過來說他上廁所忘帶紙了，你想不想升職啊，如果想的話趕緊麻溜的去送溫暖，而且不要多說話，只要把手紙遞過去就行，千萬別看他，你也知道，老闆好面子，不要怪我沒提醒你啊！裝B型6、廁所的手紙一點都不好，跟我光滑的PP一點都不配套，擦起來就好像清潔球擦鍋一樣，你趕緊把我抽屜里的那包餐巾紙拿來，對了，是帶香味的那包。