爸媽憑什麼反對我早戀？

愛人，分明是項重要無比的能力，可是它卻沒能被容於教育里。等到了被准許戀愛的年紀，早已錯過了年少純粹的悸動，失去了一段來自生理和心理的純粹感情。

這導致了適婚年齡的成年人，經營感情的方法比中學生高明不了多少，並且他們在「中二」時期形成的各種脾性，由於沒了關卡的磨礪，硬是保留到了成年。

於是一個個原本根正苗紅的大好少年少女，被各路自小被大妖精壓抑限制未能開化的心魔，炸裂了三觀，擊碎了善良。公主病折磨老實人，浪蕩子負盡痴情女，你渣了我，那我便去渣下一個遇到的人。

他們還沒體會到戀愛的美好，就已經被柴米油鹽各種瑣碎擊倒，把生活變成了過日子甚至是倒計時，而不是去體會和享受。

如果婚姻是愛情的墳墓，那更有大把的人，直到結婚了，都未曾擁有過愛情。

愛情無早，戀愛無錯

沒有人會真正介意愛情來得過早，如何處置這份感情才是這個社會一直存在的問題。

@夢裡才有她：「戀愛這種事怕是從野人的時代就有了，我們只不過在該發情的時候，卻在讀書罷了。」@張瑋：實際上個人認為戀愛是人生中一個非常重要的過程，因為愛情並不同於親情，它並不是無條件的。它能教給孩子如何去關心他人並把這個關心延伸至父母、朋友等。

「早戀可惡，晚戀可悲」只是大人們的一面之詞，「禁止早戀」是他們採用的逃避式的解決措施。大部分老師和家長更是未能擔起教會孩子如何處置的責任，並且一旦發生了什麼，都習慣於把錯誤歸咎於學生自己本身，以及替罪羊——「戀愛」上。

他們只一味地禁止，卻不曉以利弊。他們有的獨裁專治，直接限制子女的感情生活，將子女作為自己的附屬品，並沒有多少人能把子女當作朋友一樣尊重。

於是——

1.不戀愛的人因此鍛煉不到愛人的能力。

@Williams：戀愛不是可以立刻就會的。一到大學，一入社會，父母就讓我們找另一半，各種催促各種逼……然而戀愛真的是一堂課，需要學習。早戀並不一定是壞事，更有可能幫助我們成長。@劉瀚鈞：學會去愛真的重要，有時明明很喜歡卻不會去愛，而把喜歡的人趕跑了。不是不愛，而是愛得太緊。無限制地付出自己也很累，若早點知道如何去愛，也不會錯過一個個喜歡的人。@九四和七：我媽問我「你咋老不談戀愛呢」，我告訴她「我不會啊……」然而我媽並不信，可我真的不知道啊。

2.戀愛的人只能轉戰地下，卻因沒人教育引導而容易犯錯。

如果不加以引導，沒有讓其樹立正確的三觀，灌輸責任感等，等學生們脫離高中的重重高壓線，進入大學，限制一松，就像是妖精被放回山林，能做出的事可能會比在管制嚴格的初高中里要嚴重許多。

大學是個比中學荒唐紛亂得多的世界，在這裡，不諳世事沒有經歷的人，更容易被蒙蔽了雙眼，被誘惑被傷害。

所以選擇禁止「早戀」這種一刀切，而不是花功夫去教育去引導的做法，實則是種逃脫責任的體現。

戀愛了，也不一定學習就會差

如果沒喜歡的人，還是安心讀書，建議少看些無腦青春劇，切勿特地去找一個「沈佳宜」或「柯景騰」來場轟轟烈烈的戀愛，大部分人的青春，還是平淡而不時有著小確幸的。

如果有喜歡的人，卻被枷鎖束縛，加之學業壓力已是夠大，心臟如何能長期承受雙重的煎熬，所以不如自己破繭而出。

不戀愛，不一定學習就能好；戀愛了，也不一定學習就會差。說到底還是個人學習能力的問題。

說這句是希望點醒那些不僅背負著升學的壓力，還因暗戀，甚至是兩情相悅卻因一句「不準早戀」而內心飽受煎熬的人：戀愛不一定是攔路虎，也可能是一劑雞血。

@音欠：當年剛進高中的時候因為初中成績不錯，物理有不明白的地方不想去問老師同學，後來物理始終考不好。直到後來與我物理大神的男票在一起，也許是覺得有了個問多傻的問題都不會嫌我煩的人，也許是為了課間多說點話，從高二開始，我的物理成績噌噌往上升。後來我們都進了不錯的學校。想想高中的時候，講題簡直是最快樂的時光，一直覺得戀愛和學習不是一件矛盾的事。@Baradisey：他想出國，我發悄悄話鼓勵他。聊完天后我也去背單詞。我跟他成績差不多，曾經考差過一次，怕不能跟他同一水平，卸了一個月的QQ拚命學。只要不斷提高自己的修行，真的不存在影響學習啦。@毛線君：和男票就是這樣互相激勵著在一起的。遇見他之前我是全班倒數前十的爛學生，遇見他以後我變成了努力學習的人。雖然最後我們異地了，但是，一直感謝著他的存在，給我本來毫無希望的未來帶來了光亮。我要和他堅持著走下去，我想陪他到老。@不知鎖：高三，因為喜歡一個女生，女生是班裡第一，於是發奮學習，想和她上一個大學，後來，我考第一。高考，我從以前的邊緣生考上了不錯的一本學校，比她還高40分。

在此提醒戀愛中或是將要戀愛的孩子們：

學業為重，平時兩人能互相激勵，輔佐彼此的功課是最好，切忌故意整幺蛾子甚至悶聲作大死，這便逃不過那頂「戀愛影響學習」的帽子，只有把愛情當動力才能真正體會到戀愛的美妙。

如果成績夠好，老師哪怕知道了也會寬容許多。好好學習，即便後來分手了，自己最終還是得到好成績，一點都不虧，還積累了經驗教訓。

此時的戀愛的關係，是如同互助的學習小組，以愛情提供動力，促進彼此學習，而不是吵吵鬧鬧分分合合，浪費彼此的時間，影響生活。

父母阻止你早戀？

有的家長並不會站在自己兒女的角度來考慮一場婚姻，他們更在意對方的家底、社會地位，以及後代姓甚名誰，卻不會真正在意兒女是否開心，是否真正適合這場婚姻，靈魂是否寂寞。

二十世紀八九十年代「搭夥過日子」的婚姻方式，早已不適用於現代的年輕人，可怕的是老一輩的人不自知，等兒女到了適婚年齡，依舊以此來捆綁。

關於我的婚姻，我媽媽有不同的想法：

1.一切都看緣分，最後能走到一起便是福分，做家長不可強求這強求那。如要求對方甚至是對方父母工作必須事業編製，一定時限內有房有車，對方和自家是同姓等，孩子們會不開心。

2.男孩子性格好、疼你愛你就好，內在最重要，外貌身材全是外物，不值得太在意。

3.門當戶對是為了保證你以後不會跟著受苦，並且這裡指的是家境不要懸殊太大，而男孩子有上進心才是尤其值得注意的。

4.你開心幸福，最重要。

我男友的媽媽的觀念我也很讚賞：

1.兒子喜歡，我便喜歡，一切都在於他的選擇。

2.媳婦待兒子好就好了，我們老兩口能照顧好自己。

感覺只舉兩條就夠了。婆婆從小就教育男友，以後和女孩子出去要替她拎重物，要幫她開門拉椅子……所以和男友一見鍾情，從一張白紙到寫滿情字，家長的教育功不可沒。

如果你覺得家長實在頑固無法好好講道理，那麼：

1.的確是帶著老一輩的人的三觀與固化思想的，而你堅信自己是對的，做法也得到了他人的認同，那瞞著更好的話就瞞著，省心省力。

2.其實是真心替你著想的，不如好好談談，聽過來人的經歷，也許能有幫助與啟發，但堅持自我也是需要的，主要還是在於自己的鑒別力。

無論如何，愛情本質都是美好的，是把它當作對未來的動力，還是如今放縱的理由，皆在於自身的選擇。

@阿虛：其實還有一點很有趣，這些反對無意中抬高了戀愛的成本，準確地說，是追求的成本，帶來的效應就是因為追求過程的障礙重重導致的成本過高，便會過於期待追求成功後的美好，甚至會在追求後感到「累」，在兩人相處的過程中不斷索取，彌補平衡。然而實際上，追求不是最終的號角，維持兩者的關係才是真正的考驗，更多的耐心、投入，甚至技能應該放在相處中。褪去壓抑苦澀，願愛情展現出它原本的模樣。

最後提醒，以空虛寂寞冷為理由去談戀愛，都是在耍流氓。愛情誕生的源頭，本應是好感與欣賞。

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