一個女人親身經歷離婚後的感受

一個女人親身經歷離婚後的感受 1、 當婚姻出現裂痕，是誰的錯？ 起初，我總覺得自己是無辜的，是個「受害者」，這樣就越想越委曲，不明白為什麼自己這樣一個好的女人，卻得不到LG的真心。其實即使到現在，連我的前夫，也承認我們婚姻失敗的原因90%以上在他自己，但是我已經不再這樣看了。 這個世界上好人很多，但並不是兩個好人在一起都能幸福。而且，婚姻在某種程度上來講有偶然性，你在一個合適的時間、合適的地點遇到了一個可以和你結婚的人，於是便結婚了。在這長長的一生里，人生還會有很多新的境遇，心情也會隨之而改變。當你覺得不那麼愛了的時候，往往婚姻就會出現問題。或者，其實兩個人的婚姻從一開始就沒有很穩固的基礎，彼此在一起並不適合。所以，錯的不是你，也不是他，而是緣份。 2、 孩子是不是不能離婚的理由？ 我一直堅信，孩子不應該是左右兩個成年人之間關係的理由和借口。我和前夫沒有孩子，所以很多人說，在這一點上我是幸運的。我看過很多身邊的例子，我認為，離婚家庭的孩子不一定就會是問題兒童、問題少年，而那些湊合著過的家庭的孩子，也不一定就因為父母的犧牲而健康成長。而且，當這些孩子長大以後，他們不會因為你犧牲了自己一生的幸福、給了他（她）一個穩定和家庭環境而感激。要是你說：「不是為了你，我早和他離婚了。」多數孩子都會反唇相譏（或者在心裡說）：「誰不讓你們離婚了？你以為不離婚整天吵架就是對我好？你們給我這樣的家庭就能讓我健康成長了？」我有一個朋友曾經對我說過這樣一句讓我終生難忘的話：只有你自己幸福快樂，你才能讓你身邊的人幸福快樂。 3、 要不要繼續殘缺的婚姻？ 有很多網友都提出：婚姻就像是一隻碗，破了很難再恢復原狀，即使粘上了，裂痕也永遠都在。這是非常真實的。我曾經試著去原諒，但是被原諒過的男人，似乎總是記性不好，即使當時再痛哭流涕，過不幾天也會忘得一乾二淨。我也像很多留過言的網友一樣，曾經LG的簡訊一響就心慌，打他的手機他不接我就會覺得他們又在一起……說白了，我不能說服自己再次信任他，這是我永遠也戰勝不了的心魔，而他，也確實一次次再讓我失望。 失去了信任的婚姻，就好象沒有了地基的房子，經不起一點風雨。所以，我冷靜分析了一下，首先我問自己，現在這個狀態的婚姻是不是我想要的那一種？答案：不是。繼續這個婚姻，我還能幸福嗎？答案：我這輩子再也不能有幸福。如果離婚會怎樣？答案：也許可以找到一個好的、適合自己的男人，也許找不到，所以機會是一半一半。也就是說，不離婚，我這一生是百分之一百不會再幸福；如果離婚，那我至少還能有一半的機會找到自己的幸福。而且，我雖然不是一個完美主義者，但是我很注重感情生活，覺得精神比物質更為重要。就這樣，我下了離婚的決心。 4、 要不要顧及周圍人（如父母等）的感受？ 當然要。我想除非對方是十惡不赦的壞人、罪犯，不然家人對離婚的第一反映肯定都是不同意。我曾經在離婚前反覆和父母講我的感受，而且一再重申我在這個問題上是很慎重的，但我父親始終就是一句話：能不離還是別離。最後我是一個人單槍匹馬地離了婚，事先和事後的一年多都沒有告訴任何人。 一年多以後，我才找了個機會先告訴了父母，然後是親戚朋友等其他人。之所以這樣，我是反覆考慮過，覺得自己不是在衝動中做的決定，所以也不想讓別人的想法而左右了自己。經歷過離婚的人都知道，有的時候覺得自己下了最後的決心，但是也許別人的一句話，或者電視里的一個鏡頭，就會改變決定。這種反反覆復，能使一個人喪失所有的自信和理智。 我既要做自己決定了的事，也要顧及家人的感受，但是這是有主有次的。因為大家都聽說過，婚姻如鞋，舒服不舒服只有自己知道。父母有再好的婚姻，孩子有再好的前程，也代替不了自己一輩子的幸福。我不贊成有的人說自己的婚姻「如雞肋」，因為婚姻要是在你眼裡已經「食之無味」而且不能改變了，那麼就應該勇敢地去結束它，而不是整日怨天尤人，悲影自憐。幸福不是誰可以給予誰的，而是靠自己的勇氣去爭取。 5、 用不用在經濟上或人際關係等方面去懲罰有過錯的對方？ 在這一點上，我覺得每個人考慮自己的感受和接受能力就好了。我選擇了不。我在整個離婚過程中，沒有去他的單位鬧過，沒有和他的任何一個親戚、朋友去曆數他的罪過，沒有隨便找個男人給他戴「綠帽子」，也沒有找過那個所謂的「三」。因為我覺得，那些都不可能最終解決我和他之間的問題，要是他不打算改變，即使我找國家領導也沒用，即使我和一百個男人上床也沒有用，那隻會使我們之間的關係更惡劣，還會讓我自己有負罪感。 再說，現代人的婚姻沒有包辦的，都是自己的選擇。當初選擇了那個人，他肯定有一些你欣賞的地方。離了婚，大家還要各自過各自的生活，還要各自在那個人際關係圈子裡做人。給別人留一條後路，不置人於死地，越是艱難越不能讓自己喪失理智，這是我的做人原則，留白天地寬。關於經濟方面，我只知道我們掙了一些錢，但我是一個沒有數字概念的人，所以家裡的錢都是他控制。 起初他也想用經濟來制約我不和他離婚（很奇怪，無論錯在哪一方，多數情況下都是由女人提出離婚，而男人不願意。），後來我很清楚地告訴他：即使我拿不到一分錢，我也要離婚，因為我和他結婚的時候就不是為錢。我們離婚的時候他給了我一筆錢，不多，我知道這不夠我們家庭財產的一半，但是我什麼也沒說。 從心裡，我要的是解脫。有的人可能覺得我是站著說話不腰疼，反正我也沒有小孩，離了婚一個人吃飽了全家不餓。現在的女性，無論好壞、無論掙錢多少，都有屬於自己一份工作，養活自己是不成問題的。也許離婚會使生活的物質水平下降，但是想一想，哪個人離婚是因為物質上的不滿足？所以，我覺得物質不應該是讓自己從生活的陰影里走出來的障礙。因為可能得不到那份應得的財產而拖著不離婚，到頭來只能耽誤了自己的青春和再次得到幸福的機會。 而且，有孩子的人在離婚的時候法院都會判對方每月出撫養費，雖然有時候不多，但是對於孩子來說，可以滿足基本的生活條件就好了，他們盼望的不是新衣服、好玩具、幾百塊錢的書包、MP3，而是一個好的家庭氛圍。當然，這只是我的選擇，因為我知道，如果我選擇了在什麼方面去報復，以後我會後悔自己那麼做。從和他相識、相戀到結婚到最後離婚，十年的時間，我一心一意地付出，就是為求得不愧對自己的選擇，其實這並不是對於一個男人的忠誠，而是我不想愧對自己對於婚姻的承諾，想求得自己內心的坦蕩。但我說了，每個人要考慮自己的感受和接受能力，如果你覺得唯有報復和懲罰對方才能使你這輩子心裡舒服一些，那就儘管去做吧，只要別違法亂紀就行。 6、 離了婚還能做朋友嗎？ 我的選擇是不。離婚的時候我就表示，一旦離了婚，我希望我們之間不再有聯繫。他曾多次說，即使離了婚，他也把我當成是家人，甚至當成他自己身體的一部分，這輩子他有吃的就不會讓我挨餓。但是我不願。離婚後因為一些事，我們見過一兩面，但我仍不能面對他。見到他的時候，我彷彿看到了自己的前世，那些付出、那些過往的青春歲月、那些在內心最深處不能示人的傷痕，都像潮水般無法阻擋地湧現在面前。我知道我今生都不會再忘記些，但是我真的不願再一次想起，所以只能選擇讓這些往事塵封在記憶的某個角落。我無法像朋友一樣對待他，所以我更願意和他失去聯繫，和他成為陌路人。我甚至希望能有機會去另一個城市工作，這樣就可以看不見那些熟悉的街道，不去觸碰心中的傷痕。 7、 可以有復婚的希望嗎？ 這要看為了什麼而離婚。我自己從來沒有復婚的想法，因為我們離婚，是因為婚姻里沒有了起碼的忠誠，而且他是一個沒有什麼家庭責任感的男人，覺得家裡的事就該女人來做。 也許有的女人覺得男人在外面有事業、能掙錢就行，但那確實不是我想要的丈夫。我當然也欣賞事業成功的男人，但是如果一個男人根本就不懂經營家庭和夫妻感情，而且也不屑於在這方面花費一點時間和精力，那這個家庭中的關係如何維繫？一個人的性格是很難改變的，即使他覺得他也許「應該」改變。我知道如果選擇了復婚，我們的生活半年後又會變回原來的樣子，我不能允許自己在同一個地方跌倒兩次。 當然有些家庭的情況可能不同。有時候兩個人日子平時過得不錯，離婚只是因為一些生活瑣事，當時兩個人在氣頭上，或者為了面子而都不肯低頭認錯，而離了婚以後又後悔，那麼並不是不能有復婚的可能。但是我覺得復婚之前應該徹底談一次，因為兩個人已經共同生活了很長一段時間了，對於對方的性格、脾氣、習慣都非常了解，所以應該借著這個機會，把一些平時沒有很好溝通的方面說一說。 婚姻里不可能只是單一方面的容忍、謙讓、付出，兩個人如果想天長地久地在一起生活，那麼都要做出或多或少的讓步和改變，這也是再一次牽手的基礎和家庭生活穩定的保障。 是我老公的錯，但是別忘了那句話：不要用別人的錯誤來懲罰自己。如果說老公的出軌是錯誤，那麼選擇繼續痛苦的糾纏就是自己的愚蠢。如果還相信自己是一個好女人，那麼就要知道，在一個不值得讓你為他付出的男人身上再浪費時間，就等於是對自己的懲罰。一個好女人，是要一個好男人來愛的！ 離婚不僅僅是一個法律過程，在我看來，更多的，它是一個心理過程，要把一個每天朝夕相處的人，從內心裡變成一個和自己生活毫不相干的人。 我得承認，雖然離婚的目的是結束一段不愉快的婚姻，但是這個過程仍舊痛苦不堪。就好象是身體里的盲腸，雖然它對你不再有用，已經發炎，只能給你帶來痛苦，但是想要把它從你的身體里去除，仍舊要付出血與淚的代價 如果說結婚的時候因為年輕，在懵懂之中就做出了人生一個最重要的選擇，那麼當婚姻瀕臨絕境的時候，就要捫心自問：我在婚姻里想要什麼？錢？是房子？是外人眼裡的一團和氣？還是一個真正適合自己的人？或是一份真誠、可以給自己帶來寧靜和歸屬感的情感？而選擇離婚或維持現狀又是為了什麼？是想要屬於自己的那份家產？還是魚死網破的快感？或者是給自己的人生再一次幸福的機會？我並不是說自己離了婚就多麼偉大、了不起，但弄清楚自己內心最想要什麼，才能做出正確的選擇。到現在離婚三年多了，我始終沒有後悔過自己的決定。如果因為別人的三言兩語就改變自己，那麼這一生都會在後悔中渡過。 其實當婚姻面臨危機，沒有人可以為你想出一個兩全其美的辦法，沒有人可以使你一覺醒來再也不覺得傷心，沒有人可以代替你為你痛為你哭，也沒有人能夠讓你再回到過去的美好，即使是最愛你的親人，他們也不能。所以唯一的辦法就是自救。 當然每個人處理的方式不同，有人可能要死要活，有人可能像潑婦一樣罵街、對著「三」當眾吐口水，有人可能去找領導，有人可能去雇私家偵探拍照，甚至親自「捉姦」，有人可能讓兄弟姐妹去打他一頓……這些我都聽說過，甚至親眼見到過。但那不是我想要的。我覺得我不能為了一個男人，而讓自己而失去了青春、失去了幸福，然後再失去自己全部的修養和自尊。他不值得。我的人生，除了有與他共渡的那十年不堪的歲月，我還有將來，那些十年、二十年、三十年甚至更長的時間裡，我有的是機會讓自己幸福和快樂。 我想只要想通了這一點，每個人都能夠做到從容和淡定在我看來，這不存在誰佔了「便宜」或誰「吃了虧」，因為離婚就說明兩個人都是失敗者。 當然，每個人對待離婚都可以有不同的態度和處理方式，只要能求得自己心靈的一點平靜。 對於我個人來講，我在以前的生活中，已經盡到了所有的一個妻子應該盡的責任和義務（除了生小孩，這個靠緣份，不能強求），我無愧於自己當初對於婚姻的承諾。所以，我自信自己是一個好女人，是他的不珍惜，才導致了我們婚姻的結束。 他是一個愛錢也愛官的人，以前我曾反覆提醒他，這些不是人生最重要的東西，但是他還是把很多時間和精力都花在了這上面，活得很累。雖然他也得到了一些，錢、地位，並且為此沾沾自喜，但我們兩個人的關係卻越走越遠，直到分開。離婚的時候我曾經很明確地告訴他：如果你喜歡錢，那麼錢、房子、車都歸你，我可以什麼都不要，我只是不想一輩子都過這種我不想要的生活。 前一陣我的一個朋友說見了他一面，當時他們坐在車裡，朋友問起他工作如何，他很得意，說怎麼怎麼好，今年還有機會出國等等。後來他說到身體不太好，朋友勸他：也該再找一個了，也不能總是這樣，連個照顧你的人也沒有，畢竟你們已經離婚這麼長時間了。沒想到他就開始抑制不住地流眼淚，朋友想勸一下，結果不但沒有勸好，他反而大哭起來……能想像嗎？一個快四十歲的成熟男人，事業小有成就，官至副局，有房有車，因為提起了他的前妻而放聲大哭。我知道他那一刻想起了我全部的好。有我在，他回家就有可口的飯菜，有準備好的水果，有洗的乾乾淨淨、熨得平平整整的衣服，無論多晚回家，都會有一盞亮著的燈…… 我相信每個人面對這樣情景都明白，這個男人已經得到了懲罰，不是物質、不是經濟、不是肉體，而是來自己他心靈最深處的懲罰。 所以，失去一個好女人，對一個男人來講，已經是人生最大的懲罰了。 前面有貼提到了這個問題，也有帶著孩子離了婚的朋友跟貼。如果有空希望你能好好看一看。 我覺得為了孩子如果就要犧牲兩個人一輩子的幸福去偽裝、弄出一個虛假的快樂家庭的話，也不是對孩子負責。而且，現在的孩子們哪個好糊弄？父母的一個眼神他們就會知道你今天的心情如何，再不要說兩個人之間的矛盾了，更是逃不過孩子的眼睛。在父母關係長期有問題的家庭里，孩子能夠健康成長嗎？這樣做就是負責任、無私嗎？孩子的確有情感需要，但是他們要的是一個幸福快樂的家，而不是父母的相互傷害和同床異夢。 還是那句話：只有你自己真正幸福和快樂，才能讓你周圍的人幸福快樂。 以上是我個人的觀點。有孩子的朋友們如果選擇去維持一個失敗的婚姻，覺得自己的孩子這樣便可以健康成長，而且自己也覺得這麼過一生很值得，我完全接受。 事情並不是絕對的，對嗎？ 夫妻雙方沒有完全冷了心是一個前提條件。一個屋檐下共同生活那麼久,那種千絲萬縷的聯繫,不是某一天早上突然鐵下心就可以斬斷的。 總之，有孩子的夫婦，說分手怕都沒那麼毅然決然。瞻前顧後，三思而行，慎之又慎，走錯一步就會給孩子稚嫩的心造成不可彌補的傷害。 成年人的錯誤最好由成年人承擔，生了孩子就該把孩子的利益放在首位考慮，不為別的，只為他未成年，理應得到父母的保護哦。 看了你關於嚴歌苓經歷的留言。我也曾經在心裡懷疑過自己，是不是婚姻的問題出自我的「不夠好」？我還可以做些什麼來挽救這個婚姻？ 從骨子裡說，我有那種傳統的從一而終，雖然在現在的很多人眼裡這非常可笑。所以離婚前我就知道，離婚，會讓我覺得我是一個生命中有缺陷的女人，而且這種心理負擔我將背負終生。 這，也許就是為什麼要問自己是不是不夠好的原因。 其實現在想想這樣真的是挺傻的。無論男人、女人，哪個人能沒有缺點？哪個人能不犯錯？哪個人是完美的？這麼簡單的道理，當時卻不明白，去和自己找彆扭。 花香有萬種。只看哪個人可以欣賞。 說的真好，我心裡也是這樣想的。關於出軌，很多半好不壞的男人是存在僥倖心理的，以為只要不讓妻子知道就不算是傷害，齊人之福是任何一個男人都夢想過的事情。前面有一句話說，現在哪個男人不出軌啊？雖然說的有些絕對，但是不可否認，在這個道德淪喪的時代，正好讓男人的劣根性徹頭徹尾的表現出來了，這種事情每天都在重複，他們和那些三們樂此不疲，以為遇到了此生的真愛，妻子們，能放得下就離開，找尋自己的幸福；有了孩子，有各種顧慮的就暫且不要把他們當成人類看吧，想辦法找尋自己的快樂。 總之，能做到心平氣和，不再受傷，就是好的辦法，無論離婚與否，但求自己心裡不難受就好！ 【在(小魚)的大作中提到：】 我覺得很多男人（不是所有的啊）在這方面沒有女人勇敢，他們往往不敢承認自己的移情別戀。其實大家都是人，不是神仙，當然婚姻除了情感還有責任與義務，但是如果發現了另外一個女子才是你生命中的真愛，那就應該勇敢地承認。或者要是看重婚姻的承諾，就及時剎車回頭。不忍斷，藏著掖著，沒有不透風的牆，早晚被發現，那種結局對於妻子和孩子是更深的傷害。再說，要是真的愛那個女人，就別讓你們的愛情藏在陰暗的角落不能示人，對不起人家的青春好年華。說穿了吧，這世界上沒有么魚與熊掌兼得或者家裡紅旗不倒外面彩旗飄飄的好事 我在以前的貼里很多次提到，我說的是我個人的觀點和我個人的選擇。「鞋舒服不舒服，只有腳知道。」婚姻給每個人帶來的感受是不一樣的。 就舉男人出軌這個例子。 對於我個人來言，我尊重婚姻里的忠誠，這，是兩個成年人在結婚前就明白、而且在結婚的時候也鄭重承諾過的。我覺得這是婚姻的基礎。我不希望兩個人各懷各的心思，各有各的快樂，回到家裡還要裝腔作勢，同床異夢，那樣的生活不是我想要的。至於錢，我自己也有工作，我不需要因為每個月要伸著手向他要工資，而喪失自己的尊嚴。 當然，我也可以選擇另一種生活方式，就是所謂的睜一隻眼閉一隻眼。我有時間，有精力，可以也去弄一段婚外情。這樣兩個人可能就會暫時相安無事。但是那種自私、不顧別人感受的男人通常都是「只許州官放火，不許百姓點燈」的，所以一旦發現，那就會是一場世界大戰。而且最主要的是，那種只能躲在黑暗角落裡偷生的歡娛，不是我的追求。 「難得糊塗」的確好，但要看是對待什麼事。少干點家務，脾氣有時候急躁點之類的，都不是原則問題，都可以「睜一隻眼閉一隻眼」。但是如果老公出軌還能這樣，我想這個女人要麼就是根本不愛她的老公，要麼就是智力有問題。 等他玩夠了再回家？憑什麼啊？我就用自己一輩子的時間去等一個不值得我等的男人，給他洗衣服做飯帶孩子，等到頭髮都白了，就為等他說他後悔了？就為等到他都走不動路了我再侍候他？我，我不是女雷鋒啊。 你說「我感覺你是不愛他了，要是愛他你會包容他的一切，包括他的缺點。」說到愛，無論是夫妻之愛還是其他什麼愛，都不能沒有原則吧？我可以包容他生活上的壞習慣，但，難道我應該在知道他與別的女人約會回來的時候還笑臉相迎？？我真的做不到。 不是自私，不是不愛，而是為自己的愛、為自己的承諾負責。無論男人女人，做到這一點，就可以問心無愧。大家對婚姻的關鍵點：孩子的問題大多數的觀點是：為了孩子的心靈不受傷害而委曲求全。這又回到了為誰而活的問題上。 我很不贊同，更大的範圍的我不贊同大家對自己孩子的價值觀念上，可惜我想我的觀點大多數人不一定了解，但我相信必有相知者。 但我想說：若不轉變觀念，即使你為他們委屈，他們也不一定會領你的情和你的所謂犧牲。 舉個例子一個美國家庭，父親酗酒賭博打老婆，終夫失手殺了老婆而後內疚自殺，他們的兩個兒子，大兒子後成了父親的翻版，小兒子卻達到了個人的成功，成為一名律師。大兒子為自己辯護：他們（父母）都這樣了，我還能怎樣呢？小兒子說，他們都這樣了，我還能這樣嗎？ 西方離婚率遠高於我們，可孩子們皆大多都健康成長，西方孩子最害怕和討厭的並不是父母的離婚，而是兩個冷漠無愛的父親與母親和不能稱之為家庭的家庭 我們國家是從傳統的農業社會而來，大家比較喜歡把孩子當成自己的私有品，象老母雞一樣總護著小雞雛不讓他們歷練風雨，讓他們變成比自己更老實的家禽。在歐洲的德國與奧地利交接的ZUG峰，座纜車上山的我，在上頂看到兩個六七歲的小男孩和小女孩各跟著他們的父親沿山壁爬到頂峰，路是那樣危險陡峭，還要爬四五個小時啊，腰間只有一條安全帶與父親相牽。這在中國是不可想像的！！！！！！ 其實，人為靈長，每個個體都有自己的靈魂，規範與約束只會使人失去自我，或從來沒有自我。 而且父母認為好的，就一定是好的？時代永遠向前，上一代人的價值觀多易到落後而保守，因為人類是不斷地揚棄而向前。 比較喜歡西方人的觀念，孩子是上天派來的天使，十歲前屬於父母，而後屬於他自己。 孩子說我要爸爸媽媽和我在一起，那是他太小，或是他被澆灌的要抓住擁有的一切，孩子幼稚大人也幼稚？ 若你的孩子這樣說：只說明大人的價值觀的問題。 擁有不是抓住，是尊重，是愛！只有有愛。（可惜，中國離婚撫養孩子的一方多給孩子培育很另一位至親恨的種子來報復，這樣孩子不會受影響?典型的只顧頭不顧腳，悲哀的無知的恨，孩子心中會有太陽？） 自己的問題自己解決，孩子從小要成長因為他有一天要自己面對風雨，而不僅僅讓孩子長個頭。 在生活中，有的男人背叛女人，也有的女人背叛男人。雖然我在以前的婚姻中受過傷，但從內心說，我並不認為所有的男人都是「壞人」。我一直相信，男人中也有那種信守婚姻的承諾、忠誠於家庭、捨得付出的好男人。 回想我的婚姻，有時候我會想：也許不是我不夠好，而可能因為我不是他心裡所愛的那類女人，所以他對我做不到忠誠。也許他的心中有一種慾望，驅使他總是想去那花花世界裡看一看，希望能遇到一個最適合他的女人。 我之所以這麼說，不是想為他開脫，也不是原諒了他的所做所為。我希望我在經歷了一些事情之後，能夠辯證地看待男人的出軌和不忠，而不是一味地仇恨、詛咒或絕望。我們必須得承認，男人和女人的思維方式有著很大的不同，所以當一個男人和一個女人生活在一起的時候，交流，便成了一個難題。相信在圍城裡困惑著的人們都知道，「相愛是容易的，相處是困難的。」 我希望離了婚的姐妹們，包括我自己，都能有一個好的心態。我們的離婚，應該是對某一個男人失去了信心，而不是所有男人。而造成這個結果的原因很複雜，有他的變化，有我們自身的變化，有環境的變化，我想不必再去追究了，還是做好自己吧.Tommorrow is another day!我的一個朋友曾經這樣鼓勵我：世界大著呢，好人多著呢。但願我們都能夠遇到那個適合我們的好男人，然後可以幸福平靜地渡過自己的人生！ 很好的問題。這幾天和一些離過婚或正在離婚邊緣的朋友聊天，我發現我們在婚姻生活中的一個共性問題的存在，那就是有的時候過於遷就。 記得以前我的一個朋友曾經提醒過我，說：懶人是勤快慣出來的，好人是壞人慣出來的。但那時我的生活已經形成了那種方式，再想改是很難的。我和很多經歷了離婚的女性朋友一樣，曾經全心全意地付出，為了家庭為了老公，不惜犧牲自己的所有的時間、精力甚至是事業的進步。在家裡小到做飯洗衣服打掃衛生，大到搬家裝修，事無巨細都必親力親為。這樣日復一日盡著一個女人的本份，盡著一個妻子的責任，雖然也累也覺得辛苦，但仍舊這那麼堅持著，就為能有一個屬於自己的溫暖的家，能和自己的老公白頭偕老。 可惜的是，那個人並不懂我的心，也不知道珍惜。現在回頭想想，對男人過度的忍讓和遷就，確實是造成婚姻走向結束的原因之一。 謝謝你的建議，不過，做一個「刁蠻」的女人對於我來說還是有困難。但是我已經明白了，在婚姻里，不可能是一個人永遠的退讓、忍耐和付出，畢竟就算再愛一個人，每個人心裡也還是會有一個不能逾越的底線。所以，要學會說「不」，要學會從一開始就養成兩個人共同分擔的習慣。 前幾天和一個朋友在網上聊天，不知怎麼就說到再找老公該如何，總結了好多經驗，都是血的教訓得來的，呵呵。後來我們幾乎是同時說，應該出一本書啊！ 感謝你的提醒，如果有下一次婚姻，我想我會更加理智地去好好經營。 我希望自己能有機會再結婚，嫁一個懂得我的好、珍惜感情、重視家庭的好男人。這在之前我也說過。 第一次婚姻的失敗，有他的原因，也有我責任，畢竟在年輕的時候，有些想法過於單純和幼稚，所以才做了並不適合自己的選擇。 但是有一個夢想一直在我心裡——我希望有那麼一天，在下班之後我會急著往家趕，因為家裡有我愛的男人和小孩在等我。在那個家裡，每天清晨會漂動著粥香，會聽見孩子的哭聲，鍋碗瓢盆的碰撞聲，訴說著瑣事的對話聲。衛生間里有柔軟的毛巾，廚房裡有每個人愛吃的東西，卧室里有永遠乾淨的床單和地板。晚上，一家人能圍坐在桌前吃飯，說說一天的快樂和煩惱，吃完飯幫著孩子檢查作業，看看無聊的電視劇，然後躺在老公溫暖的懷中睡去…… 這是我的夢，我的家，但願也能是我未來真實的生活。 如果我能再有一次婚姻，我會謹慎，但這不防礙我對它有美好的期許。畢竟我來這世上一回，做為一個女人應該擁有的那些美好與快樂我都希望自己能夠擁有。不然，我這一生就不會完滿。 我想，我們都不必為一個傷害過我們的男人和一段不如意的婚姻而放棄一生追求幸福與快樂的希望，對嗎？因為那一棵樹，不能代表整個森林。 有的時候，人的缺點是一點一點暴露出來的。比如我的前夫，在結婚前他對我說：我們不要靠父母，我在外面辛苦一點，你在家把家裡照顧好，我們能過得很好的。當時我特別感動，覺得這是一個自立自強的好男人。但我從未想過，他的自立自強到最後變成了一種對權力、地位、金錢和女人過分的追求，他從對這些事物的追求當中，尋求一個男人的價值和滿足。所以，我的離婚，不僅僅是因為他的出軌，而還有很多的原因在裡面，比如價值觀的不同等等。 至於造成他出軌的原因，我不想再去分析了，對於我來說已經沒有任何意義了。離婚當然也有我自身的原因，但不是主要的，我相信那也不應該成為一個男人對妻子、對婚姻不忠的理由。 我也很想告訴大家究竟應該如何更好地經營婚姻，但是我想我現在還沒有這個資格。我現在只能以我自己的經驗給大家一些建議，如何在離婚的時候運用理智去把傷害減少一些，如何在離婚之後讓自己更快地走出心理不應期，用一個好的心態去面對未來。 給燕子、雪後初芬、jianwei以及其他剛走出圍城，但還生活在陰影中的朋友們 春節這幾天，沒怎麼上網，但貼子一直還在被大家關注著，感動……因為這篇文章，我的QQ和MSN里第一次有了「網友」，她們，有著和我相似的經歷，每個人都有一些不為人知的傷痕與苦痛。今天在這裡給剛離婚的朋友一些建議，希望能對大家儘快走出離婚的陰影有所幫助。 傷痛的感覺何時能消除 無論是男人還是女人提出來的離婚，無論原因是為什麼，無論是主動還是被動，這都是一種心靈的傷害。其實，心靈的傷害與肉體的傷害一樣，都需要時間去恢復，這就是我要和朋友們說的第一點。很多人都覺得，婚姻給我的痛苦已經無法再承受了，所以我選擇了放棄。但是，離婚後怎麼還會覺得那麼痛？？要知道這世界上沒有什麼「忘情水」，沒有靈丹妙藥，也沒有神醫，所以我們不可能在一覺醒來，就忘記以前所有的傷心。千萬別覺得「只有我一個人是這樣」，或者，「我現在被折磨得已經不正常了」，痛，是很自然的事，只有時間會讓我們心裡的疼痛每天減少一點，雖然也許我們一開始並沒有覺察到。離婚給一個人帶來的傷害或大或小，我們不必每天都去細數自己的傷口，我敢保證，你，並不是經歷最坎坷、最不幸的那一個，我也不是，關鍵的是，我們都要學會如何帶著傷痕去生活。 我想即使有一天我有再婚的機會，在某個瞬間，不堪的往事可能還會讓我覺得隱隱作痛，但是舊的傷口只能代表我的過去，而絕不可能是我的今天和未來。即使帶著傷痕，我們也都有幸福和快樂的權力和機會。所以要相信那句老話——時間可以治癒一切。 重新建立自信 離婚是一個很大的心理打擊，特別是對女人，這會讓我們覺自己整個人生的失敗和所有青春歲月的遺憾與缺失，所以在離婚之後重新建立自信是非常重要的。我自己的方法是，找一些有挑戰、對今後的事業有所幫助、且對於自己來說成功率比較大的事去做，比如去參加一些相關職業證書的考試，或者在職學習，或者在工作之餘進行一些風險不大的投資等等，通過這些一點一滴的成功，讓自己逐漸從離婚的打擊中恢復過來。我想每一個有自尊心的女人都會把離婚的壓力變為動力，不願讓那些傷害過我們的人再嘲笑、打擊和看不起我們，但是自信不是嘴上說說就可以找回來的，所以要用實際的行動去創造機會，讓自己擁有一個個小小的成功，然後重拾自信。一個自信的女人，才是美麗和成熟的。 安排好一個人的生活 走出圍城，鬆了一口氣，但緊接著就會感到無所適從。不必再下了班趕著回家做飯了，不必再多洗一個人的衣服了，不必再為擔心那個人喝多酒而睡不著覺了，不必再緊張他和她是不是又見面了……可是生活好象缺了什麼，一下子多出來的時間帶來更多的是寂寞、孤單和失去家庭後的委曲。這時候最好的方法就是找一些自己喜歡的、而以前又沒有時間和精力去做的事來做，或者多投入一些精力到工作上，盡量把自己的時間安排得滿一些。說白了，別讓自己閑著！也許會覺得沒有心情，那也要打起精神！不為別人，就為了自己，或者還有你的孩子。沒有人離婚是為了過得更差，都是希望能少一些煩惱和傷害、多一些快樂和安慰。 那麼就要記住：快樂沒人可以給予你，除了你自己，特別是在走出圍城之後，又回到一個人的日子裡。在周末或節假日，更要安排好時間，可以給自己列出一個計劃，要做些什麼事，哪怕只是給朋友打幾個問候的電話，哪怕只是去超市購物，哪怕只是要看一檔你想看的電視節目。只有空餘的時間被佔滿，那種空虛和寂寞的感覺才不會那麼強烈。當然也可以選擇改變一下原有的生活或工作環境，比如換個新工作，或去另一個城市生活。一個全新的環境可以吸引我們很多的注意力，讓我們集中精力去面對，繼而少一些時間去回想過去。但是這不應該是一賭氣收拾幾件衣服就走那種，而應該是在有計劃和穩妥的前提下去一步一步實現。如果盲目的辭了職並沒有找到更好的工作，或者到了一個陌生的城市又遇到了沒有預想過的困難，那對自己的自信心又是個不小的打擊，是萬萬要不得的。所以選擇改變工作或生活環境的朋友一定要謹慎再謹慎！！！ 面對人際關係的變化 離婚給一個人帶來的不適應，還體現在人際關係的變化。從前的朋友有些要重新定義，有些親戚不再是親戚，有些人的身份即使不變，與他們之間的關係因為離婚而產生了微妙的變化，或者有些同事朋友和親人因為這樣那樣的原因而使我們難以將離婚這件事以實相告，還有就是，那個曾經應該是這個世界上與你最親近的人現在已成陌路……所有這些都會加劇一個人對離婚後生活的不合適感。面對這些人際關係的變化，我們首先要做到的就是勇敢面對。 離婚不是什麼丟人的事，對於那些真正關心自己的朋友以及家人，應該找個適當的時候告訴他們，並且同時應該讓他們明確地知道，你的離婚並不是消極的逃避，而是從一段無望的婚姻中走出來，去積極地安排自己以後的人生。這樣，家人和朋友才會對你的做法多一些理解，並且給予你更多精神上的支持和鼓勵. 至於與其他一些人的關係，比如前夫的朋友、親戚，我選擇了盡量不再來往，儘管以前我也曾經和他們相處得不錯。我知道自己並不是無情無義的人，但是當我面對這些人，聽著這些人說起我曾經熟悉的人和事的時候，會勾起我對很多往事的回憶。 可是我不願再想起了，真的不願，我承受不起那種回憶帶來的傷痛，所以我選擇儘可能的遺忘。我很佩服那些離婚後還能和前夫家的親人保持聯繫的女人，我敬佩她們的大度和寬容。我知道有時候因為孩子，這些親人也不可能永遠不再來往，雖然離了婚，但是孩子的爺爺奶奶畢竟還是孩子的爺爺奶奶，孩子的姑姑叔叔畢竟還是孩子的姑姑叔叔，而我只是佔了沒有小孩這個便宜，所以我有機會選擇不再去面對這些人。每個人的情況不同，但我覺得與這些人盡量少來往是必要的，至少在我們可以平靜地面對離婚這個事實之前應該盡量少來往，以免讓我們一次次再去重複那些不愉快的記憶。 離婚後的一段時期人際關係的圈子會變小，還有另一個原因就是自己內心的自我封閉，不願見人，不願與人交流。這時候應該有意識地讓自己參與到新的人際關係中去，比如參加一些社團或組織（健康的那種啊），定期參加他們的活動，或者去學一些自己喜歡的東西，認識一些新朋友。在這些新朋友的面前，至少不用因為這樣那樣的原因去偽裝自己，可以坦然地做一個身心健康的離婚女人。 也許每個人的身邊都有那麼一些人，可能會因為離婚而對你指指點點，說三道四，品頭論足，對於這些人，最好的辦法就是置之不理。我們自己的生活，我們有權力選擇怎樣去過，而不是按照別人的看法和主張，畢竟「鞋舒服不舒服只有腳知道」。 另外就是對於前夫（或前妻）關係的處理。我一直以來是這樣做的：在有緣分在一起的時候我儘力做得好一些，當出現矛盾的時候我不輕言放棄，也曾經試圖用各種方法挽救婚姻，但是當我意識到已經無力回天的時候，我就決定了離婚，而且永不再回頭，因為我在這之前已經盡了力，所以我不會後悔自己的決定。當然，我得承認離婚會有一種骨肉分離的感覺，畢竟兩個人在一起生活了很多年，婚姻無論好壞都已經變成了一種習慣。但是理智告訴我，長痛不如短痛，所以在離婚後我不再關心他的任何事，即使他給我發簡訊、郵件向我訴苦，我也只是沉默。我知道唯有這樣，才不會藕斷絲連，才不會讓自己瞻前顧後，左右為難，才不會讓自己的痛苦綿綿無期。 也許我以上說的很多都是老生常談，離婚之後我們身邊的親人和朋友都會和我們說類似的話，給類似的建議，但我得說，這些都是人生經驗，是很多人都曾經經歷過的，也包括我自己在內。雖然我離婚三年多，我還是不能說我已經完全從離婚的陰影中解脫出來了，有些傷痕我想會伴隨我一生。離婚並不可怕，我們要學會積極自救，讓自己以最快的速度恢復到一個相對來說比較好的狀態，迎接新的生活。即使暫時還只能是一個人，也要知道自己愛惜自己，給自己創造機會去享受快樂和輕鬆一些的生活。 在這裡跟貼祝福的朋友很多，非常感謝！我知道這都是由衷的祝願，不僅僅是給我一個人，也是給所有已經離婚的朋友們，相信我們可以相互鼓勵著，忘記傷痛，更好地生活 注意事項一：結婚前應該與他的家人多多接觸。 由於我前夫家和我家不在一個城市，我是在婚後才見到公婆的，他的哥哥姐姐我也只見過一面。他曾經把他家說成是一個溫暖和睦的大家庭，一家人其樂融融，弄得我很是嚮往（因為我沒有兄弟姐妹）。等到第一次到他家過春節我才發現了問題，他家裡的氣氛完全不是他所形容的那樣。他的哥哥為了一點小事抬手就打了他的嫂子，鬧得年夜飯不歡而散，而他的父母只是勸了勸架，根本沒有對他哥哥這種無恥的行動進行嚴厲的教育。他家裡的每一個人，如果遇到了大事，到了過年的時候都會說出來，所有的人討論一下，給點意見，這是個不錯的習慣，但這個「大家」卻不包括我，還有他的嫂子，也就是這些外姓人。沒有人問我們的意見，也就是說，並不把我們當成是一家人。另外，春節一大家人加上兩個孩子，每天要吃要喝，但主要都是我婆婆一個人在操勞，他嫂子有時幫著干一點，他的姐姐偶爾幫個忙，我記著爸媽的囑咐也會做一些，但他家的男人們什麼都不做，就是聊天看電視下棋出去玩。南方的冬天很冷，我去那裡過年經常生病，有一回我又感冒了，躺在床上一天，等起來吃飯的時候才知道，我婆婆也病了，她是自己去醫院打的吊針，然後回來還要做飯…… 其實每個人的家庭都不是那麼完美，但我前夫生長的這個家庭環境里有一些問題，直接或間接影響了我們的生活。首先，自己的孩子做錯了事，父母不管（其實這就是縱容）；對於嫁過來的媳婦並沒有當成是一家人，這樣成為一家人後就很難再有進一步的交流；他媽媽的操勞說明了在他家裡，女人的地位是很低的，這就註定了在我們的婚姻中，他不能用平等的姿態與我交流和相處。雖然我前夫很早就離開了家，對於他哥哥的一些言行他也看不慣，但我不得不說，我從他的性格和待人處事的方式上經常能看到他家庭給他的烙印。 TIP 1：結婚前不要只是兩邊家庭成員見個面，吃頓飯，在那樣的客氣中，什麼也看不出來。要爭取多和他的家人接觸，多聊天，多觀察他們家庭成員之間的關係以及相處之道，這多半就是你們結婚以後，他對待你的模式 注意事項二：不要因為該結婚了而結婚。 我從小沒在父母身邊，所以對父母那個家感情不深，工作之後特別想趕緊結婚，有一個屬於自己的家。現在想想，那時候結婚就是因為在可以結婚的年齡遇到了一個可以結婚的人，當然那時候也不是一點都不愛，也很在乎那個人，但是卻並沒有把性格上的差異看得很嚴重。結婚之前也有過很激烈的爭吵，其實有些就是原則問題，但那時卻沒有重視，一心想把自己快點嫁出去。我的一個朋友也是這樣，她和她男朋友交往了兩年，我都感覺不到她愛這個人，所以當她要結婚的時候我問她：你想好了？她說，不知道，只是兩邊的父母都覺得我們該結婚了，都這個年齡了。這個朋友幾年後離了婚，至今還是一個人生活。 結婚之前兩個人在相處的過程中也不可能一點矛盾和問題都沒有，矛盾或問題出現以後應該冷靜地分析，看看是生活習慣等一些瑣碎的小事，還是涉及自己內心原則的大事。多問自己幾遍：結婚以後這樣的問題還會不會一再出現？如果是那樣，我能容忍嗎？ TIP 2：不要為了結婚而結婚。即使你真的很愛他，也要讓自己盡量地冷靜一些，看看他是不是也同樣愛你。注意：男人有時會把愛一個女人和與一個女人結婚分開。他們如果真的是愛你，那你的感覺肯定是特別清晰和幸福；如果他們只是覺得你是那個「應該」與他結婚的對象，那就常會讓你感覺到飄忽不定。千萬不要以為一個男人求婚就說明他愛你！ 注意事項三：說說結婚後吧。 首先要特別特別注意的就是：男人是不能慣的！！！在結婚前他曾經對我說，我們不靠家裡，就靠我們自己，我在外面辛苦一點，多掙點錢，你把家管好就行了。當時我很感動於這個男人的自立和自強，所以結婚以後我信守承諾包攬了家裡所有的大事小情。我們離婚以後，他甚至連插電錶卡的地方都找不到。 我當時覺得家裡就兩個人，家務活並不多，他的工作也確實很忙，他不願做就不做吧。現在我也沒有認為在一個家裡，今天我做飯了，就一定得要你洗碗，因為兩個人的工作強度和壓力是不一樣的。但是如果所有的事都無論什麼情況下都是一個人做，這就給另一方造成了一種心理暗示，覺得他可以不為這個家庭負責，所有的一切都該是另一半的責任。 如果結婚的對象是一個二十多歲的年輕人，更應該注意這一點。男人通常是晚熟的，他們中的多數人對於婚姻和家庭中的相處之道並不關心，覺得那些事太家長里短，所以做他們的妻子實際上就承擔了一個老師的角色。相比之下，二十幾歲的女人經常會注意一些這方面的問題，也會在生活中去注意別的家庭，通過雜誌、電視關注婚姻家庭里發生的事。 所以，教育好自己的老公是一件很重要的事。雖然他在自己的家庭里也受到了一些潛移默化的影響，但最直接導致他們生活方式形成的，還是妻子對他們的影響。 TIP 3：有意識地分擔一些家務給老公，別怕老公做得不好，也別怕他累著。記著你也有工作，也應該有時間休息和打扮自己。當然，最好是能遇到那種主動分擔家務的男人，他能疼你愛你，怕你累著，那你至少在男人有沒有家庭責任感方面不用擔心了。 注意事項四：家庭經濟帳要清楚明白。 有句話說「男人有錢就變壞」，這話雖然有點絕對，但也不無道理。我是一個天生對數字就很白痴的人，結婚以後更是覺得，錢誰管不是管？既然我看到數字就頭疼，那麼讓LG去管不是更好？於是很放心地不問家裡的經濟狀況。我的工資基本上支付家裡的開銷，有時候他也會給我錢，但不固定，家裡有大的開銷都是他支付。這樣很多年下來，我們家裡的經濟狀況在我心裡就是一筆糊塗帳，而且等到離婚的時候我發現，我的錢都花在了家裡，自己卻一分錢存款都沒有，回想他曾經給一個小女孩花幾千塊錢買裙子，我真的覺得自己很失敗。當我提出離婚的時候，他說家裡沒什麼錢，基本都套在股市上了（究竟有多少錢在股市上他不說，只是說股市裡的錢也不都是我們的，還有朋友的）。 我曾經想過要不要找個調查公司去調查一下我們的資金情況，但後來還是放棄了，因為沒有小孩，離婚後也就是回到單身生活，每個月的工資夠我自己生活了，不想再去折騰。這些天在網上還是有很多朋友說我不應該便宜了那樣的男人，但其實經歷過離婚的人都明白，無論因為什麼、無論理在哪一方，離婚的過程拖得越長，對雙方都會傷害得越大，我，只是不想讓這個男人用最後的機會再來傷害我。 無論誰掙來的錢，婚後就都算是共同財產了，所以，即使自己沒有理財的天份，也應該關注家庭的經濟情況，至少每一筆大的開銷或投資都應該知道。 TIP 4：就算是對理財不感興趣、不懂，也應該在結婚最初就和LG一起制定一個計劃，哪怕不是很具體的也行。無論掙錢多少，都應該放在一起，除去必要的支出和固定的存款，兩個人各留一些零花錢，這樣對兩個人來說，彼此都是一個制約。男人在外面都是很要面子的，所以不能讓他們的錢包里沒有錢，但是要說清楚錢大致花在了些什麼地方。 注意事項五：無論何時不能失去自我。 我曾經為家庭和LG放棄過很多。他並不感激，甚至覺得我不是為了他，而只是我自己的選擇。而且他還很看不起我，覺得家裡的一切都是他奮鬥來的，而我，只是跟著他享受，為家庭建設沒做什麼貢獻。 在現在的社會裡，男人也好女人也好，都應該有自己的事業。或許女人的事業心沒有男人那麼強，特別是結了婚有了孩子以後，那種天性和社會習俗讓女人不自覺地把生活的重心放在了家庭里，放在了LG和孩子身上。但是，這種時候千萬別失去自我！在生活方面也是這樣。 我的一個女性朋友曾經告訴我，她有一次訓兒子的時候說：你和你爸爸喜歡吃的多貴我都沒心疼過，我自已愛吃的我卻捨不得買。你們的衣服我也是買最好的，我給自己都是買打折的衣服。你不好好學習對得起我嗎？兒子說：你買你愛吃的東西咱家也窮不了，誰不讓你買了？你穿好看點我和我爸臉上還有光呢，你穿得不好我們都覺得丟人。當時我的朋友特別受震動，她對我說，女人委曲著自己對老公孩子好，他們都不領情，想想真是自找的，誰讓你願意委曲自己來著？是啊，很多女人都很具有奉獻精神，但奉獻得太多，就會失去自我，心裡不平衡，還得不到家人的理解。 TIP 5：沒必要去爭著去當女強人，但是要有個像模像樣的工作，一個好的工作和一份穩定的收入無論何時都是對自己的一份承諾和保障。說難聽點，即使遇到個好老公，誰知道他是不是能照顧你一生，然後死在你後面？我周圍，四十幾歲車禍高位截癱的、五十齣頭得癌症死的都有，這是就是生活，真實而殘酷。 另外，應該在經濟條件允許的情況下多享受生活，穿漂亮衣服、去旅遊、給自己買個小禮物、到喜歡的餐廳吃飯，偶爾為自己奢侈一下並不為過。這些快樂是自己可以給自己的。 再婚難在哪 算算上來也有大半年了，不過真正認真找還只是最近的事。一直想寫點東西，但一直又沉不下心來。 我相信每個人在離婚的時候,都是不以為意的:離了再重新來過!或者大不了一個人單過!除非你真的一個人單過,否則你就面臨著再次擇偶,在正常情況下,大多數正常人還是渴望結婚的,上帝造就人類本就是陰陽結合的,男人和女人本就是一對兒,怎麼能少得了另一半呢?按理說,再婚者有過失敗的經驗,也知道了自己適合和什麼樣的人過日子,更是知道遇到了對的人就要珍惜,應該很容易就找到自己的另一半了,可許多離婚人都不約而同地感慨:再找個人,難啊!再婚難,難在哪裡呢？ 　　第一:難以感覺。「深愛過的人沒有激情」，曾經滄海難為水，雖然愛情不是年輕人的專利，但愛情確實在不同的年齡段產生的機率、在其內心中所佔的比重是大不相同的。比如20歲的愛情，那是在任何時間任何地點都有可能發生的，那更多的是一種原始的本能，一種很純的不摻任何雜質的愛情，什麼名利什麼地位都不重要，那是為了愛情而愛情；而30歲的愛情呢，考慮的東西就要多了起來，長相對不對得起觀眾？門當戶對嗎？她（他）能和我相伴到老嗎？她（他）對我另有企圖嗎？到了40歲，要考慮的東西更多，子女的意見如何？再往後，附帶東西更多，身體健康嗎？有養老保險嗎？考慮的東西越多，愛情的感覺就越淡，這就是為什麼人的年紀越大,越不相信愛情的原因。兩個人雖然面對面，但中間隔了太多看不見的東西，愛情又怎麼能穿透那些阻力來生存？柏拉圖說，愛情的本性是唯精神的，它排除了物質利益。兩個人太過現實，又何來的激情？沒有了內心的激情，又哪來的感覺？至於愛情，那就更是奢侈了！（好在我比較傻，心態還在二三十歲，特別寬鬆。） 　　 第二：難以完美。既然感覺那麼難找到，那麼就將就一下，和一個不反感、不太好也不太壞的人相處試試吧，人總是要了解的。然而越是相處的久，出來的問題就越多：原來脾氣不太好；原來沒什麼錢；原來只是徒有其表；原來還有別的人；原來可有可無；原來和他（她）在一起比自己一個人更糟``````正因為有過失敗，所以不能容忍一點不適，害怕因為那一點，不能相伴到老。「不想再失敗」，是所有離異人士不可避免的想法，就因為害怕再次失敗，所以不肯輕易地接受那一點瑕疵。說到這裡，我們為什麼還不能寬容些呢？理解萬歲！ 　　 第三，選擇範圍越來越窄。「江山代有人才出」，對離異者來說，已經失去了自己的舞台，取而代之的是一些甜甜蜜蜜的新人，於是不知不覺，離異者成了一個特殊的群體，一個顯得尷尬的群體，他們只能眼睜睜地立於台下，看著新人表演。然而他們也渴望能重新走上舞台，他們也開始尋找合適的舞伴，然而，他們所尋找的圈子，已經很明顯地縮小了。儘管也有離婚的找未婚的，但那畢竟是相當相當的少。在離婚的那個圈子裡，要找到一個各方面都適配的人，那真的是難上加難。因為每個人的圈子本來就不太大，再劃個框框，自然更小了。 等到好不容易找到一個各方面都差不多滿意的吧，又嫌距離遠了！甚至，又要求對方硬體過硬，又要求人家軟體優秀。更不能容忍不如原來的那位。要抵制住外界的輿論壓力和各種誘惑，需要超人的勇氣。在還沒有具備這種力量的時候，我們只好感嘆：難那！ 　　 也許有人會說，難那是因為你不夠優秀。你去問問那些優秀的人，他們就不難嗎？他們更難，因為優秀的人是少數，他們的選擇範圍更小。也有人說，女人只要漂亮，男人只要有錢，就不難。果真如此嗎？如果是，那確實更讓人覺得索然無味，因為那不過是交易罷了。如果婚姻最終的目的不過是交易，那還不如一個人過呢。 還有諸如距離呀、長相呀、房子、孩子老人呀....等等等等。放棄某些框框吧！外在的東西裝多了，背得動么？速度慢了，自然難找到了？人只能圖一頭。高不成低不就，那就找個不高不低的嘛。先給自己把把脈：我需要的是什麼，其他的能忽略最好。
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